いつも、いつも、同じことの繰り返し。
起きて、着替えて、学校に行く。いじめも学校に行ったらそれだけでいじめられる。
先生も誰も助けてくれない。見て見ぬふり。
私も皆も自己中だよ

ストレスが溜まり、ネットで酷い言葉を
書き込んでしまった。
気づいた時、なんて自分は愚かで最低なのかと
何日も泣いて悔やんだ。
消すことが出来ない様な所で書く酷い自分が
この世で一番消えた方が良いのは常に心にある。
毎日毎日ごめんなさいと泣く日々と、
訴えられてしまうかもと恐怖で眠れない。
被害者面してしまい最低ですね…
被害を増やさない為に消えたい、消えたい。
辛いのは相手なのに、、何も考えられなかった

死にたい詐欺
希死念慮
OD常習
リスカ常習
飽きられる人
愛されたい希望
必要とされたい希望
なんでも気分
躁と鬱の差ひどい
恋人できても愛重すぎて変態扱い
人として見られてない
ネットでしか生きれない陰キャ
神様の最低傑作
ここのサイト大好き愛してる
ここのサイトのみんなも大好き愛してる。

ばか死にたいし、消えたいし、ごみみたい。
もー、なんでもいいからオムライス食べたい

消えたい　いじめ４回も受けて、学校が辛い　涙が止まらない　手が震えて死にたくなる最近目眩があるし、夜寝れない　お風呂で色々考えてしまうし、被害妄想酷いし、教室いけない
みんなもう呆れてるかも仲良かった子が他の子を呼んで楽しそうに話してる
まじ死ねよ　まじ死にたいよ　

生きてる意味ってどこにあるの、？

急にフラッシュバック 過去の記憶が消えない 死んでしまいたい 生きていたくない 何もできない 消えてしまいたい

自分もいま辛くて死にたいです。毎日死ぬか悩んでいます。家族に無理やり行かされて嫌な思いをして帰ってきます。自分は真面目に色々やったつもりです。でも、何も良いことが返ってきませんでした。自分は無理やりいかされるけど、みんなは無理せず行かなくていいと思います。無理やり行かされる人は、ずっと保健室でさぼるのもいいと思います。頑張りすぎずに生きましょう。こんな生きづらい世界か無くなればいいのに、カスみたいな悪人がいなくなればいいのに、

もう頑張れない
頑張れない自分には生きてる価値がない
20年近く「将来のために」って努力してきたのに、今や横になってばかりで、死ぬことしか考えられない 何も報われなかったと思うと、涙が出る
成績のプレッシャーで泣きながら、ときに親に叩かれながら勉強していた小学生の自分に土下座したい 無駄な努力させてごめんなさい
こんな人間社会でやっていけるわけないから、学生のうちに死にたい

死にたい死にたい死にたい…

仕事もろくに出来ない、私生活も上手くこなせず、友人までいない。
死ぬ勇気すらない。
結局希望の踏み台になるしかない、ただの床のシミみたいな存在。
踏み台にもならない。
どうしようもない状況だ。
誤った選択、弱い心、
自分は甘ったれ病だ。
なんで生まれてきてしまったんだ❗
私のようなまがい物❗
与えられたしめいすら果たせない、役立たずに、過ぎない。
生きていてすみません。
みんな自分が悪いのです。

何をしていても種として自分が劣等なのだと思い知らされる。
友達にも職場の同僚にもみんな子供が居る。
この先の未来に世界にこの私の血統が必要ないのだと私に流れる血が私を責める。

でも、本当は私は子供が乳幼児が大大大嫌い。
他の生物は生まれてすぐ自分の力で生きていくのに、人間の子供は1年も自分の足で歩けず数年自分の糧も自分で取れない、そんな面倒でぼてぼてした醜い生き物を育てるなんて気が狂うとずっと思ってきた。
それでも女に生まれた義務でいつかその日が来るのがその世話をさせられる日が来るのが物心ついた時から想像すると吐き気がした。
種の義務と子供嫌いの狭間で迷いながら結婚して妊活したけれど、原因もわからずただの一回も妊娠しなかった。

何度も子供は要らない、育てたくないと願った、同じ数だけ子供が欲しいとも願ったけれど神は私の意思の方を叶えてくれた。
義両親も夫も元気なら良い自由に生きたら良い自分の人生を謳歌したら良いと言ってくれる。
居たらきっと不愉快で捨てたかもしれない、ネグレクトで逮捕されたかもしれない。
現状が1番良いのに何不自由なく自由を謳歌してるのに、私の本能が祖先が私を責める。お前は劣等だと。存在する意味がないと。

人は何のために生まれるの？
子孫を残せない子供を愛せない出来損ないの私は何のために生まれてきたの？

最近死ぬことばかり考えてしまう。
それでも生まれた責任があるから、育てられた恩があるから自ら死ぬことは出来ない。
私はこの世界に必要ないのに

消えてしまえたら良いのに
私の過去も存在も全て無かったことにして欲しい

大切な人を信じてあげられなかった
大切な人を一瞬でも疑ってしまった
大切な人を傷つけてしまった
大切な人から逃げてしまった

そんな自分が嫌いで嫌いで嫌いで仕方なくてまた誰かを傷つける未来が怖くて
死んでしまいたい
できることなら私の記憶を全部周りから消し去って消えるように、元々いなかったように消えてしまいたい 。
私が存在しなかったらお金も時間も無駄に使うことは無かった
そんな世界をみんなに生きて欲しい
生きててごめんなさい 辛いなんて思ってごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい

