何の為に私は生きて居るのですか?
何故私が今も居るのですか?生きていなければいけない人が何故先にそれも年下の人が？誰か教えて下さい、誰にも必要とされない私が何故、何故と毎日惰性で生きてます。
いろんな人に迷惑をかけながら生きてきました、もう十分です、有り難うございました、出来る事ならすぐにでも居なくなりたいです。

もうめっちゃしにたい、しにたい、明日目が覚めなければいいのに。もう無理だよ。わたしなにもがんばれないよ、苦しい。もう無理だよー‥‥。つらい。
ふつうの人生送りたかった。
あのひとと幸せになりたかった。心だけはもうとっくに朽ちています。体だけで生きています。国は安楽死制度を認めてください。もうがんばれません。そのお金のためならなんとか貯めます。

もう辛くないって言えば安心してくれるかなって思った。
辛いけどもう迷惑かけたくないし。
辛い気持ちは我慢するし
辛くても一人で抱え込めばいいかなって。
だからもういいです
私にかまわないで
ほんとは死にたいし辛い
もう一人でいい

もしこのつらさが勘違いだったら、もしこの結果が甘えによるものだったらと考えると、気が狂いそうになる。「あのときああしていたら」から抜け出せない。現実から目を背けるあまり、現実がわからなくなった。もう本当の意味で幸せにはなれないのだろうか。なれないのなら、生き地獄なら。
何もする気が出ない。

クラス替え、怖い

元カレとおなじになったら気まずい

もともと好きだった人と同じになるのも億劫

人間関係、上手くいかない

猫被りな自分も嫌い

それに気がついてくれないあいつらもきらい

悲劇のヒロインになりたかった

ずっと、ヒロインになりたかった

いじめられて、溜め込んで

自傷して、依存して

そこを救い出してくれる王子様は

いるって、救ってくれて

きっと私をヒロインにしてくれるって

思ってた

自分が悪い

自分が嫌い

死にたい

もう生きる意味ない

私わかったのですが、結局自分のことは自分しかわからない。なんでその時にそんな行動をとったのか、とかなんでそんな気持ちになったのかとか、人に分析されようと思ってもそれはできない。間違えることだってある。噂だって一緒。いまもなに書いてるか自分でもわからないけど、しんどいし辛い。私は地獄に堕ちますか

わたしは小学生です毎日毎日のように家族から嫌われているので死にたいです。誰か助けて

お金は精神安定剤。お金がないから、いつも不安で心が苦しい。お金で幸せは買えないなんて綺麗ごと。お金があれば争いも起きないし、貧しい人々だって救える。貧困国だってなくなる。お金はそれだけ大切。
お金がないから、生きていけない。もう毎日が苦しい。

自分の絵、ずっと好きで尊かったけれど‥あまりにも評価されないので恥ずかしくなった。恥ずかしい絵を載せているの辛くなった。せめてSNSくらい輝かせてほしかった‥。辛くてたまらない。自分も認められたかった。わたしはここにいる‥。どこにも居場所がなくて、透明人間で、引き立て役どころか通行人役みたいな人生で‥‥絵でくらい認められたかったんだ‥。もういやだ。なにもかもいやだ。ぜんぶ諦めた。苦しい、苦しいよ。楽になりたい。もう生きていたくないよ。十分がんばったよ。悲しい。幸せとは縁遠い人生もういやだ。

自分より10歳若い人が結婚していく‥きっと子供もすぐできるんだろう。Xで結婚相談所の女性のポストのがバズってるけど本当にきつい‥。わたしもああなってしまうのかな‥。弟も。そしてああ見えているのかな‥‥‥。もういやだ、辛い、辛い、そうなってしまう前に若くして病気で惜しまれながら亡くなりたい‥。

仕事辞めた
人と関わらなくなっただけで少しは楽になった
でも何をしても楽しくない
ひとつ思えるのは死にたいだけ
どうやったら楽に死ねるのかな
それを毎日考えてる

私の事下げるだけ評価下げてみんなの前でそれ話して楽しいのかな。
それを聞く度に消えたくなる。。
頑張ったこと認めてくれないけど、粗探ししてそれはすぐに認めるのなんで。
私だって傷ついてるよ

私が死んだら、アメリカに居るアメリカ人の旦那に英語で私が死んだと連絡してもらえるように段取りしなくては、、、とか。

死ぬ前には行きたかったあの場所に行ってから死のう、、、とか。

本当に死ぬほど追い込まれた人は、そんな事考えずに一直線に死を選ぶと思う。

痛く無い方法や苦しく無い方法なんかを考えたり、、、

結局は死ぬ勇気もなく野垂れ死にする運命なのだろうな、私は。

もしここの死にたい、消えたい人の手紙を書いたひとと一緒に話を聞いたり話して一緒に死ねたら
どんだけ幸せになれるんだろう
どんだけ幸せに死ねるのだろう
綺麗事は言いたくない
自分を偽りたくない
友達も嫌い
人も嫌い
信じられない
同情されるのが怖い
嫌いな人は殺したい
好きな人とだけ過ごしたい
イラつく人は苦しめて
私のような気分を味わってから
死んでもらいたい
殺したいよ
新しい学年が始まって
好きな人とだけ過ごして
自分の思い通りな世界がいい
夢を一生見ていたい
ありがとうこのサイトを作ってくれた人達
みんな大嫌いだ
みんなきっとあたたかくて
一度信じたら楽になるのかわからなくて
声を聞きたくない
声をかけるな
本当はなにも聞きたくなかった
現実逃避を一生してたい
けどやっぱり誰かは誰かの夢を覚まして
自分はいい事をした気分になっている
人間はむかつくよね

あいしてください
みとめてください
抱きしめて頭を撫でて
もうひとりはいやだ

どんだけ足掻いても結局死にたいってなるんなら
死んだ方が早いやん
そもそもそれが望んでることなのに。

あいされたい
もっとわたしをみてほしい
だれかわたしをみて
もっとみとめて
がんばったねって
抱きしめて

精神が死んでも生きてくことは地獄です
だけどわかって
これは誰かに殺された魂ってこと

死んだ魂で
生きてるあなたの魂とどうやって幸せを考えられるのだろう？

誰にも受け入れられないという考えが浮かんでくるよ
失敗の残骸の上で立ち往生してる虚構の王様
見栄とか意地だって
守るため、生きる術だったのに
自分の首を絞めるだけ。愛されない厄介なものに変わるだけ。

まだ道半ばなのはわかるけどとても疲れてしまった。今終わりにしたいけど、家族が私にかけてくれた費用や愛情を想うと死にきれない。終わりにして楽にしたいと毎日思うけど私が1人で死んだとして家族がそれを知る様子を想像すると生きるつらさよりもつらく感じる。どうしたらいいか分からない。毎日泣きながら生きて人前では平気なふりをしてしまう。精神科でもすなおになりきれずどうしたらいいか分からない。私はどうなりたいのか分からない。早く楽になりたい。

健康に対する情報過多で疲れてしまう。自分の好きな事のだいたいが依存症に繋がったり、食べ物や睡眠も過剰摂取は良くないとか、挙げ句マイナス思考止めろとか、本当にどうしろというのか。ありとあらゆる事がマイナスで生きていることその物が既にマイナス。死んでゼロにしようとする試みが何故駄目なのか。生きていてもプラスになることは無いのだから、楽に死なせてくれ。安楽死日本で認めて欲しい。