死にたい苦しいって、耐えられないって
なるのはほんとに怖いしいやだけど、
躁転した後、こんどう？してる時は
幸せな自分が好きになれない

こんな人間？塵が幸せに？なっていいはずがないって
根拠もないんだよ？俺莫迦だよねぇ,,,
分かってても、苦しまなきゃ気が済まない
でも、「悲劇のヒロイ」になりたいわけじゃない
そもそもそういうのを目指してる人は苦手だし、、、
自分が嫌いの度合いがまだましになるから。

でも苦しいし、自殺未遂とかいろいろする。
でも苦しんでないときは罪悪感で死にそう。

それに鬱転しなければ
俺は幸せな生活をしてるんだ
病む理由ないんだ。理解されないんだｗｗってｗ
なんかｗ理解、なっとくｗもうなんも考えたくない
そりゃあ他人への相談なんて無意味だって。笑えて来る。面白くないけど。
でも死にたい。

死にたいです
でも痛いのは嫌だから。勇気がないから死ねない。生きていたって誰かの迷惑になるだけなのに。生まれてきてごめんなさい。こんな私にお金を使わせてごめんなさい。勇気を持てなくてごめんなさい。

気分屋の方に振り回される
つらい　都合よく使われる
そして捨てられるのかな

もう傷つくのは忍耐限界

いつまで良い人やればいいの
死んだらやらなくてよくて
少しはこちらの存在のありがたみがわかると思いたい

気分屋だけどマナーは守りなさい

ずっと一人ぼっち。さみしい。つらい。人一倍頑張ってきたのに。何も悪いことしてないのに。いい子にしてきたのに。

ぜんぶ母親である私のせいなの？

子どもになにかあれば、ぜんぶ母親のせいにされる

子どもが元気になるには、まず母親が元気にならなければいけないって？

かんべんしてよ

すべて母親のせいにされたらたまったもんじゃない

世の中すべての人から責められてる気分だ

正しい母親とは何なんだろう

少なくとも、私は正しい母親ではなかったということか

どんなに愛情を注いでも伝わらないのか

はやく楽になりたい

たすけて

父さん、母さん
気づいていますか。最近、あなたたちは
「〇〇ありがとう」ばかり言っていることを。
もう、私も疲れてしまいました。料理をするのも、
あなたたちが仕事や行事で疲れたと言うからです。料理自体は好きですが、私もまだ子供らしく甘える立場でいたかったです。母さんは、受験の発表のときがんばった私よりも号泣していましたね。努力が報われてよかったと言っていましたが、私にはそう思えません。ここまで来るために、心を犠牲にして壊れたからです。何も、意味がないんです。受かって嬉しかったのは、進学できるからというよりも、学費で負担をかけずに済むと思った安堵があるからです。私の診断書を見て、何を思いましたか？あなたたちが思っている以上に、容態が悪いんです。本当は、もっと頼れる人がほしかったです。母さんは頼りなく、私が言った症状も軽く考えるため何も言えません。色々と面倒なので、真剣な話はしたくないんです。でも、報連相をしないとすぐ怒られます。父さんは根が威圧的で、相談ができるような相手ではありません。何事も多少の我慢は必要だと言われて、物凄く傷つきました。普段から、気を遣います。そして最近、また精神がおかしくなってきました。過去のトラウマが蘇って、どんどん人間不信に陥ります。そばに人がいると怖くて、吐き気がするんです。きっと、このままでは生きていくことなどできません。進学したところで、結局またひとりです。きっと、人間とはうまくやっていけません。
死にたいです。

消えたい
寒い、冷たい、死にたい
書く元気すらない。
夜が怖い　

今この場所が今唯一の自分のありのままが伝えられる場所。背伸びしないでいい場所。ここに書いている人に死にたいって言ったらきっと、痛みや苦しみがわかってくれると思う。
自分が嫌い。見た目も性格も声も何もかも。嫌いすぎて自分の頭をたたくこともある。そろそろ死んでくれないかな。自分。

自殺しようと思って場所見に行ったけど
ちょっと元気になってきたわ
一日中何にもしないで
音楽聞いてたらなんか元気になってきました
ここで書いていいことじゃないかもしれないけど

