ヨル 10代以下 2025/2/23 何も知らねえくせに、知ったようなこと言ってんじゃねえよ。同情や慰め、そんなもの求めてない。 みんなみんな決めつけやがって、最悪だ。 人間は、愚かだ。生きるために働き、苦しみ、 死にたさを消すために愛を求めてる。本当に 馬鹿みたいだな。他人なんてどうでもいいから、 惨いほど傷つけるんだろ？自分には、関係ない からって何してもいいのかよ。そいつの人生の歯車がずれていって、苦しみ喘ぐ姿など知らないだろうが。みんなみんな、大嫌いだ。
だれだったかな 40代 2025/2/23 小さい頃から気持ちに蓋をしすぎてもう自分がわからなくなってしまった。 何が好きで、何がしたかったんだろう。 もっと自分の気持ちを聞いてあげたらよかったな。逃げてもいいし、叫んで泣いてもいいんだよって言ってあげたかったな。学校休んでもいいし、家出してもいい。自分の心を守れるなら周りの人なんか巻き込んでしまえばいい。 子どもができた今ならわかる。 気持ちの出し方や人への頼り方、教えて欲しかったな。寄り添って欲しかったな。 もう私は私を忘れてしまった。もう遅い。 私がいなかったことにならないかな。初めからないものになれば寂しいも悲しいも苦しいも辛いも何もないものになるのに。
涙 10代以下 2025/2/23 小学校の頃が1番、自殺を本気で考えた。何がそんなに嫌だったのかは覚えていない。包丁を泣きながらお腹に向け、結局刺すことはできなかった虚しさをよく覚えている。 それから色々忙しくて、そんなこと考える暇も無くなった。いろんな人に出会うたびに、あぁ、この人のこういうところ嫌だなっていうのが増えていった。私は絶対こうならないようにしよう。と気がつくおかげで、私の性格はすごく良くなった。家族にも褒められる。でも、そのせいですごく疲れているのかもしれない。家族にも友達にも、自分以外の全人類に気を使う。 今日、本当に些細なことで涙が止まらなくなってしまった。小さい頃、一度だけ本気で考えた自殺。 今はそんなことしないけど、でも、いつ死んでもいい。できれば早く死にたいと常に思っている。 明日朝起きたら死んでればいいのに。痛くないと嬉しい。 本当に、私が早く死ぬことを祈っている。
魚魚 30代 2025/2/23 死にたい 親がしんどい 役に立たないもんね役に立ちたいと思えないんですよ 大変な様子を見て、助けたいとかもう思えないんですよ なんならそのまま病気になって死んでほしいとすら思っている。 だから実家に帰ってくるのはいやだった これからいつまで続くのか、1人世話が終わっても今度はこの人を世話することになるのか、 きっと嫌味をたくさん言われる。ひどい口調で色々言われる。そんなのが何年も続くのか。 どうしたら耐えられるの？ あなたを世話したいなんて誰も思えない。まだ私が若くてよかった。きっとあと10年もすれば、終わるだろう。そうしたら私の本当に好きな場所に帰ろう。 少しの間でも違う場所を経験できてよかった。この人と距離を置くだけでこんなに楽になるのかと知れたから。生きているのも悪くないじゃんって思えたから。 ひどいこと言われると頭殴ってしまう。首に傷が増えてしまう。やめたいとは思わない。必要も感じない。だから誰かに話したりもしない。 時々そんなふうに、自分を傷つけながら、ぼちぼち生きていこう。この人のことを心配しているフリして、取り繕い、だましだまし、死にたいって検索しながら、死に方とか調べながら、たぶんそんなふうにずるずる生きていけると思う。 こっちでまた仕事見つけて、少しずつ貯金して、全部終わったら、また私の好きな場所へ帰ろう。
