もも 10代以下 2025/4/4 しょうもないことでうじうじうじうじ悩んでるだけってのは自分が1番よくわかってる、でも直せない 思春期だからだよね、知ってる、知ってるけど、それはそうと無理なものは無理だよ。今で精一杯です。 最近ずっと病んでるな どうしちゃったの私 さっさと動けよ ごみかすなんて言ったらもっと病んじゃうかな
湯冷め 10代以下 2025/4/4 信じられるのは自分の志すものだけ。 信じたものが想像と違うことをしたら勝手に裏切られた気分になっちゃうし、私自身も別に信じられてないかも だから私が目指すものしか信じてない。 酷い言葉を言わないのは当たり前だし自分の中から消す。強く生きるって人から言われたことを一度のみ込んで、泣いたり怒るのは帰ってから勝手にやるってこと。そうしたい。自分の見た目やら立場やらをわきまえて行動する。 逆にポジティブだよね、信じられるものがあるだけ充分すぎるか。でもやっぱり足元しか見れてない
ぴょん 40代 2025/4/4 やっぱり自分ってダメダメだなあ… 結局は自分の事ばかり考えてるから。 みんなきっと辛い思いを抱えながら、でもそれを表に出さずに頑張ってるんだろうな。 なのに、私って何でこんなダメ人間なんだろう、ってやっぱり自分の事ばかり。 生まれてきたのが間違いだったな。 何で生きてるんだろう。 私がいなくなったって誰も悲しまない。 もう嫌だ。
もも 30代 2025/4/4 おはようございます。いいおてんきですね。 今朝も苦しい 。日に日にこの苦しさが増してくる。優しく抱きしめてほしい。抱きしめ返すので。つらいよ。ああ仕事に行かなくては。 しっかりしているひとをみると、それだけでお説教いっぱいされているようなきもちになる。彼らの眼中に自分などいないのに。
虚無 50代 2025/4/4 何故生きる事に拘るのか? 人間は生まれてくる場所、タイミング、 時間は選ぶ事ができない。 でも、死は選ぶ事ができる。 人間に許された本当の自由なのかも しれない。 でも死にたいと思ってるのに なかなか死ねない苦しみ。 生きる苦しみ。 誰もわからない。 何もできないから死ぬ。 生きてる意味も価値もないから 死にたい。 消えて亡くなりたい。 苦しみなんて誰にもわかるけない。 何故生まれてきたのかわからない。 死にたい。消えたい。居なくなりたい。 ずっと死を願ってるのに迎えにも 来てくれない。 自分って何なんだろ? 死ぬ事もできない無能なのかな? 早く死にたい。
りん 20代 2025/4/4 子供いるから死ねないけど、消えたい。 何もしたくない。 もうダメだと思ってるけど、精神科に自分一人で受診できない。 誰かに気づいてほしい、病院いこっていってほしい。旦那さんに気づいてほしい。 精神科受診したらみんな何かしらあるとか言わないでほしい。 生きづらい。
T 30代 2025/4/4 なんで生まれてきたのか分からない 生きるのに疲れた 早く終わりにしたい 自分が全部悪い いない方がよかったんだ 早く消えたい いなかったことにしてほしい 簡単に死ねたらいいのに うだうだ生きてる自分がきらい 死ぬ勇気もないくせに
名無し 30代 2025/4/4 眠れない 3、4時間は頭がぐるぐる回って眠れない。 そして、いつの間にか眠る そして、いま目覚めた。 今は3時すぎ。 体はきつい。 今日は今日に立ち向かう気力がない 毎日毎日、自分に残ってる力で1日を過ごす もう頑張らなければいけない用の力がいらない そうすれば消えられるのかな
