ゆな 10代以下 2025/3/6 私には兄がいます。親は私だけを殴ってきます。 その度、死にたいという気持ちが積もっていきます。 私はどんだけ頑張っても兄には勝てなくて、親に殴られて、我慢して、 死にたいって思って。 卒業式練習で大きい声が出せなくて怒られて出さないんじゃなくて出せないんです。他にも、友達にちょっとしたことでイラついてそんな自分が嫌いになって。 親のこと学校のこと悩んで、疲れて、リスカして、もう限界です。 助けてください。
さ 30代 2025/3/6 久しぶりにここにきた。 ここ最近落ち着いていたけど、今日はダメだった。連絡が来るのが怖い。でも元気そうでよかったとも思う。 離婚したいだろうな。ごめんなさい。 出て行く前に言われた言葉が反芻されてしまう。 怖い。大好きなのに怖い。もう気持ちがぐちゃぐちゃで、生きるの辛い。迷惑かけたくないから泣き叫びたいの我慢するしかない。生きるのこんなに辛いと思わなかった。
つぶ 10代以下 2025/3/6 教室では普通なふりをして、先生の前ではいい子ぶる。親には元気な振りをして、友達には愛想笑いする。友達は今日調子良さそうだねって言うけど、うちのこと知らないくせに何いってんの。昨日何したか分かってるの。こんなに毎日毎日苦しくて死にたくて死にたくて仕方がなくて、終わりが見えない真っ黒な今から抜け出したいのに。もう終わりにしたいのに。で、つらい気持ち出しすぎるとなんか友達から、あ、いつもの〇〇ちゃんだねって。暗いのがうちのすべてって思わないでほしい。辛くていつも暗いだけなのに。うちだってみんなみたいに勉強も運動も歌も絵も顔も全部全部普通に、人並みにできたらこんな思いしてない。物心ついたときから気づいたら死にたいって思ってた。数年間毎日毎日しんどかった。今もずっっと。そんな事知りもしないくせに。決めつけないで。相談したいけど、やっぱりできそうにない。親は1回リスカばれてめっちゃ驚かれたし、良くないことって思ってるし。多分目の前で泣かれると思う。先生とか、大人には、なんか弱いとこ見せれなくて何故か自然と笑顔作っちゃうし。てゆーか卒業式近くて色々大変だし。迷惑。友達には、1人だけ1回行ったことがあったけど、なんかその人ポジティブすぎて逆に死にたくなった。頑張って励ましてくれてるのが申し訳なかった。ただ、寄り添ってほしかった。そーゆー時もあるよねって。多分その人潔癖症で、自傷とか全然認識ない人だから、相談したらきもがれる。引かれる。リスカは悪いことだからやめなって言われる。1回死にたいって相談した時だって、後々しなけりゃよかったってなってるから、どーせそう思って余計辛くなるから相談しないほうがいいのかも。その人以外には誰も信用してないし。てゆーかもうその人も信用してないや。誰かに言えないことこーゆーとこで吐き出すしかない。ほんとに生まれてきたくなかった。今すぐ消えたい。音なきゃいけないのに。明日が怖い。しんどい。助けて。
甘い卵焼き 10代以下 2025/3/6 私は世間一般から見てみると、ごく普通の生活をしていると思います。(恵まれた家族、恵まれた環境) そんな私の死にたいと思ったきっかけは多分他の人からしたら小さいものだと思います。 受験に失敗した・人間関係が上手くいかない・親との関係も上手くいかない でも、その小さいきっかけ一つ一つが毎日どんどん積み重なって、もう持ちきれません。 今までの友達は私の受験失敗から疎遠になり、新しい友達からは、彼氏できたら彼氏優先で、前より関わることが一切減ったし、趣味や性格が全く合わなく、会話がつまらなかったり、3人組でハブかれたり、「次は絶対に同じクラスじゃないね」と笑顔で何回も何回も言われたり、仲良かった子はどんどん病んでいき、辛い時、死にたくなった時だけ頼り、用がなくなった瞬間ポイ捨てするのを繰り返していたり。 親は、頼んでないのにアドバイスをし、自分が正しいと思って私には文句やダメだしばかりしてきたり。 