ゆみあ 10代以下 2025/2/23 クラスでいじめられて、なんとか解決しそうだと思ったら今度は教師にいじめっ子と席を近づけられて。嫌だと言ったら、授業に行けないと言ったらその教師に文句は言わずに話し合うことになって。ほんとにストレスで体調が悪いのに、担任は理解せずにストレスの仮病と決めつけて、正義のヒーローぶって話されて。部活で意見が対立して自分の意見が勝つために一番合理的で、一度決まったことなはずなのに通らない歯がゆさと、友達だと思ってた人に出しゃばられたり批判されたりする苦しみを知って、大好きな学校外の友達にあなたたちのグループと縁切りたいから遊びに行く頻度減らしたいって言われて。ああ、私と遊ぶのその子義務だったのかなって。 父親はクラブの女とアフター行って、私の前では父親ヅラして、嫌だって言ったのに何もなかったことにされて。母親は私が愚痴を言うとヒステリックになって。 もう誰も信じられない。誰ともいたくない。
行方不明 20代 2025/2/23 小学生の時からずっといじめられていたせいで、自分を愛する心が壊れてしまった。自分嫌いのまま大人になった。でもいじめの記憶は、膨れた自己嫌悪は、もう消えない。大学生の時に初めての恋人ができた。でも周囲の人たちには認められなかった。恋人は、私と別れてすぐ別の恋人を作った。私はそれから孤独。職場の先輩にパワハラを受けて、入社当時に抱いていた憧れや夢や希望が壊れてしまった。私が密かに思っていた人に恋人ができた。私の身体は欠陥品。あと10年、生きられるかわからない。誰からも愛されることのないまま。このまま苦しみながら生きるなら、死んでしまいたい。
うん 10代以下 2025/2/23 どこでもいいから誰もいない世界に行きたい どうせ音楽作っても誰も救えない 救いたいって思ってる人がこんなに救われたいって思ってて、こんな変な気持ちで作られた音楽なんていらない そんな複雑な想い私には上手く操作できない 全部の責任から逃れたい 救いたいって奮闘してからの責任が重たい 消えちゃうかもしれない人へ届ける音楽がこんなのじゃだめ こんな音楽じゃ伝わらない 急がないといけないのになんでこんなに立ち止まっちゃうの 全部消えたら楽になれるのに 救いってほんとはそういう事なのかもしれない 私が思ってる救いと私が救いたい人の救いが違いすぎてるのかもしれない 全部聞こえなくなって見えなくなって感覚が無くなってどこにいるのかも分からなくなっちゃいたい 悲劇のヒロインになりたい 誰かに助けられたい
なし 50代 2025/2/23 死ぬ為の努力をする気力も無いから死なないだけ 大体いつもぼんやりと死にたい 幼児期からのもので、時々強くなる 小学生の時に、子供故の非力さで自殺に失敗して以来、積極的に死を志向することはしていないが、いつ死んでも良いよなとは薄っすら思っている 死ぬのが怖い、痛いのは嫌だという感覚はちゃんとあるのし、幼少の内に積極的に身を損なうのは止めようと思ったのは、刃物を手に眺めていた手首の内側の膚に血管が透けて見える綺麗だなと思ったこと 親に貰ったものに傷付けるのは勿体無いような気持ちになったのと、生きている限り必ず死ぬのだから、まぁ良いかという諦め 何より、後片付けさせるのが嫌だなと具体例を知る程に思うようになったから それでも、なるべく迷惑のかからない形で死にたいとはずっと思っている 体も弱くてギリギリで生きている節はあるので、高額医療費も減額廃止されるなら、心身壊れてる人間はますます早く死ねと言われている気がするから、治療止めてしまうのも一興か 死にそうに苦しいけど中々死なない病状だけど どうせ緩慢に死に向かっているのだから、少しブーストかかる位のことにしかならないだろうけど 私が死ぬことで善良な誰かの為になるのなら、救いなのだけれど 薬漬けの臓器とか、廃棄物でしかない 死んでも役に立たないの、つらい 寝てる間に死ねたら最高ではないだろうか いつもその辺の床に力尽きて倒れてるから、布団でなんて数ヶ月寝ていないけど、布団に入ってそのままって、個人的には幸福な死に方だと思う 私は注意力が無いから、いつか事故で死にそうとは言われる。