ひつこくてひつこくてウンザリ
こっちは毒親の介護で疲れて無給で働いてんだ
家のこともあんたのご飯も洗濯も
何でもかんでも都合のいい時だけ　
親を利用し
緊急性のない突然の命令
なんで言う通りに動かないといけないんだ？
自分でできることは自分でやれよ
親を都合のいいロボット扱いすんな
どうせこっちが年老いたら冷たい扱いしてくるに決まってんのに
昔、母親になりたかったあの気持ち
今はあまりに現実を知らなさすぎたなと
笑えるわ
親に文句あるなら出てってください

凄く寂しい。人生で初めて引きこもりに。
凄く寂しいけど、社会に出たらみんなに迷惑かけてしまいます。統合失調症さえなければ、こんな人生にはならなかったのかな。
今は無職で引きこもり。本当に寂しいし辛い。
だけど次の職場で上手くやっていけるかも不安。
どうしたら良いの

感情が無い(;_;)真の意味で。きっと脳が欠損しているし帯状回皮質は作りようもないらしい、、他のとこなら何とかなるのに 意識は脳髄から来てるらしい
魂が入ってないってこと？無理すぎるまじで無理

気に入られらように振る舞ってさえいれば仲良くしてもらえた
どんなに長い話でも、私が忙しい時間でも電話が鳴れば何時間でも話を聞いた
否定なんてしなかった
特に努力なんて必要ない
親の顔色を見て嫌われないように演じるのが日常で育ったから
ある日自分の意見をを言った
それが気に入らなかったようで
「あやまれ」と言われた
中学生の時に知り合い
友人関係を続けてきて50代になり
「あやまれ」だと？
病んだアンタの狂った自分本位の愚痴に誰が付き合ってあげたと思っているの？時には病みが伝染しそうになり
家族に八当たりしたくなる衝動も抑えて
縁を切れて心から安堵した。

常にこれが自分の人生だった
親、友人、夫
独身時代の彼氏たちも
そうそう学生時代は教員たちも
私が私らしくできる人間関係はどこなんだ？
優しいひと？聞き上手？
私の言葉は誰が本気で受け止めてくれた？
今はきれいごとやセレブの偏った考え方
普通の家庭で育って問題無く年齢を重ねた人達の中にいる

出来損ないのビンボー人の還暦手前
常に誰かに合わせて生きる
前世は宿り木か寄生虫か
このまま生き続けていたら何かに進化しそう
疲れた疲れた
はいはい何もかも自分のせいですよ

テストとかほんとに嫌
なんで中学になると中間テストと期末テストがあるの？
そしてなんで親はそんなにテストに本気になるの？
「いい点数取りなさい」とか言うけどさ、こっちは生きるだけで精一杯なんだよ
勉強したって寝て起きたら昨日やった勉強なんて忘れてるよ
そしていい点数取れなかったら怒るんでしょ？もう精神的にキツイって…
アニメとか小説の中の優しくて頭が良くてみんなに好かれる主人公じゃないんだよ…？
もうもとからこの世にいなかったことにできないかな？その後は地獄でもいいからさ
1人でもいいから自分のこの気持ちを打ち明けられるリア友がいたらまだ楽だったかな？
親もクラスメイトも先生もみんな嫌い。どうせ口先だけでしか心配してくれないんでしょ？
そしてこんな考え方しかできない自分が世界で1番嫌い。
誰か一緒に死んでくれる人とかいないのかな…？それなら心強いのにな…

6年前から毎日四六時中死にたいと思って生きてきました。
自分なんて生きる価値はない。誰からも好かれてない、誰からも必要とされてない。
なんで生まれてきちゃったんだろうと毎日問いかけてます。
6年前からわたしは世の中や周りのために死ななきゃいけないと思ってました。近いうちに死ねたらいいです。

血は争えないって真実
結局はあの男の血が入ってるから
もう疲れた
頑張ってもダメだった
辛い辛い辛いこの何十年
寄ってくるのはメンヘラばかり
自分の感情押し付けてくるアホばかり
人間が一番嫌い

2月22日　14:22　まゆるん
この世界はクズだ。
誰も私の味方じゃない。
それは、私が寂しがりやだから。
お母さんとお父さんは弟の味方。
私の味方は愛うさぎのるう（瑠兎）だけだ。
友人関係もグッチャグチャ。
グッチャグチャになるのなら、私がいない方がまだマシじゃない？
私がグッチャグチャにしてるから…。
私がいない方が楽しいよね？
私が寂しがりやだから、親友はめっちゃ嫌だよね。
どうせ、私はミステリアスで周りから声はかけられにくいから、一人ぼっち。
辛い思いをするのならいっそ死んだほうがらくだよ…。
ねぇ。誰か助けて。

死にたいな…消えたいなと思うことがあります。人間関係のことや家族のことで辛いです…友達は病んでる子がいてでも何もしてあげられない……親は心配性で自分のためってわかってるのに大切にしてくれてるのに一度も友達と外で遊んだことがなくて………辛いのに辛いっていえないとても苦しいです。こんないいとこが1つもない私…生きている意味ってあるのでしょうか何もできなくて変に頑固でプライド高くて褒められるとすぐ調子にのるとても辛くて苦しいです。辛いでも死ぬのは怖いです。