喋るとろくなことがない
喋ったあと、相手の反応に「あ、喋らなきゃよかった…」って毎回思う
ここの人たちの悩みよりわたしの悩みはちっぽけだけど、死にたい、消えたい気持ちはすごく分かる
自傷して血をみると、どこかホッとしてるわたしがいるの
これをしばらく続けて、少しずつ力を入れて、痛みになれたら死ねるのかなって
でもきっとドラマみたいにうまくいかないんだろうな
ドラマや漫画、小説みたいに記憶をなくしたり、感情をなくしたり、二重人格(多重人格)ができたらいいのに
みんなの思う死に方、消え方ができたらいいのに

死にたかった

近寄ってくる人が気持ち悪い、友達と話してたら入ってくるそれはまだいいけど、友達が話してたのに友達が話してるのを遮って自分の話ばっかり。移動教室では「一緒に行こ」体育の着替えでは「一緒に着替えよ」走るときも「一緒に走ろ」トイレも「一緒に行こ」帰るときだって「一緒に帰ろ」って言われる　「ごめん今日はちょっと、、」って言ったら「なんで?友達でしょ?友達なのに無理なの?」って責められるのが不快で辛くて気持ち悪い

もう一人はずっと触ってくる、いきなり抱きついてきて「甘えたくなった」「かまって」忙しくて作業してるときでもずっとくっついてくる。隙あらば触ってきて、色んなところを触ってきてくくすぐってくる、「ごめん今忙しくてちょっと無理」って言ったら「なんで〜?別にくっつくだけなら邪魔じゃないしいいでしょ」って言われる。　いっっつもベタベタ触ってきて気持ち悪い、なんか気持ち悪い匂いしてるしやめてほしいのに離れてくれない

なんでこんなに近づいて来るの?どっかいって、こいつらのせいで学校行くの辛い

もちろんいい友達居る、にこいちも、彼氏も居るし大好き。

でも友達といいもこっち来るし、にこいちは学年違うし先輩だしもう卒業しちゃう、彼氏はクラス違う

なかなか会えないから楽しみや嬉しさよりストレスとかが先に押し寄せてきて間に合わない、ずっと辛い気持ち悪い、でも死にたくない、死ねない、だって私には大切な人が居るから。

4年生くらいからふと「死にたい」そう思うようになっていた。最初はそんなはずない、生きなきゃって頑張って生きてた。いじめられても黙って親にも言わずに毎晩毎晩泣いて泣いて泣いて。今ではあの時の方がよかったなって、施設にいた時の幸せを返してって思えるようになってきて。苦しみづつけてまだ2年今では何を言われても真っ先に「死ねばいい」「消えればいい」そんなことが出てくる。脳の70％くらいがそんな気持ちになっている自覚がある。カウンセリングも受けた。病院にも行ってる。なのに、毎日毎日苦しんでカッターを探して、息をするたびに死にたくなって、もういいやって、親には私が精一杯「やめて」って言っても冗談に聞こえるのかやめない、なんならずっと悪化している。私って親にも友達にも嫌われてる。私って生きてていいのかな？生まれてきて正解だったのかな？

もう誰か助けてください、いっそ殺してください。
今までは私なんかに誰かを殺人犯として扱われてほしくない、そう思ってた、でももういいや、、誰でもいいから私のこと殺してくれない？誰でもいい、死にたいけど、自殺をするのはとても怖いから、だからさ、誰か助けて無理なら生きてていいよって生きてていい理由をさ、言ってよ、頑張らなきゃって思わせてよ。
小6だから卒業まで頑張らなきゃなのかな。

もともと、おかしいのかな。
でもおかしいなりに、普通の大人になろうと頑張ってたつもりなんだけど
自分も誰かも助けられるようなちゃんとした大人に頼れる大人になりたかったな
そろそろおしまいにしたほうがいいのかな

ぼんやりなんとなく生きてて、ふとした時に疲れたなと思う。
下手に行動力が高かったら死んでたのかもしれない。
おかしな考えになってるのは自覚してるから実行しないと思うけど、消えてしまいたいなって思うのも多分本音だ

死にたい、、
生きてる意味あるのかなって毎日思うし
学校行こうかなって思っても、いざ行こうとしたら勝手に涙出てくるし切っても切っても辛いし生きる気力なんてとっくにないし死にたいけど死のうって思ったら勇気なんて出ないし推しのこと考えるとやっぱ死ねないし矛盾してるよね、笑
なんでだろうね、、いじめられてる訳でも虐待されてる訳でもないのに何もかもしんどくなるの、
どうにかならないのかな、、

彼氏わかれた
もう俺のものじゃないんだね
全部好きだった
優しさ、絵、全部好きだったのに
これから幸せになれるかな
無理だよ
死にたいきえたい
つらい
愛してよ