もう嫌だ。学校に行きたくない。リスカしたい、ねぇ、もう嫌なんだよ……

特に虐められてるわけでも、暴力を受けているわけでもない。
だけどさ、ちょっとした辛いことがいっぱいあるだけで限界になっちゃうんだよ。
塵も積もれば山となるとか言うじゃん？
死んだら〇〇が悲しむよ！とか言うけど、どうせそんな人いないよ。
楽しい事とかやりたい事とかあるけど、それでもやっぱ消えたいなって思っちゃう。
どうすれば良いんだろう？
もうこの世から消えたいな。

親の仕事の関係でアメリカに住んでる、全然勉強が出来ないし高校受験もあと２年後。
私このあとどうなるんだろ？　妹は私よりも全然顔がいいし優しいし、何もかもが妹よりも劣っている、４歳も年下なのに。
気持ちを抑えるためにカッターで腕を切ってみたり薬を飲んでみたりしたけど何も変わらない。　もう本当に辛い　でもネットとか見ると全然私よりもつらい人がいて思い込みなのかな？本当は甘えてるんじゃないのかな？って　
どうすればいい？　消えたいです

どうしてこんな世界で生きていないといけないんだろう
自由に終われたらいいのに
人間を見てるたけで気持ち悪いし化け物の様に見えてしまう
声を聞くだけでも無理な時がある
本当にツラい、ツラすぎる
でも死ぬまでは生きていなければならない
その間はどうしても人と関わらざる終えない
本当に生き地獄だよここは
例え大切な人を作ろうとも結局そういう奴らも平気で裏切ったりする
当然最後は全て無意味になる
人と関わることなんてただ疲れるだけなんだよ
早く死んで終わる日が来て欲しいよ
生きてたとて終わる日まで1日1日無意味に消化していくだけなんだから

眠る前に、色々と考えてしまう。
自分の価値が、どんどんわからなくなっていく。
目を閉じた時、私は深い海の中にいた。
暗闇の中へと、呑まれていく。
空から差し込む光の方へ行きたくて、
手を伸ばしているのに、
もがけばもがくほど沈んでいく。
息が、できなくなっていく。
少し昇れたとしても、
過去のトラウマや現実に残る苦しみに
また沈められていく。
深い海の中を、行ったり来たり。
感情を失い、海底に着こうとした時、
また波が揺れ動く。嵐がくる。
心の奥に、不安や怖さが宿る。
一生地上には戻れないのだろうか。
意識を失ってしまえば、身体は浮き始める。
死ねば、楽になれる。空へ、逝ける。
生きていて、どうしようもなく
足掻いている今が、一番苦しい。

情景が、瞳の奥に広がった。
海の底に着く前に、誰かが地上から消えてしまった私に気づき、潜って助けに来てくれたら、
きっと救われるだろう。
紙一重という曲を贈りたい。
私にとって、とても大切な歌だ。

私は恵まれています。虐待もされていないし、いじめもされてないし、病気を患っている訳でもないです。でも小学生高学年の時からうっすらと希死念慮があり、それは年齢を重ねるごとに濃くなっていきました。
高校生の時に気づきました。自分は無能だと。迷惑をかけるしかできないのだと。何をやっても人より劣っており、自分なりに努力してもダメで（努力できてない）死にたいと言いながら死ぬ勇気がなくただ怠慢に今日を生きています。
将来に希望が持てません。何やっても、何やらしても上達どころか迷惑しかかけれません。周りは就活に励んでいます。
生きたくないけど死ぬ勇気はなくて、だからと言って人に迷惑もかけたくない。生きていくための就活をしなくちゃいけなくて、でも企業の求める人物像は私じゃない。焦燥感しかないのに何もしたくなくて泣くことしかできない。
人間として生きることがこんなにもしんどいの。
親に申し訳ない。なんで自分なんかが生まれてしまったのだろう。いい家族なのに。なんで自分だったんだろう。ごめんなさい。

