明日教室行くって言ったのに当日にいなるとしんどくて結局別室登校
友達がいないわけじゃないしいじめにあってる訳でもないでもなんか辛い
死のうと思っても怖くて死ねなくて
精神科に行きたくてもこれ以上親に心配かけたくなくて
何したらいいかわからない

自分に何ができるんだろ
人も何も救えない、勉強もまともにできない、運動も
コミュニケーション能力も無い

辛いなぁ
せめて人の役に立ちたい

毎日息苦しい、息してるのに息が出来ない
はやく消えて楽になりたい
こうやって消えたら、もっと深く引けたら刺せたら、たらればの想像の死と消え方が実際にできたらいいのに

毎日日記
私の心が黒くなってボロボロになってって跡形もなく消えたらいいのに

なんでこんなに死にたいんだろう
ペットも飼えることになったのに
幸せなはずなのに
喜んでいるべきなのに
なんで死にたがってんの？
ひどい
せっかく私の気持ちが落ち着くかなと思って
うさぎを飼うこと許可してくれたのに
なんでよ！
こんな自分大っきらい
自分を大切にすることなんてできるわけ無いじゃん！！！

何相談してももう何にも変わらないんだろ？
どうせ何言われたってしにたいんだろ？
生きることが面倒なんでしょ？
つける薬も無いんだ
相談しても相談しても
生きる話をされるとしにたくなる
生きることがめんどうでしょうがない
救いようがないゴミ
他の人を見ると
みんな頑張ってんのになぁ。てなる
表彰式で褒められた先輩方
絶対無いと思うけどもし自分がそこにたったとして
も、何にも嬉しくないんだろう
じゃあどうしたらいい？
はやくこんな悲しみも終わりにしないと
怠け者らしく

もうずっと死にたい。
何を悩んでるのかさえもう分からない。
どうやったって解決しない。
誰にも話せない。
苦しい。辛い。
なんの救いもないって分かってるから死にたい。
でも怖くて実行できない。
楽な死に方を知りたい。
もう何も考えたくない。
辛い、死にたい。

俺って何のため、誰のために生きてるの？
何のためでも、誰のためでもない
「生きるのは辛い、死ぬのは怖い」ただそれだけ
毎朝親に起こされる、
「学校に行きたくない」って言いたくても言えない
親はそんなことを言って休ませてくれるような人じゃない
､､､生きたくない
､､､死にたい
誰か助けて、
ネ友のとこに行きたい

毎日重くなる
一瞬軽くなったと思えばすぐに重くなる
逃げ場所もない、誰かに話すこともできない
カウンセリングも探せば近くにあったりするんだろうけどそれすら無気力
はやく消えたいことだけを考えて日々の行動も機械のようにただ動いてるだけ
寝るときだけがちょっとの希望。もしかしたら目覚めないかもしれない、私という中身が消えてるかもしれない
生きたい人、生きたかった人に私をあげたい

仕事休みの日も、イヤなことが頭の中から離れなくて苦しいです。
悪口攻撃する人陰口言う人がいて耐えられない。
私の考えが、間違っていると攻撃する人。
不満の吐口にする人、許せない。
思い出したく無いのにその人のせいで死にたい気持ちが頭から離れない。

家でも邪魔扱いされる。
お前は早く死ね、と言われる。
お前がいるから不幸になった、と言われた。
逃げたいが逃げる気力が無い。
助けてください。
生きることが苦しいです。
死ぬ勇気も無いです。
私が死んだら、私を罵倒する人は幸せになれるのでしょう。
その為に消えたい。

久しぶりに来た。

最近はなるべく、趣味とか楽しいことをするように心がけてるけど、心の底では楽しいって思ってない

笑ったとき、本当に楽しいんだろうかとか、生きてても意味ないじゃんとかいう暗い考えが思い浮かんで、本当の気持ちが分からなくなる

学校に行けるのか、行けないのか
高校生活が楽しみなのか、気が進まないのか
家族の前で笑ったりふざけたりしているとき、本当に楽しいのか
本当に、生きたいと思えているのか