部活の顧問からは、毎日毎日キツいことを言われ、精神的に鬱になった途端に大切にしだすことを繰り返されたり。 多分私よりももっと辛い思いをして、もっと死にたいと思っている人もいると思います。そんな人からしたら私は甘ったれていると感じると思います。(すみません。)でも、何年も何年も死にたいと思い続け、解放されない生き地獄は、私にとってとても苦しいです。誰も助けてくれない暗闇の中で1人一日一日が過ぎ去っていくのをただ待っている気分です。 死のうと思っていても、自分が死んだ後にかかる費用などや、今までに使わせてくれたお金のことを考えると、なかなか1歩が出ません。 どんな言葉をかけられようと、心に響く言葉はありませんでした。ただただ死にたいと思い続けながら、生きるしか今道は無いのかな？と思います。
な 10代以下 2025/3/6 小中の時は体系でいじめられて、変なあだ名をつけられて毎日トイレで変なあだ名で叫ばれたりでした。親には心配かけたくないからその事は言わず、仮病を使ってどうにか耐えたけど仮病を使ってるのバレて信頼失って孤立してました。高校は、女子同士の喧嘩でメンタルやられて過呼吸を持つようになって親にも学校行きたくないと初めて言ったけど仮病の信頼を失ったせいでダメな人間と思われてすごく悔しくて専門は上京した。そこでも人間関係がうまくいかず、次第には先生たちにも嫌われて行きたくなっかた道に行き始めた。親のこと大好きだから迷惑かけたくないし心配かけたくないけど、これ以上学校で苦しむのはもう耐えれない。最近ずっとなんで生きてるんだろうって思ってる自分がいて怖い
あ 10代以下 2025/3/6 しにたいしにたいしにたいしにたい 今日もきっちゃった だめだってわかってるのに 夏になったらしんどくなるのは自分なのに 今がしんどくて耐えれないから あーもうだれか殺して
る 10代以下 2025/3/6 わぁー！！しにたい！ 貴方になにがわかるのって思うけど 言われたことは正しいから たまに教室に来る人間なんて迷惑だよね 教室に向かうだけで目眩がして頭が痛くて 息が苦しくて心臓が悲鳴をあげてお腹が痛くて 途中でしゃがみこんじゃう気持ちがわかるの？ でもそうやって怒ってくれる人もいなきゃね ネットを見てると自分が正常な人間だって 錯覚しちゃうから 自分はおかしいって 自覚させてくれることに感謝しなきゃ 駄目だなあやっぱり どれだけ楽しいこと、嬉しいことがあっても 死にたい夜は確実に来るんだよ 私はまだ幸せになれないから 幸せになるべきじゃないから このままずーっと鬱にのまれるんだ！！ 優しい鬱に沈んで一生見つかりませんように！！！
だいすけ 20代 2025/3/6 なんかなぁ。普段から死にたいしか考えてなくてもうそんな生活を何年も続けてるから今自分がどんなストレスを受けてるのかとか全く分からへん。でも息出来んくなるし足マジで震えるし今この文字を何気なく打ってるだけやのになんか手めちゃくちゃ震えてきたし俺が生きてきた人生、兄弟、親、教師が全て決めて俺は何一つ考えんくて良かったからさ要らん気遣いや他の人に脳使うようになってしまってこの年齢になると自分で何か一つ判断できひんだけで周りから引かれるし親や兄弟からは何年生きてきてん。子供ちゃうねんぞなんて言われるし別にいいんやけどね。でもそうやって俺の事ボロカス言うてくる奴に限ってなんか怒ってたり辛そうな顔しててすっごい俺が周りの人の汚物でありゴミであり汚点なんやなって痛感するから早く死んであげたいんよね。でも死ぬにしたってこんな自分から行動起こせるわけもない俺じゃあ死んであげることもでけへんしな。でも何気にいちばん辛いのは兄貴のことやけどそれ抜きにするならこんな現状も知らず永遠とココ6年365日貶してボロカス言うてくる彼女が俺のストレスなのかもなぁ。別にイライラする訳でもなくただただこんな俺に依存させてしまったから可哀想な俺を見て中途半端に手を出してしまったから捨てるに捨てきれず自分の人生棒にふってるこんな彼女が本当に可哀想なんでこんなゴミに中途半端に手出すんやろうな。あんまり人と関わらんようにThe、陰キャして学校も行かんようにしてたし金もかからんように無限に自室に引きこもってお金も使わせんようにしてるのにな。ただ鎖に繋いでサンドバックにするだけならそれはええけど俺を貶したり殴ったりして辛そうやったり悲しそうな顔せんとって欲しいななんて戯言誰か呼んでくれたかな、 もしここまで文章もむちゃくちゃな本音を聞いてくれた人がおるなら貴方は俺みたいなのに手を出さず無関心になって見捨ててあげて自分の人生を謳歌してください！さぁ！就職前に死んどくかな
