落ち着いてるねって言われるけど、
内心死にたい気持ちでいっぱい。
楽に死ねる方法ないかな。
苦しいな。

死んだら楽になれるのかな？
明日が来るのが怖い。
水死体は醜いって言うよね…
でも、死んだあとのことなんて、自分じゃ観測できないから無いのと同じじゃない？
死に方にこだわる必要なんてないのかも。
消えたいなあ…楽になりたいよ。
でも、どうしたらそれを達成出来るのか分からない。
もう疲れたんだよ…
家族のことを信じられなくなったのはいつからだっけ？もう忘れちゃった…
ああ、うるさいなあ…
みんな静かにしてくれよ…
私は狂っているのかな？
そうであっても、やるべきことから逃げていいわけじゃないよね…
もういやだ
きえたい
しにたいよ
なんでだれもわかってくれないの
わたしがわるいのかな
しねばつぐないになるのかな
ゆるしてもらえても、しんだらいみないか
いきることにいみなんてあるのかな
わかんないや…

わたしは生涯ずっと異性との縁が薄いです。
もう嫌です。一生孤独。死にたい消えたい。
生きてる意味がわからない。
わたし何か悪いことしましたか？
どうしてわたしだけいつも報われないのかな。
別にそんな壮大なこと考えてないし、普通でいいのに。
無理。
人生みんな平等なんかじゃないですよね。
生きていても楽しくない。
誰からも必要とされてないし。
親、ばあちゃんには申し訳ないけど。
申し訳ないけど、本当に。辛い。
辛い、死にたいなんて言えない。
全然道が切り開かれない。
子供ほしい。
独り辛い。もう嫌。

有能になれるほどの才はなく、怠け者になれるほど器用でもない。ならとっとと死なせろよなぁ。

死にたいけど死ぬ勇気もない。

自分は何のために生きてるのか。

自分が生きてるだけで無駄な気がして、「生きててごめんなさい。」とさえ思ってしまう。
自分のことをそんなふうに思う自分が大嫌いで、いっそ痛みもなく消えてしまいたい。こんな私でごめんなさい。

家族、支えてくれる人達いつもありがとう。生きたくない。死にたい。けど今までの恩を返さずには死ねない。頑張ってもう少し生きてみるよ。今はできることだけ。もう少し元気になったら、必ず助けられた分。その倍助けます。頑張れ自分。

誰も心配されていない　死んでも　誰も　泣かない

生きた証拠が欲しい。
私が今を苦しみぬいて生きた証拠が。
でも、誰にも知られず死にたい。
私を知っている人たちの中で、私は生き続けることができるかもしれないと思った。
優しい先輩たちの中で、生き続けたくない。
先輩の思い出を自分で汚したくない。本当にいい人しかいなかったから。
大切な人の中で自分が数パーセントでもいるっていうのが死ぬほど嫌。

カッターを腕に当てる
血は出ないようにするけれど
この切り傷がおちつく

また邪魔になった。
これでも気を付けているつもりです。
進行方向に立たないようにするとか、苛ついてたら弟の面倒見るとか。
それでも足りないなら仕方ないけど。
昨日裁縫セットを壊されました。
早く片付けなかったから。
空気が重たくならないように気丈に振舞ったのに。
煽ってるように見えたことは今ならわかります。
お風呂に入ってる間に聞こえた声が楽しそうで、自分がいなくても幸せになれそうで。
もっと要領がいい人間に生まれてたらよかったのに。
プライドが死ぬほど邪魔で、うまく立ち回れない。
来年高校生になる。
ようやく死にたい。

悪夢を見た。
殺されかける夢。
怖かった。いつも死にたいって思ってるのに。
やっぱ私はまだ死になくないんだなって思って絶望した。
後何年この地獄を続ければいい？
何年生きなきゃならないの
私はまだ10代で、全然経験なんてしたことないけど
もう、疲れたよ
疲れたんだよ
誰か、誰でもいいから話を聞いてよ
なんて。
助けなくていいよ。他の人を優先してね
他の希望ある人たちの命を助けてあげて

