夜、眠れないと悪いことばかり考え、恐怖心でいっぱいです。
日々、悪いニュースばかりが目につくのと、自分の体調が悪いこともあり、ここ2カ月ほど、早く消えてしまいたいといつも思っています。

自殺の方法や安楽死の方法は、一通り調べました。
自分の終わらせ方を知っておくことが、唯一のセーフティネットだと思ったからです。
（公的なセーフティネットは、いろいろ調べましたが信用できません）

でも、日本って合法的に死ねないのですね。

自死するにしても、調べれば調べるほど、誰にも迷惑をかけず、遺族に損害賠償請求なく死ぬ方法はないことがわかり、追い詰められてしまいました。

気持ちが死の堂々巡りになったきっかけに、業務委託の仕事の報酬が下がってしまったことなど、経済的な問題が1つあります。遠くない将来、路上生活者になるのではないかと…。

ほかに、鬱もあるような気はするのですが（過去に何回か鬱が悪化したことがあるので）、精神科の予約がなかなか取れなくて、
待っている間に行動に移してしまいそうで、怖かったのでここに書き込むことにした次第です。

半世紀以上、何があっても頑張って生きてきたのに、力尽きました。もう頑張れそうにありません。

いろんな友達から殴られる、遊びで。
時に傷つくことだってある。
そして、頭、殴られる。と思って、目をぎゅっと閉じたら、殴られなかった。その友達は頭を撫でてくれた。撫でて、「えらいね」と褒めてくれた。
嬉しい、けれど
どんだけ自分が頭を殴られたり、体を殴られたりしているのか、わかってしまった。
それがどうしようもなく嫌で。嬉しいのに、その素直な気持ちを、綺麗に受け取れなくて、悲しかった。
嬉しいはず、でも、やっぱり綺麗に受け取れないな。
もう、殴られるのは嫌です。
もう、殴らないでください。
どうか、お願いします。
痛いし、辛いし、怖い。
もう、やめてください。
私も、人形じゃないの、あなた達のサンドバッグじゃない。
私も普通のか弱い人間。

あの頃に戻りたいなぁ、、、何も考えず、ただ一日一日が楽しかったあの頃に。
でももう戻れない。現実と向き合わなきゃいけないのに、、、

結婚して人生終わった。何でこんなに苦しめられなきゃいけないの?私も猫達もあなたに何した？
優しいから許してくれると思ったって何？どこまで馬鹿にすれば気がすむわけなん?
第三者が出てきて人助けって言ってるのも何なん？お前たちのせいで苦しめられてるってわかんないの？
何で何にも知らない私だけが苦しんで、何にも知らない奴らのご家族は苦しめたらいけないの？関係ないって私も関係ない事なのに。ひどすぎる。人の人生も命も何だと思ってんの?猫達にこんな事するなんて許せない。死ぬことにより呪えるなら末代まで呪ってやる。不幸になれ。ただで死ぬ程馬鹿ではないって見せてやる。お前ら覚えとけ。

ずっとずっと僕は愛されたことがない。
周りのみんなは愛されているのに。僕だけは誰からの愛もひとつももらえなかった。
家族からだって、友達からだって、恋人からだって。本当の愛なんてもらえなかった。
偽物の愛なんていらない。
一度でいいから、本気で愛されたかった。周りが重いと思うほどの愛をもらいたかった。
でももうそれも叶わないし願うだけ無駄。
救われるなんて期待したって、自分が後悔して絶望するだけ。
それならそんな期待しない方が楽。
僕の人生なんてもう救いようがないほどのもので。
もう生きたって仕方ないのかな、やっぱり笑

親友がいじめられているらしい。
いつもの感じじゃ、いじめられているのはわからない。
わからない。
親友なのに、ちゃんと見てなかったな。
こんな奴が親友の隣にいていいのかな。
こんなブサイクが、親友を名乗っていいのかな。
「綺麗事は言いたくない」
もう言いたくないって言ってる時点で綺麗事じゃん。
心配されたくないから顔に笑顔貼り付けて相談受けてるけど、
こっちだって人間。
相談しといて逆ギレされたら嫌なんだよ。
でも、「頼りにしてる」なんて言われたら、何も言えないじゃん。
おかしいなぁ。うれしいはずなのに、うれしくなかった。
自分が自分じゃないみたいで、怖いはずなのに怖くない。
誰でもいいから、私を私にしてよ。

なんで泣いてるんだろう
なにがこんなにも私の心を苦しめる？
わからない、すこしでいいから休んでいたい
身体じゃなくて心が疲れちゃった。

思い通りにできない自分のことがきらい、明日のことを考えるともう一度自分が納得する地点まで戻ってやり直したいのか、すごく苦しい。誰かにそばで抱きしめてもらいたい、だってねむるのもいやだ、明日がこわいから。
そんな、ちょっと前まではあんなに笑えてたのに、なんで、なんで今はこんなにも辛くて生きることが嫌になってしまうの。私のなかの心はずっと楽しんで生きていてはだめと思ってるのかな。私の心なのについていけない。

もうつかれた。

どうして自分はこんなに弱いのかな
みんな必死に死に物狂いで勉強しているのに
どうして自分は2〜3時間しかできないのかな
自分に満足出来なくて嫌になる死にたくなるもっとやらなくちゃって気持ちだけが増えて、表情も心も暗くなって、学校も遅刻欠席が増えて
どんどんダメ人間になるね 泣けなくなった
消えたい

1年程前からずっと自分が無能だと思い始めて何をしても満足出来なくて失敗する度に死にたくなって無能な自分責めてだけど人に相談することなんか出来なくてそのせいで自分の中にずっと溜め込む選択をしたせいで余計死にたくなっただけど自分が今死んだら家族や親族に多大な迷惑かけるから死ねないだからリスカに手を出すそのせいで肌を見せることに恐怖を抱いてしまったなんで自殺したり死んだら悪いって思われてしまうんだろう、?