子供の頃は心理的虐待とネグレクトだったし、児童相談所なんて15才過ぎてたから当時は助けてもらえなかった。学校が精一杯親に働きかけてくれたから、睡眠時間2時間とか（必要性もないのに）何年も強いられたり、学校で40℃出す体調でも学校が休ませなさいって言っても、全く話が通じない親に「兄の子育て」を強いられて当時の記憶が穴だらけ。
大学生で精神科に何とか逃げ込んだけど、【病気だから】家賃の為に同居してたら、嫁入り資金とか言う金は親に使い込まれ、倒れる迄努力したのに、兄に小遣い渡し続けたのに、私は通院しながら収入の半分以上持っていかれた。鬱状況で休養が必要なのに、親に盗まれた金は返してもらえなかった。
又働き始めたら休養期間中の生活費渡せと下着も買えない位巻き上げられた。
手術が必要だとわかっても、稼いでるのに、親に渡す金の為に諦める状況で、主治医に親に金渡すな言われ、首絞められてフラフラになってたら交番で保護された。
子供時代は児相助けてくれないし、DV法は親から守ってくれない。
福祉が遠いまま。複雑性PTSD発症しても時効があるから犯罪被害者にすらなれない。未だに金金言われる。
幸せが何なのか解らないのに、未だに要求しかされない。
赤の他人なら話が通じるのに、手術が必要な体調や通院して診断されてるのに、親に金稼げって私は、
自分の服持てたのが数年前でいつも母親のブランド服のお下がり。
下着も買えない程お金渡さないって言ったら5.6時間日常的に罵声浴びさせられる。
人間になりたいのに。
人権なんて【家族】にはない。死にたい。死にたい。死にたい

友だちに普段優しくて怒らない人って
怒ったら怖いよねって言われた。
別に優しくないんだよ？
怒ってるよ?苛ついてるよ？
言わないだけで。
なんて言えばいいかわかんないから。
どう怒これば話聞いてくれるか分からないから
だって女子ってすぐ周りの子に盛って話すでしょ？
余計に居場所がなくなるから。
怒るに怒れない。
自分の意見を言うなんてできない。
怖い。
先生、新学期に仲の良い人と
クラス話すのやめてください。
色んな人と仲良くって言うけど
一人も仲いい人いなかったら詰むんですよ。
完全してくださいね？不登校なってやろうか。

鏡を見るたんびにしんどい。
友だちと並ぶと特に。
なんであの子達はみんな細くて可愛いのに
太いとか不細工とか言うの？
なら私はどうなる？
やめてよ。
姉も、親戚もみんな顔立ち良いのに
なんで私だけはこれなんやろう。
写真も嫌い。
ノーマルカメラ？殺したいの？
かってにとらないで
LINEで流さないで。

壊れていく自分を見てどこか安心する。
躁転でも鬱転でもどっちでも
自分でも理性？は何かおかしい、どうにかならない。、あれ？とはなってるくらいに
可笑しい自分でいないと生きていけない
でも可笑しい間はずっと死にたい。し辛いし。

注意　自分でもよくわかってない感情がぐちゃぐちゃに描いてあるからクソ読みにくい

ハイテンションで口が悪くて、人になる絡みして、返信速くて、発言できて、
創作意欲が高くて、口悪くて、すぐに手が出る。
こうやって書きだすとまだ子供だしレベルじゃないって俺自身分かってる。
しかもこれで、陰キャの中の陰キャだし。
なのに、すぐ自傷するし自殺未遂するしなんかおかしい。
ただ躁の時期はこれが制御できないし、一般人になってあの日常を乗り切れはしない。俺は

逆にどっかで落ちると
わざといじめの漫画を読んだり、
虐待についての話を読んだり、Twitterで人の自傷見たりして
フラッシュバックを起こしてる。
俺は苦しまないといけないという気がしてならない。
何処からくる感情なのかはわからないけど。

一種の自傷行為なのかもしれないけど、

それと、自分の解離でぶっ飛んだつらい記憶が、
被害妄想じゃなくって、現実で此処に居る。
俺は嘘をついてるわけじゃないって、
被害妄想野郎じゃないんだって
記憶が正しいのかわからないという恐怖から解放される。

それに、苦しんでいない、私に、何が残るかわからない。
好き嫌いはすべてトラウマに沿って生まれてる。
トラウマによって生まれたのが俺と言う性格であって、
なくなったら誰でもない、無か他人になりそうで怖い。

よくわからない。

なんであの子は私が付き合ってるって事を
すぐにおっきい声で人に話すの？
やめてって言ってるでしょ。
言っても聞いてくれない。
しかも痛い発言とか、厨二病発言ばっかり。
変なやつって思われちゃうって言うなら
周りの人に言わなきゃ良いじゃん。
自分から言っといてさ。変なの　
あと、普通に嫌だったから止めてって言ったら
可哀想な子僕大好きって、
好きなものには苦しんでほしいよね。
メリバとかバットエンド大好きなんだ。
ヤバイよな(笑)って言ってたの。
なにそれ。
話聞けよ。
そんな発言すんなよ。
イタイよ。
周りの子引いてるよ？
話聞かなさすぎ。
外とか人いっぱいいるところで
下ネタおっきい声で言わないで？
ほんと恥ずかしい。
あとなんで学校内でだめって言われてること
わざわざするの？
一人でやるのは勝手だけど、
私を巻き込まないで。