よく見えていないのもあるが、生きることに執着してないからの可能性もある ただ、私の不注意で加害者にさせるのは申し訳ないので、絶対的に相手が悪い形か、已むを得ない形での即死事故が良いなとか、よく夢想する 死ぬと面倒ごとが多く迷惑をかけるので消えたい でも、下手に消えると死亡確認より面倒な目に家族を遭わせるなと思うとそれも現実的でない 消えたように生きていくのが、妥協としての、現在 ただ、今、ここ数日、久し振りに強めの死にたいが来ててしんどい 胸の内に留めておくのが辛くなったので、死にたいと吐き出して良い場所を探して、ここに来てこれを書いてる 吐き出し、のようなもの 死にたいと口に出したいけど、出したら周囲を傷付けると思うから言えないけど、しにたい 生きていたくないわけじゃないけど、死にたい 積極的に死に向かおうとは思わないけれど現在、緩慢に死んで行っていると思う 緩慢に死に向かっているのは皆同じだけど 死にたいと言うより、消えてなくなりたい 元から居なかったように、消え去りたい いっそ死を完遂する強さがあれば良かった 死に向かう途中の苦しさを知る前に完遂できていれば、親に余計な金を使わせることもなく、私に関わらずに済んで皆、幸せだったろうな
辛 10代以下 2025/2/23 生きるの辛い 死にたい 消えたい 自分もだよって言われても信用できない。 お前もいじめられたのかって、どうせ分かってないくせにって。 もう誰も信用できない。 タｽケテ…。
Y 10代以下 2025/2/23 私は小学生で中学生の兄があまり寝れなく毎日イライラしていてしていて精神科に兄が通っています 兄から死ねと何回も言われて家族に言っても兄の事を怒ってくれない 母親は私が怪我をしても怒って心配してくれない 父親はお金を稼ぐことばかりで「お母さんを手伝え！！」ってなんで兄には言わずに私だけに言うの ネットで関わっていた人にも「悲劇のヒロインぶんな」と言われた 友達にも何回も相談しても笑って「大丈夫？」だけだったよね大丈夫じゃないから相談してるの 「相談本当にして大丈夫？」と私が言ったら「楽しいから大丈夫」と言ってなんで人が苦しんでいるのに楽しめるの？ 先生に相談しても親に連絡するばかり 友達を信じることも怖くなった 兄に首をしめられそうになった 死ねって言うなら殺してくれ 人間みんな死んだら幸せになれるの？ 私は自分のことばかり考えて人のことを考えないと思う みんなそうだ自分のことばっかり考えてるから人を傷つける これは私の思い込みなの？ 幸せそうな人に苦しんでほしいと思うことも、嫌いな人を全員殺したいとおもうのもおかしいって分かるのにずっと思い続けてしまう もっと私よりも辛くて苦しくて死にたくて我慢してる人がいることだっているのに自分のことを優先する私のことも嫌い こんな私でごめんなさい友達のことも悪く言ってごめんなさいこれを見て不快に思ったひともごめんなさい生きててごめんなさい
大人も同じ 30代 2025/2/23 大人になれば変わると思っていた。少ないけど友達もいるし、私のこと愛してくれる旦那もいるし、私を必要としてくれる子供もいる。多分今が人生で一番幸せだと思う。昔からなんで死んじゃいけないのかわからなかった。その時々、今が一番幸せで、これからそれ以下しか感じられないと思うなら途絶えてもいいんじゃないかと思っていた。試したこともあるけど本当に死ぬのは怖くて、思い切ったことはできなかった。大人になればこういう考えはしなくなると思っていた 。けど何も変わらない。こんなふうに幸せになれたのは自分が頑張ったからだと思うし、周りのことを考えると、簡単には死ねないけど、でも死にたいという気持ちは消えなかった。今も簡単にできるなら、死にたい。寂しくなる未来しか想像できないから、幸せな今のうちに、死んでしまいたい。死ねない苦しみから解放されたいけど、たぶん私はこの気持ちと一生向き合っていかないといけない人間なんだろうなと思う。
