死にたいなというわけじゃなくて、生きてるのに疲れちゃって全部手放したいだけなんだけどさ。
こういうとだめだよ生きなきゃって言われちゃうからさ。
相談どころか言う気力もないよ。
惰性で生きてるだけなのにな。

ずる休みをしました。理由がわからないからなんとなく。そしたらそれが許される訳もなく朝から怒鳴りごえ
兄弟からもズルいぞ卑怯だと
ストレスのせいか自然と涙が止まらなくて
自暴自棄になっちゃって死にたくなりました
もちろん理由なんて言葉で表せないです
私はただたまには休んでいいんだよって側にいて言
ってくれるのを期待してただけなんです。
親からも散々怒られたのなら味方は近くにいないんだなって 察して状態の構って野郎でごめんなさい

私はアメリカにいる。虐待されてるわけでもないんだ。家族が嫌い。何もわかってないんだ。友達も嫌い。話していると楽しいけれど、何も気づいてはくれないし、分かってはいないし、話も聞いてくれない。分かってくれるのはあの子だけ。でももうすぐお別れだ。メールでのやり取りはできるけど、どうしても物足りない。あの子と会えなくなってしまったら、今度こそ本当に死のうと思ってしまうのではないかな。辛い。苦しい。でもやっぱり、死ぬのは怖いんだ。家族に相談できない。苦しい。毎日が苦しくて、周りの言葉がうるさいとしか思えない。いつからこうなったの…？

毎日のように、消えたい、楽になりたいと思っています。死ぬのは怖いから、やっぱり生きたくないのに生きてるんです。　息を止めてみたり、切ってみたりしても、何回もこの思いが込み上げてくるのが辛い。一回ベランダに立ったときに死のうとした。でもやっぱり怖くて諦めてしまった。生きる勇気がほしい、わかってくれる人がほしい、喜びがもっとほしい。もっとつらい人がいるのもわかっている。それでも辛い。生きる勇気をくれないなら、死ぬための勇気と理由がもっと欲しかった！

今日も連絡があった。「はやくかねくれ」って言われた。過呼吸になった。息が吸えなかった。
このまま死にたい
と願った。でも生きてた。その時間帯は電話してたから。異変に気付いた友達が息吸うように言ってた。

もう嫌だ。死にたい。過呼吸になっても駄目だった。首絞めてもあと一歩の所で止められる。先生にばれたり、友達にばれたり。苦しいの。ODも毎日してる。てんかんって言う病気持ってるから痙攣起こしたり、倒れたり、起立性があるせいで朝体が動かない。

記憶が無くなり始めてる。知ってるけど無視してる。

親に朝首絞められる。朝体が動かないのを良い事に。毎日苦しい。息が出来ない。

「産まなきゃ良かった」
毎日言われる。僕も望んで生まれた訳じゃないよ。

虚言癖のせいで「大丈夫」の嘘を吐いてしまうの。

もう嫌だ。

幾ら病気で苦しんだ？幾ら親で苦しんだ？幾らネットで苦しんだ？数え切れないぐらい苦しんだよ

お願いだから、もう十分苦しんだから死なせてください…

はぁ。もうなんかいろいろ疲れた。なんで私って誰も話聞いてくれる人いないの？こっちだって辛いのにさぁ。自分の心の余裕がないせいで人の話も聞いてあげられないなんて申し訳ない。ほんとごめんね。でももう疲れたんだ。思考というものそもそもが。どんだけ自分を偽って生きてきたんだろーねー私って笑笑そのせいで苦しむ未来が分かっているのなら、もうとっくに死ねばよかったんだよあの時に。

眠い。睡眠薬飲んだら、よく眠れるんじゃないの？って言っても4時間だよ？今日の睡眠時間。本当はもっと長いかも。でも5時間は寝てない気がする。ここ最近2,3時間睡眠が当たり前になりつつあったからまだいい方なのかな。でもさ、通院しなければいけないことだって、毎日精神薬を飲まなきゃいけないことだって、誰にも何も言ってないんだよ？逆に言わずによくバレないで済んだなって感じなんだけど笑こんなことを言える人もいないなんて、まじでわたしの味方ゼロじゃん。

