罪のない人が毎日のようにどこかで亡くなられている事件や事故、争いが流れてくる。

死ぬことを代わることができたら、自分は代わりたい。自分みたいに死にたいのに生きている人間もいれば、生きたいのに命が絶たれる人もいる。

世の中、不公平だ。

人の代わりに死ぬことができたら、それは自分の存在価値になる。

死を代わりたい。

学校にいくか死ぬか
勉強するか死ぬか
部活するか死ぬか
全部だるいから死のうかな
そうだ記憶喪失になればいいんだ！
怠け怠け甘え甘え甘え甘え
怠けて困るのは自分
でも生きたくない
なんでみんな辛くても頑張ってんのに
俺はサボるんだろう
よし、勉強してこよう！
やっぱ死のう！
やっぱ生きよう！
死のう！
もうどうでもいい

ひとつ上のランクを行ったらまたひとつ上のランクを行けってうるさくて、頑張れなくてひとつランクを下げようとしたらダメって、ランクが1だった時はあんなに褒めてくれたのに、上に行ったら褒めてくれなくなって、やった意味がなくなって、ランクも下げれなくって、そこで苦しんでるだけ。
私は学校に教室に遅刻や早退をしながら1時間でも行ってって言われて頑張ってました。それで、私は特別教室に移動し、これで一日中学校行けるよねって言われて少しでも頑張ってたけど、なんか無理で、嫌で、苦しくなってきました。
そこの特別教室には、同じ学年の子、仲良い2年生の子がいます。3年生も時々来ます。
でも、同じ学年の子、特別教室に来てくれる先生、わざわざ私を嫌いなのに来る先生がなぜが嫌で、苦手です。最近はまた遅刻や早退を繰り返し、一日中学校にいてって言われても、明日、明日ねをくりかえしています。それで、お母さんやおばあちゃんには呆れられ、おばあちゃんは早退して私が帰ってベットで寝て休んでると、叱って怒ってきます。前はあんなに褒めてくれたのに。最近本当に眠くて、嫌なんです。寝たくて寝てるわけじゃないし、怒られたくもないです。生きてる意味すら分かりません。
4月になったら私は中学二年生になります。1組に3人先生が着くんですが、そのうちの一人の女性の先生が、2年生になったら教室行ってね。と特別教室にいる同じ学年の子と私に言っています。同じ学年の子は教室に一日中行けるらしいのですが、私は少し教室に行っているのですが、一日中教室にいるとなると嫌です。行けません。なんかもう嫌です。
通ってる病院の先生は規則正しい生活をすれば治る、学校に行けってだけ。行けない。
わたしの親友は、不登校で、学校に行くなら午後だけ。だから話せない。LINEは知っているんですが、連絡を返してくれる頻度が少ない。
私のおばあちゃんと親友のおばあちゃんは仲良しなんですが、私たちがいる前で、頭がおかしい。なんで学校行けないのかと話し合っています。こっちはこっちなりで頑張ってるのに。
お母さんは、相談してもなんにも解決してくれなくて、なのに私が 相談してくれないで溜め込んでたらなんで言わなかったんだの一点張り。解決してくれないからこそ言えない。
お父さんは、学校のことになんも関わってくれないのに、行かなかったとお母さんから報告すれば起こり恥ずかしい。と。何が恥ずかしいだ。
最近は生きる意味すら分からない。体調も悪い。関わらないでほしいと思っています。どうすればいいんでしょうね。

今日各部屋の不要なものを、ゴミ袋に捨てる作業をしていました。何一つ、整然としてるところが、ないほど、私のものの収納は、それはひどいものでした。
自分ではちゃんとしまってるつもりでした。最初はね。でも、若い時からてんでだめでした。
ですから、よくさがしものします。見つからない時の方がこの頃多いのです。あたまのなかもつねにごちゃごちゃしています。頭の整理もできないでいます。主人も諦めに、似たおもいでいるでしょう。頭が、ごちゃごちゃ。発達障害なのだなー。良い大人の世代になってるのに、精神的未発達じょうたい。何十年経って玉手箱を開けたら超馬鹿おばはんになってしまいました。ほな、さいなら。

