自己憐憫の塊。自分のことをそう思う。
私は、面倒くさい性格だと思うし、嫌いだと思う。
でも、まだ死ねないから。
夢の中で何度も死んでます。
いっそのこと死ね。っていうかそれか助けてくれ、

今日死のうと決めていたから、マンションの敷地内に入った。
綺麗なライト、綺麗なマンション
眺めながら歩いた。

歩くことしかできなかった。

不思議だね
あれだけ死にたいと思ってたのに
やっと決意ができたと思ったのに
死ぬ気満々だったのに

死ねなかったよ。
いざ死ぬとなると死ぬことよりも恐怖が勝ってしまった。

遺書まで書いたのにな、、ｗ
もう死ねるチャンス滅多にないのに
何やってんだろ私ｗ

いつからかなあ。

死という文字が頭の中でよぎった時は

また、ここにきました。
からだが、ひえて、さむすぎる。
これからのことを思うと、もうむりだな。
とっくに限界きてるのに。
怖いことを避けたくても、すぐ真向かいにピッタリくっついているでしょ。目を瞑っているからかな？苦しくても、しっかり直視しないとね。

何もない人生。何で生きてるのかわからない。疲れた。本当に疲れた。頑張っても頑張っても何も手に入らない。いつまで頑張ればいいんだろう。何か悪いことしたのかな。いつになったら死ねるかな

あなたのためにしにたい。

何をしてもうまくいかない。
一回失敗してから、とにかくだめな方だめな方へとしかいかなくなった。
振り返ると幸せだと感じられたのは
ほんの一瞬だけ。
なんだったんだろう、なんのために生きてるかわからない。
嘘を隠すために嘘をつく。
もうどうにもならないとこにいるから
早く終わらせたい。

親に勉強するって言ったのに、何で紐の結ぶ方の練習してんだ、私。
引っ掛けるとこどこにもないんだけどなあ

他人が何を考えているかわからないこと。他人が自分の知らない世界で生きていること。過去は変えられないこと。他人は自分の思い通りには動かないこと。
すべて当たり前のこと。でも、その「当たり前」が怖い。生きていく上でつきまとう「当たり前」が怖いということは、それは生きるのが怖いということ。疲れてしまった。
ねえ、あなたは今何をしているの？
ねえ、あなたは私のことをどう思っているの？
ねえ、あなたは私とどんな関係になることを望んでいるの？
考えてもわからないけど、考えてしまう。
望んでも変わらないけど、望んでしまう。

生きるのって疲れる
けど、死ぬのは怖い
死にたい、けど痛いし怖くて死ねない

今日も2階から飛び降りようって思ってでも飛べなくて、今日もまた生きて生きて生きて疲れた
もう疲れたよ

神様は意地悪だな、なんで私に何もくれなかったんだろ、顔の良さも頭の良さも身体能力も何も何も無い、こんな私に生きている意味なんてない
誰か痛くなくて楽に死ねる、いや、楽に消えられる方法を教えてよ

もうやだな、自分が大っ嫌い
きもいし、頭悪いし、運動神経良くないし、顔も良くないし、誰からも必要とされてないし、邪魔だし、嫌われてるし

あーあ。なんで生まれてきちゃったんだろ。生きたい人を生かしてあげたかったな。

生まれてきてごめん
こんな子に育ってごめん
必要とされなくてごめん
頭悪くてごめん
顔良くなくてごめん
運動神経良くなくてごめん
死ねなくてごめん

死にたいなんて思っちゃってごめん
もう少し生きようって思っちゃってごめん

ばいばい

将来の夢が決まってない高校２年生です。進路のことで担任と二者面談がありました。決めていた大学への志望理由があまりにも浅く、「なんでこの大学じゃないとダメなの」も言えないことが分かり、これだと違う進路に変えた方がいいと白紙になりました。そのため、自分のやりたいこと・知りたいことを考えることから始まりました。それが分からなくて。自分の惨めさにこのまま消えたくなってしまいました。みんな、進路決まってるのに。

なんで私ばっかりこんなに傷つかなきゃいけないの
沢山努力して、周りに気を使って
それなのにいつまでたっても報われない
最初真面目にやってなかった人が頑張り出すとみんな褒めるくせにずっと頑張ってる人のことは誰も見てない
ふざけないでよ

