げんかい
らくに、なりたい

昨日、誕生日だった。
16回目の誕生日。
初めて、自分から「祝ってください」って言った。
たくさん、祝ってもらえた。
ネっ友にたくさん、リア友が2人。
嬉しかった。
人生で初めて、祝ってもらえた。

わかってる。
これはわがまま。
だけどさ、
本当の母さんと父さんにも、祝ってもらいたかったなぁ、(笑)

幸せ。毎日幸せ。世界で一番幸せ。人生楽しい。
家族、友達、クラスの人、先生、みんな優しい。
私は幸せ。とても幸せ。羨ましいぐらい幸せ。
幸せ。幸せ。幸せってなんだろう。
幸せだと思わせて、夢を見させて、辛い現実なんていらない。
幸せ。幸せ。幸せ。私は幸せ。
幸せだと思わないと、自分に嘘をつかないと、自分を騙さないと、夢を見ないと、生きていけない。現実で生きていたくない。夢で生きたい。
みんなが優しい夢、私が良い人な夢、みんな幸せな夢。夢を見たい。辛い現実、悪夢、もう見飽きた。

死にたい
なんかそわそわして落ち着かないんですけど
イライラしたりそわそわしたり
SNSの活動再開したけどやっぱりしないほうが良かったのかな
ああああああ
死にたい

わたしは今、死にたいです。
塾の勉強も頑張ってもあまりできないし、塾も学校も人間関係は疲れるし。
だけど、わたしをこんな状況にした奴(学校のボスグループの女王様とか、塾でバカにしてくる奴とか)にも、責任はあると思う。
だから、わたしは精一杯生き続ける。
とても幸せになることが、わたしのあの人たちへの復讐だから。
だから、死なないでください。

調子に乗ってるのって弟の方じゃん。

なんで弟は…。告げ口ばっかり。
弟のストレス発散器具として生まれてきたわけじゃないし。
親も一緒。
私は親と弟のストレス発散器具だったの？
「苦労して産んだ」とか
嘘だったの？
人のことを愚痴っちゃいけないの？
じゃあどこでストレス発散すればいいの？
私ばっかり我慢して、
生きてるだけで幸せとか、
大袈裟なこと言って、
「かわいそう」って言うだけで助けてくれなくて。
あぁ、もういい。
全部ぜーんぶ嫌だ。
私のせいだ。世の中、絶対はないって言ってるけど
私が嫌われてることは絶対だから。

あーやだやだ。

私は存在しなくていい。
私が死んでも何も変わらないと分かっていても
しにたいと思ってる。
親たちには中1だから、とかお姉ちゃんだから、とか言って自分を責めてくる。
ホントは親は多分責める気はないと思ってる。
でも、辛い。しにたい

もういいや

みんな無理して笑っていることに気づかない

親も友達も親友も先生も

何も気づかない人に相談なんかできないよ

なんでこんな幸せな人とそうじゃない人がこんなに分けられんの？おかしいだろ

みんな同じ人間なのに幸せな人との違いってなんなんだよ

誰か気づかないもんなの？

もう無理疲れた　誰か私のこと殺して

口悪くてごめん

過去の卒業文集を見返した。
そこにこんな言葉があった。

「未来の自分へ。
　お医者さんになるという夢は叶えられましたか。
　叶えられていても、いなくても、素敵な人と出会って、好きなことをして、楽しく過ごしてください。」

ごめんね、過去の自分。
私、多分今、あなたが願ってた世界を生きては居ない。

でもさ。

私、一生懸命生きてるよ。

あぁしにたいのに死なないじぶんってばかださいわ。くそみたい。

死にたい。
誰も傷つけたくない。
よく分からん。

今から書くのは、私が作った曲の歌詞です。
私が思ったことをそのまま歌詞にしてみました。
曲調などは、好きに解釈してもらって大丈夫です。

「わたし」

私のユメは叶わない
それは自分がわかってる
努力しても意味がないと
私は気づいてしまった

頑張れだって
私は頑張ってるのに
どうして私をおいてくの？
ねえ誰か　教えてよ、、、

誰か私のそばにいて
誰か私を見てほしい
叶わないユメ　辛い現実
私はずっと　独りぼっち

誰か私を笑わせて
誰か私を愛してほしい
終わりは来ない　暗闇の中
私は今も　手を伸ばしている

私が笑っていたとしても
それは”わたし”という偽物
心が晴れていなければ
また偽物を生んでしまう

もしも過去に戻れても
そこはもう地獄の底
どうして私を見捨てるの？
ねえ誰か　教えてよ、、、、

私は誰かを求めてる
私は誰かを探してる
見たくないもの　全部忘れて
あの広い空　目指してみたい

私は”わたし”がわからない
私は”わたし”を愛せない
叶わない願い　私の幸せ
どうかどうか　私を殺して

素直に生きない方が、楽だから。
全ての人が思うままに生きていたら、
きっとこの世界はもっと狂い始める。
自分など押し殺して微笑んでいれば、
うまく社会に溶け込んでいけるから。
自我なんかない時の方が、まだマシだった。
生きていけばいくほど、
この世界の穢らわしさを知っていく。
自分がいると面倒だから、消えたくなる。
自分なんかがいるから、苦しみ踠く。
この世界の人口は、思っている以上に多いし、
今見えている世界はきっとくだらないのだろう。
朝方の駅のホームには、人間が溢れかえっていた。（ああ、こんなにも人間はいるのか）と思ったのをよく憶えている。自分なんて、それぐらい
ちっぽけでくだらない存在だということだ。
誰も、自分の事情や生きてきた時間に、
興味など示さない。自分が周りに対してそうであるように、みんな自分のことばかり考えている。