今日各部屋の不要なものを、ゴミ袋に捨てる作業をしていました。何一つ、整然としてるところが、ないほど、私のものの収納は、それはひどいものでした。
自分ではちゃんとしまってるつもりでした。最初はね。でも、若い時からてんでだめでした。
ですから、よくさがしものします。見つからない時の方がこの頃多いのです。あたまのなかもつねにごちゃごちゃしています。頭の整理もできないでいます。主人も諦めに、似たおもいでいるでしょう。頭が、ごちゃごちゃ。発達障害なのだなー。良い大人の世代になってるのに、精神的未発達じょ痛い。何十年経って玉手箱を開けたら超馬鹿おばはんになってしまいました。ほな、さいなら。

「選択肢」

→よし、気合いを入れて今からがんばろう！( ^ω^ )
ーこれからの日常が頭によぎるー
アアアアアアアアアアアアアアアアアア
イヤダアアアアアアアアアアアアアア

→よし、やっぱ死ぬか！
死にたくないぃいいいいいいいいい
イヤダアアアアアアアアアアアアアアアアアア

死にたい大賞第一位を見せても誰も反応しない
私に消えろってこと？w

別に死にたいからお望み通り（♢w♦︎）

なんでうるさい黙れよお兄ちゃんも早寝早起きできてないのに偉そうに口出すな
6歳も歳離れてるから対抗手段ない
悪質すぎる
もうやだ

失敗。
なんで望みを持ってしまうの。
あいつらがすることなんて決まってる。
あいつらは私を弾くことしか考えてないんだよ。
辛い。
信じてた。
なのに。
裏切られた。
誰か助けて。
お願いだから。
家族や先生の優しさが辛い。
誰か
このやるせない気持ちを救ってよ

生きるのつらい
死ぬのもこわい
踊りましょう
踊る気力もないので
寝ましょう
寝ても起きちゃうので
虚無です

やっぱ肩身狭い
負担かけてるのわかってるから余計に肩身狭い
こんなはずじゃなかったな。
結局はさ、世の中顔と金なんだよ
真実の愛とかなんとかそんなのは無いってよくわかったよ
子供に対しての愛は本物だよ
子供が産まれたらどんなツライことも乗り越えるのが親の役目。
でも乗り越えられないような気がする
強い口調で何か言われ、そんな強く言わなくてもいいでしょって思ってても言えない
自分は最近怯えてるのかな
仕事でも迷惑をかけて、家に帰ってきても役にたてなくて、自分は仕事また1からスタートだからほんとは余裕なんかない。
そのなか私はオールマイティに仕事ができると
それはすごいことだなって思うけど今の自分にいってほしくなかった
結局こうなっちゃうんだなって
苦しい
嫁はいっぱいいっぱいになったらちゃんと言うんだよって言ってくれたけど、言えない
そんなことでいっぱいいっぱいなの？って思われるかも、私はもっと辛かったって言われるかもって思うと言えないよそんなこと。
嫁はいっぱいいっぱいになった時に洗いざらい不満を言った。自分はそれを認めて受け入れて反省した。
でもきっと今自分が不満を同じくらいら言ったならそうはならないような気がする
自分は散々罵倒されても怒ったりしないで我慢してる。昔の自分なら黙っちゃいないだろうけど。
でも嫁の事を一つでも言えば不機嫌になる。
それでも自分は我慢したほうがいいのかな
色々考えるのがツライ疲れた
常に何か考えてる
楽になりたい
父さん、俺もう父さんとこ行けるよ。
父さんも寂しい想いしたよね。
俺もうすぐ父さんとこ行くからね。
たくさん話しよ。子供達も大きくなったよ
そんな事も含めてたくさん話しようよ
父さんの若いときの話とかさ、車の話しようよ。
今の車は面白くないけど進化してるよ。
そんな話たくさんしたいな。
父さん、迎えにきてよ。父さん、生きてくの大変だよ
疲れたよ
そっち行けたら俺の運転で色々行こうよ
昔俺をいろんなとこ連れてってくれたみたいに今度は俺が連れてくから
こっちにいても自分の存在よく思われないからさ。
そっちに行くのだけ迎えにきて
もうキツイから迎えにきて
俺そっち行けたらみんなハッピーだから
家のローンなくなるし、きっと退職金もそこそこ出るでしょ。そしたら子供達と嫁に少しは残せるはず。
でも母ちゃんにも迷惑ばっかかけたから母ちゃんにものこせたらな。
ただ一つだけ、そっち行く前に今までお世話になった人と子供達に笑顔で今までありがとうって伝えてから行きたいな
今までこんな俺のことでも仲良くしてくれてありがとうございました。
子供達には、こんな自分のこと父さん、パパって慕ってくれてありがとう。
こんなパパでごめん、
パパ強くなれなかった
強くなるからなって言ったけど
強くなんかなれなかった
どうしたらつよくなれるのかな