りんご 50代 2025/3/6 なかなか書いても投稿がページにのらないようになってきた このページからも嫌われたのかな とにかく 日々自殺したい 無視には慣れた だからこちらからも無視する もう充分だから 死ぬ自由だけください
しま 50代 2025/3/5 格差社会。言葉も意味も知っていたが、私の人生には関係ないことだと思っていた。 しかし、格差社会の中流領域からこぼれ落ちた現在は、この言葉を聞くと胸が苦しくなる。 生活用品が買えない、満足な食事がとれない、非正規社員と正社員の溝はどんどん深まる。 正社員という幸福の切符をなくしてしまった私はこの先も生きていく端々で格差社会を実感して、負け犬のように生きていかなければ、ならないだろう。同情や侮蔑という石をぶつけられるだろう。実際、近い将来、路上で生活し、本物の石を投げられ能性もあるかもしれない。 これからの人生が本当に怖い。想像したくない。
辛いねこ。 10代以下 2025/3/5 今、私は消えたいという気持ちでいっぱいです。 頑張っているのに誰もそれを見ていてくれていないように感じて、毎夜1人で泣く事が多いです。 これまで数え切れないくらいに何度も消えたいと思うことがありました。でも、そんな事誰にも言えなくて、家族にも、大切な親友にも本音を隠して生きています。否定、拒絶が怖くて、理想の自分ばっかり演じてしまっています。今になっては、本当の自分がよくわからないです。 何もしないのも苦痛で、ずっと心に穴が空いた感じです。なんで生きてるのかもよく分からないです。生きる意味なんてないし、私が消えても誰も悲しまないのかな、と思ったりします。希望なんて無くて、毎日同じように生きる。それがすごく苦しいです。
ゆずな 10代以下 2025/3/5 周りと比べちゃいけないんだろうけど 他の子は顔が可愛くって性格が良くって 頭が良かったりするのに、 わたしはただの無能。 ここでも結構比べちゃうの。 みんな辛いのは分かってる。 リスカとか自傷とかして落ち着こうと頑張って るのも知ってる。 それに比べてわたしはそんな事してない。 してないっていうかする勇気がない。痛いもん だから、まだわたしはがんばれるよなって。 まだやれる。まだできる。もっと上めざして。 これでキャパオーバーしてまたここにきて それで比べてキャパオーバーしてまたここにき て。そのくりかえし。 このサイクルの中から抜け出したい。 でもできない。みんなもそうだから。 私だけ行くわけにも行かないし。 ああ。もう死にたい。消えたい。 死んだら楽かな。 この世より楽なら1回の苦痛を乗り越えて楽に なったほうが効率がいい。 どうしよう。迷うな。誰か。お願い。助けて。
あい 10代以下 2025/3/5 寝なくちゃいけないのに寝たくないー！ 寝たら朝がきて、めんどくさくて疲れるだけの苦しい1日が始まるんだ お母さんは朝から怒鳴ってきてうるさくて 朝早く起きるのもめんどくさい 準備もびっくりするほどめんどくさくて 苦痛で行きたくない学校に行くために、朝早く家をでて登校する ともだちにあったら死ぬほど神経使って会話して 裏で悪口言われてんの知ってるけど、それ指摘してたら友達いなくなるから知らないふりして笑って 上部だけの関係でうまく気をつかいながら過ごして 意味わかんなくてなんも面白くない授業を六時間も聞いて 顧問が鬼怖くてストレスな部活にいかなきゃいけない やめるってほどじゃないし、鬼怖いのは私の感じ方が悪いだけでいい先生なんだけど 私は怖くてやりにくいなぁってストレスが溜まってく 夜暗くて寒いなか家に帰るのももはやめんどくさい 家についたら兄弟のうるさい声にいらいらして お母さんは相変わらずうるさくてうるさくて 機嫌悪いとほんとにこの世の終わり お父さんはお父さんでさらっと私のストレス溜まる一言を言ってきてほんとムリ お風呂に入ってご飯を食べて歯を磨いて、っていう日常的なこともめちゃくちゃめんどくさい あと何回こんな生活してればいい？？ もう明日なんてこなきゃいいのに 最近なにもかもめんどくさい そろそろほんとに寝なきゃ、だけど寝たくない
あゆ 10代以下 2025/3/5 もうわかんない どうしたらいいの 周りに流されてばっかで、周りに合わせてきたから自分の意見なんてもうわかんないよ こんなやつが生きてていいわけが無い、 なんで人の相談なんて乗ってるんだろう 乗ってもらう側のくせに 好きな人にまで迷惑かけて、なにがしたいんだろう
ゆきも 30代 2025/3/5 生まれてきた意味などあるのだろうか？？ やりたいことがあまりできなくなった ほんとはやりたくなかったのかな？ 自分で自分のきもちがわからない 好きだったことを忘れるのが大人なの？ それで不安ばっか見つめて、ビクビクずっと生きなきゃならないの？ ほんとは犬飼いたかった。ほんとは私を尊重してくれる人と付き合いたかった。ほんとはいじめられても強がりたくなんかなかったし、いつもだれかに理解を求めてる。 自分が嫌いで嘘ついて、友達からも逃げて、職場からも逃げた。ひとがこわいから。 必要とされてみたかった。居場所が欲しかった。 どうして厳しさがあるんだろ ずっと甘く優しくのんびりとした世界だけが欲しい…社会のシステムも嫌いで数字も嫌い、フォローとかイイネもお気に入りも全部嫌い。好きにやりたい。 ずっと、手に余る自由が欲しい…。どこにでもいける自由。 この生活も部屋も大嫌い。何年も前から。嫌いでも他人は幸せそう。他人の幸せのために犠牲になっていつまで生きてるの？ つらい。 しんでしまえばらくなのに
私には兄がいます。親は私だけを殴ってきます。
その度、死にたいという気持ちが積もっていきます。
私はどんだけ頑張っても兄には勝てなくて、親に殴られて、我慢して、
死にたいって思って。
卒業式練習で大きい声が出せなくて怒られて出さないんじゃなくて出せないんです。他にも、友達にちょっとしたことでイラついてそんな自分が嫌いになって。
親のこと学校のこと悩んで、疲れて、リスカして、もう限界です。
助けてください。
久しぶりにここにきた。
ここ最近落ち着いていたけど、今日はダメだった。連絡が来るのが怖い。でも元気そうでよかったとも思う。
離婚したいだろうな。ごめんなさい。
出て行く前に言われた言葉が反芻されてしまう。
怖い。大好きなのに怖い。もう気持ちがぐちゃぐちゃで、生きるの辛い。迷惑かけたくないから泣き叫びたいの我慢するしかない。生きるのこんなに辛いと思わなかった。
教室では普通なふりをして、先生の前ではいい子ぶる。親には元気な振りをして、友達には愛想笑いする。友達は今日調子良さそうだねって言うけど、うちのこと知らないくせに何いってんの。昨日何したか分かってるの。こんなに毎日毎日苦しくて死にたくて死にたくて仕方がなくて、終わりが見えない真っ黒な今から抜け出したいのに。もう終わりにしたいのに。で、つらい気持ち出しすぎるとなんか友達から、あ、いつもの〇〇ちゃんだねって。暗いのがうちのすべてって思わないでほしい。辛くていつも暗いだけなのに。うちだってみんなみたいに勉強も運動も歌も絵も顔も全部全部普通に、人並みにできたらこんな思いしてない。物心ついたときから気づいたら死にたいって思ってた。数年間毎日毎日しんどかった。今もずっっと。そんな事知りもしないくせに。決めつけないで。相談したいけど、やっぱりできそうにない。親は1回リスカばれてめっちゃ驚かれたし、良くないことって思ってるし。