病みアピ病みアピうっせえな
俺がお前らになんかしたかよ！
黙れ！全員どうにかなっちまえばいいんだ
とか思うけど…
カスすぎるよな
努力してないのに
でも外野の幸せである奴らが俺のことどうだこうだっつうのが気に入らねえ
どうせいつもメンタル普通なんだろ
努力やろうと思えばできんだろ
気力もあって
友達もいて
容姿も恵まれてやがるお前らに分かるわけねえ
そりゃ悩みぐらいあるだろうよ
でもよ　俺みたいに死のうとはしないし
すぐ解決する
何人も見てきた
幸せそうなやつをみるたびに嫉妬と憎悪で吐きたくなる
なんでそんなうまくいくんだよ
こんな世界生まれたくなかった
逃げたい
国外に
いや宇宙の何処かに
文明があったらいい
ただ幸せになりたいだけだ

辛いことが少しマシになってきてこのサイトくるのも頻度少なくなってたのに
今になってはスマホ開くたびにタブレット開くたびにこのサイトに来てる
これも見られたらどんな反応されるんだろうね。
内容も名前も馬鹿にされて笑われて
俺はヘラヘラしながら傷つきまくるんだろうね。
俺弱いからさ否定されたくないんだよね。認めて欲しいんだよね。
怒られたくない。変に思われたくない。
ずっとずっと思ってたけど今回の件通して改めて思った。
もう全部何もできないじゃんね。
どんな名前をつけようが嘲笑うんだからあいつらは。
歌っても曲作っても絵描いても話してても何してても
あいつらはリアルと比べて笑うんだ。
普通じゃないからっておかしいからって笑うんだよ。
何にもおかしくないのにね？
俺がおかしいならこの世の中どれだけおかしい人がいるんだろうね？
億は超えてるんじゃないかな？
同じだと思ってた普通はある日突然普通じゃないと気づくんだよ
お前らの方がずっとずっと異常者だよ

わたしね結婚して3年
子どもは欲しいけど出来なくて、お義母さんは孫が欲しくて最初は優しかったんだけど、今はそうじゃなくて。
主人は顔を見せに行けば何も言われないだろうって言うから
月一はおうちに行くんだけど
ここ3年程は孫と貯金のことのお話されて、
おうち行くたびに孫かお金のこと
子どもが出来ない嫁って私はこの家に必要ですか？
主人は私が悪いって義母に言って、義母は私が悪いと言う。
その月一行事必要でしょうか。
文句と嫌味を言われに会いにいく私はどうしたらいいのでしょうか。
もう帰りたい。
愛されてないわけじゃない、でも必要とされていない。
私は何者ですか？

私もガンにだって　突然世の中変わった　同じ病気の人は大丈夫っていうけどステージが違いすぎる　もう嫌だ
なにもしたくない　考えたくない　消えたい
ガンを克服しましたなんてきくけど私にはむり
全て失った　消えたい

ずっと信じてた
突然裏切られた
奈落の底に落ちたみたいだった
自分がこんな弱かったなんて知らなかった
なんで私は孤独に飲み込まれそうなのに向こうには人が集まるの？
たぶん知らない､あの人がどんな人か
おっきな声でほんとはこんな人だって叫びたい
でもできない、弱いから
やるせない
消えたい
悪夢みたいな怒涛の裏切りをぜんぶこの記憶から消し去りたい
勉強する気にもなれない
ばかなのに、テストも近いのに、ノイローゼ
私が仮に自◯したとしてもきっと、済ました顔して生きてくんだろうね
期待して、裏切られて、もうわかったよ
もう怒りすら湧かない
そんな気力すらない
誰にも見えない星になれたらいいのに
誰からも見つけられず、何も感じずそこにいたい
相手に対してなんも感じないのになんで泣いてんだろ、ばかみたい私
でも私は弱い人間だから
こんな人生がお似合いなのかな？
あの人はきっと私にとって虚空の闇
その闇に私の涙は支配されて、感情を奪われる
何も感じない
なのになぜか何かを感じてる
だから私は泣いているんだろうし
こんなやるせなさに苛まれてる
その何かを私は知らない
怒れと言われた
けど怒れなかった
怒り方がわからない
怒れたら楽なんだろうな
私はどうすれば楽になれるのかな
ごめんなさい
いつか悪夢から目覚める日を待つ