Hopeless 50代 2025/2/23 もうたくさんだよ。 自分はこの世に生きるのに向いていない。 小学生の頃から女っぽいとか、絶望的な運動音痴とかでいじめられ気味だった。 でもときどきテストの点がよいことがあって。かろうじて自尊心を保っていた。 ただそのせいで、いろんな役を押し付けられてきた。班長、学級委員、部活の長.. 要は面倒な役をこいつに押し付ければいい、というポジションだった。 学業の成績も平凡な上に普段からいじめられがちの奴が、リーダーシップなんてとれるわけない。 誰もついてこないことに傷ついたし、教師からはお前がしっかりしろと言われた。 中学卒業までこの状態が続いて、当時から生きる自信を完全になくしていた。 自分は人間関係がうまく作れないと自覚していた。 つらかった。 高校大学では絶対こういう役にはならない、と決めて。 部活もサークルもしなかった。 社会人になっても長にはなりたくなかった。そのせいではないけど、転職を何度かして。 今は専門職派遣社員。確かに長にはならなくてもいいけど、低収入。 要因はそれだけではないけど、50歳を超えても未婚。 結婚したこともない。当然子供もいない。 それでも何事もなければ平穏な日々なのに。 この歳になって、次の町内会長を押し付けられる。仕事が忙しくて迷惑がかかる、とどんなに主張しても聞いてもらえず。 「誰かがやらなければならん」って。そりゃそうかもだけど、なんで僕なんだよ。 他の人は高齢、介護、日曜出勤とか理由をつけて逃げたのに、僕はなぜ逃げられない？？ 1ヶ月後の自分が、死ぬほど苦労しているのがもう目に見えるよ。 「協力する」っていう人もいるけど、実際にはそう動いてくれないのも経験済みだよ。 両親は他界、姉も結婚したから空き家になるっていう理由だけで住んでいる家なのに。 この町はどこまで僕を苦しめるんだよ。 11年前、町内の組長を経験したときも、いろいろ言われて鬱になった。 でも当時は犬を飼っていた。犬だけはそばにいてくれた。なので死にきれないと思った。 その犬も1年半前に旅立った。僕にはもう生きなきゃいけない理由なんてないよ。 そういえば父親は53で他界した。来月で僕は52になる。 もう十分だよ。 愚痴を漏らすと「そんなことで」って笑う人までいる。僕には大変なことなんだよ。 誰もが前向きに生きられるわけではないんだよ。 悪夢にうなされて目が覚めたとき、あれ？生きてるって思ってしまう。 このまま目が覚めなければよかったのにって思う。 死ぬ方法も思い浮かばないから決行できない。 でも希望もない。何のために生きているのかわからない。 苦しむだけならもう楽にしてくれよ。
シータ 20代 2025/2/23 最近うまく言葉が出てこない。まとまらない言葉をここに書かせてもらいます。 消えたい。という言葉が頭の中を駆け巡ってます。 周りと違いすぎて。比べるものではないことはわかってるのに、それでも自分が思い描いていた姿と現実が違いすぎて嫌になる。 こんな自分を誰が受け入れてくれるんだろう。 双極性障害というものを先ほど初めて知りました。 もしかしたらこれなのかもしれない。 気持ちの浮き沈みが激しくてうんざりする。 人に優しくしてきたつもりだけど、最近人に対する言動に疑いを持ってしまっている。人との接しかたがわからない。 約30年、人の目ばっかり気にしてきた。なんで自分に自信が持てないんだろう。 声が小さいと周りからよく言われます。いつからこうなったんだろう。 もう嫌になる。全部嫌になる。朝を迎えたくない。仕事に行かないといけないから。でも、仕事しないと生きていけないから。 最近集中力も下がって、ミスも多い。 なんでこんな上手くいかないんだろう。なんでこんなに頑張れないんだろう。 もう無理かもしれない。 うまく言葉が出てこなくて伝えきれない。
お調子者 10代以下 2025/2/23 なんかもうさ バイオハザードみたいにこの世界もなってくれねえかな そのほうが生きたいって思えるし意欲的になれると思うよ 銃ぶっ放したい ストレス発散 かっこよくなりたい マッチョになりたい 女の子をかっこよく守りたい 主人公面して生きたい イケメンになりたい 羨ましい クラスの一軍 なんで顔いいんだよ なんでいつも俺がいじられる 身長欲しい 筋肉欲しい 努力したいけどちょっとしかできない 死にたい
Hal 20代 2025/2/23 世の中お金が全てで仕事をしないとお金を得ることが出来ないのは当たり前。 世の中の人から見たら当たり前だし甘えだと言われてしまうのも分かっている。 死にたいわけでもなく勇気もないが、ただただ今この世から消えたい、何も頑張りたくない でも1番はただ細々とスーパーのレジ等をして生きるそんなただ平凡な暮らしをしたい。 なぜ自分は前みたいに何も考えず仕事に行くことが出来ないのだろうか。
