私は小学生の時、化学物質過敏症になりました。
簡単に言うと、人工香料がだめになる病気です。
人によって、症状は様々ですが、私は頭が潰される感じのする頭痛や、思考力の低下、多少めまいがします。
とても軽症なので、学校にも通えています。
でも、どこ行ってもくさいし、ましだな、と思っていても、通りかかる人がくさくて、結局頭痛がします。
そのことを友達に話したら、「いつもくさいくさいって言わないで、嫌になる。別の言い方にして」と言われました。
極々普通のことですが、私の心をびっくりするほど抉りました。
その場では「あはは、そうだよね、ごめんね」っといって、誤魔化しました。
でも、家に帰って、思い出すと「何やってんだろ」ってなって、気づくと泣いていました。
そんな、外に出るだけで腹を括らなければならないような病気は、簡単には治らないそうです。
それを聞いて、やっぱ地獄から解放されるには、死ぬしかないんだ、と思いました。
化学物質過敏症は、時間経過によって、死ぬことはありません。
自分から、死ぬしかないんです。
でも、死ぬのは怖いです。
生きるのは、辛くて、ぼーっとしてしまいます。
他の人より助けが多いのに、です。
私はこうやって、華の10代、20代を過ごして行くんでしょうか。
普通の体を持ってたら、こんな風にならなかったのかな。
そんなことない、どうせ心がだめなんだ。
誰か私を、眠るように殺してくれたら、楽なのかな。
でも、誰かの手を汚させたくはないな。
どっちつかずだね、私。
もう嫌だよ

ただなんとなくしにたいなって
生きてたっていいことなんかないんだから
頑張って働いたって薄給で、貯まるより出ていく一方で、この先どうやって生きていこうばっかり考えてるとどんどん気分が沈んでいって、最終的にしにたいに辿り着いて、でも痛いのはいやだから自殺なんてできなくて
支えてくれる人がひとりでもいたら、違うのに

どうして死ななかったんだろってなる。嫌なことがあったとき例えばやりたくないけど一生懸命やろうとしたことが間違ってた時とか、その間違いに気づかなかった時とか、そのせいで誰かを傷つけてしまったりとか、そのせいでみんなからどう思われてるのか知ってしまったりとかそんな時。こんな思いする前に死んどけばよかった。欲を言うなら大人になって責任が生じる前に死ねば良かった。お金のかからないうちに死ねば良かった。7歳になる前に死ねば良かった。うまれてこなければよかったなあ

くるしいよ
目覚めなきゃいいのに
ひとりじゃないよって言ってくれるけどでもやっぱりひとりと感じてしまう
生きるってくるしい
たのしいふりしてるだけ
おかしいのかなぁわたし
なぜ生まれてきたのだろう

しにたいです、首を絞めたこともお風呂の中で溺れて死のうとしたこともあります。首吊りとかにちょうどいいものが家になかったんです。でも外に買いに行くのはめんどいって思ってしまいます、お風呂の中で死のうとした時もなにしてるんだろってふとおもってやめてしまいました。最近はしにたいしかおもってません、でも無理やり生きたいって頭の中でいいきかせてます。それでも死にたいと思ってしまいます。なぜかわかんないのですが辛いです。でも別に学校で友達がいないわけでもないのです、でもその友達を信じることができてるのかわからないです、ほんとによくわかんないんです。私なんかが生きるよりもっと他の人が生きてた方がいいんじゃないかなとか私なんかじゃなくて他の生きたい人がいきたほうがいいんじゃないかなとおもいます。
ほんとに死にたいんです、私なんか生きてても邪魔なだけだと思います。私なんかいらないんです、ほんとに生きてる意味がわかんない

くるしいよ
目覚めなきゃいいのに
ひとりじゃないよって言ってくれるけどでもやっぱりひとりと感じてしまう
生きるってくるしい
たのしい

どうして生きているのかわからない
生きる希望ももうありません
でも死んだらみんなが悲しむし、お金も多分いっぱいかかります
お父さん、お母さん、おばあちゃん、おじいちゃん私にたくさんものを買ってくれました
お金もかけてくれました
死んだら、それが全て無駄になる
でもねもう疲れたの
腕に傷もたくさんできたし、
とにかくつらいんです
虐められている訳でもないけど疲れたんです
もういい子でいるのは嫌なんです
大好きだった猫ちゃんももう亡くなりました
私も早くそっちにいきたいです

