がんばっても、がんばっても
自分ばかりかすり減ってる気がする

できない人に仕事はいかない

結局がんばる人だけが、すり減らないと回らない

がんばってがんばってがんばって…

でも、突然足元が崩される

疲れた
疲れた
疲れた

本当に疲れた　むなしい

休みたい
休めない

今、私の住んでいる街には雪が降っています。
雨も雪も、大好きです。雪の中に雨が降り注ぐ姿は
とても美しいです。このまま、一緒に連れて行ってほしいなと思います。こんな季節外れの雪は、
初めてです。きっと、私の死を告げているのでしょう。1月に母に渡した花束が、今もなお咲いています。少し枯れて、はなびらが萎れてきましたが、まだ懸命に咲いているんです。だから、あの花が散ってしまった時に、私の命も終わるのだと思います。
今は、もう寂しくないです。ひとりでも、生きていけます。この世界との別れを、待つだけですから。

つかれました
キレる息子

理解し合えない旦那

息子には向き合ってきたつもりだが、
当たり散らされるのは全て私

つかれた。もう、無理かな　限界かな

蹴られて、理不尽ないいがかりつけられて
物なげつけられて、
あたりちらされても

だんなは見て見ぬふりして…なにもいわず

もう、期待も何もしない。
なぜ、同じ家にいるのか意味がわからない
子育てしてるつもりなのか？
旅行につれていく計画？
手っ取り早い愛情の示し方より、
毎日の子供らに向き合え

母と父が亡くなったら、私ももういいかな…
いなくなりたい

疲れた。

みんな揃って俺に「死ぬな」って言うからもう相談できないよ
何かあったら相談してねって言われるけど解決できないんよどうせ。
死ぬなって言ってくる人は俺の悩み解決できませーん！！
俺のこと何もわかってくれないから！！(　^o^)
死ぬなっていう言葉が一番といっても過言ではないくらいに傷つく
相談諦めて死んでみたい。みんな後悔したらいい…
俺一回死んだことにしてみようかな()

話し相手がいなくて寂しい
リアルでもネットでもね…
リアルでは話が合う人がいない
ネットでは話が合う人は沢山いるけど話す時間とかあんまないんだよな…会話続かないし
いいことは少ないのに嫌なことはいっぱいあるのなんだよ本当
ストレスめっちゃ溜まってるのに発散できなくて辛い
誰も俺の話ちゃんと聞いてくれない！！聞いてるふりばっかり！！！ほぼほぼ適当な返事しかしないじゃんなんなの！！！？
腹立つわもう消えてしまいたい…
でも恋人を置いて消えるわけにはいかないしね。生きないとだめなんだ…
どうしたらいいんだよ…ずっと我慢し続けないとなのか…？
腹立つゥ。何も知らないくせに死なないでとか言うなよ。他人の人生に口出しすんな…
なんでお前らのために生きないといけないんだよくそ…

嫌われるぐらいなら、仲間外れにされるぐらいなら、
死んだほうがましだ。

なんで俺生きてるの。
早く死んでしまえよ。

自分のネット上のアバターが飛び降り自殺する絵を描いてる。
何やってんだろうな私。
こんなんアップしたらドン引きされるんだろうな。絶対しないよ

仕事が辛い時、彼と別れた時いつも母がいてくれて一緒に愚痴ってた
友達や彼とも違う存在
親友の様な存在だった母が亡くなり
ずっと辛い毎日
もう頑張れない、おかんのとこに逝きたい
こんな娘でごめんなさい

最初は、なかなか寝付けないな、という小さな違和感だったの。それがいつしか不眠になり、なぜ寝れない、と自分を責めてしまい悪循環。ADHDの不注意型？なのか知らないけど、全部忘れちゃって、それが辛い。
ある日先生に「なんでこんなに宿題忘れるの。おかしいよ。」と言われ、悲しいはず、怖いはずなのに何も感じなくて、ああ。これはヤバい。と思うまもなく希死念慮が押し寄せてきた。何ら変わりない日常が、急に怖く感じて死にたくなる。自分よし優秀な人が近くにいると死にたくなる。どうしようもないよ。救いなんてないんだ。精神科になんて行けやしないし、もう収集がつかない。これ以上ひどくなる前に消えたい。