私は幼い頃罪を犯した　
そしてそれを人のせいにしてしまった
私の親も相手の親も巻き込んで大変な事になった
嘘をついたのがバレるのが怖くてずっと怯えていた
中学になって突発性のてんかんになった
原因は分からず多分ストレスが関係しているみたい
恐らく因果応報というやつだ
私は女なのにめちゃくちゃ毛深いのだが、てんかんがある人はサロン脱毛ができない
なので夏でもほぼ長袖、腕と足なんか出せない
人にこの体を見せて引かれるのが怖いから友達と旅行にも行った事ないし、もちろん男性とのそういう経験もない
どんどん自分に自信が無くなっていって恋愛したり、楽しそうな周りが羨ましくて妬ましくてたまらない
本当は水着を着て海とかにも行きたいし、旅行も行きたい
彼氏だって欲しい
でも私には無理だ
人と比べで落ち込んで幸せそうな人を見ると羨んで何て惨めな人間なんだろう
まあ、全て私が悪いんだけど
このまま苦しまずに消えて無くなりたい

誰にも嫌われたくなくて、みんなに愛されるように偽りの自分を作ることを頑張ってきたのに結局私は1人。こんなことになってしまったのは私のせいかな。周りの人が離れていくのが辛い。怖い。明日は何か変わるかもと思って目を閉じるけれど眠れない。起きても何も変わっていないから。明日が一生来なければいいのに。誰か1人でもいいから愛されたかったな。

みんな死んでしまえ
何もかも消えて、、、
死にたい助けて誰が殺して

ごめんなさい
周りに迷惑かけちゃって。
元々2人の問題だったのに本当のいじめみたいに周りに迷惑かけて。
周りの人に罪はなかったのに。
自分の口癖。
「ごめんなさい。」

世界の全人類約80億人の中のたった私が消えても何も変わらなかったのと同じなのだろう。
全人類80億人いたとして私が消えてもあと79億9999万9999人もいるのだから。

2歳頃から生きるのが辛かった
この世の全てが怖かった
自分が嫌いだった
この世界のどこにいても落ち着けなかった

“生きていたくない”
相談してもほとんど「これから楽になるから」「やまない雨はない」と。

……結局どうなった？
今でも全く変わらないどころか、年を重ねるごとに悪化している

特に虐待なし、親からも愛され、環境や友達にも恵まれ、金銭的にも不自由してないのにこの体たらく。
本当に救いようがない。

今年も就活は全滅
高望みどころかギリギリなのに

学校辛くても小中高大逃げずにやり遂げた
勿論いじめられたり嫌がらせもあった
それでも必死に食らいつき、手を抜かず頑張ってきた
その結果がこれかよ。

もうやり残すこともない

幼少期からずっと、叶えたかった多くの夢も持病で全部諦めざるを得なかった
それも大多数の人が叶えてるような夢
人生の目標すら失った

ただ毎日”もう終わりにしてください”
生きたい人に私の残りの日々を、あげてください
そう願わない日はありません。

準備だけはとうの昔に整えています
いつでもあちらの世界にいけるように。

お父さんお母さん、仲良くしてくれる友人へ
ホントごめん。

あと少しだけ、よろしく。

運動も勉強も友達関係もすべてが上手くいかない。失敗ばかりして笑われたり、怒られたりでもうつかれました。でも努力は全くしない。そんな自分が嫌だ。眠るように消えて、人生リセット。新しく始めたい。未来がわかるんだから失敗はしない、、、。

痛い

最近、友達に、「すごい！その頭脳頂戴」っていわれる。だから。「いいよ」って答えている。べつに私は死にたいから、頭脳がなくなってくれる方が正直ありがたい。なのに、そのことは友達にはわからない。一人、こうやって気づいてもらえない思いを背負わなければならないのか・・・辛い、、、

自分も何もかもめちゃくちゃにしたい
誰かを傷つける前に自分を殺したい
自分が傷つく前に自分を殺したい
どこに行ってもこの苦しみは変わらない
何をやっても何も変わらない
これから死ぬって思えば幸せだし安心する
生きたいような気もする
思考が混沌としている
生きることを薦めてこないで
アドバイスしてこないで
これから生きるって思うことが地獄
今から誰かに悪口言われて、
やっぱりねってそのまま死んでやりたい
生きなければならない
この混沌とした感情はどうすればいいの

今日も一日何も残らなかった。私がやる仕事は全部消えていく。
何もしてないのと同じだ。
こんなに空虚な毎日を送っていたなんて、死にたいと思うまで気づかなかった。
生きる意味を探さなくても生きていられた頃に戻りたい。