何も知らねえくせに、知ったようなこと言ってんじゃねえよ。同情や慰め、そんなもの求めてない。
みんなみんな決めつけやがって、最悪だ。
人間は、愚かだ。生きるために働き、苦しみ、
死にたさを消すために愛を求めてる。本当に
馬鹿みたいだな。他人なんてどうでもいいから、
惨いほど傷つけるんだろ？自分には、関係ない
からって何してもいいのかよ。そいつの人生の歯車がずれていって、苦しみ喘ぐ姿など知らないだろうが。みんなみんな、大嫌いだ。
小さい頃から気持ちに蓋をしすぎてもう自分がわからなくなってしまった。
何が好きで、何がしたかったんだろう。
もっと自分の気持ちを聞いてあげたらよかったな。逃げてもいいし、叫んで泣いてもいいんだよって言ってあげたかったな。学校休んでもいいし、家出してもいい。自分の心を守れるなら周りの人なんか巻き込んでしまえばいい。
子どもができた今ならわかる。
気持ちの出し方や人への頼り方、教えて欲しかったな。寄り添って欲しかったな。
もう私は私を忘れてしまった。もう遅い。
私がいなかったことにならないかな。初めからないものになれば寂しいも悲しいも苦しいも辛いも何もないものになるのに。
小学校の頃が1番、自殺を本気で考えた。何がそんなに嫌だったのかは覚えていない。包丁を泣きながらお腹に向け、結局刺すことはできなかった虚しさをよく覚えている。
それから色々忙しくて、そんなこと考える暇も無くなった。いろんな人に出会うたびに、あぁ、この人のこういうところ嫌だなっていうのが増えていった。私は絶対こうならないようにしよう。と気がつくおかげで、私の性格はすごく良くなった。家族にも褒められる。でも、そのせいですごく疲れているのかもしれない。家族にも友達にも、自分以外の全人類に気を使う。
今日、本当に些細なことで涙が止まらなくなってしまった。小さい頃、一度だけ本気で考えた自殺。
今はそんなことしないけど、でも、いつ死んでもいい。できれば早く死にたいと常に思っている。
明日朝起きたら死んでればいいのに。痛くないと嬉しい。
本当に、私が早く死ぬことを祈っている。
死にたい
親がしんどい
役に立たないもんね役に立ちたいと思えないんですよ
大変な様子を見て、助けたいとかもう思えないんですよ
なんならそのまま病気になって死んでほしいとすら思っている。
だから実家に帰ってくるのはいやだった
これからいつまで続くのか、1人世話が終わっても今度はこの人を世話することになるのか、
きっと嫌味をたくさん言われる。ひどい口調で色々言われる。そんなのが何年も続くのか。
どうしたら耐えられるの？
あなたを世話したいなんて誰も思えない。まだ私が若くてよかった。きっとあと10年もすれば、終わるだろう。そうしたら私の本当に好きな場所に帰ろう。
少しの間でも違う場所を経験できてよかった。この人と距離を置くだけでこんなに楽になるのかと知れたから。生きているのも悪くないじゃんって思えたから。
ひどいこと言われると頭殴ってしまう。首に傷が増えてしまう。やめたいとは思わない。必要も感じない。だから誰かに話したりもしない。
時々そんなふうに、自分を傷つけながら、ぼちぼち生きていこう。この人のことを心配しているフリして、取り繕い、だましだまし、死にたいって検索しながら、死に方とか調べながら、たぶんそんなふうにずるずる生きていけると思う。
こっちでまた仕事見つけて、少しずつ貯金して、全部終わったら、また私の好きな場所へ帰ろう。
クラスでいじめられて、なんとか解決しそうだと思ったら今度は教師にいじめっ子と席を近づけられて。嫌だと言ったら、授業に行けないと言ったらその教師に文句は言わずに話し合うことになって。ほんとにストレスで体調が悪いのに、担任は理解せずにストレスの仮病と決めつけて、正義のヒーローぶって話されて。部活で意見が対立して自分の意見が勝つために一番合理的で、一度決まったことなはずなのに通らない歯がゆさと、友達だと思ってた人に出しゃばられたり批判されたりする苦しみを知って、大好きな学校外の友達にあなたたちのグループと縁切りたいから遊びに行く頻度減らしたいって言われて。ああ、私と遊ぶのその子義務だったのかなって。