私は誰？って思うときがある。
誰からも必要とされず誰からも「ゴミ」として扱われる。
もしかしたら私は本当にゴミなのかもしれない。
私の存在価値は0円。いや0円以下。
もう生きてる意味ないじゃん。
なんで私は生まれてきたんだろうな、、、。
こんなことなら死んだほうがいい。
でも簡単には死ねなかった。
だから、消えたい。
人、、いや、私の存在事消す方法が知りたい。

学校を昨日、早退した。
体調が悪化して早退した。
家に帰るとお母さんに怒られた。
明日は行くって言ったけど、
朝起きるとしんどくて、行く気になれない
こんな自分いらないよな。
お母さんにも、じゃまって言われた。

おはようございます

相変わらずの毎日

昨日心療内科へ行ったが
いつもの先生が不在だった

なので話したい事も話せず
薬だけもらって帰ってきた

今日は上司に話して
今の立場から解放してもらうよう
お願いしようと思う

それでも無理なら
また病院へ行って
診断書をもらってこようかと思っている

この年齢になると
体力以上に気力が衰えていくし
野心のかけらもない

同世代で社長や重要なポストについて
会社の将来を考えられる人が羨ましい

自分なんて
自分の事で一杯一杯

本当は家族
特に年老いてゆく両親の事を
一番に考えなければいけないのに

本当に情けない

生きるか死ぬか
いよいよ瀬戸際かもしれない

死にたいんじゃなくて消えたい。
中学3年のあのときからきっと今のこんな状態なる事が決まっていたのだろうと思う。
自分の人生は自由に自分で決める事が出来る、
今の状態葉は自分で望んだ、引き寄せた結果だ。
とか見ることが有るけど、正直そんなのは関係ないよ。
若い頃に体を壊して、それでも会社は勤め続ける事が出来るなら幸せだろう。
とか好奇の目に晒されながらも惨めなまま生きてる。　
だけど、絶望なのは変わらないし、こんな状態が続けば、多分他の人なら前を向いて歩いていけるんだろうけど、自分はそんな気持ちにはなれなかったし、現に絶望ばかり…
会社の人間関係も良くなくて、役職定年したシニアにもパワハラされる。
立場は自分の方が上なのにな。
鬱病にはならないし、自殺もしない、と随分前に決めたからじはしないけど、消えたい。
いつまで生きないといけないのかな。
それこそ寿命を買い取ってくれる所はないのかな。文章がまとまり悪くて済みません。　
早く寿命が尽きて欲しい。

死にたいなんて口でならなんとでも言える。
でもいざやると身体が拒むんだ。
何度も何度も試したよ。
でもやっぱり無理だった。
ナイフを手首に当てても切ることができなかった。
飛び降りようとしたけど足がすくんで飛び降りられなかった。
ロープで首吊りしようとしたけどダメだったし。
水の中にずっといようとしたけど断念。
死にたいって思ってるのにどうしてなんだろう。
だったら消えるしかないと思った。
家出したけど、見つかって警察行き。
夏は暑かったし冬は寒かったし。
結局上手くいかなかった。
昔よくやってたかくれんぼみたいに
いろんなとこに隠れて消えたように見せてた。
でもすぐ見つかっちゃうし。
消えたいって思ってるのになんでなんだろうか。
強盗とか家に来てくれたらいいのになぁって思ってる自分がいる。
お前らのせいで私は不幸なんだって思ってる自分がいる。
本当は全部わかってる。わかってるよ、、、、。
私が全部悪い。
私が役立たずで臆病で泣き虫で弱い。
私には生きてる価値がないと。
もう生きたくない。
辛い。楽になりたい。
だからせめて、、、
死にたい。消えたい。自由になりたい。

死にたい。何となくうまくいかない毎日に疲れた。
知らぬ間に嫌われて、知らぬ間にそっぽ向かれて。
お願い。私のことを許して。私のことを愛して。私のことを無条件に肯定して。私のことを認めて。
上手く生きられないんだ、私。小さい頃からイジメを受けててさ。人に愛される方法、人と上手くやる方法が分からないんだ。死にたい。でも死ぬ前に誰かに愛されたい。幸せを実感したい。死にたい。

