死にたいなぁ。
あっもう授業終わっちゃった(⬜︎w◼️)

自殺は止めるのにいじめは止めない。
このサイトを教えたら悪口言われた。
作って学校に持ってきたやつは壊される。
なんでかな▽w▼

なんで生きてんのかな。
俺なんて早く死ねばいいのに。

消えたい、無になりたい
頭の大半がそれを占めていて、あとはずっと羨んでる

いいな、好きなもの買えて
いいな、食べたいもの買えて
いいな、欲しいもの買えて
いいな、毎月のお給金がもらえて
働かないのも、お金がないのも全て私がこうなることをえらんだせい
こうなりたくなかった、はやく消えて無になりたい

でも私がこうなったのはがっこうのせい

言っても苦しい(罪悪感)
言わなくても苦しい(不安感)
今言わなくても後々に言わなきゃいけない間も苦しい(モヤモヤ感)
きっとずっと苦しいまま
陰でわたしに対する苛立ちの愚痴を言ってる、書いてるのを知ってるから言うのが怖くてたまらない

ずっと苦しいままならいっそ苦しいのは一瞬だという死を早く選んだ方が楽なのに、それさえもできずずっとずっと苦しいまま
はやくこの苦しさと感情から解放されたい

全日制の高校に通えなくなって通信制の高校に転校したけど少し後悔してる。甘えだったんじゃないかとか、いろいろと。だけどそんなときに限って、全日制の高校で楽しそうに過ごす夢をみる。起きたときがすごくつらいからやめてほしい。もういやだ。

じいちゃんに会いたい。
もう早く死なせて。
逝きたい。死にたい。

生まれた時点で人間向いてなかったってことだし
こうなるってことは最初から決まっていたんだ
俺が死にたい時の感情のままに死んでしまいたい
また生きたくなる前に
生きようと決意して、また打ちのめされてまた死にたくなって。そして何にも何にもしないで、他の人から勉強でも部活でも人間関係でも全部全部全部全部置いていかれるんだ。それで余計死にたくなって。でもまた何故か生きていこう！って謎の希望が湧いて来て。一体何度同じことを繰り返せば、何度落ち込めば気が済むんだ？
今だって最悪で最悪な気分からは逃れられて、よしまた頑張ろう！って元気が湧いてきて、でもその一方で、なんで、どうせ悲しくなるのに生きようとすんの？もういいだろ。って語りかけてくる自分もいる。死にたいの？でも死にたくない。
じゃあ学校をサボった言い訳は明日どう言えばいい？別に俺がサボったところで誰も損しねえよ
溜まりに溜まった宿題はどうしたらいい？
どうせまた頑張っても、社会の不可抗力によって打ちのめされる俺の精神は悲しみはどうしたらいい？
本当にまた頑張るの？こんな毎日に前を向いて生きる価値があるの？また勝手に比較されて悪口言われて、努力が足りないッッッッ！って言われるのはどうしたらいい？
別に今生きても、俺はやっぱりゴミなのは一生変わらないし。俺が自分がゴミであることによって一生苦しむのも変わらないし。
好きなことをもう本気で心から楽しめるか分からないし。
じゃあどうするの？死ぬの？と自分に聞いても
うん死ぬ！とは言えない　
じゃあ生きようぜ！元気が出たんだろ！って自分に言っても
えぇーー。ちょっとそれは…
今日だって、今までゆっくり休んで元気が出たし生きようと思ったけど、こうやって死ぬ理由ばっか探してる。俺が感じた苦しみは無かったことにされるし、このまま復帰してもまた落ち込むと思うし、いや、もう落ち込まないんじゃないか？本当に落ち込まないのか？やっぱり落ち込むんじゃないか？
って自問自答している。
生まれた時点で人生ハッピーな奴が嫉妬なしに見れるようになったのも、俺が死のうとしているからそいつが競争相手じゃなくなったからじゃないかって思う
じゃあまた生きようとしたら他人への憎悪妬み嫉みがただいまー！ってcomebackしてくるんじゃないか？生きようとすると苦しいんだから今生きようと頑張ったらまた苦しくなるやん。
ねえ誰か肯定してよ　
怠け者らしく死なせてくれよ
明日学校行ったらさ、またサボりでしたってなって。溜まりに溜まった課題やって。おぞましい劣等感と嫉妬に襲われ、みんなから嘲られる日々にお出迎えされるんだ。もういいじゃないか。全部やめようぜ？何度自分に問いかけてきた？じゃあもう元気なうちにって　

信じられる人は、推しくらいかな

しにたいしにたいいきていたくないどうしたらいいのもうやだつらいこわいこわい

仕事頑張ったんです
頑張ったけど、良いように使われるだけ使われて、嫌なことだけやらされて、病みました
傷病手当金も当分入ってこないから口座も減るばかりです
一緒に住んでる恋人はこういうことに対して無関心で、寄り添いもされません
家族も毒家族だから実家に帰るのも難しいです
もうがんばれません
消すか死ぬか誰か金銭的に助けてください

