もうだれにも期待されていない
クラスもうるさいし
いてもいなくても一緒。
これならもう続かない

学生時代にいじめを受け、人と関わることがトラウマになった。
大人になり、何とか勇気を振り絞って人に話しかけてみるものの、上手くいかない。
こんな大人になるつもりはなかったのに･･･。
もっとかっこいい大人になりたかったのに･･･。
人生とは残酷で、夢や希望もかき消されてしまう。
絶望しかない。

私なんか、死ねばよかったのかな。
今日調理実習で終わったあとから陰口言われてるようだった。
私、さんざん傷ついてるよ？
傷ついてないと思ってるんでしょ？
もう、心限界だからね、、？
分かってないよね、共感できないもんね。
みんな幸せそうで何よりだよ。
辛い。学校が嫌い。
「教室登校させるように頑張ります。」って誰が決めるの？
勝手に決めないでほしい。
要護教論の先生大好き。
修学旅行も行きたい。
恋愛だってしたい。
親友傷つけたんだって。
全部わたしの責任じゃん。誰も気遣ってくれない。
接してくれない。もう嫌いです。この世が、。
神様、これ、見てるんだよね？
じゃあ私を消してください。
迷惑かけたくない。
さようなら。

もう嫌だ、
言葉にならない
死にたい
それだけ

うちの方が泣きたいよ、
辛いよ、
泣きたい、
何で年上ってだけでお手本にならなくちゃダメなの
うちはもう嫌だよ、
泣きたい、辛いって言わせて、
死にたいって言わせてよ
もう「頑張れ」なんて言わないで、
「できるよ」なんて言わないで
誰もうちに期待しないでよ、
うるさい、
うるさいうるさいうるさいうるさい!‼︎
もうやめてよ…
お父さんが仕事に行っただけで泣くなよ、
死にたい、辛い

痩せてきてしまった。やばい。ただでさえ平均体重より遥かに軽いのに副作用で食欲ないせいで。
春には普通だった制服のズボンがベルト一番きつく締めてもゆるくてぞっとした

自殺直前までしか行けない
中途半端に終わってしまう
情けない

学校の端末からでも開けるの知らなかったな。授業つまんない。疲れた。家にも帰りたくないけど、学校にも居たくない。帰りたいけど帰りたくない。

人を信じられなくなったら
もう死んだ方がいいと思う
分かり合える人はいない
訴えても意味ない
助けてなんて言えない

壮絶な虐待から生き延びて
自殺者減らす為
カウンセラーになった人
今、出版して会社作って
バリバリ稼いでるらしい

神様が
幸運を授けてくださったんだろう

比べても無意味だけど
自分にはそんな根性無い
きっと運も来ない

世間に発信出来るほどの
辛いエピソードもない

あるのはただ生きづらさだけ
アダルトチルドレンこじらせて
うつ病になった今の私だけ

眠るだけで死ねたらいいね

早く死にたい。
俺なんて生きる価値もないのに、
なんで生きてんだよ。

いてもいなくてもどっちでもいい存在。

明日が怖い、親の足音が怖い、きっと怒られるんだろうな。そう怯えながら僕は毎日生きています。生きるということは非常に怖い、そして辛い。いつ家族を怒らせるか分からない。もしかしたら知らないところで怒っているかもしれない。だが、不登校の味方は誰もが偽善者。誰も信じられない、信じたくない。一言でも間違えたら親は怒鳴り散らかす。正しい答えなんて分からない。親はどんな質問をしても、正しい回答をしてくれる機械とでも思っているのかもしれない。
不登校になってから4ヶ月、他のみんなは成長する中、自分だけ遅れている。この先の未来が不安、プリントで配られた将来の夢を書け、なんて言われてもその枠は埋まらない。
ずっと周りは理不尽だ。誰も正しい答えを教えてくれない、教えようとしない。
学校でいじめられたくないから、不登校になった。不登校になる前と後では、解釈が違った。毎日何かに怯えながら、不登校について理解できない親から怒られ続ける。
だんだん自分の人生は無価値に見えてくる。周りに迷惑をかけ続け、イライラさせてしまう。近くに本当に助けてくれる人なんていない。
共感できる人なんていない。
自分を変えたいというのは分かっている。だが、それを応援してるやつが、一番邪魔をする。
人間なんて絶滅してしまえばいい、そう思う。

死にたいなというわけじゃなくて、生きてるのに疲れちゃって全部手放したいだけなんだけどさ。
こういうとだめだよ生きなきゃって言われちゃうからさ。
相談どころか言う気力もないよ。
惰性で生きてるだけなのにな。