死にたい。ここ最近、ずっとそう思って生きてきた。だけど、この前叔母が亡くなった。それから祖母は優しくなった。元々優しかった。けど、もっと優しくなった。自分の感情を押し殺してさ、相手をずっと気遣って。そんな祖母を見たくなかった。だから死ねない。ずっと辛かったけど、祖母はもっと辛いだろうから、これ以上あの姿を見たくないから。だから死ねない。辛い。
死にたいけどまだ死ねない。まだ、やらなければいけないこと、やることが沢山あるから。
死にたいけどまだ死ねない。この重圧でもっと死にたくなる。反吐が出る。辛いよ。誰か助けてよ。
ずっとそう思って、誰かに言いたい。けれど言えない。それがまた辛い。
生きてても誰かに迷惑をかける。死んでも迷惑をかける。何が正解なのかは分からない。ずっと辛い。誰かに助けて欲しい。
毎晩死にたくなって泣くから、自分は生まれたところも環境も恵まれているから、自意識過剰なのかと思う。そんなことばかり考える。
でも、まだ死ねないから、腕を斬ってでも「自分は大丈夫、できる」って言い聞かせて、今日も生きる。そんな生活が辛い。
このサイト見て、同じような人がいるんだと思い安心した。でも、これを見ても何も変わるわけでもない。
私には、価値がないから今日も暇があったら少しでもいいことをしようと、そう思い生きるんだ。
少し、スッキリした。ありがとう。

なんでこうなったんだろう。もっと頑張れば完璧になれるの？完璧になったら皆んな愛してくれるの？分からない。いつからこんな不完全な子になったの　学校すら行けなくなって。ママとパパはこんなに愛してくれたのに。なんでもっと頑張れないの。心が折れたら、壊れたらどんなに無理してももう壊れないからいいのになんで？頑張らないといけないのに頑張って完璧にならないと！
気持ち悪い。私ただ完璧になりたかったのに
何にも完璧じゃないいい子じゃない私が憎くて気持ち悪い。誰か誰でもいいから殺してよ。どんなに痛くてもいいの。ただこんな私いらないの

六年生の零学期たぁ、そりゃ大層なこった
吐き気がするぜ。
逃げ場は封じられ、僅かな光も終わりが見えてくると来たぁ
吁、終わった、全部終わった、怖いよ、怖い怖い怖い
たすけて

今すぐ死んでしまいと思いながら
自死出来ずに恥ずかしながらまだ生きている。

３連休、使えるお金は3000円。
何処にも行けず家にこもって、
でも仕事に行く交通費はかからないので、
600円は来週の生活予備費に回して
1日朝晩2食で1食400円は最高の贅沢だ。

人生100年時代とか言うけど、
こんな夢も希望も無い、生きた屍状態のままで
あと40年も過ごせというのか。
いやいやこの先、働けなくなったら
年金だけでは生きて行けず、
間違いなく野垂れ死にだろう。

こをな悲しみや苦しみ、惨めさや辛さしかない
先が見えてる人生に絶望し、ゾッとする。

心身ギリギリで働いて、
それでも腹は減るから毒飯食べて、
何も考えたくないからひたすら寝て、を繰返し
死に場所とタイミングを探している自分。

あぁ、お願いです。
安楽死を認めて下さい。
わたくしの唯一の希望は痛みを感じず
今すぐ楽に死んでしまう事です。

なんか、もう、よくわからないや

専門学校卒業後、人手が足りないという理由で
家内経営の実家に戻され
かれこれ7年…。

実家を出たいというとお金の無駄と言われ
仕事をやめて転職したいと言うと
お前の仕事を誰が代わりにやるんだといわれ
外に出たくても出させてくれません。

結婚したいのにこれじゃ出来ないというと
お前が悪いと言われます。

八方塞がりで一生こどおば独身が確定し
未来が見えなくなりました。

家内経営が大変なのも
人手不足も分かっています。
私のために経営が大変な中、高い学校に行かせてくれたのも感謝しています。
私1人を育てるために苦労が絶えなかったと
思います。

