死にたいなんて口でならなんとでも言える。
でもいざやると身体が拒むんだ。
何度も何度も試したよ。
でもやっぱり無理だった。
ナイフを手首に当てても切ることができなかった。
飛び降りようとしたけど足がすくんで飛び降りられなかった。
ロープで首吊りしようとしたけどダメだったし。
水の中にずっといようとしたけど断念。
死にたいって思ってるのにどうしてなんだろう。
だったら消えるしかないと思った。
家出したけど、見つかって警察行き。
夏は暑かったし冬は寒かったし。
結局上手くいかなかった。
昔よくやってたかくれんぼみたいに
いろんなとこに隠れて消えたように見せてた。
でもすぐ見つかっちゃうし。
消えたいって思ってるのになんでなんだろうか。
強盗とか家に来てくれたらいいのになぁって思ってる自分がいる。
お前らのせいで私は不幸なんだって思ってる自分がいる。
本当は全部わかってる。わかってるよ、、、、。
私が全部悪い。
私が役立たずで臆病で泣き虫で弱い。
私には生きてる価値がないと。
もう生きたくない。
辛い。楽になりたい。
だからせめて、、、
死にたい。消えたい。自由になりたい。

死にたい。何となくうまくいかない毎日に疲れた。
知らぬ間に嫌われて、知らぬ間にそっぽ向かれて。
お願い。私のことを許して。私のことを愛して。私のことを無条件に肯定して。私のことを認めて。
上手く生きられないんだ、私。小さい頃からイジメを受けててさ。人に愛される方法、人と上手くやる方法が分からないんだ。死にたい。でも死ぬ前に誰かに愛されたい。幸せを実感したい。死にたい。

長いことしにたいって気持ちを抱えながら生きてます。
よく頑張った自分！頑張ってる自分！えらい！

しにたいと検索してこのサイトをすごく久しぶりに見つけました。見つける度にボトルに手紙を入れてネットの海に投げ込んでます。

しにたいなぁと思いながらしにたい人達の叫びを読ませてもらいました。

10代の人達の手紙が多くておじさんは心を痛めました。こんなにまだ子供と呼んでも良いくらい若い人達がしにたがって苦しんでるなんて。

子供が少なくなって、相対的に一人一人がより大切になっている世界なのに。
ほんとにごめんなさいって思いました。僕に力があったなら一人でも多くの苦しむ人達を救いたいです。

苦しみながら生きていますけど、自分の力の及ぶ範囲で苦しんでる人達の味方になれるようにこっそり動いてます。弱い物虐め虐めを出来るときにはして、弱い立場の人を守れる時には影ながら守ってます。
それでもこんなに若いひととちが苦しんでるなんて、なんて悲しいことなんでしょう。
おじさん、男ですけど涙が出ました。平日の早朝に目が覚めてしまって、寝るときのBGMにYouTube流してたらスピリチュアルな動画が流れて、この世界は自分の考え方によってそれが現実になってくる、なんて聞いて全ては自分の考え方のせいなのか…と苦しくなりました。なかなか明るくなれませんよね、ウンウン。

おじさんが初めてしのうと思ったのは21才の時でした。20年以上前です。多分、今で言う発達障害で周りの人達とうまくいかなくて生きづらさが限界になってしまったんです。

それ以来、優しい人に支えられて助けられて、自分でも無理して頑張って生きてきました。でも、親も自分も助けてくれてきた人達も年を取ってしまいました。余裕が無くなってきてますね、日本。たくさんの優しい人達が自分からしんでいってしまいましたよ。優しい人が支えてきた日本。今も優しい人がなんとか支えている日本。

大事かなぁと思います。おじさんはそれなりに生きたし、それなりに楽しんだのでしんでしまうことになっても多分納得して死ねると思います。なんとか親がしぬまではしなずに頑張って生きる方向で考えたいです。

苦しんでいる子供達、若い人達にお金を残して上げられたらいいのに。生きてる間もできるだけ子供食堂に寄付したり、ホームレスの人達を助けるお坊さんに寄付したり、これからも出来る範囲で助け合いをしていきたいです。

おじさん、ほんとに生きることが苦しいです。虚しくなることもあります。でも、なんとか生きていられる間は苦しんでいる人達のために自分に出来ることします。
若い人、子供達に限らないで、人知れず苦しんでいる人達のために僕は涙を流します。
あなたが苦しんでいることをおじさんはほんとに悲しく思います。長々と書いてもう掛けなくなりました(笑)
しにたい気持ちで生きていこうね

