風邪気味だったのがバレた。また怒られたよ。もういい加減にしてって。ちょっとくらい言う事聞けって。私、親の望むような成績取って、親の望む高校を受験するんだよ。言う事、聞いてないって言うのかな。私がいけなかったのかな。生まれてきたこと自体が、間違いだったのかな。ごめんなさい。
「高校に受かればほかはどうでもいい」そう云われた。
じゃぁ、もし落ちてしまったら。そしたら、私はいらない子なのかな。
「今まで頑張ってきたんでしょ」「今までやってきたじゃん」
知らないよね、私がいつもパソコンで何してるか。毎日毎日どうしようもない焦りと不安と苦しさと辛さで自殺防止相談センターをネットで訪れていること。勉強時間削って行ってること。

うまれてきてしまったいじょう、しぬしかない

虚無。adhd。うつ病。この現実に至るまで色々あった。沢山嫌な事が。全部自分のせい。自分に失敗は無い。失敗とは成功の対になるもので成功があり得ない事だから。他の人が言う失敗は自分には必然。全てがうまくいかないので全てを諦めなければならない。もし失敗という概念が自分に有るならこの世に存在している事。まだ自殺には踏み切れていないが成功する事を祈る。

死にたいんじゃない。生きるのに疲れたんだ。
毎日学校に行くのが怖い
家にいても、いつもカメラで監視されてる
たすけて
好きなことをしようとすると殴られる
毎朝毎朝殴られる
もう何もしたくない
頭も悪いし
運動もできない
何もできないうちなんて死んでもいいよね
たすけてたすけてたすけてたすけて

死にたいんじゃない。生きるのに疲れたんだ。
ママが帰ってくる音がすると震えが止まらない
今すぐ逃げたい
だれかたすけて

いじめられた。　皆んなの声で心が傷だらけになる。　自分なんて生きている必要がないと思った。

一緒に暮らしている兄、母の喧嘩があってそれが精神が徐々にすり減っていく始まりでした。
2人が喧嘩している間、家に私の居場所はなくただ布団に潜って2人の喧嘩を聞くことしか出来ませんでした。兄は反抗期か、母や私に暴言を吐くようになりました、反抗期なので母に当たってしまうのは分かりますが、何故私に当たるのか分からずただただ毎日暴言を吐かれる毎日でした。そして学校にもストレスなのかで体調を崩し、1週間に数回は休むようになりました。母は私に「学校の出席日数がとても少ないので、頑張っていってください」とか言われました、その時の私はその言葉が包丁で刺されたかのような心の痛みを感じました。兄には「死ね、カス、キモい、ゴミ」などの暴言を吐かれ、母からは何も知らないくせに学校ウンタラカンタラ言ってくるので毎日自殺したいとかどうしたら楽に死ねるかなとか考えていました。そして誰かにこの気持ちを分かって欲しいと思い従兄弟に話してみなした、ですが「Ｍが生きている1日は誰かが生きたかった1日なんだよ」などこの気持ちを否定されているかの様なことを言われました。その時私はもうこの世に私の味方はいない、居場所もない、もう全てが嫌いになりました。ですが学校は毎日やって来ます、流石に毎日休むのはいけないので学校に行くと地獄の様な人の付き合いがあるので学校も行きたくなりました。将来の夢はあったのに死にたいと思う様になってしまったから諦めました。死にたいけど死ねたいこの気持ちを誰かに伝えたいと思ったのでこれを書きました、すごい長文になってしまってすみません

皆さんの手紙を読ませて貰って死にたいという願いの中に命の煌めきやエネルギーを感じる。
文才と呼べるような強烈に惹かれる文章もあって苦悩を抱えているのがもったいないと思う。ベクトルというか思いの向け先受け先が無い世の中がきっと良くないのだと考える。世の中の人間の大半は自分よりは価値があると思う。自分のように価値も実体も無い人間から見ればみんな羨ましい。良くも悪くも生きている。自分のように日々が虚ろで生きているのか死んでいるのか誰も知らないような人物よりは輝いている。今の人生の楽しみは安楽死。苦しまない死に方希望。

しぬかいきるか迷ってるんですが、早くどっちか決めたいんですよね
でも、生きたくはないんですよね
とは言っても、死にたくもないんですよね
とりあえず、二階から飛び降りて、足とか骨折してみれば、何か変わるかもしれないって僕思いました。

「人って簡単に死ねるんだよ」って言われたとき、「あ、じゃああの時死ねばよかった」って少し思った。
車に飛び込もうと思った。でもできなかった。
死ぬのが怖かったからだと思う。
それなのに、今でも飛び込まなかった自分を後悔しているところがある。
昔からずっと嫌われるのも1人になるのも怖くて、逃げ出したくなってしまう
今1人なのも苦しくて、クラスメイトの嫌われ者だって1人じゃないのになんで私はずっと1人なの？って辛い
やりたいことがあるから生きたかったけど、なんかめっちゃ死にたくなる
でもまたあの時みたいにできないのを繰り返しているんだろうな

つらいね

生きなければ生きなければと30年
親を不幸にさせまいと思っていたけれど
もう限界かも

10代の頃からずっと、希死念慮があって。
それは普通の事でなかったのかもずっとわからなかったけど、少し前から普通ではない思考だと気づいて。でも、やめられなくて。
嫌な事があると、あぁ、やっぱり私はダメなんだ。何もできない私。必要ないよね。いなくなりたい、死にたいって思ってしまう。
思考の放棄なのかもしれないけど、早く解決してくれるのはその方法しか分からないから。
死んでしまえば何もなくなる。悩まなくていい。
今後辛いこともない。過去の辛いことを思い出してまた自己嫌悪することもなくなる。
この現実から解放されたい。
生きていたくない。かといってどうやって死んだらいいかも分からない。
わたしはもう、そろそろ死にたいのに。
先のことなんて知らないし。
もうなんで生きてるのかな。早く辞めたい。

