被害妄想ばかりで、もう着かれる。
いつも人生しくじってばかり、
常識知らずで、怒られてばかり、根性も備わってない。
死にたいが、死ぬ勇気もない。
死ぬ勇気もないのに、生きる勇気などもっとない。
周りから人がいなくなり、結局最後はぼっち、
生きているのが情けない。
ただの死に損ないでしかない。
沸いてくるのは、えちえちアカウントか、詐欺まがいなものばかり、
なんで生まれてきてしまったのかなあ。

報われますように。
毎日願う。
私って本当に終わってるな、って思う。
今日だって…
理科のテストが返された。私は復習して、周りはしてないらしい。それなのに…みんな低くても70点台。私は65点だった。何で？何で？何で？努力が足りないのか。頑張る。頑張ってる。気づいたら音楽に逃げてた。少しでも辛くなったら音楽聴いて慰められて。私なんか話しかけてこないで。あなたを傷つけるだけ。
報われますように。
死ねますように。
誰かを恨んでいるわけではない。
ただ死にたいだけ
3/5/25 日記3日目

どんなにどんなに頑張っても可愛い女の子になれなくて。どんなにどんなに頑張っても勉強が出来なくて。どんどん自分のことが嫌いになっていく。1年前までは死にたいって感情や何もやる気が出ないって状態がなかったのに、半年前から辛くて死にたくて。誰かに助けて欲しかった。今も助けて欲しい。隣で「大丈夫だよ」って言われたい。苦しい苦しい生きてるのがこんなに辛いことだなんて思ってもいなかったのにほんとに辛い。産んでくれた親や育ててくれた人に申し訳ない。

本当は恨みつらみを投稿しようとおもいましたが、書いているうちに気持ちの整理が少しつきました。ありがとうございます。

唐突に襲ってくるわー死にたい気持ちー誰か助けてー

なんかもうよくわからない。
保健体育の授業で怪我とその手当についてっていう勉強をした。
けど、リスカの場合はどうしたらいい？ｗ
リスカの血は好きなのに、怪我の勉強をすると自分のことを言われているようで息が苦しくなる。
その授業中もずっと息の仕方を忘れたように苦しくて。
つらかった。
最近は学年末だからテスト多すぎ。
ダルすぎる。

生きててごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
最低なやつでごめんなさい
呼吸しててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。。
助けて。

自己憐憫の塊。自分のことをそう思う。
私は、面倒くさい性格だと思うし、嫌いだと思う。
でも、まだ死ねないから。
夢の中で何度も死んでます。
いっそのこと死ね。っていうかそれか助けてくれ、

今日死のうと決めていたから、マンションの敷地内に入った。
綺麗なライト、綺麗なマンション
眺めながら歩いた。

歩くことしかできなかった。

不思議だね
あれだけ死にたいと思ってたのに
やっと決意ができたと思ったのに
死ぬ気満々だったのに

死ねなかったよ。
いざ死ぬとなると死ぬことよりも恐怖が勝ってしまった。

遺書まで書いたのにな、、ｗ
もう死ねるチャンス滅多にないのに
何やってんだろ私ｗ

いつからかなあ。

死という文字が頭の中でよぎった時は

また、ここにきました。
からだが、ひえて、さむすぎる。
これからのことを思うと、もうむりだな。
とっくに限界きてるのに。
怖いことを避けたくても、すぐ真向かいにピッタリくっついているでしょ。目を瞑っているからかな？苦しくても、しっかり直視しないとね。

何もない人生。何で生きてるのかわからない。疲れた。本当に疲れた。頑張っても頑張っても何も手に入らない。いつまで頑張ればいいんだろう。何か悪いことしたのかな。いつになったら死ねるかな

あなたのためにしにたい。

何をしてもうまくいかない。
一回失敗してから、とにかくだめな方だめな方へとしかいかなくなった。
振り返ると幸せだと感じられたのは
ほんの一瞬だけ。
なんだったんだろう、なんのために生きてるかわからない。
嘘を隠すために嘘をつく。
もうどうにもならないとこにいるから
早く終わらせたい。

親に勉強するって言ったのに、何で紐の結ぶ方の練習してんだ、私。
引っ掛けるとこどこにもないんだけどなあ

他人が何を考えているかわからないこと。他人が自分の知らない世界で生きていること。過去は変えられないこと。他人は自分の思い通りには動かないこと。
すべて当たり前のこと。でも、その「当たり前」が怖い。生きていく上でつきまとう「当たり前」が怖いということは、それは生きるのが怖いということ。疲れてしまった。
ねえ、あなたは今何をしているの？
ねえ、あなたは私のことをどう思っているの？
ねえ、あなたは私とどんな関係になることを望んでいるの？
考えてもわからないけど、考えてしまう。
望んでも変わらないけど、望んでしまう。

生きるのって疲れる
けど、死ぬのは怖い
死にたい、けど痛いし怖くて死ねない

今日も2階から飛び降りようって思ってでも飛べなくて、今日もまた生きて生きて生きて疲れた
もう疲れたよ

神様は意地悪だな、なんで私に何もくれなかったんだろ、顔の良さも頭の良さも身体能力も何も何も無い、こんな私に生きている意味なんてない
誰か痛くなくて楽に死ねる、いや、楽に消えられる方法を教えてよ

もうやだな、自分が大っ嫌い
きもいし、頭悪いし、運動神経良くないし、顔も良くないし、誰からも必要とされてないし、邪魔だし、嫌われてるし

あーあ。なんで生まれてきちゃったんだろ。生きたい人を生かしてあげたかったな。

生まれてきてごめん
こんな子に育ってごめん
必要とされなくてごめん
頭悪くてごめん
顔良くなくてごめん
運動神経良くなくてごめん
死ねなくてごめん

死にたいなんて思っちゃってごめん
もう少し生きようって思っちゃってごめん

ばいばい

将来の夢が決まってない高校２年生です。進路のことで担任と二者面談がありました。決めていた大学への志望理由があまりにも浅く、「なんでこの大学じゃないとダメなの」も言えないことが分かり、これだと違う進路に変えた方がいいと白紙になりました。そのため、自分のやりたいこと・知りたいことを考えることから始まりました。それが分からなくて。自分の惨めさにこのまま消えたくなってしまいました。みんな、進路決まってるのに。

なんで私ばっかりこんなに傷つかなきゃいけないの
沢山努力して、周りに気を使って
それなのにいつまでたっても報われない
最初真面目にやってなかった人が頑張り出すとみんな褒めるくせにずっと頑張ってる人のことは誰も見てない
ふざけないでよ

生きたい
生きがいならいっぱいある
でも、ときどき
本当にときどき、死にたくてたまらなくなる
涙が止まらなくなる

この気分の差が辛い

産まれてきた意味ってなんだろ
学校行って、進学して、就職して、結婚して
こう考えてみると人生ってすごいめんどくさい
人間関係で悩むこと多いし、大人になったら働かないといけないし
先のことなんて考えたくない
大人になりたくない
生まれた瞬間から人生を送らないといけないなんて誰か決めたんだよ
ただ子供が欲しいってだけで産むなよ
もう人間関係疲れた
死にたい