また起きてしまった。
寝ている間に死んでいたいと毎晩願っているのにまだ叶わない。
今日がまた訪れる。
長くてきつい何の意味もない1日が。

午前5時もうこんな時間。
私は20歳になりました。18歳からお昼と夜のお仕事を掛け持ちをしながら何とか生活を支えています。今日はいよいよ限界が来てしまい、とても疲れました。なのでここに書かせてください。
実家はお父さん自己破産し帰る家がありません。お父さん以外の家族はおばあちゃんの家に住んでいます。おばあちゃんの家は山奥にあるため就職には不向きで私は高校を卒業してから家を出て一人暮らしをしています。お昼のお仕事は車通勤が必須でした。私は車のローンを組むことが出来ず何とかバイトで貯めていたお金で一括で購入しました。
18歳の頃から自分の生活費、妹の学費、実家に入れるお金、友達や付き合いなどで使わなくては行けないお金とても多く、なんで私がこんなことしないといけないのだろう、お昼も夜も働いて体を壊して、毎日睡眠は2時間取れたらいい方。
こんなに働いているのに自分の手元に残るお金はわずかで貯金もできていません。どこで崩れたんだろうなぜこうなったんだろうということをずっと考えてしまいます。周りに相談する人もいなく、この生活を知っている友達からはほんとにすごいよ私ならできない、色々大変だろうけど頑張ってねと言われます。でも本当に本当は褒めて欲しいんじゃない、
褒められても現状変わらない、助けて欲しい、
私だってお金の事を考えず好きなことにチャレンジしてみたいと思ってしまいます。
頑張りたいけどもう頑張れないよ。
家族もバラバラ、地元での居場所はない。
帰る家もない。頼れない。ほんとに辛いです。
こうやって文章に書くことで何とか自分と言うものを保てています。ほんとに辛いけど頑張りたい。

とうとう子どもが産めなくなる
私もお母さんになりたかった
家族を作りたかった
手術で子宮を取る
平気な顔してるけど本当は悲しい
悲しいと言えないこともつらい
全身麻酔から目覚めなければと願ってしまう

毎日楽しくない
楽しい事があってもそんなんずっとは続かへんし、しんどい事がやっぱり多い
人生長すぎる
もうそろそろいいです
どうせいつか死ぬんやから死ぬタイミングくらい選ばせて欲しい

少しだけ眠気が来て意識が朧げなとき、隣にいる母親に、全部ぶちまけてしまおうかと思った。いつからか現実感がないこと。生きてる感じがしないこと。よく覚えていない期間があること。甘えてしまったかもしれないこと。本当は不安で押し潰されそうだったこと。過去を割り切れないこと。前向きになれないこと。私の駄目な部分を全部全部。話すのが怖い。問い詰められるかもしれないから。泣かれるかもしれないから。病院を勧められるかもしれないから。今までみたいに。もう何が普通だったかわからない。私のことを普通だと言って欲しいような気もすれば、異常だと言って欲しいような気もする。自分は自分でしかいられない。他の人の頭をそのまま覗けたら、自分がおかしいかどうか、自分でわかるのに。誰かと比べたときに恵まれた部分もあるだろうに、こんなんでごめんなさい。どうしよう。寝たくない。起きたときつらいから。これを書いて時間を稼いでる。痛い。言葉のまんま、心が痛い。痛いって叫びたい。泣きじゃくりたい。ずっとひとりぼっちで寂しいんだって叫びたい。もう何やったって駄目かもしれない。もし駄目なら、幸せになれないなら、
私何も悪いことしてない。ずっとずっと我慢して、誰にも負けないように頑張ってきたのに。なんで私だけこんな目に遭わなきゃ行けないの。みんなが羨ましい。あーでもどうせ全部自分のせいか。痛い。痛い。甘えるな。私よりつらい人がどれだけいるか。どうせこれもお前のつらがりなんだろ。痛がりたいだけなんだろ。もう自分の心も信じられない。全部偽物みたい。

私さ、家族にリスカしてたことバレちゃったの。
普通に姉と話してたら長袖着てたんだけどめくれてリスカの傷が見えちゃって
咄嗟に隠して逃げたんだけどやっぱ誤魔化せなくて
話してたの。
そしたら姉が泣きながら「皆Aのことが好きやから」「我慢してほしくなかった」
「何でこんなことしたん」「こうなる前に言ってほしかった」って言われた。
私言ったよ。しんどいって疲れたって。
でも私の方がって相手にしてくれなかったじゃん。
その後お父さんとも話しして「もうしないでね」「またしたくなったら言って」って。
言ってどうすんの。
しないなんて出来ないよ。
私が言いたいこと全部言ったって思ってるの。
ねぇ。
私は生きる為にしてんの。
私の体じゃん。
何が悪いの。
お母さん言ったよね。「あなただけの体じゃない」「私の娘だから自信持ちなさい」って
待てるわけないじゃん。
今まで私の悪いところばっか言ってきて褒めてもくれなくて、
ずっといじってきたくせに。
こう言う時だけ。
私は生きる為にしてたものまで奪われて
どうすればいいの。
死ねばいいの。
ねぇどうすればいいの。
私は分かんないよ。
分かろうともしたくない。
分かりたくもない。
もうたくさん奪われたから。
自信も感情も生きる為の傷も奪われた。
努力も掻き消された。
これ以上何かを奪われたくない。
本当に全部全部奪われて無くなってしまいそうで怖いから。
あぁ今日も眠れない。
怖くて。何かなんか分かんないけど。
その何かが怖い。
もういいや。