それでも私の未来をこの親は潰すのか。
私の人生犠牲にしてでも親は私を都合のいい奴隷のように扱うんだと思うと
涙が止まりません。

こうしたら？ああしたら？と
意見を出してみてもすべて断られます。

何のために生きているのでしょうか…
親のためですか？
私は親の都合のいいように扱われるために
生まれたんでしょうか…

もう、未来を考えたくもないし
夢も希望も持ちたくありません。
全部踏み潰されるくらないから
生きた屍のように何も考えず見ず生きるしかありません。
私の未来がこうなるなら生まれたくなかった。
私が家内経営を手伝う運命になるなら
最初から言って欲しかった。
逃げた兄をずっと庇ってその責任を私になぜ
背負わすのですか？

こんな人生も自分も大っ嫌い。

助けて欲しい。

だけど周りの声が怖くて声もあげられない。

味方がいない。

どうしたらいいか分からない。

苦しい。

頑張れど頑張れど支払いに消えてゆく。
何のために今頑張ってるんだろう。
いつ楽になるんだろう。
この頑張りを誰か見てくれているのだろうか。
プレッシャーから逃げたい。

どいつもこいつも、生きることがいいことで死ぬことが悪いことって思い込んでる。
だからこの世は汚れていくんだ。

死にたいんじゃない

皆の記憶から消え去って

私も消えたいだけ

誰も悲しませずに 誰にも迷惑かけずに

ただ消え去りたいだけなのに

それができないって残酷な世界だね

ここにいる人達だけの世界ができたら、きっとその世界はとっても綺麗なんだろうな。

私が死ねないのは、楽しい人生があるかもしれない、という希望があるからです。
ほんの少し、楽しいと思う瞬間があってしまうからです。
私の人生が狂い始めたのは、いつだろう。多分受験をすると決めてしまった時だ。
私には何もわかりません。私は何もできません。何をすればいいのかわかりません。何をしたいのかわかりません。死ぬ理由もわかりません。なぜ涙が出るのかわかりません。なぜ、なぜ、私はこんなにも辛いのでしょうか。誰か、誰か、私に教えてください。

私に生きるということの楽しさを教えてください。

承認欲求とかかまってちゃんって言われたら
相談できんてつらいよ
痛いの怖いけど死にたい。

ODしすぎて意識フワフワ。焦点合わないし誤字が増える。一生眠っていたい。考えたくない。友達もいらない。めんどくさい感情全て消し去りい

テストなんて消えればいいのに。テストで自分が下の下だって思い知らされる。ほんとにやだ。もう無理だよ。同じクラスにめっちゃ頭いい奴がいる。奴はめちゃくちゃ自慢してきたり、どうせ褒めて欲しいんでしょ？笑、って言ったらうん！って言いやがって。ふざけんな。お前より努力してんだよ、こっちは。才能にありふれやがって、クソが。努力できることが才能だろ？お前は努力してんじゃねえ、才能があるだけなんだよ。そっちがそーゆーことしてきたからこっちはふざけんな、って言ってんだろ。お前が始めた物語だろ。なのに親を味方につけやがって。先生を味方につけやがって。それでめちゃくちゃ私が先生に一方的に怒られて。もう関わってあげないで、だよ。は？マジでふざけんな！この日はマジで泣きまくった。許せない。でも勝てない。ふざけんな。恵まれやがって。奴はずっと勉強してる。それを見せびらかしてくんな！責任を全部押し付けやがって。だからテストはほんとに病む。自分ができない人間だって思い知らされる。奴に勝ちたい。勝ちたい。勝ちたい。なんでものすごい確率を通ってここに来るかな。頭おかしいだろ。狂ってる。私は勉強できない（病気みたいなやつ）からほんとにムカつく。学年にめっっっちゃ可愛い子がいる。ふざけんな、顔面生まれた時から恵まれやがって。本当に吐き気がする。つーか私、一応女だし。男扱いしてきやがって。普通にめっちゃ傷付くからほんとにやめてほしい。嫌われてくない。小学校はめっちゃ楽しかったのに。なんで受験しちゃったんだろう。授業が辛い。何にもわからない。先生が当ててくるのが本当に怖い。読解音読するだけでも怖い。辛い。とにかく辛い。学校行きたくない。早起きが辛い。何をしてもうまくいかない。でも学校やすみたいって言ったらなんで？って聞かれる。それが辛い。理由なんて言えないよ。はあ？よくわかんないのに学校行きたくないとか何言ってんの？って言われるだけ。怖い。昔から見た目に恵まれてる子、本当に羨ましい。だって朝セットとかしなくていいじゃん。あーあ。父が責めてくるのが本当にやだ。無理。もう無理。ゲームしてたら勉強の息抜きになってないって言ってきた。は？ゲーム優先なんだよ。勘違いしやがって。なんもわかんなくて、ずっと泣いてる。でも泣いたところで当日は来る。こっち来んな。あの時やってれば良かったって思うんだろうな。誰かに好かれたい。めっちゃ仲のいい友達ほしい。死にたい。でも死ねない。なぜなら怖いから。死んだら周りの人は泣いてくれると思う。でも親がそれで泣くのは許せない。ああ、死にたい。

