ぼくは、他の人と比べてしまうと、ほんとにしょーもない理由だけど
何でもかんでも弟と比べられて批判されて
その度なんで生まれてきたんだろってなって
たくさん泣いて親に心配されて
もうやだ

久しぶりにここへ来た。
最近は心が強くなって、学校にも行けてなかったのに行けるようになった。
なのに、また、ダメになってきた。
悪口を言われても言って来る奴のこと巨人とかトドとか思ってたのに、最近は自分のことを言われてるって言うことだけで涙がでてくる。
学校に行けるようになって、｢もっと学校来いよ｣って言ってくれた人のことが好きになっちゃったから調子乗ってると思われたのかな？
あぁ……そんな事で悪口言われるの？
生きてるだけでそう言われるんなら死んだ方がいいのかな？なんか…もういやだ。
何もしたくない何も見たくない何も聞きたくない。
誰にも会わず誰とも話さないで過ごしたい。
死んだらいいのかな？

きっと受験落ちました。

偏差値70の高校を受験しました。
直前はA判定、緊張をあまりせずに受けられました。
家に帰って間違え気づきまくって大爆死。
公立高校だから少しのミスも大きく影響します。

私は死んだ方がいいですよね、塾のお金もたくさん出してくれて、周りのみんなも期待してくれて、全部無駄にしましたよね、ごめんなさい。

まだ結果は出てないですが、落ちてたらどうしましょ。
死にたいですね、死んだ方がいいですね、こんな裏切り女、生きてるの迷惑ですよね。

まだ結果出てないのに、って思いますよね、ごめんなさい。
でも落ちてる気がして。めんどくさくてごめんなさい。
死にたいです、とても。
読んでて不快にさせたらごめんなさい。
ごめんなさい。親族のみなさん、塾の先生、友達、本当にごめんなさい。

もう嫌だ。
私のせいで職場の人が困ってる。
私のわがままで自分たちでシフトを組まなきゃならなくなった。
私はただ平等に仕事がしたかっただけなのに。
平等にシフトを組むなんて無理、と断られた。
こうなったのはアナタのせいだって。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
頑張ってもフォローしても私は仲間にしてもらえなかったんだね。
努力しても無駄な人間っているんだね、この年で恥ずかしい。
早く死にたい。
人と関わるの面倒すぎてもう耐えられない。

こんばんは。10代で社会の右左も分からない様な若者です。私には数え切れないほどの悩みや懺悔や後悔があります。ですが、今回は3つほど、聞いて欲しいです。サラッと流して頂ければいいのでお願いします。まず1つ目。友人の男遊びを身を張って止められなかったことです。その子は元々明るくて、いつも声掛けてくれて、すごく大切な存在の人でした。進学してから進学先で色んなことがあったようでどんどん元気がなくなって行ってしまいました。ある日、自分も精神的にしんどくなってしまいいつも相談していたので聞いてもらったら、その子も精神的にしんどくなっていたようで。私ももう。いいや。まともに生きるの疲れちゃったよ。もう誰かの性奴隷でいたい。って言われてからほんとにそうなってしまって。何度も止めて説得したものの。
身を張って説得できなかったこと。後悔してます。
2つ目は自分を大切に出来なかったことです。
私は小学校3年生から現在までリストカットを続けています。もうかれこれ10何年という月日をリストカットと歩んでいます。オーバードーズやそれ以上のことも経験してます。中学校の時はベッドから動けない日々が2年ほどありました。そんな自分を軽蔑するような目で見る親と、ほんとに大好きな担任の先生に心配をかけてしまったこと。その2つが重なり死にたい。とさえ思い何度も実行しました。が。結局死ねなくてしんどい日が続きました。自分を大切に出来なかったこと。思えなかった事。ごめんなさい。

1日のなかで死にたいという思いが数時間おきに湧き上がってきては消えます

疲れた

辛いんだよ。もう無理なの。
もちろんもっと辛い人いるのしってるけどさ
これ以上辛くなったらもう学校行けないし
私から勉強とったらなにが残るの
もう死にたい死ねないから死にたい死ぬべき
もう誰か殺してくれ

もう逃げ場がない。いつになったら死ねるのか分からない。苦しむのも怖い。もう分からない。リスカもバレたらもう終わりだ、毎日ビクビクしながら生活するのももう疲れたな。苦しまずに死にたいでも勇気がない。今これを書いてる時も家族の声がき

自分が馬鹿なせいで人に迷惑ばっかりかけてしまう。
学校にはたまにしか行けない、それも別室登校の遅刻での登校です、ほんとバカだよね。
先生がたまに家に来る、成績取らないととか、私を安心させるために好きなアニメとかのお話をしてくれる。それなのに私は期待に応えられずに学校には行けない、休んでるくせに絵を描いて趣味に没頭する。
学校行ってる人に申し訳なく感じる
明日はちょっと頑張って行ってみます

どれだけがんばってもがんばっても認められない。笑顔でがんばってると「ひまそうだね。楽しそうだね。」と言われる。ひまなわけない。笑ってないとやってられないから、笑ってる顔のお面が外れなくなっただけだよ。休憩なく仕事して、家のことして、こどものことして、これ以上私になにをがんばれと。もうがんばりたくない。もう限界。全部やめて楽になりたい。