父親はクラブの女とアフター行って、私の前では父親ヅラして、嫌だって言ったのに何もなかったことにされて。母親は私が愚痴を言うとヒステリックになって。
もう誰も信じられない。誰ともいたくない。
小学生の時からずっといじめられていたせいで、自分を愛する心が壊れてしまった。自分嫌いのまま大人になった。でもいじめの記憶は、膨れた自己嫌悪は、もう消えない。大学生の時に初めての恋人ができた。でも周囲の人たちには認められなかった。恋人は、私と別れてすぐ別の恋人を作った。私はそれから孤独。職場の先輩にパワハラを受けて、入社当時に抱いていた憧れや夢や希望が壊れてしまった。私が密かに思っていた人に恋人ができた。私の身体は欠陥品。あと10年、生きられるかわからない。誰からも愛されることのないまま。このまま苦しみながら生きるなら、死んでしまいたい。
ごめんなさい
もうつかれたんだ、
わたしがわるいことはしってる、あなたたちがたたしいこともしってる
ごめんなさい
どこでもいいから誰もいない世界に行きたい
どうせ音楽作っても誰も救えない
救いたいって思ってる人がこんなに救われたいって思ってて、こんな変な気持ちで作られた音楽なんていらない
そんな複雑な想い私には上手く操作できない
全部の責任から逃れたい
救いたいって奮闘してからの責任が重たい
消えちゃうかもしれない人へ届ける音楽がこんなのじゃだめ
こんな音楽じゃ伝わらない
急がないといけないのになんでこんなに立ち止まっちゃうの
全部消えたら楽になれるのに
救いってほんとはそういう事なのかもしれない
私が思ってる救いと私が救いたい人の救いが違いすぎてるのかもしれない
全部聞こえなくなって見えなくなって感覚が無くなってどこにいるのかも分からなくなっちゃいたい
悲劇のヒロインになりたい
誰かに助けられたい
死ぬ為の努力をする気力も無いから死なないだけ
大体いつもぼんやりと死にたい
幼児期からのもので、時々強くなる
小学生の時に、子供故の非力さで自殺に失敗して以来、積極的に死を志向することはしていないが、いつ死んでも良いよなとは薄っすら思っている
死ぬのが怖い、痛いのは嫌だという感覚はちゃんとあるのし、幼少の内に積極的に身を損なうのは止めようと思ったのは、刃物を手に眺めていた手首の内側の膚に血管が透けて見える綺麗だなと思ったこと
親に貰ったものに傷付けるのは勿体無いような気持ちになったのと、生きている限り必ず死ぬのだから、まぁ良いかという諦め
何より、後片付けさせるのが嫌だなと具体例を知る程に思うようになったから
それでも、なるべく迷惑のかからない形で死にたいとはずっと思っている
体も弱くてギリギリで生きている節はあるので、高額医療費も減額廃止されるなら、心身壊れてる人間はますます早く死ねと言われている気がするから、治療止めてしまうのも一興か
死にそうに苦しいけど中々死なない病状だけど
どうせ緩慢に死に向かっているのだから、少しブーストかかる位のことにしかならないだろうけど
私が死ぬことで善良な誰かの為になるのなら、救いなのだけれど
薬漬けの臓器とか、廃棄物でしかない
死んでも役に立たないの、つらい
寝てる間に死ねたら最高ではないだろうか
いつもその辺の床に力尽きて倒れてるから、布団でなんて数ヶ月寝ていないけど、布団に入ってそのままって、個人的には幸福な死に方だと思う
私は注意力が無いから、いつか事故で死にそうとは言われる。よく見えていないのもあるが、生きることに執着してないからの可能性もある
ただ、私の不注意で加害者にさせるのは申し訳ないので、絶対的に相手が悪い形か、已むを得ない形での即死事故が良いなとか、よく夢想する
死ぬと面倒ごとが多く迷惑をかけるので消えたい
でも、下手に消えると死亡確認より面倒な目に家族を遭わせるなと思うとそれも現実的でない