なんで…なんで俺がそんなことされないといけないの？
俺なんかした？してないよな？
なんでこんな苦しまないといけないの？
ポジティブに考えられなくなってきてんだよ
根っからのネガティブ野郎だからダメージめっちゃ食らってんだよ
表はケラケラしてさ？弱いとこ見せないように強がってるけど
ほんとはお前らのせいで精神的に辛くなって
体調悪くなったり熱出たり集中力なくなったりしてんだよ
テスト前なのにさ。なんでこのタイミングなの？
テストでいい成績とらないといけないのに
ストレスで集中できないし体調も崩れるし
もう嫌だよ。逃げたいよ。死にたいよ。消えたいよ
なんでなんでなんでなんで？？なんでこんなに苦しまないといけないの？
もっと辛い人がいるってことはわかってる。
こんなしょうもないことでダメージ喰らってるのは弱いってこともわかってる。
でもさぁだからって辛くないわけじゃないじゃん。辛いよ
辛くないって思いたかったけど幸せだって思いたかったけど強くいたかったけど
でも無理だった。元々の性格なんてすぐに変えられないんだよ
どんなに頑張ったって根本は変わらないから弱いまま。強くなんてなれない
考え方変えようと頑張ったよ？ポジティブにいようと頑張ったよ？
明るく過ごしてた。ダメージ喰らってないようにへっちゃらなように過ごしてた
でも無理だったんだよ。好きな食事も気持ち悪くて食べれなくなった。
あいつらを見るだけで心臓を刺されるような痛みを感じた。
もう無理だよ。こんな中生きるの辛いよ。なんで死ねないの？なんで逃げちゃダメなの？
周りのことを考えると逃げることも死ぬことも辛いって言うことも
全部全部できないんだよ。今まで何もなくても辛かったのに苦しかったのに
なんで追い打ちかけてくるかなぁ…明確な理由できちゃったじゃん
何やってくれてんの。死ねないからどんなに苦しくても生きないといけないから
必死に生きようと生きる意味を持とうと頑張ってたのになのに全部台無しにされた。
生きる理由だった夢も心の底から目指そうと思えなくなった。
趣味だって馬鹿にされてそこから見るのを辞めてしまっている。
こんなになるとは思わなかったなぁ。死にたいなぁ。
居場所無くされたもんね。学校もネットも潰された。
何がしたいのかなぁ。何が面白いのかなぁ
俺別に変なことしてないのにな。
なんで笑われないといけないんだろ。
早く飽きてよ。先生に怯えてやめろよ。
もういいじゃん。十分遊んだじゃん。
もういいよ。そのおもちゃはもうボロボロだよ
買い替え時だよ。捨てよ？全部全部消そう？
壊れたおもちゃは何も楽しくないよ？
…死ねたらよかったのにな
そしたらあいつらも懲りるかな？
いや懲りないか。性根腐ってる奴らなんだから無理か
でも俺のためにもあいつらのためにも死ねたらよかったな
なんで生きてんだろ…全部投げ出したいよ