多分目の前で泣かれると思う。先生とか、大人には、なんか弱いとこ見せれなくて何故か自然と笑顔作っちゃうし。てゆーか卒業式近くて色々大変だし。迷惑。友達には、1人だけ1回行ったことがあったけど、なんかその人ポジティブすぎて逆に死にたくなった。頑張って励ましてくれてるのが申し訳なかった。ただ、寄り添ってほしかった。そーゆー時もあるよねって。多分その人潔癖症で、自傷とか全然認識ない人だから、相談したらきもがれる。引かれる。リスカは悪いことだからやめなって言われる。1回死にたいって相談した時だって、後々しなけりゃよかったってなってるから、どーせそう思って余計辛くなるから相談しないほうがいいのかも。その人以外には誰も信用してないし。てゆーかもうその人も信用してないや。誰かに言えないことこーゆーとこで吐き出すしかない。ほんとに生まれてきたくなかった。今すぐ消えたい。音なきゃいけないのに。明日が怖い。しんどい。助けて。
しにたい
私は世間一般から見てみると、ごく普通の生活をしていると思います。(恵まれた家族、恵まれた環境)
そんな私の死にたいと思ったきっかけは多分他の人からしたら小さいものだと思います。
受験に失敗した・人間関係が上手くいかない・親との関係も上手くいかない
でも、その小さいきっかけ一つ一つが毎日どんどん積み重なって、もう持ちきれません。
今までの友達は私の受験失敗から疎遠になり、新しい友達からは、彼氏できたら彼氏優先で、前より関わることが一切減ったし、趣味や性格が全く合わなく、会話がつまらなかったり、3人組でハブかれたり、「次は絶対に同じクラスじゃないね」と笑顔で何回も何回も言われたり、仲良かった子はどんどん病んでいき、辛い時、死にたくなった時だけ頼り、用がなくなった瞬間ポイ捨てするのを繰り返していたり。
親は、頼んでないのにアドバイスをし、自分が正しいと思って私には文句やダメだしばかりしてきたり。
部活の顧問からは、毎日毎日キツいことを言われ、精神的に鬱になった途端に大切にしだすことを繰り返されたり。
多分私よりももっと辛い思いをして、もっと死にたいと思っている人もいると思います。そんな人からしたら私は甘ったれていると感じると思います。(すみません。)でも、何年も何年も死にたいと思い続け、解放されない生き地獄は、私にとってとても苦しいです。誰も助けてくれない暗闇の中で1人一日一日が過ぎ去っていくのをただ待っている気分です。
死のうと思っていても、自分が死んだ後にかかる費用などや、今までに使わせてくれたお金のことを考えると、なかなか1歩が出ません。
どんな言葉をかけられようと、心に響く言葉はありませんでした。ただただ死にたいと思い続けながら、生きるしか今道は無いのかな？と思います。
小中の時は体系でいじめられて、変なあだ名をつけられて毎日トイレで変なあだ名で叫ばれたりでした。親には心配かけたくないからその事は言わず、仮病を使ってどうにか耐えたけど仮病を使ってるのバレて信頼失って孤立してました。高校は、女子同士の喧嘩でメンタルやられて過呼吸を持つようになって親にも学校行きたくないと初めて言ったけど仮病の信頼を失ったせいでダメな人間と思われてすごく悔しくて専門は上京した。そこでも人間関係がうまくいかず、次第には先生たちにも嫌われて行きたくなっかた道に行き始めた。親のこと大好きだから迷惑かけたくないし心配かけたくないけど、これ以上学校で苦しむのはもう耐えれない。最近ずっとなんで生きてるんだろうって思ってる自分がいて怖い
家庭が苦痛で学校でも気疲れして。苦しくてもうどうしていいか分からない。誰か助けて。
しにたいしにたいしにたいしにたい
今日もきっちゃった
だめだってわかってるのに
夏になったらしんどくなるのは自分なのに
今がしんどくて耐えれないから
あーもうだれか殺して
わぁー！！しにたい！
貴方になにがわかるのって思うけど
言われたことは正しいから
たまに教室に来る人間なんて迷惑だよね
教室に向かうだけで目眩がして頭が痛くて
息が苦しくて心臓が悲鳴をあげてお腹が痛くて