私には兄がいます。親は私だけを殴ってきます。
その度、死にたいという気持ちが積もっていきます。
私はどんだけ頑張っても兄には勝てなくて、親に殴られて、我慢して、
死にたいって思って。
卒業式練習で大きい声が出せなくて怒られて出さないんじゃなくて出せないんです。他にも、友達にちょっとしたことでイラついてそんな自分が嫌いになって。
親のこと学校のこと悩んで、疲れて、リスカして、もう限界です。
助けてください。

久しぶりにここにきた。
ここ最近落ち着いていたけど、今日はダメだった。連絡が来るのが怖い。でも元気そうでよかったとも思う。

離婚したいだろうな。ごめんなさい。
出て行く前に言われた言葉が反芻されてしまう。
怖い。大好きなのに怖い。もう気持ちがぐちゃぐちゃで、生きるの辛い。迷惑かけたくないから泣き叫びたいの我慢するしかない。生きるのこんなに辛いと思わなかった。

教室では普通なふりをして、先生の前ではいい子ぶる。親には元気な振りをして、友達には愛想笑いする。友達は今日調子良さそうだねって言うけど、うちのこと知らないくせに何いってんの。昨日何したか分かってるの。こんなに毎日毎日苦しくて死にたくて死にたくて仕方がなくて、終わりが見えない真っ黒な今から抜け出したいのに。もう終わりにしたいのに。で、つらい気持ち出しすぎるとなんか友達から、あ、いつもの〇〇ちゃんだねって。暗いのがうちのすべてって思わないでほしい。辛くていつも暗いだけなのに。うちだってみんなみたいに勉強も運動も歌も絵も顔も全部全部普通に、人並みにできたらこんな思いしてない。物心ついたときから気づいたら死にたいって思ってた。数年間毎日毎日しんどかった。今もずっっと。そんな事知りもしないくせに。決めつけないで。相談したいけど、やっぱりできそうにない。親は1回リスカばれてめっちゃ驚かれたし、良くないことって思ってるし。多分目の前で泣かれると思う。先生とか、大人には、なんか弱いとこ見せれなくて何故か自然と笑顔作っちゃうし。てゆーか卒業式近くて色々大変だし。迷惑。友達には、1人だけ1回行ったことがあったけど、なんかその人ポジティブすぎて逆に死にたくなった。頑張って励ましてくれてるのが申し訳なかった。ただ、寄り添ってほしかった。そーゆー時もあるよねって。多分その人潔癖症で、自傷とか全然認識ない人だから、相談したらきもがれる。引かれる。リスカは悪いことだからやめなって言われる。1回死にたいって相談した時だって、後々しなけりゃよかったってなってるから、どーせそう思って余計辛くなるから相談しないほうがいいのかも。その人以外には誰も信用してないし。てゆーかもうその人も信用してないや。誰かに言えないことこーゆーとこで吐き出すしかない。ほんとに生まれてきたくなかった。今すぐ消えたい。音なきゃいけないのに。明日が怖い。しんどい。助けて。

しにたい

私は世間一般から見てみると、ごく普通の生活をしていると思います。(恵まれた家族、恵まれた環境)

そんな私の死にたいと思ったきっかけは多分他の人からしたら小さいものだと思います。
受験に失敗した・人間関係が上手くいかない・親との関係も上手くいかない
でも、その小さいきっかけ一つ一つが毎日どんどん積み重なって、もう持ちきれません。

今までの友達は私の受験失敗から疎遠になり、新しい友達からは、彼氏できたら彼氏優先で、前より関わることが一切減ったし、趣味や性格が全く合わなく、会話がつまらなかったり、3人組でハブかれたり、「次は絶対に同じクラスじゃないね」と笑顔で何回も何回も言われたり、仲良かった子はどんどん病んでいき、辛い時、死にたくなった時だけ頼り、用がなくなった瞬間ポイ捨てするのを繰り返していたり。
親は、頼んでないのにアドバイスをし、自分が正しいと思って私には文句やダメだしばかりしてきたり。
部活の顧問からは、毎日毎日キツいことを言われ、精神的に鬱になった途端に大切にしだすことを繰り返されたり。