死にたい苦しいって、耐えられないって
なるのはほんとに怖いしいやだけど、
躁転した後、こんどう？してる時は
幸せな自分が好きになれない

こんな人間？塵が幸せに？なっていいはずがないって
根拠もないんだよ？俺莫迦だよねぇ,,,
分かってても、苦しまなきゃ気が済まない
でも、「悲劇のヒロイ」になりたいわけじゃない
そもそもそういうのを目指してる人は苦手だし、、、
自分が嫌いの度合いがまだましになるから。

でも苦しいし、自殺未遂とかいろいろする。
でも苦しんでないときは罪悪感で死にそう。

それに鬱転しなければ
俺は幸せな生活をしてるんだ
病む理由ないんだ。理解されないんだｗｗってｗ
なんかｗ理解、なっとくｗもうなんも考えたくない
そりゃあ他人への相談なんて無意味だって。笑えて来る。面白くないけど。
でも死にたい。

死にたいです
でも痛いのは嫌だから。勇気がないから死ねない。生きていたって誰かの迷惑になるだけなのに。生まれてきてごめんなさい。こんな私にお金を使わせてごめんなさい。勇気を持てなくてごめんなさい。

気分屋の方に振り回される
つらい　都合よく使われる
そして捨てられるのかな

もう傷つくのは忍耐限界

いつまで良い人やればいいの
死んだらやらなくてよくて
少しはこちらの存在のありがたみがわかると思いたい

気分屋だけどマナーは守りなさい

ずっと一人ぼっち。さみしい。つらい。人一倍頑張ってきたのに。何も悪いことしてないのに。いい子にしてきたのに。

ぜんぶ母親である私のせいなの？

子どもになにかあれば、ぜんぶ母親のせいにされる

子どもが元気になるには、まず母親が元気にならなければいけないって？

かんべんしてよ

すべて母親のせいにされたらたまったもんじゃない

世の中すべての人から責められてる気分だ

正しい母親とは何なんだろう

少なくとも、私は正しい母親ではなかったということか

どんなに愛情を注いでも伝わらないのか

はやく楽になりたい

たすけて

父さん、母さん
気づいていますか。最近、あなたたちは
「〇〇ありがとう」ばかり言っていることを。
もう、私も疲れてしまいました。料理をするのも、
あなたたちが仕事や行事で疲れたと言うからです。料理自体は好きですが、私もまだ子供らしく甘える立場でいたかったです。母さんは、受験の発表のときがんばった私よりも号泣していましたね。努力が報われてよかったと言っていましたが、私にはそう思えません。ここまで来るために、心を犠牲にして壊れたからです。何も、意味がないんです。受かって嬉しかったのは、進学できるからというよりも、学費で負担をかけずに済むと思った安堵があるからです。私の診断書を見て、何を思いましたか？あなたたちが思っている以上に、容態が悪いんです。本当は、もっと頼れる人がほしかったです。母さんは頼りなく、私が言った症状も軽く考えるため何も言えません。色々と面倒なので、真剣な話はしたくないんです。でも、報連相をしないとすぐ怒られます。父さんは根が威圧的で、相談ができるような相手ではありません。何事も多少の我慢は必要だと言われて、物凄く傷つきました。普段から、気を遣います。そして最近、また精神がおかしくなってきました。過去のトラウマが蘇って、どんどん人間不信に陥ります。そばに人がいると怖くて、吐き気がするんです。きっと、このままでは生きていくことなどできません。進学したところで、結局またひとりです。きっと、人間とはうまくやっていけません。
死にたいです。

消えたい
寒い、冷たい、死にたい
書く元気すらない。
夜が怖い　

今この場所が今唯一の自分のありのままが伝えられる場所。背伸びしないでいい場所。ここに書いている人に死にたいって言ったらきっと、痛みや苦しみがわかってくれると思う。
自分が嫌い。見た目も性格も声も何もかも。嫌いすぎて自分の頭をたたくこともある。そろそろ死んでくれないかな。自分。

自殺しようと思って場所見に行ったけど
ちょっと元気になってきたわ
一日中何にもしないで
音楽聞いてたらなんか元気になってきました
ここで書いていいことじゃないかもしれないけど