しにたい

なんかわかんないけどつかれた。別に死にたいわけじゃないけどなんか消えたい。かげぐち言ってきたりする人見ると前は死ねって思ったけど、今は自分がいなきゃいいんだと思ってきた。　
ワタシッテウマレナキャヨカッタナァ

しんどいの。毎日毎日。生きるのがしんどいの。死にたいんじゃなくていきることでうまれるこのしんどさをなくしたい。自分で作り出しているんだろうから自業自得だけどこのしんどさがなくなればどうなるのかな。怖いのかな。でも毎日しんどいんだよ。

気持ち悪い。授業中ずっと思ってたんだけど、教室でついに吐いちゃった。
最悪だよ。みんな「キモ」「死ね」とか言ってきてさ。
もう限界だよ。もう学校行きたくない。
保健室の先生も、「中学生で吐くとかありえない」って言ってきた。
もうどこにも行きたくない。保健室登校も、別室登校もしたくない。
普通の登校もしたくない。不登校になりたい。
でも不登校になったらいろいろ言われる。
どうしたらいいの。死にたい。殺して。お願い

親の悪影響を子に連鎖させてた。
ごめんなさい。
私がいなければよかったね。
ごめんなさい。

埼京線のホームに、ホームドアを設置してもらえませんか。
滑り込む電車に吸い込まれてしまいそうになるから。

毎日毎日このサイトを見ている。
何回かスクールカウンセラーに相談したけど何も変わらない
親にも言えないし、言ったら怒られるし、
もうみんな楽しくていいね。
いやなことがあっても嘘の笑顔見せてるし
死にたいです。
助けて。

苦悩の日々。　体調も壊して、寒気と激しい頭痛
が続き。ずっと布団にはいってなにもできない。
このまま悪化して、ねてるうちに、しんじゃいな
わたし。　　そう思っても、思うだけで。どうか　　おむかえにきてください。　　どなたか、　あちらの世界へつれていってくださいな。

皆さんは悪口を言われたことがありますか？
私はあります。私より死にたい、自殺したいと思う方はたくさんいます。
でも、自殺をしたら家族や友達が悲しみます。それは自分次第だけど私も皆さんが死んでほしくありません。もうちょっと生きてみて全然楽しくなかったらこの世を旅立ってもいいです。
それは自由で結構です。人生を楽しみましょう。

もう疲れた･･･このまま消えてしまえたらいいのにってずっと思ってる。でも、家族が邪魔で死にたくても死ねない。そんなふうにずっと自分に言い訳して、隠れて、逃げてばかり。自殺したくてもできない。怖い、怖い、怖い、怖い･･･。痛いとか、怖いとか、感情がなくなってしまえばいいのに。そうしたら痛くも、苦しくもなく楽に死ねる。まぁ、楽に死にたいって思ってる時点で駄目なのかもだけど。もう止めないでほしい。必死で引き止められたって、
悪いのはお前だって自覚させるためなんだから。辛い、苦しい、怖い･･･。いろんな感情が
混ざり合って、変な感じ。もう、いいよね･･･。死んだら辛いことも、苦しいことも全部なくなって身軽になる。いっそのこと、家族の前で死んでみようか･･･。家にある薬でも飲んで、
お前が私を追い詰めたから死んだということを脳に焼き付けてやる。この手紙を書き終わったら死にます。悪いのはあいつ、弟。友達とか家族にはめいわくかけるかもだけど、勝手に死ぬのを許して。最後にこれだけ言わせて･･･。ごめんね。

あるところに一人の産婦人科医が居ました。
彼は、今日の仕事が終わったら釣りに行こうと思っていました。
そして、退勤時間が迫り、喜びに胸を高鳴らせていたとき。
看護師が「先生！」と呼びかけてきました。
「陣痛が始まった妊婦さんが来ました！」と。
それからずっと赤ちゃんは生まれなくて。
退勤時間も大幅に過ぎ、日勤の看護師も仕方なく残り、夜勤の看護師も入ってきました。
そうしてようやく生まれた赤ん坊。
先生は時間を確認しましたが、もう到底釣りに行けるような時間ではありませんでした。
おしまい。

そのときに生まれたのが私。
ごめんね。
生まれる前から、生まれたその瞬間から、そして今の今まで、ずっと迷惑ばかりで。
生きていてごめんなさい。
生まれてきたことが間違いでしたか？

ハハハ！ハハハ！アハハハハハハハ！ハハハ！ハハハ！アハハハハハハハ！ハハハ！ハハハ！アハハハハハハハ！ハハハ！ハハハ！アハハハハハハハ！ハハハ！ハハハ！アハハハハハハハ！ハハハ！ハハハ！アハハハハハハハ！