匿名 20代 2025/4/4 大人になったら、希死念慮って薄れていくものだと。 そう思っていました。それを信じて何とか堪えてきました。でもそんなこと無かった、どんな友人よりも身近に纏わりついてくる。 嫌なことがあった時は全て忘れて眠りにつきたいし、 嬉しいことがあったら幸せな気持ちのままこの世を去りたい。 未来のことについて考えると不安でしょうがない。頭の中が思考と不安でいっぱいになって、五月蝿くて眠れなくて消えたくなる。 はやく、はやく、はやく死にたいだけなのに。眠れるようにして死ねたらそれだけでいいのに。 人に話しても解決するものじゃないから、電話相談とかだされても困る。 幸せな夢を見る。温かくて、不安なんてどこにもなくて、ずっと埋まらなかった穴が満たされていて、やっと生きていけそうだと思った瞬間目が覚める。どんな悪夢よりも残酷で、朝から泣くことしか出来なくて。 自分が自分でなくなることに憧れます。もし転生したら〜とか、タイムリープしてやり直せたら〜なんて考えることがあります。でもすぐに「私が私である限り、きっと私は死にたいままだ」と確信めいたものがあります。 そんな思考を押さえつけるために、小説や漫画やゲームにのめりこんで「物語で頭をいっぱい」にします。そうすると自分はいなくなって、登場人物の目線で心から幸せを得られます。でもそうして朝が来て、もちろん寝不足で体調は悪く、日中のパフォーマンスにも影響が出る。 こんなのでどうやったらうまくいくんでしょうか? ただでさえ、人より睡眠時間を多く必要とするのに、それについての理解は得られにくい。だから夜は早く寝て、人並みに起きれるようにならなくちゃいけないのに。 夜更かしをして、心を他人の幸せで満たしたまま気絶するようにじゃないと眠れないんです。 もういやですよ私。はやく死にたい。眠るように死にたい。それが無理なら、寝てる間に誰か殺してくれないものだろうか。 死にたいけど痛いのも苦しいのも怖い臆病者です。それに必ず家族が苦しむ。家族は本当に憎らしいと思う時も多く、「いっそ私が自死したことで苦しめばいい!」と思う時もありますが、生まれてから今までずっと一緒でしたから、情がありすぎます。 それに大人になるにつれ、子供を産み育てることの大変さが分かってきてしまいます。こんな思いをしながら子供を3人も育てたのかと、尊敬してしまっているんです。彼らをそんな傷つけかたしたくない。でも、死にたい。 だから事故か、他殺か、病死でなければ。 ああ、早く死にたい。
しゅ 10代以下 2025/4/4 学校のこと相談しようとしてくれて、心配してたんだよね でもね言えなかったの 「死にたい」なんて 学校も勉強も運動もきらいなの 前までこんなんじゃなかったのに 学校も普通に行けた 勉強もできた 運動もやれた 不登校になった時、全部自信無くなっちゃって 先生も心配することないって言ってくれた けど、なんでだろうな、ほんとに自信が持てなくて 今なんてもう心配することだらけ あー、、、いやだなぁ みんなが輝いて見える きれい いいな おれ生きる理由ないわ すきだった趣味も食べ物も ちょっと嫌になってきた ごめん ごめんなさい 生まれてきちゃってごめんね いい子になりたかった こんなはずじゃなかったの 頑張ったはずだった でもそれでも意味がなくて ああ… 全部きらい… ごめん
しゅ 10代以下 2025/4/4 ままごめんね 学校のこと相談しようとしてくれて、心配してたんだよね でもね言えなかったの 「死にたい」なんて 学校も勉強も運動もきらいなの 前までこんなんじゃなかったのに 学校も普通に行けた 勉強もできた 運動もやれた 不登校になった時、全部自信無くなっちゃって 先生も心配することないって言ってくれた けど、なんでだろうな、ほんとに自信が持てなくて 今なんてもう心配することだらけ あー、、、いやだなぁ みんなが輝いて見える きれい いいな おれ生きる理由ないわ すきだった趣味も食べ物も ちょっと嫌になってきた ごめん ごめんなさい 生まれてきちゃってごめんね いい子になりたかった こんなはずじゃなかったの 頑張ったはずだった でもそれでも意味がなくて ああ… 全部きらい… ごめん