もう無理です 消えたいです

僕はいっつも一人、友達がいても仲間に入れてくれなかったり、たまにしか来なかったり、
何なら推しもいなかった。
だけどゲームが僕の心の支えになった。
ゲームを初めて触ったとき僕は「こんなにゲームは楽しいんだ」と思った。
辛いときでも可愛いキャラたちが応援して、イライラするときはバトルロワイヤルで勝って
気分を直した。
でも学校に行くとクラスの子に暴言を言われたり、殴られたり、
そしてゲームでも心を直せなかった。
そんな僕の心支えてほしい人がいたら嬉しいです。

あ～。
昨日の仕事キツくて体調不良で寝ていても、ハハオヤが罵倒してくる。
会話が成立しないので（私の方が分が悪い）、だんまり状態。
なのに、さも私が酷いことを言ったように罵る。
もしかするとハハオヤの方が統合失調症の気があるのかも？
被害妄想がすごい。
私はあなたの望むように、ダメな人生送っていますよ。お前なんか、どうせ幸せになれない、ってね。
何で、男の引きこもりは許されるんだ？
何処にも居場所がないままアラ還。
誰にも愛されなくて良いから、平穏にいたいのに。
命根性が汚い、と言われる。
いやいや、存在したくなかったよ。

朝から人身事故のニュース
私は電車に飛び込む勇気はない
死にたい気持ちはあるのに
死に方が分からない
もうこんな辛い毎日から解放されたい
夜寝て心臓発作で朝目覚めなければいいのに

なんで俺の親は好きなことをさせてくれないんだろう。
俺は、死にたくないし生きていたいし、だったら好きなことをたくさんやって死んだほうがまだまし。でも、好きなことができない。
親からぐちぐち言われるさまだし、友達も俺が生きているから元気がなくなってきているし。
なんなんだろうね。
なんで俺なんか生きているんだろうね。
皆のほうが生きていいのに。
皆が生きたら皆が平和になるのに。
なんで俺の友達は、死にたいっていうと殴ってくるんだろう。
俺は生きている価値なんてないし、ずっと毎日泣いているし。
もう、好きにさせてよ!!!!!!!!!
死にたかったら死なせてよ!!!!!!!!!
部活辞めたいとか言ったら辞めさせてよ!!!!!!!!!
気持ちを分かってくれる人なんてだれ一人もいないのに。

消えたい。
辛い。
泣きたい。
死にたい。

この４つのキーワードだけが毎日のように思えてくる。
親なんて俺の見方じゃないし。
友達だって俺のいないほうが楽しく過ごしていたのに。
なんでだろうね。
なんか、泣いてきた。
俺をのけ者みたいにされるのが嫌だから。
俺も、笑って過ごしたいし、皆といても笑って過ごせるようなことをしたいのに。
何もかも無理。
何もかも夢のまた夢。
どうせかなえられないんだから。
楽しい人生にできないんだ。
ごめんなさい。俺が生きてごめんなさい。
楽しくさせられなくてごめんなさい。
辛くて辛くて、生きていられなかったんです。
もう、俺が生きてもどうでもいいんだって。
死にたいんだって。
毎日がつらいんだって消えたいんだって死にたいんだって泣きたいんだって。
もう、死にたくなっちゃうね。

何で生きているのかな

誰かの代わりに死んであげたい

いいのにな

自分だって死にたいよ。
死にたいのに死ねない。だって勇気無いんだもん。
葬式もあるし、、、。もうどうやったらいいかわかんない。神様がいるから生きれてるんだよ。私。
うざい。自分がうざすぎる。
憎みたい。恵まれたい。宝くじ当選すれば、、。みんな楽になる。。。
お母さん、借金ばかりさせてごめんなさい。
お父さん、ゲームばかりしてごめんなさい。
お金ばっか使って。どこの金持ちなんだろ。私。
死んだら楽になれるの？
自己区域に決まってるからどっちにしろいや。
将来が嫌だ。死ぬの怖い。出産もしないといけないの？
そんなんだったら結婚もしたくない。
結婚したいけど無理。
未来のこと考えるだけできつ苦しい。

死にたい。
学校に行けない
いきたくもない
こんなわがまま。

先々週から一回しか学校に行ってない。
本当にやばい。
死にそう。
頭が悪い
成績悪い
こんな私。
不登校の友達同士でしょうがないよね、
なんて言ってた。
やっぱおかしいよ、学校行かなくて
しょうがないよねって呪文のように言って？
それで自己満？
やばすぎ。
舐めすぎ。
、、、いつになったら行けんだよ自分。

早く消えたい。

もう人生疲れた。毎日毎日陰口言われて、言ってる奴はヘラヘラ笑ってて、俺の人生災難しかないわ。金を取られ三月までに5万返すとか言ってた奴は忘れて返してこないし、今トニで計算して今は62000円にもなってるし、はよ死にたい。