父の会社を継がなければよかった。

負債だらけだった会社を立て直して、ようやく軌道に乗ったと思ったら
経営ミスで2000万円以上の損失を出してしまった。
あの時あーしていればや、こうしておけばという後悔の念と、
現状から逃げたい、死んでしまいたいという思いが頭の中をぐるぐる回りながらどんどん広がって覆いつくしていく。

今私が死ねば取引先、顧客には迷惑がかかる。
だが妻や子に迷惑をかけずに済む。
生命保険である程度生活することはできる。

死のう。

でもできない。

娘の卒園式と入学式がある。
11月には妹の結婚式がある。

でも死んで逃げたい

友人は「たかだか2000万円で死ぬのは馬鹿らしい」という。
私も同じ立場だったらそう言うと思う。
心療内科医は「一回お休みしましょう！会社は潰してもいいと思いましょう！」という。
無責任だな。いや死んで逃げようと考えてる私の方が無責任か。
1回お休みしたらもう立ち上がれないのがわかっているので薬を飲んで会社へ向かう。
「死にたい」が口癖になっている自分に辟易とする。

「経営者　自殺」
「自殺　40代」
「自殺　生命保険」

こんな検索履歴ばかりが残る。

ここに書き込むことで少しは楽になるかと思ったが、現状を再認識させられただけだ。

ここに書き込まれてる方からすれば
家族がいる、友人がいる、仕事ができる、一応健康それだけで幸せじゃないか？
2000万の損失がなんだ？それ以上望むなと思われると思う。
でも家庭、仕事を持つことで責任が発生し、そのせいで苦しむし、辛いものは辛いし、逃げたい、死にたいは一緒なんじゃないかと思う。

時間が解決してくれると信じてお薬飲んで寝てまた起きてお薬飲んで会社に行きます。

辛くて、苦しくて、助けを求めても誰も助けてくれなくて、我慢して、頑張って、生きるために自分の腕切って、死なないために努力して、でもそんなの意味なんてなかった。みんなに死ぬな、生きろ、大丈夫だよ。しか言われなくて、知ってもいないくせに、気づいたら知ってるようになってて、日にちがたったら、僕が悪いことになって、どうしてこうなったのって聞かれても、自分では何も分からなくて、だから助けを求めて、SOSを出して頑張った。なのに気づいてくれなかった。みんなはリスカやめろって言うだけで切ったら切ったでなんで？って聞かれるだけで、分からないって言ってるのに、ずっと聞かれ続けて、頑張って他の方法考えても、なにも役にたたないで、みんなは僕を監視して、信用できる先生と話してても昨日はなにしてたの？って聞かれて、黙り込んだらもしかして切ったの？って言われて、切ってないのに決めつけられて、先生に迷惑かけて。うでを切ってたとしても、先生は責めることなく、痛かったでしょ？なにか辛いことあったの？って聞かれて、先生の顔みたら真剣で真面目の顔してた、だけど少し悲しいような心配なような顔もしていた。先生ともう切らないって約束したばっかなのに、みんなはできるのに、僕はできなくて、簡単な約束も守れなくて、もう僕は何も出来ないんだって思って、先生にそんなことないって言われても、自分を責め続けて、不安になって腕切っての繰り返しで、もう心配かけるぐらいなら消えた方がいい、死んだ方がいいって考えるようになって、ほんとはまだ死にたくなくて、先生とまだ話したくて、友達と話したくてしょうがないのに、自分は意味の無い人間なんだって責めて、そんな自分が大嫌いで、みんなの事信じられなくなって、先生の事も嫌いになって、先生はなにも関係ないのに、迷惑かけて、かってに嫌いになってアホみたい。何考えてるんだろ。もうこんな自分が嫌なのに、死にたいのに、逃げ出したいのに。でも死にたくないって気持ちあって、生きたいって気持ちがあって、どっちなのか分からなくて、不安になってまた腕を切る。