私はそもそも生まれてきたくなかった。生きるのが正解で自ら死ぬのは間違いと言い切れるのですか？生きることはそんなに偉いんですか？生きろという言葉か死ねという言葉よりも重く感じてしまいます。

こんなに辛いことはなかった。
家庭環境も悪くはなかった。友達もみんな仲良くしてくれてた。
でも、たまに過呼吸になる　死にたいっておもいながら。
少し親に言い返したら叩かれた。ものも投げられた。こわい。
傷ついた。みたいなかおしたっておこられる。
学校にもいきたくない。みんな嫌い。
そんなこと考えてる自分が一番嫌い。
性別。何で？俺だって好きでこんな体に産まれた訳じゃない。もっと男子と話したかった。
胸もとりたい。おやにいったら反論された。
でも、みんな口を揃えてきもいとかブスとかしねとかいう。
リスカだって先生と親にばれた。いきる理由なんてない。
死んだらみんな心配してくれるかな。
そんなことしかかんがえられない自分が気持ち悪くてバカみたい。
長いけどさようなら。　明日はスクールカウンセラー。
この気持ちを話してきます。

お母さんだって、お父さんだって思ってるだろうな。
“私を産まなければよかった”って。
そりゃそうだよね。お年頃の姉と難病を持った妹がいるんだから。
私なんかただの都合の良いパシリみたいな子供なんでしょ。もういい。

物心ついてから、緊張と不安と孤独の中で生きてきた。
自分でどうにかするしかなくて、誰かに話すことも、頼ることもやり方を知らずにきた。
追いたてられるように日々と人生のタスクをこなしてきた。人生を楽しむ生き方なんて知らなかった。
必死にやっきてた結果がこれか。
自分の生き方に原因があると言われた。
ハズレの人生だよ。
割に合わない。
なんでこんなに苦しいんだろ。
苦しむために、生まれてきたんだろか。
苦しむために生まれたのなら、もう、楽になってもいいんじゃないか。

僕のことはなんと言われても
大丈夫だと勝手に思ってた

でも違かった
今日クラスメイトの男子に
「お前なんかが〇〇の推しだと
握手会とかライブであったときに
〇〇が『こんなブサイクでキモい奴が俺の推しなんだ』
って絶対ガッカリするよ笑笑」
と言われた
やっぱ僕はブサイクでキモいんだなって
思い直したよ
忘れてた笑
僕はきもいんだった
ブサイクなんだったんだ
その上太ってるし？
デブって言われるし？笑
もう自分でわかってるのに
変わらないのが悔しいのに

取り柄ないから
演技？やってみようと
親に提案してみたり
したけど全部からかわれるんだよw
「わ〜w女優さん〜w」
「女優さん〜w」
「おはよう〜w女優さん！w」
前の学校である
女の子1人にずっとからかわれてた
まだ1人だったからよかったかもね…
たったそれだけで
その時は泣いていたんだから…

でもその子は今はもう
泣く側になっている
僕と同じで
ぼくよりはマシだと思うけどw
死にたいなんて思ってなさそうだしw
ただ今はその時とは違って
‘仲良い振り’なんだけどねw
僕はその子と
今はそこまで仲良いと思えないから

全てを諦めたい。

生きていることが苦しい。

こんな自分と生きていくことが嫌で嫌でしょうがなくて涙が止まらない。

自分は恵まれている方のはずなのに、自分よりもっと苦しくても我慢して生きている人達はいるのに自分はもう頑張れない。

情けない

ずっと作ってた笑顔も引き攣りはじめて、笑えない。笑えないと誰からも相手にされなくなってしまう。不快にさせてしまう。

私は最後に心から笑ったのがいつなのか思い出せない。

大人になるまでにはやく死なないと

20年付き合った人から別れ話をされた。
ちょっと変わった自分のことを理解して受け入れてくれた人。
すごくすごく大好きで大切な人。
たよりきってばかりだったから
きっとしんどかったんだと思う。
私には自尊心がなく友達もいない。
誰にも相談できずにいる。
毎日どうやって死のうか考えているけれど
私にはとてもとても優しい息子がいて踏み切れない。
でも私がいることで疲れていると思う。
ただのお荷物みたいな存在いらないよね。
寒い間に凍死したいと考えている。
苦しい。