私の身の回りの人はみんな楽しそう。
私は勉強も運動神経も平均くらいの人間だけど
周りを見たらみんな楽しそう。
私は陰で泣いて、過呼吸起こしての繰り返し。
他のことは平均なのになんで心だけはみんなと違うの？
人が怖くて、信じれなくて、息が苦しくて、泣きたいけど泣けなくて。
みんな人の言うこと信じれないの？
それなら私と同じだけどどうせ私の気持ちは分かられなんてしない
普通になりたい
親も普通になって欲しい
普通なのかな、普通の親がわかんないや
子供を追い込んで鬱にさせるのが普通なら死にたいよ
死んでしまえ、こんな私

また母を怒らせてしまいました。
つくづく自分には能がないと実感します。
母も苦しんでいるのはわかっているので、天然のふりをするしかありません。
自分には悪意がないとわかってほしいのです。
挙句、記憶力が悪いとか、馬鹿だとか言われてしまうのですが…。
愛されていると思い込むことは簡単です。
外では見せられない姿を見せてくれることが愛情だと考えるだけで終わります。
ですが、腹が立つ自分もいます。
結局、何を書きたかったのか忘れてしまいました

死にたくないけど生きられない。
消えたいというのもちょっと違う気がする。
言うなれば爪痕は濃く残して消えたい
消えたあとも誰かに存在を囁かれていたい。
それは消えたって言わないかもしれないけど。

でもそんな人になれる気もしないしなる方法もわかんないから、八方塞がり。
若いから間に合うとか、生きてればいいことがあるとか、そういうので解決しないと思う。
もうとっくに間に合ってないよ。
それに理想になったところで何にもならない
永遠に渇望し続けるこの先を想像して絶望して疲れている。
そんなことしてもどうにもならないこともわかってる。
だから死にたいって思わないけど生きてられないし、消えたくもない。
誰かに頼ってもどうにもならないし、その人に嫌な感情が伝播しちゃうから誰も得しないし。
別に他人に期待してない訳じゃない。
頼ったあとのリターンが確実に相談した結果のメリットより小さいことに気づいてるから相談しない。
この先、どうしよう。

僕ってなんで生きてるの？

生きる希望って何？

死にたくて話したら「死なないで」

学校に行ったら「死ね」

どっちに従えばいいの？

どっちにも従いたくないよ…

学校に行かなきゃ行かないのはなんで?

僕だけなんで辛い思いをしないといけないの?

親って真摯に寄り添ってくれる人じゃないの？

なんで…どうしてなの？

なんで離婚するのかわからない。
不倫した奴が全部悪いんじゃないの。子供がいるのに一線を越えた人が悪いんじゃないの。
養育費も渋って婚姻費用も調停して請求しろだってさ。
私は誰のために離婚するんだろう。
もう疲れた。子供と一緒に死んでもいいかな。
ごめんね、こんな母親でごめんね。

死にたいっていう思いが消えなくなった。
自分はおそらく恵まれている人間だと思う。
虐待は受けてない。仲間もいる。生活は充実している。
それなのになんだか息苦しい。生きるのがしんどい。死にたい。
何もかも投げ捨てて、どこかへ行ってしまいたい。
爪で身体を引っ掻いて、ハサミで切って傷つけた。
駄目だってわかってても、誰にも相談なんてできず、ひとりで泣いて。
また怪我が増えるんだ。
悪い人間だよね。
もう、やめてしまいたいよ。

この年齢で国試に失敗して定職にもつけず、結婚を考えていた彼からも捨てられ、未来が見えない。

社会の何にも属せていないことが自分にとって本当にしんどい。 それを彼から否定されたこともしんどい。

ギリギリの精神状態の私を振り回したことに対して、ごめんって言葉しか言えないってあなたは言っていたけれど、そんな言葉で片付けられないほど私は追い詰められていたんだよ。

次の話に進むとかそういう次元ではない。
私は生きるか消えるかの状態にいるんだよ。

ギリギリで踏ん張っていた自分を否定されること、それは存在価値や自尊心を見失うのに十分なんだよ。

消えてしまいたい。
頑張るあなたが好きだって言ってくれたけど、もう頑張る力はないよ。

無責任すぎて嫌になる
しにたい

死にたい。

だけど,,,,,,,,,,
助けてほしい