ぼく、何やってるんだろ。

しんどい
きえたい
わたしはわがまま
もうつかれた
たすけて
たすけて
たすけて
らくになりたい
しにたいと思わない日くるかなぁ

初恋の人へ

だいじょうぶかな、、
いえないことあるみたいだし、、、
すぐにでも
きみに会いたい

　　　　　　　　　　ミカより

二通目

つかれた死にたい

特段病んでるとかそういうのでは無いけど、生きてても何も楽しいことないのにいざ死ぬことを考えると怖くて何も行動に移せない自分が嫌い
苦しまずに死ねたらなー！！
無能な自分と有能な周りの人達比べてたら生きてたって嫌になるだけだよ 親を恨むとかそういうのは全くない むしろ良い親なんだと思うけどそれでも疲れちゃったな

もうかれこれずっと他人とちゃんと話してない。
意味の無い日常。
意味の無い毎日。
社会復帰したくても、あの時の不安や今出たってもう遅い自分で自分をストップして蔑んでと頭が重くなる。
もういいですか?
この世にいる意味もう無いよ。
夢も叶えられない。
仕事もできない。
親に迷惑ずっとかけてる親不幸者には生きてる価値無いんだよ。
助けてくれー。誰かー。
もう無理。

わたしは母親という名の奴隷

奴隷はただ働くのみ

げんかい

しにたい

支えてくれるひとからの手紙を見ました。
皆、「休んでいいんだよ」って言ってくれました。
「大丈夫だよ」って。

いいんですか、休んで？
もう受験生なのに勉強してないのに、こんな私が、休んでいいですか。
ほんとは休みたい。
もう終わりにしたい。
もう自由になりたい。
いいですか、休んでも？
いいの？
ねぇ。
誰か教えてください。

2月で61歳になりました。幼い頃からずっと、母から虐められ続けた。一昨年末に父を看取り、鬼母と暮らす事になってしまった。86歳の母は軽い痴呆症になり、ご近所には、娘に虐められている。出ていけと言われている。等、嘘を言いふらし、近所から白い目で見られ虐められる。こんな歳になってまで嫌な思いをしなくてはいけない。親類にも私の悪口を言いふらして居る模様で、嫌味を言われる。私には妹がいますが、妹もグル。母も父も妹だけを、滅茶苦茶可愛がってきた。私だけずっと仲間はずれだった。
この先、生きていても何の楽しみも無い。死んだ方が楽。死にたい。

自殺するような人の遺書とか状況とか見てると自分は全然大した苦しみじゃないなと思うが、それでも死にたいなとは思う。両親は自分に対して理解があるし、友達もかなり少ないけど一応いる。でもどうしても自分のために頑張るってことができない。なんでこんな産まれてから死ぬまで努力ばかりしなきゃいけないの？高校受験して、大学受験して、就活して、一人暮らしして、結婚して、貯金して…って。どれだけ頑張ればいいんだよ。甘えてるのはわかってる。でも頑張りたくない。生きてるだけで素晴らしいとか言うんならそう思える社会にしてくれよ。誰もただ生きてるだけのやつなんか相手にしてくれねーじゃん。人間として生きている以上義務からは逃れられない。だから死んで人間じゃなくなるしか解決方法がない。何も頑張ってないけど、頑張りたくない。というかそもそもそんな頑張って生きたいと思えない。

風邪気味だったのがバレた。また怒られたよ。もういい加減にしてって。ちょっとくらい言う事聞けって。私、親の望むような成績取って、親の望む高校を受験するんだよ。言う事、聞いてないって言うのかな。私がいけなかったのかな。生まれてきたこと自体が、間違いだったのかな。ごめんなさい。
「高校に受かればほかはどうでもいい」そう云われた。
じゃぁ、もし落ちてしまったら。そしたら、私はいらない子なのかな。
「今まで頑張ってきたんでしょ」「今までやってきたじゃん」
知らないよね、私がいつもパソコンで何してるか。毎日毎日どうしようもない焦りと不安と苦しさと辛さで自殺防止相談センターをネットで訪れていること。勉強時間削って行ってること。