なんで人間って長生きなんだろ？猫とか犬とかみたいに早く死ねたらいいのに。
家に帰ってムカつく態度取ったらお母さんに殴られるし、自分の考えは全否定されて何やっても怒られるし。こーいう毎日続くのなら死んでみたいなぁ〜♪

間違えただけでみんなが笑う

テストを見せなかっただけで机をあさるし、みんなに言いふらす

この世には優しさというものはないのだろうか

みんなの記憶から私を消したい

私は死を待ち望むよ？

親友しか話せない

とにかく私自身を消したい

私は死を待ち望むよ？

就活と卒論で大失敗し、自分はぶっ壊れた。
自己分析できず、自分の強みもやりたいことも見つけられず、ただ我武者羅に就活に奔走した。結果にはつながらず卒業までに内定はとれなかった。自分の周りは皆内定をもらい就職している。自分だけ取り残された。残ったのは、疲れと苦痛だけだった。

卒論も同様。一生懸命取り組んだ、それでも先生に認められず、提出日に何とか完成させられた。提出して、その先は地獄だった。不機嫌でどんどん修正させられる。自分の積み重ねたものが壊されていく。その間に1時間ずっと怒られた。「親のすねかじるな」「君は人を不快にさせるね」「就職支援室から嫌われてるぞ」訳も分からず人格否定された。

色々あって卒業は出来たが、何にも喜べなかった。自分の心は完全にぶっ壊れていた。就職できず無職だし。バイトの面接も、落ちてばかりだ。

今の日本では、就職して正社員になることが全て、それ以外は天才以外駄目なようだ。
就活失敗は自己責任、無職も自己責任、引きこもるのも自己責任。全部全部自己責任。

今の自分の苦しみは、誰にも話せないし誰にも理解されない。全部自分のせいになる。理解されない苦しみは、本当に辛い。「たかが卒論」「たかが就活」という。その「たかが」が苦しいんだよ。

やりたいこととか夢とかあった筈なのに、就活と卒論で大失敗して壊れて以降、完全に分からなくなった。

全て壊れて、引きこもりになった。父母は呆れてから何も言われない。期待してないんだ。兄は就職してどんどん先に行く。家族にも嫌われる。家族との会話も殆どない。自分は一言二言の会話でさえも苦痛に感じるようになっていた。

就活卒論失敗して、自分はもう自分の人生を生きられなくなった。家族は兄さえいればそれでよかったんだ。俺にこんな思いさせる位なら、最初から産まないでほしかった。

こんな惨めな思いしてまで、もう生きたくなんかない。生きることが辛いのに、自分から死ぬ勇気を持てない。いつまでこんな惨めで苦しくて辛い思いしなきゃいけないんだ。
もう、楽になりたい。

つかれた
なにもかんがえたくない
なぜいきてるの
なんのために
いつかしぬのに

もう誰も期待してくれない
もう嫌だ。
クラスもうるさいし嫌な目で見てくるし
クラスが嫌いだ

もうつかれたんです。楽になりたいと思いました。でも死ぬのは怖いのが一番つらい

生きててもしょうがないっていうのが正直な気持ち。
会話もない夫と2人暮らし、愛犬も亡くなり、この先生きていることになんの希望も見出だせない。
仕事してお金貯めても老後のため　なんて何の楽しみもないよね。
身体は痛いところが増えていくだけ。
母親もそろそろ介護が必要になり、被害妄想がひどくなり暴言を吐くのを黙って聞くだけ。
死にたい気持ちは誰にも言えない。
もう人生50年で十分です。
早く早く死んでしまいたい。

聞き返しただけで怒鳴ってくる。些細なことでなんで怒鳴るの？いつもイライラしてるね。なにかと私のせいにして。。ふざけんな。
世間体からの私しか見てくれない。私勉強できないから楽しくないのに。無理やり塾通わせたって無駄だよ。根性がないって叱るけど学校でもいじめられてたのに私のこと何も心配してくれないんだね。機嫌が悪かったら私にあたっていいの？？？学校毎日頑張って行ってるのに。不登校の子の親はすごい優しくてムカつく受験も後1年しかないしほんとにきつい家出したい。田舎だから当分無理だけど。。
1年以上前から耳鳴りと頭痛ひどいんだよ。何回も言ってるのに病院も行かせてくれない。私が障害者なの信じたくないだけなのはわかってるから。
うわべだけの親子関係ってなんなんだろう。友達もいないし。
今日癇癪起こされたので、もうどうなってもいいやって思った。
もう死にたい。でもりすかしてもヒリヒリしてまだ生きたいと思ってる体が許せない。死にたいのに。
周りに助けてくれる大人もいない殴られなかったら虐待じゃない。甘え。なにそれ私もう死にたいんすよ。辛いのを受けて止めてほしいだけなのに
忘れっぽいから、今まで言われたこともノートにメモしないと覚えれずに、ただ嫌なことを言われたってだけで脳にインプットされるのが悔しい。ずっと覚えてたいそしたら誰かに相談できるのに
しにたい