私はそもそも生まれてきたくなかった。生きるのが正解で自ら死ぬのは間違いと言い切れるのですか？生きることはそんなに偉いんですか？生きろという言葉か死ねという言葉よりも重く感じてしまいます。

こんなに辛いことはなかった。
家庭環境も悪くはなかった。友達もみんな仲良くしてくれてた。
でも、たまに過呼吸になる　死にたいっておもいながら。
少し親に言い返したら叩かれた。ものも投げられた。こわい。
傷ついた。みたいなかおしたっておこられる。
学校にもいきたくない。みんな嫌い。
そんなこと考えてる自分が一番嫌い。
性別。何で？俺だって好きでこんな体に産まれた訳じゃない。もっと男子と話したかった。
胸もとりたい。おやにいったら反論された。
でも、みんな口を揃えてきもいとかブスとかしねとかいう。
リスカだって先生と親にばれた。いきる理由なんてない。
死んだらみんな心配してくれるかな。
そんなことしかかんがえられない自分が気持ち悪くてバカみたい。
長いけどさようなら。　明日はスクールカウンセラー。
この気持ちを話してきます。

お母さんだって、お父さんだって思ってるだろうな。
“私を産まなければよかった”って。
そりゃそうだよね。お年頃の姉と難病を持った妹がいるんだから。
私なんかただの都合の良いパシリみたいな子供なんでしょ。もういい。

物心ついてから、緊張と不安と孤独の中で生きてきた。
自分でどうにかするしかなくて、誰かに話すことも、頼ることもやり方を知らずにきた。
追いたてられるように日々と人生のタスクをこなしてきた。人生を楽しむ生き方なんて知らなかった。
必死にやっきてた結果がこれか。
自分の生き方に原因があると言われた。
ハズレの人生だよ。
割に合わない。
なんでこんなに苦しいんだろ。
苦しむために、生まれてきたんだろか。
苦しむために生まれたのなら、もう、楽になってもいいんじゃないか。

僕のことはなんと言われても
大丈夫だと勝手に思ってた

でも違かった
今日クラスメイトの男子に
「お前なんかが〇〇の推しだと
握手会とかライブであったときに
〇〇が『こんなブサイクでキモい奴が俺の推しなんだ』
って絶対ガッカリするよ笑笑」
と言われた
やっぱ僕はブサイクでキモいんだなって
思い直したよ
忘れてた笑
僕はきもいんだった
ブサイクなんだったんだ
その上太ってるし？
デブって言われるし？笑
もう自分でわかってるのに
変わらないのが悔しいのに

取り柄ないから
演技？やってみようと
親に提案してみたり
したけど全部からかわれるんだよw
「わ〜w女優さん〜w」
「女優さん〜w」
「おはよう〜w女優さん！w」
前の学校である
女の子1人にずっとからかわれてた
まだ1人だったからよかったかもね…
たったそれだけで
その時は泣いていたんだから…

でもその子は今はもう
泣く側になっている
僕と同じで
ぼくよりはマシだと思うけどw
死にたいなんて思ってなさそうだしw
ただ今はその時とは違って
‘仲良い振り’なんだけどねw
僕はその子と
今はそこまで仲良いと思えないから

全てを諦めたい。

生きていることが苦しい。

こんな自分と生きていくことが嫌で嫌でしょうがなくて涙が止まらない。

自分は恵まれている方のはずなのに、自分よりもっと苦しくても我慢して生きている人達はいるのに自分はもう頑張れない。

情けない

ずっと作ってた笑顔も引き攣りはじめて、笑えない。笑えないと誰からも相手にされなくなってしまう。不快にさせてしまう。

私は最後に心から笑ったのがいつなのか思い出せない。

大人になるまでにはやく死なないと

20年付き合った人から別れ話をされた。
ちょっと変わった自分のことを理解して受け入れてくれた人。
すごくすごく大好きで大切な人。
たよりきってばかりだったから
きっとしんどかったんだと思う。
私には自尊心がなく友達もいない。
誰にも相談できずにいる。
毎日どうやって死のうか考えているけれど
私にはとてもとても優しい息子がいて踏み切れない。
でも私がいることで疲れていると思う。
ただのお荷物みたいな存在いらないよね。
寒い間に凍死したいと考えている。
苦しい。