雨 30代 2025/4/4 二回目の手紙です。 ここを知ってから手紙を書いていろんな人の手紙も少しだけど読みました。 自分だけじゃないんだと思いました。 毎日生きることが辛い人がこんなにいるのだと知りました。 悩みは人それぞれあると思います。 私と似たようなことで悩み、死にたいと思っている人もいると思います。 今日もまた死ねなかったと落ち込んでいる人もいると思います。 私も同じです。 死に場所を探してどのくらい高いところから落ちれば死ねるかと考えたりもします。 そういう考えを持ちながら、また1日生きてしまったと考えてしまう日々が本当に多いです。 消えたい。死にたい。出来れば自分と関わった人の記憶からいなくなってから死にたい。 そうすれば誰かが泣くことも怒ることも、気に留めない人も居るかも知れないけど終われるから。 そんな事を考えながら1日生きていること。 すごく辛い。それはここにいる人みんな同じだと考えるようになりました。 ここに出会えてよかったと思ってます。 また来ます。
いっか 10代以下 2025/4/4 今日耳鼻科の診察で色んな話を聞いてくれたN先生。先生のお陰で自分の抱えている不安が何者なのか、ちょっと分かった気がする。 久しぶりにちゃんと人と向き合えた。 私の事を見てくれてすごく嬉しかった。 また先生と話したい。
美華 10代以下 2025/4/4 日記 No.1 来世が今の私の1番好きなものになってたら嬉しい 私の命を頑張ってる人にあげたい 遺書、、、、 海に渡しても効果あるかな、、 きっと溶けてなくなっちゃうよね だったら、今1番好きな人に渡そう 届くかなんてわからないけど 明日、来ないでほしいな、、 、、、、そんな日はない、か、、 うちの誕生日までまだ、、 生きなきゃね またね、私
黒のバラ 10代以下 2025/4/3 ただ愛されたかっただけなんだよね。 1人だけでいいから。誰かの1番になりたかった。 ずっと孤独感があって、本当はしんどくて…。 誰かに言えるわけもなくて。 それでも、結構素直に人のこと信じてきた。 けど、裏切りの連続ね。 私が信じたからって愛したからって。 かえってくるわけなんかない。 だから人間不信になった。 人を信じない私を好きになる人なんていない。 誰か愛してくれないかなぁ。 重たくていい。私のことだけを見てほしい。 同じだけ愛を返すから。 それが叶うなら、きっとまだまだ頑張れる。 …なんて我儘だよね。笑 すぐ自分を甘やかしてる。愛されたいって思ってる。 それが出来ないなら消えてしまいたいって。 こんなだめだめな私のこと愛してくれる人なんて、 そりゃいないよね…いるわけない、当たり前。 明日が来なかったらいいのに。 このまま永遠に眠りたい。 ここにいる人たちはみんなはもっと辛い思いして それでも頑張って生きている。 それなのに私ごときが愛されたいとか消えたいとか そんなこと考えていいわけないよね。 でもね、私の中ではそろそろ限界。 最近春休みでずっと家にいたからかな? 過去のしんどいこと、たくさん思い出しちゃって、 もう辛いって気持ちで壊れちゃいそう。 余裕なんてない。誰か助けて…。 ごめんなさい。 こんな大したことないことで辛いって言って。 これを読んでくれた優しいあなたへ 生きててくれて、読んでくれて、ありがとう。 私はあなたを必要としてる。愛してる。 楽になることを絶対に否定はしない。 休憩してからでいい。ゆっくりでいい。 もう少しだけあなたに生きてほしいです。 あなたに会えたらきっとすごく幸せなのに。 無責任なこともたくさん言っちゃったよね。 私のことは嫌ってくれていい。 でもあなた自身のことは好きでいてあげて。 またいつか。
