死にたいけど自殺する勇気はない。だって、「勇気があるなら生きろ」って言われるから。
何も解ってないくせに、わかろうとしないくせに。誰か殺してkださい
人と関わるのも疲れたし
推しとかにつくしてた自分も馬鹿らしく思えてきた。

最近はもう自ら友達を見捨てるようになって、「友達関係」が「人間関係」に変わった。
クラスにも私と同じような子がいて、
その子は
「人と関わるの嫌だけど一人は嫌だ」っていってて、
私は強がって「一人でいいよ。一人でいれる人はかっこいい」って言った。
でも、
友達見捨ててやっと気づいた。
友達っていう存在がどれだけ面倒で、どれだけ大切だったか。
一人でいられる人はたしかにかっこいいけど、人との関わりがどれだけの笑顔を作るのかを

私はもう仲良くしてくれてた友達も見放して、もう手遅れだけどね（（（笑。
死ねません。辛いです。消えたいです。

学校やだなぁ…っていつのまにか考えるようになって、死にたい、消えたいって思う日が増えて…だれにも相談できなくて、学校でいじめられてるわけでもないけど…ただ友達でも話すのが嫌になって…毎日人の目が怖くて心が痛い。いつ死ねるんだろう。

この家から逃げ出したい毎日しんどい

諦めなよ自分
叶うはずない恋なんて
もうずーいぶん前に経験してるでしょ
無理に決まってるでしょ
結局その人にだってあの好きな人の面影を感じてるだけでしょ
だいたいこんな私のことを好きになってくれる人なんているわけないじゃんね
どうしてそんな未練がましく思ってるの
諦めた諦めたって言ってるだけで諦めてないくせに諦めきれてないくせに
また？またなの？もう諦めなってキモいって

お母さんが言うにはね昔好きだった人はロリコンだったんだって
そんなわけないじゃん 輝いてたじゃん どうしてそんなこと言うの私に優しかったよずっとずっと この私のことを可愛い可愛いって褒めてくれて アドバイスとか優しく言ってくれたんだよ他の誰よりも私のことを気にかけてくれていたんだよ誰も気づいてくれなかったことを言ってくれたんだよ私が困ってる時に誰よりも先に助けてくれたんだよ鉛筆も誰よりも先に拾ってくれたよ気づいてくれたよ怪我をした時も誰よりも早く気づいてくれた誰よりも誰よりも早く絆創膏持ってきてくれた誰よりも誰よりも私のことを気にかけてくれて優しかったんだよ前髪を切った時も誰よりも先に気づいてくれたよ何でも何でも誰よりも先に気づいてくれたよ誰にでも優しかったよそりゃそうだよこんなゴミみたいな 私よりもっと可愛い女の子の方が好きなんだよでも私にはそう 私には私だけに優しくしてるように感じたの担任の先生が大嫌いだったあの時も話を聞いてくれた私の友達にも私にも優しくしてくれた私の言うことを誰よりもわかってくれた話を聞いてくれた 相談に乗ってくれた 誰よりも優しかった1年しかいなかった知っていた 最初に1年しかいないと言っていたから嫌だった どこの学校にいるんだろう 5年生になったあの時にもう一度会えたけどその後は一切会えていないもう教師はやめたのかなだってやめてなかったら来てくれたよ 絶対私には興味はないのかなもう興味ないのかなそれでも会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

何言いたかったんだっけとりあえず早く諦めなよ 自分

文章が支離滅裂ですみません

もう、いや！
居場所のない家
この歳になったら
一人暮らしは、無理
どこかへ行きたい
あっちに行きたい
両親の所へ行きたい
誰も何も聞いてくれない私のことば
私はなにをしてきたのか
この65年間なにをしてきたのか
これからの事、真っ暗
何もしたくないけど目に入る
どうする？
消えたい！消えたい！
誰か教えて死に方！

本当にいなくなりたい私
いなくなっても変わらない時
居ないほうがスムーズにHappyに、なる
何がよお死に方なの
誰が教えて！
死に方、教えて！

あー、死にたいな
いつも辛くて
しんどいし、怖いし
だれか私を壊して消して欲しい
それで楽になれるから

いつ報われるかな？
みんな休んで、ゲームやってる間、私は掃除、宿題、予習してるのにあんたの方が成績が高いの？私は頑張ってる。頑張ってるのかな？いや、他に比べては頑張ってなんかいない。ああ、早く死ねないかな？今日は死ぬには良い日だ。雪、風、半袖短パンで雪に入れば良いだけの話。私を止めないで。辛いよ。助けて。だけどそれを言えない。大丈夫だと答えてしまう私がいる。大丈夫。大丈夫。大丈夫。誰のせいでも無い。私のせい。私のせい。自分の本当の心に鍵掛けて生きてる。表ではポジティブに、面白く、明るいキャラを演じてる。いつ私の本当の心が漏れたかな？これ以上知られたら次から次へと先生に相談に乗れと。5回目だよ？
「大丈夫です」
「大丈夫です」
「大丈夫です」
言うたび涙が溢れる。
もう何も楽しくない。だったら生きてる意味ないよね？
些細なことで怒って、小さな決断もできなくて。ごめんね、迷惑かけて。本当にうざいよね。あと少しで消えるから待ってて。邪魔者はすぐ消えるよ