僕には推しがいる
友達に馬鹿にされる
僕の推しが歌い手だからって
顔が事故で写ってしまったから
ブサイクだって言われた

僕のことはなんて言われてもいい
でも僕が好きな推しだけは
否定しないでほしい
僕が5年間も推している人のことを
つべこべ言わないで
もちろんアンチとかは多いだろうけど
友達が言ってるのだって
アンチと同じだ
嫌いならその話題を
出さなければいいのに

あと何回、辛い苦しいって思えばいい？
あと何日、死にたい消えたいって思えばいい？
あと何年、辛い苦しい死にたい消えたいって
思えばいい？
人生100年時代？
じゃああと85年間だ
今まで生きてきたうちの6倍も7倍も生きなきゃ自然に死ねないんだ
途方もなく長くて、そんなに生きてる自分が全く想像できない
まず、高校生になって
うちの学校はエスカレーター式で全くメンバーが変わらない
裏で陰口言われてるの知りながら笑っていればいいの？
次に大学生になって
きっと自分が行きたいって思ってるところに届かなくて、、、どうしてるんだろ？
もう思い描けない
浪人はやだから妥協した大学に入ってるとか
友達とかとうまく付き合いできなくて辛い思いしそう
みんなが楽しそうにしている中でかろうじて笑いながらも死にたいって思ってそう
社会人になって
やりたいこととか見つかってるのかも怪しいね
小学生のころは大きな夢に溢れてて、実現できると信じてた
でも、今はやりたいこととかなりたいものがなくなって、これから見つかる気もしない
社会人になる頃に見つかってる予感もしない
就職してる未来が全く想像できない
まあ就職して
やなこと全部耐えられなくなって病んでそう
大変なこととか面倒なことにほんとに弱くて、ストレスがたまって死にたいって思ってそう
とりあえず楽しく働いてる未来はないだろうなぁ
どうにか定年まで働く想像もできないし
かといって実際ニートになったらどうしようって焦るだろうなぁ
病んでる未来しか見えないけどどうするんだろう？
親に頼るのは絶対に無理だと思う
親は親で金銭面に余裕ないだろうから
自分で稼ぐしかないんだろうけど、、、全く想像つかない
じゃあ私の人生は長くても大学生までってこと？
今死んでも変わんないね
うわぁ、、、ちょっとポジティブになれたらなって思ってたけど大失敗じゃん
死にたい

なんでこんな世界になってしまったんだろう。
価値や個性を決めつけられ、そうでないものは排除される、もうこんな世の中いやです
死にたいです。
生きる意味が推しと好きな曲以外無い、学校生活が辛い
自分ってなんなんですか？
自分はなんのために生まれてきたんですか。
こんな世の中もういやだ

もう消えたい
死にたいというか、最初からいなかったことにしたい
今日寝たら、もういなくなっていたい
なんで生まれてきちゃったんだろう
楽しいことあるよって言われても、圧倒的に辛いことと苦しいことの方が多くて
楽しいことでたくさんの未来なんて思い描けない
楽しいときだってあるでしょって言われても、
辛くて苦しいことが全部消えてなくなるなら、ほんの少しの楽しいなんて犠牲にして消えたい

お母さんがかわいそう
こんな人よりも、もっと明るくて優秀で手がかからない子がよかったよね
子供ができることでもっと楽しい人生になるのかなって期待しながら産んだらこんな失敗作がでてきてごめんね
1％のはずれを引き当てたみたいな気分でしょ、笑えちゃう
いっつも叱られて、呆れさせて
そりゃ家族の中で私だけ疎外されてたって仕方ないわけだ

なんで私は誰にも望まれてない失敗作になっち
ゃったんだろ
どこがみんなと違ったんだろう
自分に目がついてて、鼻がついてて、口がついてて、手足と胴体がついてることが気もち悪い
こんな失敗作なのに人間の姿をしている自分に嫌悪感
はやく消えちゃえばいいのに

もうやだ

消えてしまいたい

誰もわかってくれない

なんでそんなこと言うの？

親とか兄弟とか

私のことなんてなんにも知らないくせに

唯一わかってくれたあなた

私なんかいないほうが幸せになれる

あなたにはもっといい人がいる

私なんか臆病ですぐ泣いちゃうし

役立たずでどうしようもない落ちこぼれ

だから私なんかより

もっといい人と結婚したほうがいい

私なんかがあなたの傍にいちゃいけないんだよ

いつあなたの前から消えたらいいのかな

もう、終わりにしたい

でも本当は

離れたくないよ

好きなんだもん

でも私なんか、、、私、なんか、、、、

あなたは幸せになってね

満面なく嘘を散らした状態の笑み
略して
満面の笑み

もうやだ
毎日学校行って部活行って私は疲れてるの
なのに久しぶりの休みでのんびりしてたら家事手伝えとかあぁしろこうしろもまじで何？
私はママの奴隷でもパシリでもないんだよ
ママは弟の習い事ばっか応援して私には何もない､､､