途中でしゃがみこんじゃう気持ちがわかるの？
でもそうやって怒ってくれる人もいなきゃね
ネットを見てると自分が正常な人間だって
錯覚しちゃうから
自分はおかしいって
自覚させてくれることに感謝しなきゃ
駄目だなあやっぱり
どれだけ楽しいこと、嬉しいことがあっても
死にたい夜は確実に来るんだよ
私はまだ幸せになれないから
幸せになるべきじゃないから
このままずーっと鬱にのまれるんだ！！
優しい鬱に沈んで一生見つかりませんように！！！
なんかなぁ。普段から死にたいしか考えてなくてもうそんな生活を何年も続けてるから今自分がどんなストレスを受けてるのかとか全く分からへん。でも息出来んくなるし足マジで震えるし今この文字を何気なく打ってるだけやのになんか手めちゃくちゃ震えてきたし俺が生きてきた人生、兄弟、親、教師が全て決めて俺は何一つ考えんくて良かったからさ要らん気遣いや他の人に脳使うようになってしまってこの年齢になると自分で何か一つ判断できひんだけで周りから引かれるし親や兄弟からは何年生きてきてん。子供ちゃうねんぞなんて言われるし別にいいんやけどね。でもそうやって俺の事ボロカス言うてくる奴に限ってなんか怒ってたり辛そうな顔しててすっごい俺が周りの人の汚物でありゴミであり汚点なんやなって痛感するから早く死んであげたいんよね。でも死ぬにしたってこんな自分から行動起こせるわけもない俺じゃあ死んであげることもでけへんしな。でも何気にいちばん辛いのは兄貴のことやけどそれ抜きにするならこんな現状も知らず永遠とココ6年365日貶してボロカス言うてくる彼女が俺のストレスなのかもなぁ。別にイライラする訳でもなくただただこんな俺に依存させてしまったから可哀想な俺を見て中途半端に手を出してしまったから捨てるに捨てきれず自分の人生棒にふってるこんな彼女が本当に可哀想なんでこんなゴミに中途半端に手出すんやろうな。あんまり人と関わらんようにThe、陰キャして学校も行かんようにしてたし金もかからんように無限に自室に引きこもってお金も使わせんようにしてるのにな。ただ鎖に繋いでサンドバックにするだけならそれはええけど俺を貶したり殴ったりして辛そうやったり悲しそうな顔せんとって欲しいななんて戯言誰か呼んでくれたかな、
もしここまで文章もむちゃくちゃな本音を聞いてくれた人がおるなら貴方は俺みたいなのに手を出さず無関心になって見捨ててあげて自分の人生を謳歌してください！さぁ！就職前に死んどくかな
もう失うだけだ、仕方ない、自分が招いた失敗なのだから、自分が選んだ結果なのだから、
もう辛い、
情けない。
結局ぼっち。
なかなか書いても投稿がページにのらないようになってきた
このページからも嫌われたのかな
とにかく 日々自殺したい
無視には慣れた
だからこちらからも無視する
もう充分だから
死ぬ自由だけください
格差社会。言葉も意味も知っていたが、私の人生には関係ないことだと思っていた。
しかし、格差社会の中流領域からこぼれ落ちた現在は、この言葉を聞くと胸が苦しくなる。
生活用品が買えない、満足な食事がとれない、非正規社員と正社員の溝はどんどん深まる。
正社員という幸福の切符をなくしてしまった私はこの先も生きていく端々で格差社会を実感して、負け犬のように生きていかなければ、ならないだろう。同情や侮蔑という石をぶつけられるだろう。実際、近い将来、路上で生活し、本物の石を投げられ能性もあるかもしれない。
これからの人生が本当に怖い。想像したくない。
今、私は消えたいという気持ちでいっぱいです。
頑張っているのに誰もそれを見ていてくれていないように感じて、毎夜1人で泣く事が多いです。
これまで数え切れないくらいに何度も消えたいと思うことがありました。でも、そんな事誰にも言えなくて、家族にも、大切な親友にも本音を隠して生きています。否定、拒絶が怖くて、理想の自分ばっかり演じてしまっています。今になっては、本当の自分がよくわからないです。