多分私よりももっと辛い思いをして、もっと死にたいと思っている人もいると思います。そんな人からしたら私は甘ったれていると感じると思います。(すみません。)でも、何年も何年も死にたいと思い続け、解放されない生き地獄は、私にとってとても苦しいです。誰も助けてくれない暗闇の中で1人一日一日が過ぎ去っていくのをただ待っている気分です。

死のうと思っていても、自分が死んだ後にかかる費用などや、今までに使わせてくれたお金のことを考えると、なかなか1歩が出ません。

どんな言葉をかけられようと、心に響く言葉はありませんでした。ただただ死にたいと思い続けながら、生きるしか今道は無いのかな？と思います。

小中の時は体系でいじめられて、変なあだ名をつけられて毎日トイレで変なあだ名で叫ばれたりでした。親には心配かけたくないからその事は言わず、仮病を使ってどうにか耐えたけど仮病を使ってるのバレて信頼失って孤立してました。高校は、女子同士の喧嘩でメンタルやられて過呼吸を持つようになって親にも学校行きたくないと初めて言ったけど仮病の信頼を失ったせいでダメな人間と思われてすごく悔しくて専門は上京した。そこでも人間関係がうまくいかず、次第には先生たちにも嫌われて行きたくなっかた道に行き始めた。親のこと大好きだから迷惑かけたくないし心配かけたくないけど、これ以上学校で苦しむのはもう耐えれない。最近ずっとなんで生きてるんだろうって思ってる自分がいて怖い

家庭が苦痛で学校でも気疲れして。苦しくてもうどうしていいか分からない。誰か助けて。

しにたいしにたいしにたいしにたい
今日もきっちゃった
だめだってわかってるのに
夏になったらしんどくなるのは自分なのに
今がしんどくて耐えれないから
あーもうだれか殺して

わぁー！！しにたい！

貴方になにがわかるのって思うけど
言われたことは正しいから
たまに教室に来る人間なんて迷惑だよね
教室に向かうだけで目眩がして頭が痛くて
息が苦しくて心臓が悲鳴をあげてお腹が痛くて
途中でしゃがみこんじゃう気持ちがわかるの？

でもそうやって怒ってくれる人もいなきゃね
ネットを見てると自分が正常な人間だって
錯覚しちゃうから
自分はおかしいって
自覚させてくれることに感謝しなきゃ

駄目だなあやっぱり
どれだけ楽しいこと、嬉しいことがあっても
死にたい夜は確実に来るんだよ

私はまだ幸せになれないから
幸せになるべきじゃないから
このままずーっと鬱にのまれるんだ！！

優しい鬱に沈んで一生見つかりませんように！！！

なんかなぁ。普段から死にたいしか考えてなくてもうそんな生活を何年も続けてるから今自分がどんなストレスを受けてるのかとか全く分からへん。でも息出来んくなるし足マジで震えるし今この文字を何気なく打ってるだけやのになんか手めちゃくちゃ震えてきたし俺が生きてきた人生、兄弟、親、教師が全て決めて俺は何一つ考えんくて良かったからさ要らん気遣いや他の人に脳使うようになってしまってこの年齢になると自分で何か一つ判断できひんだけで周りから引かれるし親や兄弟からは何年生きてきてん。子供ちゃうねんぞなんて言われるし別にいいんやけどね。でもそうやって俺の事ボロカス言うてくる奴に限ってなんか怒ってたり辛そうな顔しててすっごい俺が周りの人の汚物でありゴミであり汚点なんやなって痛感するから早く死んであげたいんよね。でも死ぬにしたってこんな自分から行動起こせるわけもない俺じゃあ死んであげることもでけへんしな。でも何気にいちばん辛いのは兄貴のことやけどそれ抜きにするならこんな現状も知らず永遠とココ6年365日貶してボロカス言うてくる彼女が俺のストレスなのかもなぁ。別にイライラする訳でもなくただただこんな俺に依存させてしまったから可哀想な俺を見て中途半端に手を出してしまったから捨てるに捨てきれず自分の人生棒にふってるこんな彼女が本当に可哀想なんでこんなゴミに中途半端に手出すんやろうな。あんまり人と関わらんようにThe、陰キャして学校も行かんようにしてたし金もかからんように無限に自室に引きこもってお金も使わせんようにしてるのにな。ただ鎖に繋いでサンドバックにするだけならそれはええけど俺を貶したり殴ったりして辛そうやったり悲しそうな顔せんとって欲しいななんて戯言誰か呼んでくれたかな、
もしここまで文章もむちゃくちゃな本音を聞いてくれた人がおるなら貴方は俺みたいなのに手を出さず無関心になって見捨ててあげて自分の人生を謳歌してください！さぁ！就職前に死んどくかな

もう失うだけだ、仕方ない、自分が招いた失敗なのだから、自分が選んだ結果なのだから、
もう辛い、
情けない。
結局ぼっち。