ずる休みをしました。理由がわからないからなんとなく。そしたらそれが許される訳もなく朝から怒鳴りごえ
兄弟からもズルいぞ卑怯だと
ストレスのせいか自然と涙が止まらなくて
自暴自棄になっちゃって死にたくなりました
もちろん理由なんて言葉で表せないです
私はただたまには休んでいいんだよって側にいて言
ってくれるのを期待してただけなんです。
親からも散々怒られたのなら味方は近くにいないんだなって 察して状態の構って野郎でごめんなさい

私はアメリカにいる。虐待されてるわけでもないんだ。家族が嫌い。何もわかってないんだ。友達も嫌い。話していると楽しいけれど、何も気づいてはくれないし、分かってはいないし、話も聞いてくれない。分かってくれるのはあの子だけ。でももうすぐお別れだ。メールでのやり取りはできるけど、どうしても物足りない。あの子と会えなくなってしまったら、今度こそ本当に死のうと思ってしまうのではないかな。辛い。苦しい。でもやっぱり、死ぬのは怖いんだ。家族に相談できない。苦しい。毎日が苦しくて、周りの言葉がうるさいとしか思えない。いつからこうなったの…？

毎日のように、消えたい、楽になりたいと思っています。死ぬのは怖いから、やっぱり生きたくないのに生きてるんです。　息を止めてみたり、切ってみたりしても、何回もこの思いが込み上げてくるのが辛い。一回ベランダに立ったときに死のうとした。でもやっぱり怖くて諦めてしまった。生きる勇気がほしい、わかってくれる人がほしい、喜びがもっとほしい。もっとつらい人がいるのもわかっている。それでも辛い。生きる勇気をくれないなら、死ぬための勇気と理由がもっと欲しかった！

今日も連絡があった。「はやくかねくれ」って言われた。過呼吸になった。息が吸えなかった。
このまま死にたい
と願った。でも生きてた。その時間帯は電話してたから。異変に気付いた友達が息吸うように言ってた。

もう嫌だ。死にたい。過呼吸になっても駄目だった。首絞めてもあと一歩の所で止められる。先生にばれたり、友達にばれたり。苦しいの。ODも毎日してる。てんかんって言う病気持ってるから痙攣起こしたり、倒れたり、起立性があるせいで朝体が動かない。

記憶が無くなり始めてる。知ってるけど無視してる。

親に朝首絞められる。朝体が動かないのを良い事に。毎日苦しい。息が出来ない。

「産まなきゃ良かった」
毎日言われる。僕も望んで生まれた訳じゃないよ。

虚言癖のせいで「大丈夫」の嘘を吐いてしまうの。

もう嫌だ。

幾ら病気で苦しんだ？幾ら親で苦しんだ？幾らネットで苦しんだ？数え切れないぐらい苦しんだよ

お願いだから、もう十分苦しんだから死なせてください…

はぁ。もうなんかいろいろ疲れた。なんで私って誰も話聞いてくれる人いないの？こっちだって辛いのにさぁ。自分の心の余裕がないせいで人の話も聞いてあげられないなんて申し訳ない。ほんとごめんね。でももう疲れたんだ。思考というものそもそもが。どんだけ自分を偽って生きてきたんだろーねー私って笑笑そのせいで苦しむ未来が分かっているのなら、もうとっくに死ねばよかったんだよあの時に。

眠い。睡眠薬飲んだら、よく眠れるんじゃないの？って言っても4時間だよ？今日の睡眠時間。本当はもっと長いかも。でも5時間は寝てない気がする。ここ最近2,3時間睡眠が当たり前になりつつあったからまだいい方なのかな。でもさ、通院しなければいけないことだって、毎日精神薬を飲まなきゃいけないことだって、誰にも何も言ってないんだよ？逆に言わずによくバレないで済んだなって感じなんだけど笑こんなことを言える人もいないなんて、まじでわたしの味方ゼロじゃん。

私は誰？って思うときがある。
誰からも必要とされず誰からも「ゴミ」として扱われる。
もしかしたら私は本当にゴミなのかもしれない。
私の存在価値は0円。いや0円以下。
もう生きてる意味ないじゃん。
なんで私は生まれてきたんだろうな、、、。
こんなことなら死んだほうがいい。
でも簡単には死ねなかった。
だから、消えたい。
人、、いや、私の存在事消す方法が知りたい。