何もしないのも苦痛で、ずっと心に穴が空いた感じです。なんで生きてるのかもよく分からないです。生きる意味なんてないし、私が消えても誰も悲しまないのかな、と思ったりします。希望なんて無くて、毎日同じように生きる。それがすごく苦しいです。
周りと比べちゃいけないんだろうけど
他の子は顔が可愛くって性格が良くって
頭が良かったりするのに、
わたしはただの無能。
ここでも結構比べちゃうの。
みんな辛いのは分かってる。
リスカとか自傷とかして落ち着こうと頑張って
るのも知ってる。
それに比べてわたしはそんな事してない。
してないっていうかする勇気がない。痛いもん
だから、まだわたしはがんばれるよなって。
まだやれる。まだできる。もっと上めざして。
これでキャパオーバーしてまたここにきて
それで比べてキャパオーバーしてまたここにき
て。そのくりかえし。
このサイクルの中から抜け出したい。
でもできない。みんなもそうだから。
私だけ行くわけにも行かないし。
ああ。もう死にたい。消えたい。
死んだら楽かな。
この世より楽なら1回の苦痛を乗り越えて楽に
なったほうが効率がいい。
どうしよう。迷うな。誰か。お願い。助けて。
本当に疲れただけなんです。ごめんなさい。
誰が私のことを大切に思ってくれるの、？
みんな味方のフリした偽善者でしょ
誰か助けて
寝なくちゃいけないのに寝たくないー！
寝たら朝がきて、めんどくさくて疲れるだけの苦しい1日が始まるんだ
お母さんは朝から怒鳴ってきてうるさくて
朝早く起きるのもめんどくさい
準備もびっくりするほどめんどくさくて
苦痛で行きたくない学校に行くために、朝早く家をでて登校する
ともだちにあったら死ぬほど神経使って会話して
裏で悪口言われてんの知ってるけど、それ指摘してたら友達いなくなるから知らないふりして笑って
上部だけの関係でうまく気をつかいながら過ごして
意味わかんなくてなんも面白くない授業を六時間も聞いて
顧問が鬼怖くてストレスな部活にいかなきゃいけない
やめるってほどじゃないし、鬼怖いのは私の感じ方が悪いだけでいい先生なんだけど
私は怖くてやりにくいなぁってストレスが溜まってく
夜暗くて寒いなか家に帰るのももはやめんどくさい
家についたら兄弟のうるさい声にいらいらして
お母さんは相変わらずうるさくてうるさくて
機嫌悪いとほんとにこの世の終わり
お父さんはお父さんでさらっと私のストレス溜まる一言を言ってきてほんとムリ
お風呂に入ってご飯を食べて歯を磨いて、っていう日常的なこともめちゃくちゃめんどくさい
あと何回こんな生活してればいい？？
もう明日なんてこなきゃいいのに
最近なにもかもめんどくさい
そろそろほんとに寝なきゃ、だけど寝たくない
もうわかんない
どうしたらいいの
周りに流されてばっかで、周りに合わせてきたから自分の意見なんてもうわかんないよ
こんなやつが生きてていいわけが無い、
なんで人の相談なんて乗ってるんだろう
乗ってもらう側のくせに
好きな人にまで迷惑かけて、なにがしたいんだろう
生まれてきた意味などあるのだろうか？？
やりたいことがあまりできなくなった
ほんとはやりたくなかったのかな？
自分で自分のきもちがわからない
好きだったことを忘れるのが大人なの？
それで不安ばっか見つめて、ビクビクずっと生きなきゃならないの？
ほんとは犬飼いたかった。ほんとは私を尊重してくれる人と付き合いたかった。ほんとはいじめられても強がりたくなんかなかったし、いつもだれかに理解を求めてる。
自分が嫌いで嘘ついて、友達からも逃げて、職場からも逃げた。ひとがこわいから。
必要とされてみたかった。居場所が欲しかった。
どうして厳しさがあるんだろ
ずっと甘く優しくのんびりとした世界だけが欲しい…社会のシステムも嫌いで数字も嫌い、フォローとかイイネもお気に入りも全部嫌い。好きにやりたい。
ずっと、手に余る自由が欲しい…。どこにでもいける自由。
この生活も部屋も大嫌い。何年も前から。嫌いでも他人は幸せそう。他人の幸せのために犠牲になっていつまで生きてるの？
つらい。
しんでしまえばらくなのに