昨日からずーっと起きてもう5時、こんなんだから授業中に寝るんだよね、バカだね。まだ小4だけど人生やめてもいいですか。諦めてもいいですか

前までは友達にも死にたいとか消えたいとか相談できてたのに最近はなんか友達も信じれなくて言えない。私ってゴミなんだね

ついにこれが学校のiPadで使えなくなってて学校での休みもなくなった、なんでこれを制限する必要があるの？制限したら余計悪化するだけじゃない？これ制限するなら私に救いをちょうだいよ、出来ないなら制限すんなよ、てかこれよりみんなやってるゲームとか制限しろよ、優先順位分かってない、バカなの？

最近友達が私の事慰めたりしてくれてもどうせ私のことなんかどうでも良いんだろうなぁって勝手に妄想して勝手に悲しくなってバカだね、私。

なんなの、あいつら自己中すぎんだろ、自分が虐めてるって絶対自覚してないしそれ冗談のレベル越えてるから！！先生に言われたよね？判断力を大事にしましょう。みたいにもうちょっとその頭で考えろよ自分が良かったらもういいみたいなのやめろよ、あと、私だったら良いけど他の人にもやるのは違くない？？って、なるけどまた明日にはそんな事忘れて遊んでたのしくなってる自分がとてつもなく嫌い

社会の、人間の裏を知れば知るほど吐き気がする。
最悪な人間は、変わらない。
ひどい記憶を思い出してしまった。
クラス替えが最悪だった一年の時、
小学校の先生が編成に携わっていたかもしれない。
何よりもひどくて、毎日が地獄だった
あの時の担任が編成したのか。腑に落ちる一方で、
ものすごい憎しみに覆い尽くされる。
不登校が毎日10人を超え、集団いじめがおこったあの日々を二度と忘れない。覚えておけ。
最悪だ。やっぱり、人間が大嫌いだ。
全員、嫌いだ。はやく、こんな世界から消してくれ。あまりにも凄惨で、生きていけない。

昔からどう思うと聞かれるのが苦手だった
だってどうと聞かれてもわからないから
だからいつも当たり障りのない一般的なことばかり言ってきた
けど疲れちゃった　周りにあわせても周りの視線が　言動が気になってしょうがない
言いたいことが言えない自分が一番嫌いだ

自分が嫌になりました
誰にも会いたくありません
自分がここまで恋で狂ってしまうとは思いませんでした
好きな人を思い出すと叫んでしまいます
自分の顔を見るといきなり崖から落ちるような気分になりそれでまた叫んでしまいます
体はちっとも動いてくれません。
しかし腹は減るので外に出ますがどこに行っても現実味がないように感じます
車に轢かれたり高い所から飛び降りても
また目が覚めるだけなのかなと感じます
でもまたふと誰かの声、髪の艶、後ろ姿を見ると
また思い出して叫びに近い嗚咽が出ます
だから嫌なのです
誰にも会いたくないのです
毎日こんな自分が嫌で嫌でたまりません
助けて

死にたいと思えば出てくる仲間。
行きたいと思えば出てこなくて。
何がなんだかわかんない。

好きなものにも突放してしまう。
どうすればいい？
どうせ私のことなんか信用も、必要ともしてないんでしょ？

私のこんな考えはただの甘え。怠け。
一回学校休んだらサボり癖がつく。
家族に怒られる。
でもしんどい。
10割私が悪いのはわかってる。
全部自業自得なのも。
行きたくない。
時間止まってくれてもいいじゃん。
目覚ましがしんどいんだよ。
今から寝て朝はもう目覚めずに
そのまま死ねれば楽なのに。
朝が怖い。明日が怖い。
未来のことなんかに希望があるわけ無い。
進路？わかんないよ。
今で精一杯。キャパオーバー。

この前わたしびっくりしたんだ。
普通の人は、大多数の人は
死にたいって思わないんだって。
消えたいって思わないんだって。
自分の顔が大っ嫌いで死にたくなることも
その他諸々無いんだって。
知り合いが言ってたの。
これって本当？
私にはわかんなかった。
死にたい、消えたいって思うのが普通だったから
学校行きたくないなぁ。
爆発すればいいのに。
人の目が気になってしんどいし。
友だちに申し訳ないし。
マスク外せないし。
ヘラヘラするだけだし。
朝起きれない。

なんで難病を持っているだけで、こんなに差別されないといけないんだろう。
なんでみんなか知ってる病気じゃなかっただけでこんなにわかってもらえないんだろう。
どうして、喘息とかみんな知ってる小麦アレルギーとか卵アレルギーとかそういうのじゃなかったんだろう。日光アレルギー、別名「光線過敏症」。きっとみんな知らないし、知るわけもない。でも知らなくたって理解することぐらいしてほしい。今、私と会ってこの病気を知ることができたなら、もっとちゃんと理解してほしい。逆に理解をしない理由なんかないじゃん。
私が憎いの？私が嫌いなの？私が何かしたの？
なんもしてないじゃん。私、嫌われるようなことしてないじゃん。なんで？何なら私は今まで全部そんなあんたらにさえも尽くしてきてあげたじゃん！ただ頭の中で理解する。それだけでもいいのに…なんでそんなこともできないの？なんでだよ。お前らみたいな“ゴミ”なんていなくなればいいのに！
人間なんて。生き物なんて。この世界なんて！全部全部なくなればいいのに

どうして私を責めるのだろう
私が仕事できない人と思われバカにされる
私のことが悪いと言われる
周りの人みんなが私が悪いと言う　
いじめにあっている
陰口言われていると思うと会社にいるのが怖い

家でも子供にうるさいから黙ってと言われる
早く死ねとも言われる

生きることが苦しい毎日
精神科で薬飲んでも治らない
病院行っていることを家族にバカにされる
何のために生きているか分からない
早く死にたい

好きな人バラされたし、根も葉もない噂広まってるし…もうヤダ学校行きたくない死にたい。

嫌味な男、回りくどい。このまま付き合ってどうなる？
私にも相手にも何のメリットもない。
バカみたいな事してるだけ。
終わりにするついでに私の存在も終わりにしたい

地に足つけてほしくて、たらればの話とか現実味のない話とか夢見がちな話とかやめてほしくて可愛げない事言っちゃう。
私といてもつまらないだろうな。
早く早く結論出してほしい。捨てられてもやっぱりなって思える。
私と一緒にいたって何の得も安らぎもないもん。無価値な自分。おやすみ。目が覚めませんように。私の生命が生きたいと願う心の美しい人に宿りますように。

死にたい
明日になれば、また地獄の日常が始まる。せめて少しでも休める休日ぐらいはゆっくり休ませてほしい。でもいつも休む暇すらなくて、常に家族の相手したり、家事したり、休む時間なんてなかった。疲れた。
明日が憂鬱で仕方ない。疲れた、苦しい、死にたい

母さんが、
「〇〇が高校生になれるなら、それでいいよ」
と言っていた。
まだ、死ねないと思った。

どうしてまわりと比べたがるの
どうして否定するの
どうして笑うの
どうして悪口を言うの
毎日辛い、つまらない、笑えないことを
考えるのどうして頑張っていない人を
頑張りたくても環境が整っていないから
できない人と一緒にするの
十人十色じゃないの
笑えないのに笑わないといけないの
泣きたい時に泣いたらだめなの
笑えない笑いたくもない
こんな作り笑いなんていやだ

ほんとに人生辞めたいです。みんな幸せで羨ましくて。居なくなりたいです