おはようです。今日も一日が始まる。まず学校に行く。特におはようと声をかけてくる人はいない。今日は六時間。８時から１５時だから、、、まあ約５時間ほど学校にいることになる。きついなと思いながら次の時間の準備をする。先生に当てられないために名札を隠したり、ノートを書いているふりをする。私がだいたいあたって答えると二分の一の確率で間違っているから。そんな時間が過ぎて家に帰る。そして孤独に宿題をしてここに辛かったことなどを書いて夜ご飯食べて寝る。ただそれだけ。そして寝るときに消えたいと思う。それが辛い。

今更気づいて謝ったってなんの利益も得れない。
私に何ができるっていうの？
なんで私は生まれたの？
なんの為に生まれたの？
私はなんで此処に居るの？
みんなに問い詰めたってわかるわけもない。

もう生きているのがつらいです。自分の可能性を信じて、散々頑張ってきたのに、結果が出ません。もうどうしたらいいのか分かりません。虐待されるような環境にはいられないし、そこから離れようと思ったら生きていくためにはお金が必要で、でも働くと具合が悪くなるのを困っていたら、自営を勧められて始めてみたけどほぼ収入になりません。家賃もずっと払えていないし、クレジットカードも使えなくなりました。お家もそろそろ追い出されるかと思うと、もう死ぬことしか考えられません。役所に頼ればいいのかもしれませんが、パニック発作が出てしまって、電話や対面のやり取りが行えず。昔、自○を図ったことがあって、生き残ってしまった絶望感は自○を図る前の苦しい気持ちを遥かに超えるもので、また失敗したら…と思うと、もう一度挑戦がずっとできませんでした。そろそろまた挑戦するときなのかなあ。。

いつも大丈夫？って聞いてくる

大丈夫じゃねえよ

大丈夫じゃないから死にたいんだろ

みんな無責任すぎる

自分は何も関係ないと思ってんの？バカなんじゃないの？

もうどうでもいいある日から頑張って耐えてた辛さのグラスが割れた気がした

その日から本当にどうでもよくなって

誰が誰に何をしようが私には関係ない

終わってるよね　でもそういう考えしかできなくなった

可哀想とか無理しないでとか全部外側だけでしょ外見だけでしょ

どうせ内側では何こいつキモとか思ってんだろ

なら良いよそんな奴らに気をかける私が馬鹿だった

もう幸せなやつのことなんか知らない

同じ気持ち、嫌な気持ちの人だけに優しく気をかけることにする

みんな私みたいな人にならないようにね

私も同じこと言って悪いけど

できるだけ無理しないで、少しでも手を抜いて休んで

私から言えることはこれだけ

私は人間のクズ、ゴミ以下の存在。
普通の人と同じ幸せを願ってはいけない。
他人が当たり前のように持ってるものさえ手に入れられない。
どれだけ願っても決して叶わない。
私には1番大切な物が欠落している。
生きてる限り幸せになることはない。
あと何度朝を迎えればいいのだろう。
あとどれほど苦しめば良いのだろう。
次に生まれる時は人間になんて生まれたくない。

優しくしてくれるのは嬉しいけど気持ちがわからない人からかけられる優しい言葉は棘のあるものと同じ

優しさが辛い　相手は良かれと思って言っているからなおさらたちが悪い

私のことを思うならほっといてくれるのが一番嬉しい

気持ちがわかる人には分かると思う

死にたい　辛い　消えたい

その気持ちがわからないならほっといて

前は友達がいた。めっちゃ仲良くて姉妹みたいだと言われたこともあった。けど今は違う。私のせいであの子を傷つけてしまった。私にとって何も感じない言葉で。今はそこまで仲が良いってわけでもないけれどあのときの言葉、私の心にずっと残っている。「お金持ちだって自慢しないでよ。こっちは貧乏なの。やめて。」てね

こんなゴミみたいな私に家族は優しく接してくれるけどその優しさが辛い
あらゆる苦痛から解放される1番の方法は死ぬことなんだよなあ

頑張ることに疲れた。何のために勉強してるのか分からなくなった。義務感でしかやってない。めんどくさい。苦痛。順位争いとかも疲れた。無気力。疲れた。英語ペラペラな人とかTOEICとか本格的な英語ができる人がいると、自分が頑張って勉強しても意味が無い、無意味、何のため？って思ってイライラする。勉強で友達からブロックされたり解除されたり。そんなんでもモヤモヤするし。何のために頑張ってるんだろう。もう嫌。やめたい。いや、もう止める。生きるのも疲れた。ダルい。

なんでうまくできないんだろう
何度目だろう
なんで、私だけ？
人はうまくやってるのに
人は幸せそう
朝がくるのがこわいし、いや
つねにイライラして不安に押しつぶされそうで
だれもわかってくれない
1人も味方なんていない
いつも1人で戦ってぼろぼろ
こんな人生にのぞみなんかありますか？
こんな人生に生きている価値がありますか？

昨日も今日も作り笑顔でクラスに溶け込もうとしてる自分が憎たらしい。
あの人たちから近づいてくる。
そろそろ死にたい。でも、死のうとすると死ねない、恐怖と怖さで死ねない。
本当は死にたくないのかもしれない、
学校よりも自殺の方が怖いのかな、
こんなことで時間を使ってしまう自分が恥ずかしい。
どうせならあの人たちに殺してもらおうかな、、、