彼の言葉は刺繍みたい。
私の心にあった深い傷を決して治すことはしないけど、隣に貴方が言葉という刺繍をしてくれたから暗いけれど常に心地よかった。
それから、残しておきたくなった。
亡くなった彼女との思い出も貴方がしてくれた刺繍もどれも私にとって大事なものだから、私が死んでこの世から消すなんて勿体ないって思ってしまった。あの子が亡くなった時、もう死んでしまおうと思った時あなたに出会わなければ今頃向こうにいけたかもしれないのに…
たまに生き地獄だって考えるけど、それでも刺繍があればきっとこれからも私の人生の支えになると思う。
ありがとう
この刺繍が大好きだよ、
あの子との思い出と同じくらい、苦しんでいた時期さえも愛おしく思えるくらい、この刺繍のおかげで支えられてる
だいぶ遠回りしました…
あなたが好きです
1つ歳上で優しくて辛い私が求めたら寄り添おうとしてくれてる君がとても好き
この言葉になるまでに何度遠回りをしたかわからないけど
隣にいてほしいとか恋人になりたいだとか
決してそんな欲はない
これからきっと貴方は色んな気持ちになるとおもう。
私みたいに考えすぎて自己嫌悪しちゃうかもしれない。
自分を追い詰めちゃうかもしれない。
僕のなにを知ってるんだって思われるかもしれない。
たくさんあるあなたのうちのほんのひとつだけど。私の瞳に映る貴方も貴方のうちの一つなはずだと思う。

こう、このまま彼に伝えられたら1番いいんだけど……………

もういいよ俺なんてゴミだから死ねばいいんだ
でも死にたくないのなんでなんで
じゃあ生きるの？もう生きたくないのに
どうせ怠けだし学校行こうと思えばいけるのに
なんでいつまでもサボってるの
怠けだし甘えでしょ甘え甘え甘え
もう死んじゃえ　
じゃあなんで死にたくないの？
死ぬ勇気が欲しい
どうしたらいいの
相談してもなーんにも変わらん
そんなんしってるってもういいよ
でも鬱じゃないんだ俺は
もー分かってる　人間向いてないんだあああ
知ってるしそんなん最初から
じゃあなんで今更死にたいの
いや死にたくない
もうたぬきになりたい
たぬきになってたぬきとして生きたい
車に引かれてもしゃーないたぬきになりたい
たぬきたぬきたぬき

大人も子供も嫌な人多すぎ

、
優しい人に出会えてないだけ　世界は広い
ほんとにそうなのかもしれないけれど
今嫌な人が多すぎて
どこいっても髪サラサラのポニーテール、ボブ、
たくさんいて怖い
もうそれすらも怖い、、
優しい人がいたら　クラスで助けてくれたのかもしれない
でもどのクラスも嫌な子だらけだった

友達がほしいクラスに行けるようになりたい生きたい　助けてくれる子がほしかった

死にたい。
リスカなんてしてる自分が気持ち悪い。
人と上手く話せない自分が嫌い。
勉強もまともにできない自分が嫌い。
もうなにも考えたくない。
ずっと寝ていたい。
ずっと布団にくるまっていたい。
現実なんて見たくない。
もう生きるの疲れた。
人間やめたい。

あー死にたい。

死にたいあしたきてほしくないしにたいきえたい自分の中にあした学校サボるっていう選択肢ができてしまってるのがつらいむり

雪が降っている。睡眠薬を飲んで雪の中で眠れば、苦しまないで死ねるのだろうか。
そんなことを考えてしまう。私は毎日が苦しい。

明後日テスト
中学1年生みんなが受ける
中学1年生最期の学力テスト
全く勉強してない
というかできない
無気力症候群？とか、ばあちゃんの面倒見るのとか、性同一性障害？とか
もういろいろ集まってて疲れすぎて
勉強なんて家でできない
最近は学校に早めに友達と行って
学校で宿題やってるから家ではいつも勉強時間0秒

ほんとは勉強ちゃんとして
褒められて認められて、
努力が報われるのを体験してみたい

いつも頑張って取った点じゃないのに
「ノー勉なのに凄いじゃん」とか
好きな教科で頑張ったと思った日も
「もっと君なら点取れるでしょ」
と先生や友達に言われる

先生、
僕のテストの点がどんどん下がっていること気づいて！
なんで下がってるのか僕にでもいい聞いてほしい
その機会があれば全て話せる
お願い気づいて
じゃないと僕もう死んじゃうよ…

どうせテスト終わって結果返ってきたら
もっとやっておけばよかったって後悔する
やりたくてもできないってわかっててもそれでも無理すればできたでしょ！って過去の自分を追い詰める
もう疲れた
未来が予測できる
こんな未来が続くなら死んだ方がマシ
明日までは生きよう
明日はテストがまだないからな

ねぇ、君は俺を受け入れず変なのって笑ってきたよね？それで、私はずっとみんなに嘘をついて生活してる。私は俺を嘘で包んだ塊みたいなものさ。ずっとずっと孤独な世界を彷徨ってる。友達は俺じゃなくて、私のことが好きなんでしょ？
嘘ついて傷ついてもう辛いんだよ。何度も何度も自殺を考えてしまう。そんな自分にも嫌気がさしてる。自分もかわりたいとおもってる。けど、否定されたらって怖くて怖くて出来なかった。早くこの世からいなくなりたい。

助けてってこの一言が言えない
言えたら少しは楽になれるのかな､､

毎日辛い。生きるのがつらい。誰か助けて。