本音がもう……　何も分からない

人生頑張りたいのか、終わりにしたいのか、分からない

家では心配かけたくなくて明るくいるけど
そうじゃないときの落ち込みがひどくて
そのときが、つらくて

学校では心配してほしくて
大丈夫？　って言われたくて
髪の毛抜いたり、落ち込んだりする

その度に自分が嫌いになる

もういや

記憶なんて消えればいいのに。

こんな事言ってごめんなさい。
でも本当につらいんだよ。
死にたいし、皆の記憶から消えたいんだよね。
自分は、生きてるだけで、周りに迷惑かける。
こんな自分がほんと嫌い。
こんな人生、生きていけない。
自分は、どんな大人になるのかな。
楽しめるのかな。
今以上につらいことになるんだろうね。
自殺するのかな。
自分が死んだら悲しんでくれる人はいるのかな。
周りに迷惑かからないように居なくなりたいな。
悲しんでくれる人がいたらいいのに。
今以上につらいことになったらって考えると今死んだ方がマシなのかな。
死にたいな。
誰にも迷惑かからないように、、

死にたい。死ねば、誰かが自分のことを考えてくれるはず。自分に辛く当たってきた人が後悔するはず。でも、ホントは死にたくない。幸せに生きたい。どっちも本音。だからこそ、人前ではニコニコしてる。だけど、一人になると疲れちゃって、早く楽になりたいと思う。心の底で、誰かに自分が助けを求めてることに気づいて欲しい。でも、何が辛いのかと聞かれても答えられない。頭の中がぐちゃぐちゃになってひたすら泣いてしまいそう。まあ、相談どころか誰にも気づかれてないけどね。。

死んでしまいたい。
どこまで、自分を苦しめたいのか。
子供の気持ちなんてわかってないくせに。
けど、世の中の子供たちには僕みたいな人間になってほしくない。
まだ、間に合う。
直ぐに行動に移さずに、よく、考えてから、行動に移してほしい。
どうか、自分を傷つけたり、苦しめたりしないで。

何も出来ない自分　

私の存在はいらない

だけど

死にたいけど死ねない自分がいる

さっき、「死にたい、消えてしまいたいを支える人からの手紙」ってとこ見てた。
そしたらね、すふさんっていう人のやつが目に止まってね。
少し、救われた気がした。
見てないかもだけどすふさん、ありがとう。

市販薬たくさん飲みたい。
親に隠された。
今日も起きられなかった。

担任も理不尽。
少し変な事を言っただけで怒る。
他にもたくさんあるけど。
あなたのせいだよ？
私が変わっていったの。
中学校は先生もいじめに加担するんだね。

ねえ、担任さん。
先生の仕事って「生徒の成長をサポートすること」なんだって。
なのに、あなたはいじめもするし、自分の機嫌が悪かったらすぐ怒鳴るよね。
なのになんで堂々と生きてられるの？
ここには貴方のような行動によって苦しんでる人がたくさんいるんだよ？
良い加減分かってよ。
貴方のやってることは人を苦しませてるって。

学校で急にでかい音が鳴って、びっくりして「ぎゃっ」って言った。
だけ、それだけなの。
でも、斜め前の席の人が「声やば」って言ってきた。
なんで？
普段から思ってたとしても言わないでよ。
それが冗談だとしてもだよ。
痛いんだよ、言葉が。
僕がこんな事で死にたいって思ってるのも嫌だ。
もっと苦しい人なんてたくさんいるっていうのに。

今日から委員会。大好きな先生とできるから嬉しい。それに、好きな人とおんなじ委員会。最高。だけどクラスにいたい。という気持ちはいつまで経っても戻ってこない。なんでだろう。昔、友達に好きな人を奪われた。悔しかったけど、グチしか言えなかった。理由はわからない。修学旅行も楽しみ。けど、死にたいという気持ちは変わりやしない。
国語も算数も意味わかんない。しねば一択じゃんか。生理もこない。病気かな？本当。
親も心配してくれない。じゃあ死んでみよう。一回。
神様はいいな。自由で。
羨ましいな。
とりあいず、一人で過ごしたい。
みんな大好き。

怖い。最初は優しかったのに、どんどん可笑しくなった。「お金をくれ」と背がられるようになった。怖い。死にたい。ブロックしても意味なかった。死にたい。消えたい。渡さなかったら、「晒す」と言われた。だから誰にも言えない。怖い。助けて欲しい。まだ中１なのに、なんでこんな苦しまないといけないの？可笑しいじゃん。これで何人目？５人目だよ？こんな苦しい思いして、なんで。

別の人は、「まだまだいい人いるよ」って言うけどさ、僕、男性が恐怖なの。
虐めてくる人も男性。怖いことしてくる人も男性。
怖いよ。助けてよ