満面なく嘘を散らした状態の笑み
略して
満面の笑み

もうやだ
毎日学校行って部活行って私は疲れてるの
なのに久しぶりの休みでのんびりしてたら家事手伝えとかあぁしろこうしろもまじで何？
私はママの奴隷でもパシリでもないんだよ
ママは弟の習い事ばっか応援して私には何もない､､､

私も私で自分の時間を過ごしたいだけなのに
ままは
忙しいから手伝ってって
それただ単に弟ばっかに構ってるからじゃん
手伝いを忘れただけで人と比べられてもうやだ
私はロボットじゃないよ

私はポンコツでダメな人間だよ

でもね感情はあるの

誇りやプライドがあるの

なんでそれを汚してくるの？

あーあもうやだ

もう無理

これできっと自由になれる

何も間違ってない

ぜっっっっったい呪ってやる

また母のヒステリックが発動したよ。
ものを蹴ったり投げたりしてさ。
ほんとしんどい。

消えたい

誰も私を見てないところへ逃げたい。
何で？
なんでみんな知ってるの？
なんで私がリストカットしてること知ってるの？
ちゃんと隠してるのに。
なんで私が辛いこと知ってるの？
隠して頑張ってポジティブに振る舞ってるのに。
どこから漏れてたのかな？
今週で5回目だよ？先生にどうしたか聞かれるの。そんな簡単に打ち上げられないよ。相談して何が良いの？楽になる訳…会ってから5か月だけだよ？どんな先生でも、影では愚痴言ってたりするんだと。前聞いたよ、私の愚痴言ってるの。先生同士で私の態度を評判して。急にネガティブになったら心配される。だからポジティブに振る舞う。寮生活で4人部屋で。本当の自分は何なのか？私は誰かに必要とされているのか？自殺なんか毎日考えてる。一回だけ少し打ち上げてみた。私の人生の辛さを。そしたら「俺も辛いよ」だって。お前に何が分かるの？何も分からない。私は本当はみんなと比べて辛くないはずだ。我慢しろ。

自分の悲しみを押し付けてこないで
私の苦しみを悲しみを
わかったような言葉いらないの

私の感じたことは私にしかわからない
わかってもらおうと思ってない
勝手にズカズカ入ってこないで

知らないでしょ本当のこと
当該者は私に声すらかけなかった
ぬけぬけと葬儀にきた
恨んで呪ってやる

追悼？は？
笑わせるな
誰が望んだ
誰が頼んだ
遺族のため？
遺族のためじゃないでしょ
遺族の気持ち無視じゃない
どうやってみろと？
どんな気持ちで？

勝手に喜んでもらえる
慰めなきゃなんて思わないで

毎日毎日死ぬことばかり考えてストレスで毎日吐いてなんのために生きてるのかわからなくなる
自殺したら地獄ですか、それでもいいや。死のう。

ごめんなさい。
死にたいと思ってごめんなさい。
お母さんが頑張って産んでくれたのに。

でも、なんにもできない自分が悔しくて、友達との差が恨めしくて、
どうしても死にたくなっちゃう。

毎日がなんとなく過ぎていって、
気づけば次の日になっている。
その繰り返し。

誰も気づいてくれなくて、きっと相談しても、
私は十分幸せだから、死にたいなんて思わないだろ、って言う。

誰もいない、どっか遠くへ行っちゃいたいな。
そうすれば、もう苦しまなくて済むのに。

兄がアルバイトを辞めた。手が痛くて土方仕事が続けられないそう。これから、お昼ご飯も家で食べるのか、と思うと3食きちんと食事を作らなければいけない面倒と食費がかさむことに不安を感じてしまう。ちゃんと働いてくれればいいのにと思う反面、私自身も今はアルバイトでロクに稼いでいないから、何も言えない。食事は食パンだけ、暖房もつけずに毛布にくるまると、私一人でもできるだけ節約をしているが、悲しくなってしまう。
兄も自分も早期退職の理由が鬱病だから仕方ないと思いながら、辞める・辞めないの白黒思考をせず、中間を取り休職をしてゆっくり病気を治していれば、人生違ったのにと。
お金がないと心が荒むし、実際に生きていけない。もう色々考えることに疲れた。家族一緒に死んでしまいたい。

ヤバい。　死にたいという気持ちが止まらない。
逆になんで私生きてんだろｗ
誰も相談できない。
ネットしか頼れない。

勉強ばかりの日々。

今日いいことあったよ。といっても
勉強どのくらい進んだ？
これしか聞かない。

仕方ないかｗ　私頭悪いもんねｗ
はあ、、、、、。
疲れた。

今この現実から抜け出したい。
とゆうか

死にたい。

どうして、こんな人生になってしまったのだろう。
どこで、選択を間違えたのだろう。
何一つとして、正しい選択なんてできなかったから、こんな結果になっただろう。
生きていると、それを痛いほど思い知らされる。
そして、「すべてあなたの責任」っていう圧力に押しつぶされそうになる。