感情壊れちゃったかな

夢にいじめっ子が出てきた
気持ち悪

誰も私の赤ちゃんに会わせてくれないくせに
どう元気になっても
薬を飲んでも赤ちゃんが帰ってくるわけじゃないのに

なんで安楽死させてくれないの？
赤ちゃん以外の人間なんてどうでもいい
はやくあの可愛い可愛い赤ちゃんに会って
抱っこしてあげられますように

自殺したら死者には会えないとか考えた人を呪う

私の赤ちゃんを返して

うるさいうるさい叫ばないで
本気で叫べなんて理不尽だ
声が大きければ感謝が伝わるわけじゃない
なんで祝う会でも大声出さなきゃいけないの
明日本番やだよ
なんで手の位置まで決められるの
そんなに注意するなら私の代わりにロボットでも置いておいてよ
ロボットは姿勢いいし、言ったこと守るし、頭いいし、なんでもできるよ？
『最高の脇役』じゃないの？
声120%出せなんて無理だよ
喉が痛いの関係ない？そんなわけないでしょ
声が出ないの、咄嗟に声が出ないの、大声も出ないの仕方ないでしょ
授業も地獄かよ。発言強制やめて？
間違えてもいいなんて言ったって、どうしても気にしてしまうから
周りはどう思うかとか、恥とか、間違えることしか考えられない
腕が上に上がらないの、怖くてしょうがない
もうやめて本気本気うるさい
本気とか気持ちの問題とか言わないでよ。
「俺は声出せるのに出さない奴も、出せないけど努力しない奴も、これ以上出そうとしない奴も嫌い」って担任が脅しみたいに言う
もうそれ全員じゃんバカなの？教師なのに全員嫌いって言っちゃっていいの？
もうやだ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

私の大事な大事な赤ちゃん
はやく会いたいのではやく死なせてください
会えないなら早く殺してください
私から赤ちゃんを奪っておいて普通に生活しているあなたが信じられないです。そんなあなたを頼らないと生きていけない社会が憎いです

君ならすぐ元気になるよって言ってたけど
一生忘れられるわけないじゃないですか

あかちゃんに会えないなら何しても意味ない

今まで結構人のためにがんばってきたけど
自分の子どもにすら何もしてあげられなくて
なんのために頑張ってきたんだろう

抱っこしたかったなあ
顔を見てみたかったなあ
思い出が欲しかったなあ

あのね、私久しぶりにリスカしたの。
今回もカミソリでやったけどちゃんと切れる切り方見つけたんだ。
めちゃくちゃ痛かったけど楽しくて血が綺麗で
切りすぎちゃって一回でめちゃくちゃ傷が出来ちゃった。
そのせいで友達にバレちゃって見せてって言われてやだって言ったんだけど
結局見せちゃって「痛そう」って言われた。止めてはくれなかった。
辛かったねって寄りそってはくれなかった。何もしてくれなかった。
その子は悪くないんだけどね。
こんな腕見たら何にも言えないよね。ごめんなさい。
制服が腕に擦れて痛い。
切った後いっつも思う。
またやっちゃったって。バレたらどうしようって
不安と罪悪感に襲われる。
どうすればいいんだろうね。
どうしようもないよね。
早く終わりにしたい。
迷惑かけてごめんなさい。
弱虫で泣き虫でごめんなさい。
嘘つきでごめんなさい。
努力してなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

なんでこんなにも頑張ってるのに好きなことをやらせてくれないの。これ以上やることが増えたら大変だからって。迷惑なんだよ。そんなことも分からないのか。私から好きなことを奪わないで。どんなに好きなのかも知らないくせに。私の手元にある好きな物でさえ差し伸べてもいいくらい好きなのに。なんでやらせてくれないの。こんなに頑張ってるのに。私の気持ちなんて分からないくせに

昨日リスカをしました。
それだけだと「何だそれだけ？」ってなるし、リスカするのは私の日常。
でもね、昨日は初めてレグカをした日なんです。
傷つけていいのは腕だけって決めてたけど、好奇心でレグカをしました。
感覚はリスカと対して変わらないね。傷が足になっただけ。
やっぱ気持ちいい。(≧∇≦)b

｢頑張れ｣が辛い
あっちは応援のつもりで言っているのだろうけど、私は｢頑張ってるね｣って言ってほしい
頑張れって言われると、私は頑張っているのに認めてくれないの？まだ頑張らないといけないの？って思う
あっちは悪意はないって分かってても、そう思う自分が嫌い