長いことしにたいって気持ちを抱えながら生きてます。
よく頑張った自分！頑張ってる自分！えらい！

しにたいと検索してこのサイトをすごく久しぶりに見つけました。見つける度にボトルに手紙を入れてネットの海に投げ込んでます。

しにたいなぁと思いながらしにたい人達の叫びを読ませてもらいました。

10代の人達の手紙が多くておじさんは心を痛めました。こんなにまだ子供と呼んでも良いくらい若い人達がしにたがって苦しんでるなんて。

子供が少なくなって、相対的に一人一人がより大切になっている世界なのに。
ほんとにごめんなさいって思いました。僕に力があったなら一人でも多くの苦しむ人達を救いたいです。

苦しみながら生きていますけど、自分の力の及ぶ範囲で苦しんでる人達の味方になれるようにこっそり動いてます。弱い物虐め虐めを出来るときにはして、弱い立場の人を守れる時には影ながら守ってます。
それでもこんなに若いひととちが苦しんでるなんて、なんて悲しいことなんでしょう。
おじさん、男ですけど涙が出ました。平日の早朝に目が覚めてしまって、寝るときのBGMにYouTube流してたらスピリチュアルな動画が流れて、この世界は自分の考え方によってそれが現実になってくる、なんて聞いて全ては自分の考え方のせいなのか…と苦しくなりました。なかなか明るくなれませんよね、ウンウン。

おじさんが初めてしのうと思ったのは21才の時でした。20年以上前です。多分、今で言う発達障害で周りの人達とうまくいかなくて生きづらさが限界になってしまったんです。

それ以来、優しい人に支えられて助けられて、自分でも無理して頑張って生きてきました。でも、親も自分も助けてくれてきた人達も年を取ってしまいました。余裕が無くなってきてますね、日本。たくさんの優しい人達が自分からしんでいってしまいましたよ。優しい人が支えてきた日本。今も優しい人がなんとか支えている日本。

大事かなぁと思います。おじさんはそれなりに生きたし、それなりに楽しんだのでしんでしまうことになっても多分納得して死ねると思います。なんとか親がしぬまではしなずに頑張って生きる方向で考えたいです。

苦しんでいる子供達、若い人達にお金を残して上げられたらいいのに。生きてる間もできるだけ子供食堂に寄付したり、ホームレスの人達を助けるお坊さんに寄付したり、これからも出来る範囲で助け合いをしていきたいです。

おじさん、ほんとに生きることが苦しいです。虚しくなることもあります。でも、なんとか生きていられる間は苦しんでいる人達のために自分に出来ることします。
若い人、子供達に限らないで、人知れず苦しんでいる人達のために僕は涙を流します。
あなたが苦しんでいることをおじさんはほんとに悲しく思います。長々と書いてもう掛けなくなりました(笑)
しにたい気持ちで生きていこうね

また起きてしまった。
寝ている間に死んでいたいと毎晩願っているのにまだ叶わない。
今日がまた訪れる。
長くてきつい何の意味もない1日が。

午前5時もうこんな時間。
私は20歳になりました。18歳からお昼と夜のお仕事を掛け持ちをしながら何とか生活を支えています。今日はいよいよ限界が来てしまい、とても疲れました。なのでここに書かせてください。
実家はお父さん自己破産し帰る家がありません。お父さん以外の家族はおばあちゃんの家に住んでいます。おばあちゃんの家は山奥にあるため就職には不向きで私は高校を卒業してから家を出て一人暮らしをしています。お昼のお仕事は車通勤が必須でした。私は車のローンを組むことが出来ず何とかバイトで貯めていたお金で一括で購入しました。
18歳の頃から自分の生活費、妹の学費、実家に入れるお金、友達や付き合いなどで使わなくては行けないお金とても多く、なんで私がこんなことしないといけないのだろう、お昼も夜も働いて体を壊して、毎日睡眠は2時間取れたらいい方。
こんなに働いているのに自分の手元に残るお金はわずかで貯金もできていません。どこで崩れたんだろうなぜこうなったんだろうということをずっと考えてしまいます。周りに相談する人もいなく、この生活を知っている友達からはほんとにすごいよ私ならできない、色々大変だろうけど頑張ってねと言われます。でも本当に本当は褒めて欲しいんじゃない、
褒められても現状変わらない、助けて欲しい、
私だってお金の事を考えず好きなことにチャレンジしてみたいと思ってしまいます。
頑張りたいけどもう頑張れないよ。
家族もバラバラ、地元での居場所はない。
帰る家もない。頼れない。ほんとに辛いです。
こうやって文章に書くことで何とか自分と言うものを保てています。ほんとに辛いけど頑張りたい。