ゆめ 10代以下 2025/4/3 ごめんなさい。私が悪かったです。 どこで間違えたのか。それはきっと生まれてきた時。 今日は機嫌悪いの気づいてたのに、私が余計なこと言ったから。怒られるよね、うん。私が全部悪かった。 全部甘えだったんだ。誕生日なんて別に祝うようなことないよね。生まれてきたこと自体が間違いなのに。 ちょっと期待したから、空気が悪くなった。 生まれてくるという間違いを犯した私は一生その罪を背負わないといけないんだね。死にたいとか、消えたいとか、辛いとか、そんなこと考えるのすら許されない。せめてもっと努力して、成績を上げて、もっと人の気持ちも考えて、優しくして、ちゃんと毎日笑顔で迷惑かけないようにしないとね。こんな私を今日まで育ててくれた親に迷惑だよね。ちゃんと罪償わないと。既にここまで生きてるだけで、十分迷惑かけたのに今更死んで楽になりたいって思うとか最低だね。 今まで自分を甘やかしすぎたなぁ。ごめんなさい。もっとちゃんとします。これ以上迷惑かけないように頑張ります。もう、死にたいとか、消えたいとか、考えません。私にそんなこと考える権利なんてないって気づくのが遅かったよね。ごめんなさい。 いつも甘えてばっかりでごめんなさい。 ちゃんとやる事やってなくてごめんなさい。 上手に意見も言えなくてごめんなさい。 我儘言ったりしてごめんなさい。 生まれきてごめんなさい。 これからはちゃんとします。 (まだ大丈夫だから、頑張れるから…きっとね)
くらげ 10代以下 2025/4/3 私は生きてるだけでみんなを傷つけて不幸にして、みんなに迷惑かけて、人の話しっかり聞けなくて、 生きる価値なくて、存在しちゃいけなくて、生まれてきちゃだめだった。 死にたいし死なないといけないから。 生まれてきてごめんなさい 生きててごめんなさい まだ生きててごめんなさい 死ねてなくてごめんなさい 死ぬ勇気をください 誰か私を殺して
しょうもないことでうじうじうじうじ悩んでるだけってのは自分が1番よくわかってる、でも直せない
思春期だからだよね、知ってる、知ってるけど、それはそうと無理なものは無理だよ。今で精一杯です。
最近ずっと病んでるな どうしちゃったの私 さっさと動けよ
ごみかすなんて言ったらもっと病んじゃうかな
信じられるのは自分の志すものだけ。
信じたものが想像と違うことをしたら勝手に裏切られた気分になっちゃうし、私自身も別に信じられてないかも
だから私が目指すものしか信じてない。
酷い言葉を言わないのは当たり前だし自分の中から消す。強く生きるって人から言われたことを一度のみ込んで、泣いたり怒るのは帰ってから勝手にやるってこと。そうしたい。自分の見た目やら立場やらをわきまえて行動する。
逆にポジティブだよね、信じられるものがあるだけ充分すぎるか。でもやっぱり足元しか見れてない
やっぱり自分ってダメダメだなあ…
結局は自分の事ばかり考えてるから。
みんなきっと辛い思いを抱えながら、でもそれを表に出さずに頑張ってるんだろうな。
なのに、私って何でこんなダメ人間なんだろう、ってやっぱり自分の事ばかり。
生まれてきたのが間違いだったな。
何で生きてるんだろう。
私がいなくなったって誰も悲しまない。
もう嫌だ。
おはようございます。いいおてんきですね。
今朝も苦しい 。日に日にこの苦しさが増してくる。優しく抱きしめてほしい。抱きしめ返すので。つらいよ。ああ仕事に行かなくては。
しっかりしているひとをみると、それだけでお説教いっぱいされているようなきもちになる。彼らの眼中に自分などいないのに。
何故生きる事に拘るのか?