消えたように生きていくのが、妥協としての、現在
ただ、今、ここ数日、久し振りに強めの死にたいが来ててしんどい
胸の内に留めておくのが辛くなったので、死にたいと吐き出して良い場所を探して、ここに来てこれを書いてる
吐き出し、のようなもの
死にたいと口に出したいけど、出したら周囲を傷付けると思うから言えないけど、しにたい
生きていたくないわけじゃないけど、死にたい
積極的に死に向かおうとは思わないけれど現在、緩慢に死んで行っていると思う
緩慢に死に向かっているのは皆同じだけど
死にたいと言うより、消えてなくなりたい
元から居なかったように、消え去りたい
いっそ死を完遂する強さがあれば良かった
死に向かう途中の苦しさを知る前に完遂できていれば、親に余計な金を使わせることもなく、私に関わらずに済んで皆、幸せだったろうな
生きるの辛い
死にたい 消えたい
自分もだよって言われても信用できない。
お前もいじめられたのかって、どうせ分かってないくせにって。
もう誰も信用できない。
タｽケテ…。
本当になんなの
交互にいじめてくるから
本当になんなの
いじめないって約束をしたじゃん
もう嫌
生きるのが辛い でも周りは辛そーには見えないのが1番苦しい 辛い事が怖くて行動できない みんなみたいに戦えない なんで皆んなそんなに平然と行動してるように見えるの？
私は小学生で中学生の兄があまり寝れなく毎日イライラしていてしていて精神科に兄が通っています
兄から死ねと何回も言われて家族に言っても兄の事を怒ってくれない
母親は私が怪我をしても怒って心配してくれない
父親はお金を稼ぐことばかりで「お母さんを手伝え！！」ってなんで兄には言わずに私だけに言うの
ネットで関わっていた人にも「悲劇のヒロインぶんな」と言われた
友達にも何回も相談しても笑って「大丈夫？」だけだったよね大丈夫じゃないから相談してるの
「相談本当にして大丈夫？」と私が言ったら「楽しいから大丈夫」と言ってなんで人が苦しんでいるのに楽しめるの？
先生に相談しても親に連絡するばかり
友達を信じることも怖くなった
兄に首をしめられそうになった
死ねって言うなら殺してくれ
人間みんな死んだら幸せになれるの？
私は自分のことばかり考えて人のことを考えないと思う
みんなそうだ自分のことばっかり考えてるから人を傷つける
これは私の思い込みなの？
幸せそうな人に苦しんでほしいと思うことも、嫌いな人を全員殺したいとおもうのもおかしいって分かるのにずっと思い続けてしまう
もっと私よりも辛くて苦しくて死にたくて我慢してる人がいることだっているのに自分のことを優先する私のことも嫌い
こんな私でごめんなさい友達のことも悪く言ってごめんなさいこれを見て不快に思ったひともごめんなさい生きててごめんなさい
大人になれば変わると思っていた。少ないけど友達もいるし、私のこと愛してくれる旦那もいるし、私を必要としてくれる子供もいる。多分今が人生で一番幸せだと思う。昔からなんで死んじゃいけないのかわからなかった。その時々、今が一番幸せで、これからそれ以下しか感じられないと思うなら途絶えてもいいんじゃないかと思っていた。試したこともあるけど本当に死ぬのは怖くて、思い切ったことはできなかった。大人になればこういう考えはしなくなると思っていた
。けど何も変わらない。こんなふうに幸せになれたのは自分が頑張ったからだと思うし、周りのことを考えると、簡単には死ねないけど、でも死にたいという気持ちは消えなかった。今も簡単にできるなら、死にたい。寂しくなる未来しか想像できないから、幸せな今のうちに、死んでしまいたい。死ねない苦しみから解放されたいけど、たぶん私はこの気持ちと一生向き合っていかないといけない人間なんだろうなと思う。
もうたくさんだよ。
自分はこの世に生きるのに向いていない。
小学生の頃から女っぽいとか、絶望的な運動音痴とかでいじめられ気味だった。
でもときどきテストの点がよいことがあって。かろうじて自尊心を保っていた。
ただそのせいで、いろんな役を押し付けられてきた。班長、学級委員、部活の長..