とうとう子どもが産めなくなる
私もお母さんになりたかった
家族を作りたかった
手術で子宮を取る
平気な顔してるけど本当は悲しい
悲しいと言えないこともつらい
全身麻酔から目覚めなければと願ってしまう

毎日楽しくない
楽しい事があってもそんなんずっとは続かへんし、しんどい事がやっぱり多い
人生長すぎる
もうそろそろいいです
どうせいつか死ぬんやから死ぬタイミングくらい選ばせて欲しい

少しだけ眠気が来て意識が朧げなとき、隣にいる母親に、全部ぶちまけてしまおうかと思った。いつからか現実感がないこと。生きてる感じがしないこと。よく覚えていない期間があること。甘えてしまったかもしれないこと。本当は不安で押し潰されそうだったこと。過去を割り切れないこと。前向きになれないこと。私の駄目な部分を全部全部。話すのが怖い。問い詰められるかもしれないから。泣かれるかもしれないから。病院を勧められるかもしれないから。今までみたいに。もう何が普通だったかわからない。私のことを普通だと言って欲しいような気もすれば、異常だと言って欲しいような気もする。自分は自分でしかいられない。他の人の頭をそのまま覗けたら、自分がおかしいかどうか、自分でわかるのに。誰かと比べたときに恵まれた部分もあるだろうに、こんなんでごめんなさい。どうしよう。寝たくない。起きたときつらいから。これを書いて時間を稼いでる。痛い。言葉のまんま、心が痛い。痛いって叫びたい。泣きじゃくりたい。ずっとひとりぼっちで寂しいんだって叫びたい。もう何やったって駄目かもしれない。もし駄目なら、幸せになれないなら、
私何も悪いことしてない。ずっとずっと我慢して、誰にも負けないように頑張ってきたのに。なんで私だけこんな目に遭わなきゃ行けないの。みんなが羨ましい。あーでもどうせ全部自分のせいか。痛い。痛い。甘えるな。私よりつらい人がどれだけいるか。どうせこれもお前のつらがりなんだろ。痛がりたいだけなんだろ。もう自分の心も信じられない。全部偽物みたい。

私さ、家族にリスカしてたことバレちゃったの。
普通に姉と話してたら長袖着てたんだけどめくれてリスカの傷が見えちゃって
咄嗟に隠して逃げたんだけどやっぱ誤魔化せなくて
話してたの。
そしたら姉が泣きながら「皆Aのことが好きやから」「我慢してほしくなかった」
「何でこんなことしたん」「こうなる前に言ってほしかった」って言われた。
私言ったよ。しんどいって疲れたって。
でも私の方がって相手にしてくれなかったじゃん。
その後お父さんとも話しして「もうしないでね」「またしたくなったら言って」って。
言ってどうすんの。
しないなんて出来ないよ。
私が言いたいこと全部言ったって思ってるの。
ねぇ。
私は生きる為にしてんの。
私の体じゃん。
何が悪いの。
お母さん言ったよね。「あなただけの体じゃない」「私の娘だから自信持ちなさい」って
待てるわけないじゃん。
今まで私の悪いところばっか言ってきて褒めてもくれなくて、
ずっといじってきたくせに。
こう言う時だけ。
私は生きる為にしてたものまで奪われて
どうすればいいの。
死ねばいいの。
ねぇどうすればいいの。
私は分かんないよ。
分かろうともしたくない。
分かりたくもない。
もうたくさん奪われたから。
自信も感情も生きる為の傷も奪われた。
努力も掻き消された。
これ以上何かを奪われたくない。
本当に全部全部奪われて無くなってしまいそうで怖いから。
あぁ今日も眠れない。
怖くて。何かなんか分かんないけど。
その何かが怖い。
もういいや。