人間は生まれてくる場所、タイミング、
時間は選ぶ事ができない。
でも、死は選ぶ事ができる。
人間に許された本当の自由なのかも
しれない。
でも死にたいと思ってるのに
なかなか死ねない苦しみ。
生きる苦しみ。
誰もわからない。
何もできないから死ぬ。
生きてる意味も価値もないから
死にたい。
消えて亡くなりたい。
苦しみなんて誰にもわかるけない。
何故生まれてきたのかわからない。
死にたい。消えたい。居なくなりたい。
ずっと死を願ってるのに迎えにも
来てくれない。
自分って何なんだろ?
死ぬ事もできない無能なのかな?
早く死にたい。
子供いるから死ねないけど、消えたい。
何もしたくない。
もうダメだと思ってるけど、精神科に自分一人で受診できない。
誰かに気づいてほしい、病院いこっていってほしい。旦那さんに気づいてほしい。
精神科受診したらみんな何かしらあるとか言わないでほしい。
生きづらい。
なんで生まれてきたのか分からない
生きるのに疲れた
早く終わりにしたい
自分が全部悪い
いない方がよかったんだ
早く消えたい
いなかったことにしてほしい
簡単に死ねたらいいのに
うだうだ生きてる自分がきらい
死ぬ勇気もないくせに
眠れない
3、4時間は頭がぐるぐる回って眠れない。
そして、いつの間にか眠る
そして、いま目覚めた。
今は3時すぎ。
体はきつい。
今日は今日に立ち向かう気力がない
毎日毎日、自分に残ってる力で1日を過ごす
もう頑張らなければいけない用の力がいらない
そうすれば消えられるのかな
毒親から受け継いだ悪いかちかん
大人になったら、希死念慮って薄れていくものだと。
そう思っていました。それを信じて何とか堪えてきました。でもそんなこと無かった、どんな友人よりも身近に纏わりついてくる。
嫌なことがあった時は全て忘れて眠りにつきたいし、
嬉しいことがあったら幸せな気持ちのままこの世を去りたい。
未来のことについて考えると不安でしょうがない。頭の中が思考と不安でいっぱいになって、五月蝿くて眠れなくて消えたくなる。
はやく、はやく、はやく死にたいだけなのに。眠れるようにして死ねたらそれだけでいいのに。
人に話しても解決するものじゃないから、電話相談とかだされても困る。
幸せな夢を見る。温かくて、不安なんてどこにもなくて、ずっと埋まらなかった穴が満たされていて、やっと生きていけそうだと思った瞬間目が覚める。どんな悪夢よりも残酷で、朝から泣くことしか出来なくて。
自分が自分でなくなることに憧れます。もし転生したら〜とか、タイムリープしてやり直せたら〜なんて考えることがあります。でもすぐに「私が私である限り、きっと私は死にたいままだ」と確信めいたものがあります。
そんな思考を押さえつけるために、小説や漫画やゲームにのめりこんで「物語で頭をいっぱい」にします。そうすると自分はいなくなって、登場人物の目線で心から幸せを得られます。でもそうして朝が来て、もちろん寝不足で体調は悪く、日中のパフォーマンスにも影響が出る。
こんなのでどうやったらうまくいくんでしょうか?