頑張る力なんて、もうない。
昔はどんなに辛くても、つかの間の楽園に連れ出してくれる、夢中で楽しめるものがあった。気晴らしがあるから生きられた。
でも、昔はあんなに楽しかったものも、何も楽しめなくなった。
生きるの精いっぱいで、一切の体力も残ってない。

このまま生きても、何があるのだろう。若さを失い、身体にはガタが来て、変わらぬ低賃金の中で、どう生きていけと言うのだろう。
いつか住むところもなくし、途方に暮れたところを、「邪魔者」として、若者に殴り殺されるんだろう。
それなら、もう、今、消えてしまいたい。

「お疲れ様、頑張ったね」って言ってもらってもらいたい。
そうして、愛する人の腕の中で死ねたら、なんて幸せなんだろう。

毎日死にたいってほざいて死ねないんだよ
ホントに何のために生きてるんだろうね
だから嫌われるんだよ
何で分かってても止めないのかな
自分のことは後回し?違うだろ
捨てるんだよ
後でなんかじゃ無くて候補に入れることすら間違ってるんだよ
だから嫌われるんだよ
自分のことは蹴り飛ばして、周りのことだけやっていれば良いの
そうしたら好かれるはずだから
そうやってて好かれないで嫌われて
死にたいなんて図々しいよね
馬鹿みたい
ホントに死んじゃえば良いのに
何のために生きてるんだよ
さっさと消えててよ
死んでてよ
何でお前なんかが生きてて良いって思ってんだよ
ホントに
ホントに
ホントにさっさと消えててよ
じゃだからさ

信じてたのに
今度こそ大丈夫かなと思ったのに
こんなことで悩む私馬鹿みたい
もう消えたい
こんなとこから逃げ出したい
あいつらに自分たちがしたことが私にとってどれだけ辛いことかを自覚して欲しいくらいに
今すっごくしにたいな

クラスの席替えで嫌いな人と隣になった。友達は大丈夫だよと励ましてくれたけど、嫌いな人と席が隣になったときの気持ちなんて分かるわけがない。
6年生を送る会の練習の時に言うセリフを何回も忘れて何回も先生に聞いた。私は結局、先生、家族、友達にとったら邪魔で迷惑でこの世にいなくていい存在なんだ。
私は少し悲しいが、みんなにとって邪魔で迷惑でこの世にいなくていい存在ならば私は喜んで死ぬ。自殺でも他殺でもいい。私もちょうどこの世から消え去りたいところだった。ラッキーだ。
神様。私なんかの寿命を奪って他の人に分け与えてあげてください。お願いします。

泡なって消えたいけど
実際死ねない
誤ったことをしたら、苦しくなるし、
昨日前よりバカになったねといわれた。
ネットの友達と早く会いたいただそれだけ。
ネットの友達だったらわかってくれると思う。
世の中残酷だね。　　　　　　　　　

明日朝起きたら神様が、全て夢だったよ！って迎えてくれないかなぁ。今までのことは全て夢だったんだ、と。私はこの世界で生きていくことができないです。
人並みに何もこなせない。
朝起きるのが辛いし、一日やりすごすので精一杯です。神様早く迎えに来てください。

なんでいつもみんなわかってくれないのかな
親も友達も
死にたいのきもちをね。
いつもいつも死にたくて、自殺の仕方
とか調べる
一人で悩んでも解決しない事はわかってる
今までありがとうなんて
言えたこともない。
いつもいつも遊んでいる人あなたはラッキーです。
親に内緒で自殺の本借りようかな。
そして、いつもいつもナイフを持って自殺しようかなって
思ってる。
私が死んでも誰も心配しないから。
みんな私が死んでラッキーって思う。
最後まで読んでくれたあなたへあなたはとても良い人です。
どうか幸せで。

消えてしまいたい
何も考えたくない
生きるのに疲れた
何のために生きるの？
必要とされてない
仕事に行きたくない
不必要な存在

しにたい

なんかわかんないけどつかれた。別に死にたいわけじゃないけどなんか消えたい。かげぐち言ってきたりする人見ると前は死ねって思ったけど、今は自分がいなきゃいいんだと思ってきた。　
ワタシッテウマレナキャヨカッタナァ

しんどいの。毎日毎日。生きるのがしんどいの。死にたいんじゃなくていきることでうまれるこのしんどさをなくしたい。自分で作り出しているんだろうから自業自得だけどこのしんどさがなくなればどうなるのかな。怖いのかな。でも毎日しんどいんだよ。