私も私で自分の時間を過ごしたいだけなのに
ままは
忙しいから手伝ってって
それただ単に弟ばっかに構ってるからじゃん
手伝いを忘れただけで人と比べられてもうやだ
私はロボットじゃないよ

私はポンコツでダメな人間だよ

でもね感情はあるの

誇りやプライドがあるの

なんでそれを汚してくるの？

あーあもうやだ

もう無理

これできっと自由になれる

何も間違ってない

ぜっっっっったい呪ってやる

また母のヒステリックが発動したよ。
ものを蹴ったり投げたりしてさ。
ほんとしんどい。

消えたい

誰も私を見てないところへ逃げたい。
何で？
なんでみんな知ってるの？
なんで私がリストカットしてること知ってるの？
ちゃんと隠してるのに。
なんで私が辛いこと知ってるの？
隠して頑張ってポジティブに振る舞ってるのに。
どこから漏れてたのかな？
今週で5回目だよ？先生にどうしたか聞かれるの。そんな簡単に打ち上げられないよ。相談して何が良いの？楽になる訳…会ってから5か月だけだよ？どんな先生でも、影では愚痴言ってたりするんだと。前聞いたよ、私の愚痴言ってるの。先生同士で私の態度を評判して。急にネガティブになったら心配される。だからポジティブに振る舞う。寮生活で4人部屋で。本当の自分は何なのか？私は誰かに必要とされているのか？自殺なんか毎日考えてる。一回だけ少し打ち上げてみた。私の人生の辛さを。そしたら「俺も辛いよ」だって。お前に何が分かるの？何も分からない。私は本当はみんなと比べて辛くないはずだ。我慢しろ。

自分の悲しみを押し付けてこないで
私の苦しみを悲しみを
わかったような言葉いらないの

私の感じたことは私にしかわからない
わかってもらおうと思ってない
勝手にズカズカ入ってこないで

知らないでしょ本当のこと
当該者は私に声すらかけなかった
ぬけぬけと葬儀にきた
恨んで呪ってやる

追悼？は？
笑わせるな
誰が望んだ
誰が頼んだ
遺族のため？
遺族のためじゃないでしょ
遺族の気持ち無視じゃない
どうやってみろと？
どんな気持ちで？

勝手に喜んでもらえる
慰めなきゃなんて思わないで

毎日毎日死ぬことばかり考えてストレスで毎日吐いてなんのために生きてるのかわからなくなる
自殺したら地獄ですか、それでもいいや。死のう。

ごめんなさい。
死にたいと思ってごめんなさい。
お母さんが頑張って産んでくれたのに。

でも、なんにもできない自分が悔しくて、友達との差が恨めしくて、
どうしても死にたくなっちゃう。

毎日がなんとなく過ぎていって、
気づけば次の日になっている。
その繰り返し。

誰も気づいてくれなくて、きっと相談しても、
私は十分幸せだから、死にたいなんて思わないだろ、って言う。

誰もいない、どっか遠くへ行っちゃいたいな。
そうすれば、もう苦しまなくて済むのに。

兄がアルバイトを辞めた。手が痛くて土方仕事が続けられないそう。これから、お昼ご飯も家で食べるのか、と思うと3食きちんと食事を作らなければいけない面倒と食費がかさむことに不安を感じてしまう。ちゃんと働いてくれればいいのにと思う反面、私自身も今はアルバイトでロクに稼いでいないから、何も言えない。食事は食パンだけ、暖房もつけずに毛布にくるまると、私一人でもできるだけ節約をしているが、悲しくなってしまう。
兄も自分も早期退職の理由が鬱病だから仕方ないと思いながら、辞める・辞めないの白黒思考をせず、中間を取り休職をしてゆっくり病気を治していれば、人生違ったのにと。
お金がないと心が荒むし、実際に生きていけない。もう色々考えることに疲れた。家族一緒に死んでしまいたい。