ただでさえ、人より睡眠時間を多く必要とするのに、それについての理解は得られにくい。だから夜は早く寝て、人並みに起きれるようにならなくちゃいけないのに。
夜更かしをして、心を他人の幸せで満たしたまま気絶するようにじゃないと眠れないんです。
もういやですよ私。はやく死にたい。眠るように死にたい。それが無理なら、寝てる間に誰か殺してくれないものだろうか。
死にたいけど痛いのも苦しいのも怖い臆病者です。それに必ず家族が苦しむ。家族は本当に憎らしいと思う時も多く、「いっそ私が自死したことで苦しめばいい!」と思う時もありますが、生まれてから今までずっと一緒でしたから、情がありすぎます。
それに大人になるにつれ、子供を産み育てることの大変さが分かってきてしまいます。こんな思いをしながら子供を3人も育てたのかと、尊敬してしまっているんです。彼らをそんな傷つけかたしたくない。でも、死にたい。
だから事故か、他殺か、病死でなければ。
ああ、早く死にたい。
学校のこと相談しようとしてくれて、心配してたんだよね
でもね言えなかったの
「死にたい」なんて
学校も勉強も運動もきらいなの
前までこんなんじゃなかったのに
学校も普通に行けた
勉強もできた
運動もやれた
不登校になった時、全部自信無くなっちゃって
先生も心配することないって言ってくれた
けど、なんでだろうな、ほんとに自信が持てなくて
今なんてもう心配することだらけ
あー、、、いやだなぁ
みんなが輝いて見える
きれい
いいな
おれ生きる理由ないわ
すきだった趣味も食べ物も
ちょっと嫌になってきた
ごめん
ごめんなさい
生まれてきちゃってごめんね
いい子になりたかった
こんなはずじゃなかったの
頑張ったはずだった
でもそれでも意味がなくて
ああ…
全部きらい…
ごめん
ままごめんね
学校のこと相談しようとしてくれて、心配してたんだよね
でもね言えなかったの
「死にたい」なんて
学校も勉強も運動もきらいなの
前までこんなんじゃなかったのに
学校も普通に行けた
勉強もできた
運動もやれた
不登校になった時、全部自信無くなっちゃって
先生も心配することないって言ってくれた
けど、なんでだろうな、ほんとに自信が持てなくて
今なんてもう心配することだらけ
あー、、、いやだなぁ
みんなが輝いて見える
きれい
いいな
おれ生きる理由ないわ
すきだった趣味も食べ物も
ちょっと嫌になってきた
ごめん
ごめんなさい
生まれてきちゃってごめんね
いい子になりたかった
こんなはずじゃなかったの
頑張ったはずだった
でもそれでも意味がなくて
ああ…
全部きらい…
ごめん
苦しい 日に日にこの苦しさが増してくる。優しく抱きしめてほしい。抱きしめ返すので。つらいよ。明日の仕事、目パンパンだろうな。
二回目の手紙です。
ここを知ってから手紙を書いていろんな人の手紙も少しだけど読みました。
自分だけじゃないんだと思いました。
毎日生きることが辛い人がこんなにいるのだと知りました。
悩みは人それぞれあると思います。
私と似たようなことで悩み、死にたいと思っている人もいると思います。
今日もまた死ねなかったと落ち込んでいる人もいると思います。
私も同じです。
死に場所を探してどのくらい高いところから落ちれば死ねるかと考えたりもします。
そういう考えを持ちながら、また1日生きてしまったと考えてしまう日々が本当に多いです。
消えたい。死にたい。出来れば自分と関わった人の記憶からいなくなってから死にたい。
そうすれば誰かが泣くことも怒ることも、気に留めない人も居るかも知れないけど終われるから。
そんな事を考えながら1日生きていること。
すごく辛い。それはここにいる人みんな同じだと考えるようになりました。
ここに出会えてよかったと思ってます。
また来ます。
今日耳鼻科の診察で色んな話を聞いてくれたN先生。先生のお陰で自分の抱えている不安が何者なのか、ちょっと分かった気がする。
久しぶりにちゃんと人と向き合えた。
私の事を見てくれてすごく嬉しかった。
また先生と話したい。
日記 No.1
来世が今の私の1番好きなものになってたら嬉しい
私の命を頑張ってる人にあげたい
遺書、、、、
海に渡しても効果あるかな、、
きっと溶けてなくなっちゃうよね
だったら、今1番好きな人に渡そう
届くかなんてわからないけど
明日、来ないでほしいな、、
、、、、そんな日はない、か、、
うちの誕生日までまだ、、
生きなきゃね
またね、私
ただ愛されたかっただけなんだよね。
1人だけでいいから。誰かの1番になりたかった。
ずっと孤独感があって、本当はしんどくて…。
誰かに言えるわけもなくて。
それでも、結構素直に人のこと信じてきた。
けど、裏切りの連続ね。
私が信じたからって愛したからって。
かえってくるわけなんかない。
だから人間不信になった。
人を信じない私を好きになる人なんていない。
誰か愛してくれないかなぁ。
重たくていい。私のことだけを見てほしい。
同じだけ愛を返すから。
それが叶うなら、きっとまだまだ頑張れる。
…なんて我儘だよね。笑
すぐ自分を甘やかしてる。愛されたいって思ってる。
それが出来ないなら消えてしまいたいって。
こんなだめだめな私のこと愛してくれる人なんて、
そりゃいないよね…いるわけない、当たり前。
明日が来なかったらいいのに。
このまま永遠に眠りたい。
ここにいる人たちはみんなはもっと辛い思いして
それでも頑張って生きている。
それなのに私ごときが愛されたいとか消えたいとか
そんなこと考えていいわけないよね。
でもね、私の中ではそろそろ限界。
最近春休みでずっと家にいたからかな?