生きたい
生きがいならいっぱいある
でも、ときどき
本当にときどき、死にたくてたまらなくなる
涙が止まらなくなる

この気分の差が辛い

産まれてきた意味ってなんだろ
学校行って、進学して、就職して、結婚して
こう考えてみると人生ってすごいめんどくさい
人間関係で悩むこと多いし、大人になったら働かないといけないし
先のことなんて考えたくない
大人になりたくない
生まれた瞬間から人生を送らないといけないなんて誰か決めたんだよ
ただ子供が欲しいってだけで産むなよ
もう人間関係疲れた
死にたい

死にたい
死ぬ理由が欲しい
死ねない自分が嫌い
ちょっとしたことでウジウジする自分が嫌い
わかってるのにやらない自分が嫌い

生きるの向いてないよ、自分

勉強も運動もなーんにもできない
絵の才能だってないし
コミュ力がある訳でもない
ほんとなんにもできないゴミ
こんなゴミさっさと死ねばいいのに
周りは辛い中でも頑張って学校行ってるのに
頑張れば学校なんて行けるはずなのに
それすらもできない
鬱病でもなければ障害者でもない
健康な人間なのになんにもしない
甘えてる自分がほんとに嫌い
でもそんなこと思ってても死ぬつもりなんてないし
今日もぼーっとスマホを眺めてるだけ
ほんとなにやってんだろ
生きたいと思ってる人に寿命あげたい

あー死にたい

死にたい自分へ　死ねない自分より
今までよく頑張って生きたね。死ねなかったね。ごめんね
自分の価値観もわからないまま、みんなに迷惑かけて逃げて逃げて逃げて。こんな人生嫌だったよね。死ねなくてごめんね。よわくてごめん。
ほんとに苦しくて怖かった、だから死ねなかった。
死ぬ勇気はもちろんないけど、もし勇気があっても生きろって言われるもんね。ほんとつかれたよ。
みんなどんどん仲良くなって、前に進んでいって、私だけついていけない。一人になりたいけど行かないで行かないで近づかないで。
なんてさ、もうどうすればいいの痛いよ、触れないで。
終わりにしたいのにさ。

「世界にはもっとつらい人がいる」って、だから我慢しろっていうの。私はもうとっくに縛られてるし、押しつぶされそう。

別に自殺したいわけじゃない。
なんか生きるのが辛いだけ。
なんもしたくない。
学校にも行きたくない。
親の前でも学校でも元気なふりしないといけないの？親の都合良く生きなきゃなの？
もう疲れた。一人にさせてほしい。
時々思うけど、自分の存在価値がない気がする。
友達も悲しむことはわかってる。
自分なんか消えちゃえばいいんだ。
早く死ねばいいんだ。

しにたい

死にたい
私は四年前に大好きなお父さんを亡くしました。それから母 姉 私 妹で暮らしていました
父がなくなってから母は私だけいじめてきています。姉妹にはやらないくせに､､､､､､､､､､､
なんで私だけ？何でもかんでもかのあのせいにしてくる 姉妹もグルだし
毎日暴言暴力をやられたり 平日は朝昼ごはんなしって言われるしだから給食だけだし
休日は朝昼もないし夜もない 毎日がしんどくてずぅーと死にたいっていう気持ちでいっぱいです。祖父母に言っても信じてくれないし周りに信じてもらえる人なんていないから辛い､､､､､､､､､､､
毎日がしんどくてもう死にたいです､､､､､､､､､､､､､､､､､､
私が死んだって誰も何も思わないと思う
だから死にたいんです

不安
自殺防止系のLINE相談で少し楽になったけど
また死にたくなるんじゃないかって不安
今も、このまま生きてていいの？？？ってなる
「死んだ方がええやん。おめーに価値ねーよ
　わかってんだろぉ？」
暗黒の自分が話かけてくる
死んだ方がいいのかもしれない
生きているのはつらい
俺はどうしたらいいの？
死ねばいいの？生きればいいの？
生きたくない
わからない
助けて
自分よりもっと辛い人がいる
俺は助けられるべきじゃない
怠けているだけ
精神病でもないのにさ
友達に聞けばいいにかな
生きろって言われると思う
いい友達
でも俺にとって生きることが本当にいいことなのか？
死んだ方が幸せなんじゃないか？

進路の一つが自殺