僕には推しがいる
友達に馬鹿にされる
僕の推しが歌い手だからって
顔が事故で写ってしまったから
ブサイクだって言われた

僕のことはなんて言われてもいい
でも僕が好きな推しだけは
否定しないでほしい
僕が5年間も推している人のことを
つべこべ言わないで
もちろんアンチとかは多いだろうけど
友達が言ってるのだって
アンチと同じだ
嫌いならその話題を
出さなければいいのに

あと何回、辛い苦しいって思えばいい？
あと何日、死にたい消えたいって思えばいい？
あと何年、辛い苦しい死にたい消えたいって
思えばいい？
人生100年時代？
じゃああと85年間だ
今まで生きてきたうちの6倍も7倍も生きなきゃ自然に死ねないんだ
途方もなく長くて、そんなに生きてる自分が全く想像できない
まず、高校生になって
うちの学校はエスカレーター式で全くメンバーが変わらない
裏で陰口言われてるの知りながら笑っていればいいの？
次に大学生になって
きっと自分が行きたいって思ってるところに届かなくて、、、どうしてるんだろ？
もう思い描けない
浪人はやだから妥協した大学に入ってるとか
友達とかとうまく付き合いできなくて辛い思いしそう
みんなが楽しそうにしている中でかろうじて笑いながらも死にたいって思ってそう
社会人になって
やりたいこととか見つかってるのかも怪しいね
小学生のころは大きな夢に溢れてて、実現できると信じてた
でも、今はやりたいこととかなりたいものがなくなって、これから見つかる気もしない
社会人になる頃に見つかってる予感もしない
就職してる未来が全く想像できない
まあ就職して
やなこと全部耐えられなくなって病んでそう
大変なこととか面倒なことにほんとに弱くて、ストレスがたまって死にたいって思ってそう
とりあえず楽しく働いてる未来はないだろうなぁ
どうにか定年まで働く想像もできないし
かといって実際ニートになったらどうしようって焦るだろうなぁ
病んでる未来しか見えないけどどうするんだろう？
親に頼るのは絶対に無理だと思う
親は親で金銭面に余裕ないだろうから
自分で稼ぐしかないんだろうけど、、、全く想像つかない
じゃあ私の人生は長くても大学生までってこと？
今死んでも変わんないね
うわぁ、、、ちょっとポジティブになれたらなって思ってたけど大失敗じゃん
死にたい

なんでこんな世界になってしまったんだろう。
価値や個性を決めつけられ、そうでないものは排除される、もうこんな世の中いやです
死にたいです。
生きる意味が推しと好きな曲以外無い、学校生活が辛い
自分ってなんなんですか？
自分はなんのために生まれてきたんですか。
こんな世の中もういやだ

もう消えたい
死にたいというか、最初からいなかったことにしたい
今日寝たら、もういなくなっていたい
なんで生まれてきちゃったんだろう
楽しいことあるよって言われても、圧倒的に辛いことと苦しいことの方が多くて
楽しいことでたくさんの未来なんて思い描けない
楽しいときだってあるでしょって言われても、
辛くて苦しいことが全部消えてなくなるなら、ほんの少しの楽しいなんて犠牲にして消えたい

お母さんがかわいそう
こんな人よりも、もっと明るくて優秀で手がかからない子がよかったよね
子供ができることでもっと楽しい人生になるのかなって期待しながら産んだらこんな失敗作がでてきてごめんね
1％のはずれを引き当てたみたいな気分でしょ、笑えちゃう
いっつも叱られて、呆れさせて
そりゃ家族の中で私だけ疎外されてたって仕方ないわけだ

なんで私は誰にも望まれてない失敗作になっち
ゃったんだろ
どこがみんなと違ったんだろう
自分に目がついてて、鼻がついてて、口がついてて、手足と胴体がついてることが気もち悪い
こんな失敗作なのに人間の姿をしている自分に嫌悪感
はやく消えちゃえばいいのに