過去のしんどいこと、たくさん思い出しちゃって、
もう辛いって気持ちで壊れちゃいそう。
余裕なんてない。誰か助けて…。
ごめんなさい。
こんな大したことないことで辛いって言って。
これを読んでくれた優しいあなたへ
生きててくれて、読んでくれて、ありがとう。
私はあなたを必要としてる。愛してる。
楽になることを絶対に否定はしない。
休憩してからでいい。ゆっくりでいい。
もう少しだけあなたに生きてほしいです。
あなたに会えたらきっとすごく幸せなのに。
無責任なこともたくさん言っちゃったよね。
私のことは嫌ってくれていい。
でもあなた自身のことは好きでいてあげて。
またいつか。
おばあちゃんだけは悲しませたくないから、おばあちゃんが生きてる間だけは頑張って生きてみる
ごめんなさい。私が悪かったです。
どこで間違えたのか。それはきっと生まれてきた時。
今日は機嫌悪いの気づいてたのに、私が余計なこと言ったから。怒られるよね、うん。私が全部悪かった。
全部甘えだったんだ。誕生日なんて別に祝うようなことないよね。生まれてきたこと自体が間違いなのに。
ちょっと期待したから、空気が悪くなった。
生まれてくるという間違いを犯した私は一生その罪を背負わないといけないんだね。死にたいとか、消えたいとか、辛いとか、そんなこと考えるのすら許されない。せめてもっと努力して、成績を上げて、もっと人の気持ちも考えて、優しくして、ちゃんと毎日笑顔で迷惑かけないようにしないとね。こんな私を今日まで育ててくれた親に迷惑だよね。ちゃんと罪償わないと。既にここまで生きてるだけで、十分迷惑かけたのに今更死んで楽になりたいって思うとか最低だね。
今まで自分を甘やかしすぎたなぁ。ごめんなさい。もっとちゃんとします。これ以上迷惑かけないように頑張ります。もう、死にたいとか、消えたいとか、考えません。私にそんなこと考える権利なんてないって気づくのが遅かったよね。ごめんなさい。
いつも甘えてばっかりでごめんなさい。
ちゃんとやる事やってなくてごめんなさい。
上手に意見も言えなくてごめんなさい。
我儘言ったりしてごめんなさい。
生まれきてごめんなさい。
これからはちゃんとします。
(まだ大丈夫だから、頑張れるから…きっとね)
私は生きてるだけでみんなを傷つけて不幸にして、みんなに迷惑かけて、人の話しっかり聞けなくて、
生きる価値なくて、存在しちゃいけなくて、生まれてきちゃだめだった。
死にたいし死なないといけないから。
生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
まだ生きててごめんなさい
死ねてなくてごめんなさい
死ぬ勇気をください
誰か私を殺して