現実から逃して欲しいだけ。

もう何もしたくない。何もかもが面倒臭い。
生きる為に働かなければいけないのなら生きることを終わらせたい。記憶も存在も私の全てを消しさりたい。
この歳になっても、そんな考えが無くならない幼稚なわたし………
ごめんなさい。
吐き出す場所がなく、ここに辿りつきました。
早く楽になりたいな………

いつからだろう
自分の弱いところが見せられなくなってしまったのは

本当は勇気はない
死にたいし、消えたい、存在ごとなくなりたい
でも勇気がない
難しい
自傷行為がやめられない
きえたららく？
そんな事ないって言う
あなたに何がわかるの？と思ってしまう
こんな私はクソ
消えちゃえばいいのにって
普通の子だったら愛してくれたの？
こんな私でごめんなさい
私にとって普通のになりなさいその言葉が重く感じる
私は違う
死のうとしてる人を止めてしまう
自分を止めてくれる人なんていないのに
他の人は助けたい
これは変なことですか…
私はいったいなんですか

毎日毎日胃が痛い。でも、誰も助けてくれない。
母や病院の先生に痛いと言うと食習慣を治しましょうと言われた。
誰も手伝ってくれない1人で出来ない。どうやって治せばいいの？
毎日毎日毎食毎食食べても痛い。食べなくても痛い。
その癖そのハンデを抱えながら
生徒会、部活動（部長）としても頑張ってるのにどうして
僕が女ってだけで認めてくれないの。
なんで頑張っても認めて貰えずもっと頑張れしかいってくれないの。
なんで、体調不良で何回も何回も吐いてるのに気付いてくれないの。

逃げ道を作ろうとしてどんどん助かる道がなくなっていく。
私はいつになったら救われますか。
怒られるのも助けて貰えないのももう嫌です。
聴覚障害、精神病、胃の痛み。
いつになったら認めてくれますか。

「生きて」って言う言葉が一番心に刺さって一番辛い。なんで生きてるだろう。
いつのまにか周りから人が消えてっていなくなってそばにいてくれてた人もいなくなって、死にたいけど死ぬ勇気がないからそっと消えていったら楽だよね。

なんとなく辛くて、なんとなく焦ってて、なんとなく苦しくて息が苦しくて、なんとなく不安で。どうしようもないの。

生きたいけれど、生きていくのが辛い。常に死にたいと思っている訳ではないんだけれど、ふとした時に、「消えてしまいたいなぁ」と思うんだ。

やりたいことがたくさんある。見たい景色もたくさんある。読みたい本も、話したい人だって、たくさん。

私がいなくなれば、悲しんで、もしかしたら後を追ってしまうんじゃないかなって人もいる。死ぬまで後悔して、引きずってしまうんだろうなって人もいる。

友だちは好きだ。家族も好きだ。特にお母さんはいっとう好き。悲しませたくないなと思う。
だから、死ぬことはきっとこれからもしないし、できない。大切な人たちを苦しませたくないっていうのもあるけど、死ぬって苦しいだろうし、実行に移してから、やっぱりやめときゃよかったって思うのが怖い。

やっぱり心の底では生きたいって思っている。でも、この苦しさが、辛さがずっと続くのかと考えると、解放されたいなとも思ってしまう。きっと、私の悩みや苦しみなんて、他の人たちからしたら小さな小さなものなんだろうけど。

大好きな母に、友だちに、相談ができなくなったのは、きっと最近のことだ。

弟の学校生活が上手くいかなくなって、父がストレスで倒れて、1番苦労しているのは母なんだとわかってる。私までもたれかかるなんて、できない。

友だちはとても優しいけれど、とても繊細な子。私が相談したら、きっと私以上に抱え込んでしまう。ずっと笑っていてほしい。私なんかのために、余計なことを背負わないでほしい。きっと彼女は、「悲劇のヒロインぶってるんじゃないわよ」って怒るんだろうけど。

彼女の言う通りだ。結局、私の首を締めているのは私自身だ。そんなのわかっているけれど、人に頼るのがすっかり怖くなってしまった。大好きな人達に、面倒だと疎ましく思われたくない。私は最低な人間だけど、これ以上酷いやつになりたくない。人のことを考えられる私でありたい。

幸せだよ。すごく。私はとても恵まれていると思う。でも、生きるのが辛い。生きたいって気持ちはあるんだけどね。

ぐちゃぐちゃな文章だし、ぐちゃぐちゃな内容だけど、いいよね。だってこの手紙は宛名がないんだから。ずっと吐けなかった思いが、ようやく自分の外に出せたような気がする。この場所を作ってくれてありがとう。そして、こんなに長くて拙い文章を受け取ってくれてありがとう。

毎日人に嘲りを受ける日々。自分のせいなのかもしれないけれども、つらすぎる。どうしてこんなふうになってしまったのか。やりなおしたいけれども、過去には戻れない。後悔しかない日々。誰か助けて。けれども誰も助けてくれない。いなくなりたい。