また裏切られた
もう生きているの無理

もう嫌、死にたいです。全てが嫌いです。家族も学校もみんな嫌いです。誰も何もわかってない。私が苦しんでることも泣いてることも全部全部わかってない。知らないふりしてるだけ。私のこと面倒くさいだけなんでしょ？私は今でも死にたいのに。どうしてわかってくれないんですか？どうして無視するんですか？私の立場になって少しは私の気持ちを考えたりしてもよくないですか？もういいです。私には彼氏だけいればいいです。彼氏は私の味方って言ってくれました。私の全てを理解してくれて、私を愛してくれています。なので私を愛してくれてる彼氏さえいれば私は十分幸せになれます。てか今も幸せです。けど、死にたいです。だって、私は”私”が嫌いだから。私は私を愛することができない。だから

ごめんね。

辛い、死にたい、本当に自殺とかしたいわけじゃないでも消えたい
全部辛い、まわりと違うのも人間関係もみんなは逃げたらいいじゃん、関わらなきゃ良いじゃんっていってくるでもそんなことできなくて学校って縛られた世界で生きなきゃいけない友達いなくてもいいとか口では言うけど実際見たらぼっちとか陰キャとかいってくる相談しても流される自分だけ辛いなんて思ってないだけど耐えられない辛い
逃げたいよ

夜が怖くて眠れない
明日が来ないでほしい
どうして明日は明るい日って書くのにこんなに苦しんだろう
寝るときにこのまま目が覚めなかったらどれだけいいだろうと毎回思う
この命をまだ生きていたいのに生きていけない人に渡したい
死にたいわけじゃないただいなかったことにしたいだけなのに
相談しても「頑張れ」とか「それは誰でも経験するよ」とか
私が求めているのはそんな言葉じゃない
ただただ今まで辛いのに頑張って生きててくれてありがとうって褒めてほしい
私はいつでもどこでも死にたいという気持ちと闘ってる
その頑張りを見て
自殺を止めることに目がいきすぎないで
ただ最後に誰かに頑張ったねって頭を撫でてぎゅっとしてほしい
人の温もりをほんのちょっとでいいから感じてみたい

ほんまにだるい
死にたい

消えろ自分

世界って残酷だ。ほんに辛い人の事、何にもわかってくれん。ほんに辛い人ほど本音を
隠すでぇ。なんでそがなんわかるかって？事実自分が本音を隠して死にたーなっとるけぇ
だよ。今までも自殺しとる人なんて沢山いるよね？なんで辛かったら相談すりゃあええってこの後に及んでも言よーるの？相談できんけぇ死んどるのに。結局は相談してって言う
だけの、口先だけの人たち。あーあ、なんで特定の人達がそがに楽々暮らしとって、
辛い人達が世界に存在するんだらー。人類って、平等じゃないの？

生きたいと思ってる人に命をゆずりたいです

何となく生きてたら大人になってしまいました。
家で暴言暴力、学校で陰口悪口、会社で圧がかかるように感じてやめてしまいました。

中学生の頃から早く死んどけばってずっと思うばかり。
周りに比較されて、何も出来なくて、できても崩されて。

週1働いても、働いてないと言われ、私が何をしても甘えなんでしょうね。

クズでごめんなさい。
望んでない子でごめんなさい。

死にたくない。消えたい。存在自体がなかったことにしてほしい。

常に何かしら痛みを抱えているし、人とは違う(匂いに敏感、人の生活音が不快すぎて死にたくなる等)のでとりあえず死にたい。
理解なんかされるわけないししてもくれない人しかいないんだから早く死にたい。

痛みに関しては病院の先生に痛み止めで治りますしか言われないし、もう信用したところで治療費もバカ高いし行くだけ無駄だとしか思えない

そもそも自分の好きなものへつぎ込むお金を病院代にしたところで治らないなら意味ないと思うし。

私は言葉にする能力もないです。
人に伝えたいこと伝えられないのに病院行ったところで聞いてくれる訳でもないので無駄。

早く死ぬにはどうすればいいですか。
とにかく早く死にたいです

今日ね友達からリスカしてるんだって言われた。
どう返事していいか分からなかった。
あの子も辛い思いしてるのかな。
私と一緒かなって思った。
でもさリスカしてるなんて友達に言えないや。
誰にも言えないな。
相談してもそんなキャラじゃないでしょ？なんて言われるかな。

先生の声が大好き。

先生の理科の授業が大好き。

先生の癖のあるペンの持ち方が大好き。

先生の私を否定しないところ大好き。

先生の丸つけ大好き。

先生の字が大好き。

先生の相談乗ってくれるとこ大好き。

先生のトマト食べれないとこ大好き。

先生の笑い方大好き。

先生のたまにかける眼鏡大好き。

先生の全部大好き。

お友達には、推しだよ笑なんて言うけどそんなわけないじゃんね。付き合いたいぐらいに大好きなのに

でもね

先生のために頑張ってるのに見てくれないの嫌い

自分よりできない子ばっか褒めてるの見てるの嫌い

先生に褒めて欲しいから頑張ってるのに褒めてくれないの嫌い

他の子ばっか名前呼ぶの嫌い。

他の子とばっか話してるの嫌い。

私の事全然気にしてくれないの嫌い。

先生のために理科頑張ったよ？
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

先生のこと大好きなのに
なんでこっち見てくれないの？
ほんとに辛い死にたい。