ヤバい。　死にたいという気持ちが止まらない。
逆になんで私生きてんだろｗ
誰も相談できない。
ネットしか頼れない。

勉強ばかりの日々。

今日いいことあったよ。といっても
勉強どのくらい進んだ？
これしか聞かない。

仕方ないかｗ　私頭悪いもんねｗ
はあ、、、、、。
疲れた。

今この現実から抜け出したい。
とゆうか

死にたい。

どうして、こんな人生になってしまったのだろう。
どこで、選択を間違えたのだろう。
何一つとして、正しい選択なんてできなかったから、こんな結果になっただろう。
生きていると、それを痛いほど思い知らされる。
そして、「すべてあなたの責任」っていう圧力に押しつぶされそうになる。

頑張る力なんて、もうない。
昔はどんなに辛くても、つかの間の楽園に連れ出してくれる、夢中で楽しめるものがあった。気晴らしがあるから生きられた。
でも、昔はあんなに楽しかったものも、何も楽しめなくなった。
生きるの精いっぱいで、一切の体力も残ってない。

このまま生きても、何があるのだろう。若さを失い、身体にはガタが来て、変わらぬ低賃金の中で、どう生きていけと言うのだろう。
いつか住むところもなくし、途方に暮れたところを、「邪魔者」として、若者に殴り殺されるんだろう。
それなら、もう、今、消えてしまいたい。

「お疲れ様、頑張ったね」って言ってもらってもらいたい。
そうして、愛する人の腕の中で死ねたら、なんて幸せなんだろう。

毎日死にたいってほざいて死ねないんだよ
ホントに何のために生きてるんだろうね
だから嫌われるんだよ
何で分かってても止めないのかな
自分のことは後回し?違うだろ
捨てるんだよ
後でなんかじゃ無くて候補に入れることすら間違ってるんだよ
だから嫌われるんだよ
自分のことは蹴り飛ばして、周りのことだけやっていれば良いの
そうしたら好かれるはずだから
そうやってて好かれないで嫌われて
死にたいなんて図々しいよね
馬鹿みたい
ホントに死んじゃえば良いのに
何のために生きてるんだよ
さっさと消えててよ
死んでてよ
何でお前なんかが生きてて良いって思ってんだよ
ホントに
ホントに
ホントにさっさと消えててよ
じゃだからさ

信じてたのに
今度こそ大丈夫かなと思ったのに
こんなことで悩む私馬鹿みたい
もう消えたい
こんなとこから逃げ出したい
あいつらに自分たちがしたことが私にとってどれだけ辛いことかを自覚して欲しいくらいに
今すっごくしにたいな

クラスの席替えで嫌いな人と隣になった。友達は大丈夫だよと励ましてくれたけど、嫌いな人と席が隣になったときの気持ちなんて分かるわけがない。
6年生を送る会の練習の時に言うセリフを何回も忘れて何回も先生に聞いた。私は結局、先生、家族、友達にとったら邪魔で迷惑でこの世にいなくていい存在なんだ。
私は少し悲しいが、みんなにとって邪魔で迷惑でこの世にいなくていい存在ならば私は喜んで死ぬ。自殺でも他殺でもいい。私もちょうどこの世から消え去りたいところだった。ラッキーだ。
神様。私なんかの寿命を奪って他の人に分け与えてあげてください。お願いします。

泡なって消えたいけど
実際死ねない
誤ったことをしたら、苦しくなるし、
昨日前よりバカになったねといわれた。
ネットの友達と早く会いたいただそれだけ。
ネットの友達だったらわかってくれると思う。
世の中残酷だね。　　　　　　　　　

明日朝起きたら神様が、全て夢だったよ！って迎えてくれないかなぁ。今までのことは全て夢だったんだ、と。私はこの世界で生きていくことができないです。
人並みに何もこなせない。
朝起きるのが辛いし、一日やりすごすので精一杯です。神様早く迎えに来てください。

なんでいつもみんなわかってくれないのかな
親も友達も
死にたいのきもちをね。
いつもいつも死にたくて、自殺の仕方
とか調べる
一人で悩んでも解決しない事はわかってる
今までありがとうなんて
言えたこともない。
いつもいつも遊んでいる人あなたはラッキーです。
親に内緒で自殺の本借りようかな。
そして、いつもいつもナイフを持って自殺しようかなって
思ってる。
私が死んでも誰も心配しないから。
みんな私が死んでラッキーって思う。
最後まで読んでくれたあなたへあなたはとても良い人です。
どうか幸せで。

