今日卒業練習した。
でも怖くて顔をあげられなかったんだ。
本番はもっと頑丈な仮面作らないと

もういやだ。今は大っ嫌いな友達がペアワークで話さないといけない。
話したくもない声も聞きたくない視界にも入れたくない自分が見なきゃいい早く死にたい。
リスカしたい。でもしたらコーチにバレる。コーチにはずっと普通の子として見てほしい。
コーチとは最期まで普通に関わりたい。
はやく消えたいもう死にたい。
生きる希望ももうわかんない。
先生は知ってるのになんで他の人じゃなくてわざわざ遠いこいつを近くにしたんだよ
もう嫌だ授業中だろうと、リスカしたい死にたい

心臓痛い。
最近仲良しグループの友達と話せてない。というか話せない。
話しかけてくれんし話しかけても私が行くと楽しくなさそう。
だから学校怖い。
バレーの友達がすべてなの？
私ガ死んだラ二人はどンな顔するのカな¿?
悲しムかナ、喜ぶカな¿¿
バレーの友達のお葬式ならいくって逆手に取ったら
私のお葬式にはいかないんでしょ？
アーアトモダチッテオモッテタノワタシダケダッタンダァww

また仲間外れか。
まあいいけどさ。
怒られるの俺だし。
早く死にたいな。
嫌われちゃって、友達もいなくなって、
親友すらいなくなって、
もう、俺の見方がいなくなったみたいだ。

早く死なせて。
もう、疲れたよ。

毎朝絶望して起きる。まだ生きている事に。自殺する勇気もない。私の命を生きたい人にあげたい。もう疲れた。

まともに話聞いてもらえないから
一人で話してるだけ

疲れた。
心が真っ暗。
心がぼろぼろ。
心が光を求める。
心が真っ黒になっていく。
鬱病なのかも、躁鬱なのかも、
記憶が無くなる。
意識が飛ぶ。
僕が誰なのかも忘れたい。
解離性だから
病気持ってるから
ごめんなさいが
出来ないから

おばあちゃんはずっと怒ってる。いつ学校に行くの。寝るな。と
私が反論したら怒る。関わってこないで欲しい
なんか生きる意味もないし死にたい。死ぬなって言われても死ぬしか選択肢ないじゃん
だって楽になるにはその選択肢しかないじゃん
生きる意味なんて作れないじゃん
どうやって生きろって言うんだよ
この生きづらい世の中で

私がここに生まれてきて本当に申し訳ない
他の人だったら親ももっと幸せだったのに
なにもできなくてごめん

今朝も調子悪い
環境が変わればましになるかもだが
今の自分にはその環境を変える勇気と決断力がない
結局家族にグチグチ言ってるだけ
いい歳してこんな人間ろくでもないよな
早くくたばりたい

前は学校楽しいって思ってたのにいつのまにか友達が居なくなってて、みんな離れてって
学校では空気が重すぎて、視線が痛くて、どうしたらいいんだろう。
うみがいない方がみんな笑顔になるんだ。無理矢理嫌なことやらされて、死にたい。
仲良し3組で遊んでたのにいつのまにかうみを置いて2人で遊んでる。うみはいらないんだよね。無理矢理入っても嫌な顔されて。いつこうなる原因をつくったんだろう。
今だって4人組で仲良かったのに3人で話してさ最初からうみはこうなる運命だったのかな。
生きててごめんなさい。

誰の一番にもなれない
「大切」って言うけど、じゃあその人達は何なの？
貴方が一緒に笑っているその人達は何なの？
あっちには自分から話しかけに行くのに、私には来ないよね。
「大切な友の1人」なんて、「大切な友」のなかにも順位はある。
三人でつるんだらいつも孤立する。
グループで一緒にいると会話に入れない。
誰もいらないのに、私が生きてる意味って何？
お荷物にしかならない、誰にも必要とされない私は、死ねばいいですか。

私は約3年、ほぼ家から出ずに生活をしている。仕事は在宅ワーク。

20代からお付き合いしている彼の借金がキッカケでやりたかった仕事をやめて稼げる在宅ワークにした。彼がキッカケでたくさんいた友達がいなくなった。

借金を完済したらこれをしよう、あれをしようとたくさん考えてずっと家に閉じこもって仕事をしていた。苦ではなかった、やりたい事、目標があったから。

借金を完済して半年経ったけど、やりたい事は出来ていない。というかやりたいと思えなくなった。

私は“借金を完済する”のが目標で夢になっていたようで、その先を想像してやり過ごしていただけなんだと気付いた。

あんなにたくさん行きたい所もあったのに行きたくもない。彼から色んなプレゼントをもらえるようになったけど心から喜べない。

戻れるなら友達がいたあの頃に戻りたい。何度も何度も「もし戻れるなら」と考える事が癖になって今を生きていない。

親はいない。友達もいない。ずっと家で寝る時以外はご飯を食べながらでも腰を傷めるまで仕事をしていたから知り合いもいない。

彼と付き合う前に「監禁されるよ」と行ってきた友人だった子の言葉を何度も思い出す。

外が怖い。ものすごく怖い。彼が買ってくる食べ物しか食べれない。ここから出るには死ぬしかない。死ぬしかない。死ぬしかない。死ぬしかない。死ぬしかない。

死にたい。どうして生きなければならないのか分からない。

私たちが死を求めているのは、きっと
帰りたいからです。
藤井風さんの曲に、「帰ろう」という作品が
あります。この曲を聴いていると、
安らかな気持ちになれます。
最初から何も持っていないという言葉が
心の負荷をなくしていってくれる気がします。
生と死は、表裏一体です。
死ぬのは、元いた場所に帰ることだと
私は思います。

いなくなりたいのに、誰か少しだけでも一緒にいてほしいから電話するのにどこの電話相談も結局繋がらない。
それだけ消えたい人って多いんだよな。
わたしは過去の性被害。
いつも夜がこわくて寝るのも怖くて。
だれか側にいてほしい。大丈夫だよって言ってほしい。
たすけてって言いたい。

死ぬなというわりになぜ、いのちの電話は有料なのか？
切羽詰まっているのに払えるお金があると？
本当に命を救う気はあるのだろうか
繋がらないし

頑張っても頑張っても報われない人生。生きてる意味あるのかな？と思う日々。自分なりに頑張ってきた。それを認めてくれない。もっと頑張れと追い込まれる。もっと頑張んなきゃ、、この気持ちが左右してしまう。諦めたいけど諦められない。けどこの結果が続くのならもう楽になりたいと思う。

私の同級生が死んじゃった
同じうつ病で色んな話していたのに
その彼女の彼がその部屋で死んじゃったのね　2年前に
彼女が隣で寝てる間に心不全で…
それから私の同級生は生きることに消極的になったみたいで
彼女を置いて亡くなった彼も彼女の事が心配だったのね
私との最後のライン…体調悪いから薬のもうかな
それから2度とラインがくることがなかった　しばらくして体調悪くて私が寝てる部屋にぷ〜んとタバコの臭いがしたの
多分その彼女が最後のお別れに来たと思う
自宅で孤独死だったらしいから
私の話し相手いなくなったよ
でも同級生はあの世で彼と幸せにしてるかもね
人はある日突然居なくなるんだなって思った
それが大好きな人だろうが大嫌いな人だろうがある日突然居なくなる