要は面倒な役をこいつに押し付ければいい、というポジションだった。
学業の成績も平凡な上に普段からいじめられがちの奴が、リーダーシップなんてとれるわけない。
誰もついてこないことに傷ついたし、教師からはお前がしっかりしろと言われた。
中学卒業までこの状態が続いて、当時から生きる自信を完全になくしていた。
自分は人間関係がうまく作れないと自覚していた。
つらかった。
高校大学では絶対こういう役にはならない、と決めて。
部活もサークルもしなかった。
社会人になっても長にはなりたくなかった。そのせいではないけど、転職を何度かして。
今は専門職派遣社員。確かに長にはならなくてもいいけど、低収入。
要因はそれだけではないけど、50歳を超えても未婚。
結婚したこともない。当然子供もいない。
それでも何事もなければ平穏な日々なのに。
この歳になって、次の町内会長を押し付けられる。仕事が忙しくて迷惑がかかる、とどんなに主張しても聞いてもらえず。
「誰かがやらなければならん」って。そりゃそうかもだけど、なんで僕なんだよ。
他の人は高齢、介護、日曜出勤とか理由をつけて逃げたのに、僕はなぜ逃げられない？？
1ヶ月後の自分が、死ぬほど苦労しているのがもう目に見えるよ。
「協力する」っていう人もいるけど、実際にはそう動いてくれないのも経験済みだよ。
両親は他界、姉も結婚したから空き家になるっていう理由だけで住んでいる家なのに。
この町はどこまで僕を苦しめるんだよ。
11年前、町内の組長を経験したときも、いろいろ言われて鬱になった。
でも当時は犬を飼っていた。犬だけはそばにいてくれた。なので死にきれないと思った。
その犬も1年半前に旅立った。僕にはもう生きなきゃいけない理由なんてないよ。
そういえば父親は53で他界した。来月で僕は52になる。
もう十分だよ。
愚痴を漏らすと「そんなことで」って笑う人までいる。僕には大変なことなんだよ。
誰もが前向きに生きられるわけではないんだよ。
悪夢にうなされて目が覚めたとき、あれ？生きてるって思ってしまう。
このまま目が覚めなければよかったのにって思う。
死ぬ方法も思い浮かばないから決行できない。
でも希望もない。何のために生きているのかわからない。
苦しむだけならもう楽にしてくれよ。
あいされたいな
最近うまく言葉が出てこない。まとまらない言葉をここに書かせてもらいます。
消えたい。という言葉が頭の中を駆け巡ってます。
周りと違いすぎて。比べるものではないことはわかってるのに、それでも自分が思い描いていた姿と現実が違いすぎて嫌になる。
こんな自分を誰が受け入れてくれるんだろう。
双極性障害というものを先ほど初めて知りました。
もしかしたらこれなのかもしれない。
気持ちの浮き沈みが激しくてうんざりする。
人に優しくしてきたつもりだけど、最近人に対する言動に疑いを持ってしまっている。人との接しかたがわからない。
約30年、人の目ばっかり気にしてきた。なんで自分に自信が持てないんだろう。
声が小さいと周りからよく言われます。いつからこうなったんだろう。
もう嫌になる。全部嫌になる。朝を迎えたくない。仕事に行かないといけないから。でも、仕事しないと生きていけないから。
最近集中力も下がって、ミスも多い。
なんでこんな上手くいかないんだろう。なんでこんなに頑張れないんだろう。
もう無理かもしれない。
うまく言葉が出てこなくて伝えきれない。
リスカは 生きるため なのに
なんで 否定されなきゃいけないの
生きるために 傷つけてるんだよ
死ぬより よっぽどいいでしょ
否定しないでよ
なんかもうさ
バイオハザードみたいにこの世界もなってくれねえかな
そのほうが生きたいって思えるし意欲的になれると思うよ
銃ぶっ放したい ストレス発散
かっこよくなりたい マッチョになりたい
女の子をかっこよく守りたい
主人公面して生きたい
イケメンになりたい
羨ましい
クラスの一軍
なんで顔いいんだよ
なんでいつも俺がいじられる
身長欲しい
筋肉欲しい
努力したいけどちょっとしかできない
死にたい
世の中お金が全てで仕事をしないとお金を得ることが出来ないのは当たり前。
世の中の人から見たら当たり前だし甘えだと言われてしまうのも分かっている。
死にたいわけでもなく勇気もないが、ただただ今この世から消えたい、何も頑張りたくない
でも1番はただ細々とスーパーのレジ等をして生きるそんなただ平凡な暮らしをしたい。
なぜ自分は前みたいに何も考えず仕事に行くことが出来ないのだろうか。