不登校が嫌い
なんで学校にいくだけでほめられるの？
なんで仲良い子と近くの席になれるの？
なんで先生たちに優しくされてるの？
なんで来たら来たで楽しそうな顔してんのに休むの？
何でなんで
言わば不登校って病みアピとかわらないじゃん
本当に辛そうな人な人のことなんてわかってあげれないこのせかいが辛い

つかれてしまいました。もう終わりにしたい。
勉強しないといけないのに死ぬことで頭がいっぱいで勉強が手につきません。
楽しみにしていた友人との卒業旅行のことを考えても、私が死んだら私のことを約束破りな奴だと思うだろうかとか、そんなことばっか浮かんできて楽しい気持ちになれません。
人生でもう何回死にたいって思ったんだろう。
それでも、死にたいのに死ぬ勇気がなくて死ねないを繰り返して今日まで生きてるんだから、案外生きれるものなんでしょうか。
恵まれていないわけではない。応援してくれる家族がいて、一緒に遊んでくれる友人がいて、幸せなはずなのに、こんなにも死にたいと思ってしまう私はなんなんでしょう。
もうすぐ母が帰ってくるので勉強に戻ります。少し気持ちが楽になりました。

もう無理

もう死にたいとか生きるとかでなく
毎日失敗ばかりで
自動的に死ぬことしか
選択肢がなくなった
お金もないし
どうしようもない

生きてるだけでお金がかかる。
生きるためにはお金が必要。
お金を得るためには、仕事をしなくてはならない。

みんなどんな熱量で生きてる？
仕事頑張れてる人ってなんでそんなに頑張れるの？

私は何をやってもどこか他人事に感じてしまって、そこまでの熱量は持てない。
みんなどんな原動力で動いてるのか、全く理解できないし、したいとも思わない。

頑張って苦しい思いをするくらいであれば、とっとと息絶えたい。
なぜ生まれてくることは賞賛されるのに、死ぬことは悲しいこと、いけないこととされる？
結局はみな自分の意思で生まれてきた訳でないのに、なぜこの異常な状況受け入れられてんのかまじで理解不能。

生活保護とか色々あるじゃん、とかそんなことではない。そんなことしてまで生きてたかないって話で。
毎日事故に遭って死なないかなとかそんなことばっか考えてる。

誰か、殺してくれ。

疲れた
なんでこんな気を遣わなきゃならないんだろ
夫婦ってなに？俺は言われても我慢してるのに自分はちょっと言われたら怒って
俺はずっと何も言えずに生きてくのかな
こんなんじゃツライ
娘の顔見る度涙が出てくる
こんなパパでごめんね

LINE制限がやだ

自分が使いすぎてるだけだけど

既読無視になってしまうのが辛い

親に伸ばしてもらえればいいだけ

だけど怖くて言えない

今日も既読無視。

こんな自分がいやだ

愛してくれるって言ってたじゃん！！

自分なりに頑張った。でも、そのせいで今苦しんでいる。結局、自分にはお母さんしかいなかった。
早くお母さんの所へ逝かせて下さい。
お願いします。