消えてしまいたい
何も考えたくない
生きるのに疲れた
何のために生きるの？
必要とされてない
仕事に行きたくない
不必要な存在

しにたい

なんかわかんないけどつかれた。別に死にたいわけじゃないけどなんか消えたい。かげぐち言ってきたりする人見ると前は死ねって思ったけど、今は自分がいなきゃいいんだと思ってきた。　
ワタシッテウマレナキャヨカッタナァ

しんどいの。毎日毎日。生きるのがしんどいの。死にたいんじゃなくていきることでうまれるこのしんどさをなくしたい。自分で作り出しているんだろうから自業自得だけどこのしんどさがなくなればどうなるのかな。怖いのかな。でも毎日しんどいんだよ。

気持ち悪い。授業中ずっと思ってたんだけど、教室でついに吐いちゃった。
最悪だよ。みんな「キモ」「死ね」とか言ってきてさ。
もう限界だよ。もう学校行きたくない。
保健室の先生も、「中学生で吐くとかありえない」って言ってきた。
もうどこにも行きたくない。保健室登校も、別室登校もしたくない。
普通の登校もしたくない。不登校になりたい。
でも不登校になったらいろいろ言われる。
どうしたらいいの。死にたい。殺して。お願い

親の悪影響を子に連鎖させてた。
ごめんなさい。
私がいなければよかったね。
ごめんなさい。

埼京線のホームに、ホームドアを設置してもらえませんか。
滑り込む電車に吸い込まれてしまいそうになるから。

毎日毎日このサイトを見ている。
何回かスクールカウンセラーに相談したけど何も変わらない
親にも言えないし、言ったら怒られるし、
もうみんな楽しくていいね。
いやなことがあっても嘘の笑顔見せてるし
死にたいです。
助けて。

苦悩の日々。　体調も壊して、寒気と激しい頭痛
が続き。ずっと布団にはいってなにもできない。
このまま悪化して、ねてるうちに、しんじゃいな
わたし。　　そう思っても、思うだけで。どうか　　おむかえにきてください。　　どなたか、　あちらの世界へつれていってくださいな。

皆さんは悪口を言われたことがありますか？
私はあります。私より死にたい、自殺したいと思う方はたくさんいます。
でも、自殺をしたら家族や友達が悲しみます。それは自分次第だけど私も皆さんが死んでほしくありません。もうちょっと生きてみて全然楽しくなかったらこの世を旅立ってもいいです。
それは自由で結構です。人生を楽しみましょう。

もう疲れた･･･このまま消えてしまえたらいいのにってずっと思ってる。でも、家族が邪魔で死にたくても死ねない。そんなふうにずっと自分に言い訳して、隠れて、逃げてばかり。自殺したくてもできない。怖い、怖い、怖い、怖い･･･。痛いとか、怖いとか、感情がなくなってしまえばいいのに。そうしたら痛くも、苦しくもなく楽に死ねる。まぁ、楽に死にたいって思ってる時点で駄目なのかもだけど。もう止めないでほしい。必死で引き止められたって、
悪いのはお前だって自覚させるためなんだから。辛い、苦しい、怖い･･･。いろんな感情が
混ざり合って、変な感じ。もう、いいよね･･･。死んだら辛いことも、苦しいことも全部なくなって身軽になる。いっそのこと、家族の前で死んでみようか･･･。家にある薬でも飲んで、
お前が私を追い詰めたから死んだということを脳に焼き付けてやる。この手紙を書き終わったら死にます。悪いのはあいつ、弟。友達とか家族にはめいわくかけるかもだけど、勝手に死ぬのを許して。最後にこれだけ言わせて･･･。ごめんね。

あるところに一人の産婦人科医が居ました。
彼は、今日の仕事が終わったら釣りに行こうと思っていました。
そして、退勤時間が迫り、喜びに胸を高鳴らせていたとき。
看護師が「先生！」と呼びかけてきました。
「陣痛が始まった妊婦さんが来ました！」と。
それからずっと赤ちゃんは生まれなくて。
退勤時間も大幅に過ぎ、日勤の看護師も仕方なく残り、夜勤の看護師も入ってきました。
そうしてようやく生まれた赤ん坊。
先生は時間を確認しましたが、もう到底釣りに行けるような時間ではありませんでした。
おしまい。

そのときに生まれたのが私。
ごめんね。
生まれる前から、生まれたその瞬間から、そして今の今まで、ずっと迷惑ばかりで。
生きていてごめんなさい。
生まれてきたことが間違いでしたか？