生きているだけでいいという言葉は
あってはならないし、味方なんて居ない。
まず、生きているだけで賞賛されていたら、
こんな生きづらい社会であるはずがない。
誰しも、何かしらしないと怒られるし、
そもそも生活を営んでいけるはずがないから。
だらしがない人間は、排除されていくだけだ。
そして、味方というのは、その人がどんなことを
してもどんな人柄であっても、嫌いにならず、
そばに居続けられることだと思う。そんなこと、
愛していると謳っている、身近な人間ですら不可能なことなのに、見ず知らずの部外者に出来る訳が
ないだろう。それぐらいの思いがあることを伝えるには、別の言葉の方がまだ信頼を生む。
生きるのは、そう簡単なことじゃない。
だから、みんな死にたがるんだ。
少子高齢化である理由が、なんとなく分かる。

みんな消えればいい
もういいや
私も同じことするからいい

誠実さはそうやって踏み躙られるんだからさ。
勝手にすれば
所詮この世なんて遊び場でしょ
だから君のこともいいや
どうだって

自分勝手
もういいや
そっちがそうならこっちだって
なんで向き合わなきゃなんないの？？
なんかもういいや

最近、生きるのに飽きたと思ってしまう。
家族も友達も彼氏も推しもいて、周りから見れば幸せそうにみえているとは思う。何不自由なく暮らせているし、ご飯も美味しいと思える。
でも生きるのに飽きてしまった。未来が見えない。こんなことを思う自分も嫌だし、周りの人に話してもまだまだこれからだよと言われてしまう。
そんな言葉が欲しいんじゃなくて、ただ聞いてほしいだけなのに、これを書いている今も涙が出て止まらない。
いつからこんなことを考えるようになったんだろう、何が幸せなのかわからない。

去年の4月、仲の良い人たちとクラスを離されて自分だけゴミ捨て場とか言う友達もどきしかいないクラスに入れられた。
そんなクラスでうまいことやっていけるわけもなく、孤立してしまった。

半年後には陰口を言われるようになった。
担任にも相談したけど何もしてくれなかった。

「そんなに困ってないでしょ」と言ってきた。

体育祭の練習で少しミスをしたら、ミーティングで室長に名指しで怒られた。やりたくてやったわけでもないのに。

自分には存在価値がないと分かった。

最近になって家族まで裏切ってきた。

「その気持ち分かるよ」

あんたに何が分かるんだよ。

信頼していた友達にも裏切られた。

同じ高校（公立）目指している親友だった人に「◯◯高校（私立）受かった」って言ったら、「どうせ、運なんでしょ（笑）」
「最近、心病んでるでしょ。精神科行きなよ（笑）」

言葉を失った。　もう無理だと思った。

泣きたくても泣けなくなった。
次の日は学校がないって分かってるのに眠れない。

自分の趣味だったものも楽しくない。面白くない。　

自分の一つ下の知り合いが病気で急逝した時、
自分と同い年の子が水害で亡くなった時、
自分と同い年の子が殺された時、
「何で自分じゃないのかな」と思った。

死にたいけど死にたくない。
死にたくないけど死にたい。
早く楽になりたい。
消えたい。

まともに学校に行けなくてごめんなさい
クラスメイトみんな優しいのに、虐められてるわけじゃないのに
なんで学校に行けなくなったんだろうね、学校に行けても教室に入れない
毎日保健室で過ごしてる、
人間は人間だから感情を持ってて、
口には出してなくても心の中で悪口言ってるんじゃないか、って想像しちゃって
人間が怖い、
人見知りだからうまく断れなくて、当日になって断ってしまう、
給食すらも食べられなくてごめんなさい、
給食費高いのに、もったいないですよね
弟は反抗期で別居してるのに、
私までダメになったらお母さんもお父さんも悲しむよね。
この調子で卒業式出れるのかなぁ、
中学校ちゃんと行けるのかなぁ、
不安でしかないよ、
生きるの向いてない。
頑張れ！って応援が辛い。
１つでもできちゃうと、「あ、この子はできる子なんだな」って思われて、これは出来て当然だってなっちゃって、、
上手く言えないけど辛い。
誰よりも恵まれているのに辛い。
死にたいじゃなくて消えたい。

苦しいし　辛いし　気持ち悪い

死にたい。

レポート提出した後に誤字に気づいて死にたくなった。
忘れ物がバレて怒られるくらいなら死にたいと思った。
生きてるだけでお金がかかるから死にたいと思った。
ちょっとしたことで死にたくなる毎日で。
私の命って、今とんでもなく軽い。
死んだらお母さんが悲しむから。
それだけで今生きてる。

死にたい、って思えたら楽なのにな。
皆みたいに頑張ったら心が折れちゃって、もっと頑張れなくなった。頑張ったら今以上につらくなると思って怖くて動けなくなった。
でも、ずっと休んでいるわけにはいかないみたい。40分かけて必死に制服着て、足震えながら学校行って、週5で塾行って、出来ないことを再確認する。こんな日々をまた始めないといけないの?自分を否定して、死にたいって思えれば、今を忘れられる。けどそれだとダメだと思って、落ちてく気持ちを何とか食い止めてた。
でももう限界。死にたいって思っていいですか?
楽になりたい。