また裏切られた。

私は誰からも必要とされていない。
誰も私を必要としていない。

全く無駄な人生。
無意味な人生。

もう終わりにしたい。

終わりにするって決めてる。
その日が来るのが、今の楽しみ。

どこに行っても人間関係を築くのが苦手でしんどくなってしまいます。仕事をしたいと思っても、人間との関わりがうまくできなくてその場にいるのがつらくなってしまいます。どこに行ってもだめで、私に問題があるのはわかるのだけれど、精神科に言ってもうまく話せないし、友達もいないし、家族にも話せないし、どうしたらいいのかわかりません。
生きている以上、人間関係が発生するのなら、もう死んでしまいたい。うまくできないから。うまくできないと仕事場にもいられないから。
ゆっくり暗闇に溶けたいです。

私、陰で、いじめられてるんだよね。ほとんど誰にも言ってなかったけど、ここでは書いていい気がした。すごい悪口を言われるし、蹴られたり、叩かれたりするし、とにかく私がどれだけ価値がない人間か知らせられる。あんたは目障りなんだよ。とか、狂ったように笑って、あんたは幸せなんだよ、これぐらい私があなたを苦しめないと。とか、、あーもう考えるだけで嫌。でも周りに私たちはニコイチだと思われてるし、親友だと思われてる。そうじゃないんだよ、、！私が一番苦しんでるのはその人のせい。でも、そのいじめっ子も、家で虐待を受けてる気がする。だからさ、、’優しい’私を演じてる上で、私は、その子に優しくしないといけない。全く言い返せないし、酷いことも一言も言ってはいけない。もう嫌なんだけど、、私ばっかり傷つけられて、でも、周りには全く、少しでも厳しいことを言ってはいけない、、

たくさん書いてすみません。本当に私はここに来る人たちに比べたら幸せな生活を送っているんだと思います、、自己中な私を嫌ってください。私を殺して。

辛い
死にたい死にたい死にたい
と思うけど死ねない

疲れた。もう居なくなりたい。だって私ってさ、弱虫で、バカで、意気地なしで、何もできなくて、卑怯者で、嘘つきで、運動できなくて、ブスで、行動力なくて、優しくなくて、本当に悪い人間像そのままだよね。生きてて本当にごめんなさい。私なんかが生きてる意味はな行って知ってます。ごめんなさい。こんなクズが生きてて。だから私はもう居なくなりたい。シャボン玉になって、気づいたら消えて居たい。

死にたい。
でも，私の後片付けに迷惑をかけてしまう。
自死することも，ままならない。

このサイトができて1年
お手紙も1000ページ以上
よく生きたわ

ある日突然に友達5人から嫌いと言われました。　
理由を聞いても教えてくれません。僕は何もしてないのに。
お父さんやおばあちゃんから勉強をしろ！と何度も何度も言われました。お父さんみたいな頭のいい 高校に行きなさいと言われました。正直
プレッシャーで死にたいと思いました　
成績がが悪かったら怒鳴られました。
友達に嫌いと言われた 後から自分が何かやったのかと罪悪感が湧いてきました。何をしても自分が悪いと思ってしまいました。正直言って、 もう友達と会うのが嫌でした。その5人以外にも嫌われていて気づいたら一人ぼっちになっていました。そのプレッシャーから遺書を考えるようになってしまいました。スマホで“自殺 楽な方法”など調べるようになってしまいました。最近は 首吊りをしようかと考えています。お父さんに相談しても呆れた 返事が返ってくるだけです。僕は塾に通っているんですけど休むこと 絶対に許されず行きたくないって言っても
怒鳴られて 結局行く羽目になってしまいました。塾のプレッシャーも重なって余計に死にたいと考えるようになりました。死にたいと思ったからここに書きました。見てくれてありがとうございました。

ねぇー⁈
私…どうしたな良い¿
私の他に…良い女(ひと)出来たって？
聞きたいけど…聞けない…
１人に　なるのが怖いから…
でも…今までこの２つの足で踏ん張って
頑張ってきた‼︎でしょって言ってる自分がいる
だから…大丈夫‼︎大丈夫⁈って言ってる自分がいる

１人でも、大丈夫⁈へいき⁈って　
今までの　生活に戻るだけって　わかってる
ねぇー⁈
私…どうしたら良い⁈

もう、疲れたなぁー…消えてしまいたい…
誰か、消え方教えくれませんか⁇

死ぬのって、ほんとに苦しいのかな。

死ぬ前に、気絶するかもしれない。

気絶をしたまま死ぬなら、苦しくない。

それなら私は死ぬ。でもきっと、気絶する前は苦しいんだろうな。

安楽死とか出来たらいいのに。

寝て起きたら、死んでればいいのに。

あー生きる意味ってなんだろ

不登校で勉強もしてなくて早起きもしてなくて早寝もしてない。こっちだってやりたくてやってる訳じゃないの。やめてよ。行け行けって。ほんとに辛い。死んだらどうしてくれんのよ。ほんとにヤダ。

「死んではいけない、変な行動を起こさないで。」慰め、励みの言葉！？

ある精神科の医師は、「自分自身、諦めるな。」と言われても、余計にプレッシャー。

死の選択の方が、誰にも感じない強い意思を持たない限りは生まれない。

今すぐに消えたい、永遠の眠りにつきたい。

「死にたい」
って思うのは悪いことなの？
いけないことなの？
「そういうことじゃなくて….」
じゃあどういうことなの？
きっとあなたも私が死んだら嬉しんでしょ？
「違うよ！」
じゃあなんで寄り添ってくれないのって
誰かに過度に
期待して、
信じて、
愛して、
騙される
毎日毎日ずーっと考えてる
自殺したらどんなに楽なんだろうって
誰からも忘れられたい
そうしたら悔いなく死ねるのに
家族がいるから
もしかしたら
死んだら悲しむかもっていう
期待をしちゃうから
死ねない
だけど死にたい
あーあやっぱりこうなった

勝手に期待して勝手に失望すんな
あんたらが思ってる百倍辛いんだよ

辛い
苦しい
誰が私の気持ちをわかってくれるんですか

ここに居る暖かくて優しい人達と会えたらいいのに。

あのね 、
頑張って親に 「 死にたい 」
って言ったの。

じゃあ 、
「 じゃあ 死んだら ? ちなみにどうやって死ぬの ? 」
って言われて。

あ 、この人 冗談言ってると思ってるんだな
って思った。

自分の気持ち伝えても
はいはい 、って流されるだけ。

そんな日々に嫌気がさす。
家族にも愛想振りまいて
本当の自分見失って。

それで 、
昨日怒りが爆発しちゃって 、
その場にあった飲み物を
親に浴びせた。

その時はもう 、
包丁を持ったら自分で刺せるぐらいの
怒りと悲しさでいっぱいになってて
もう収集がつかなくなってた。

気付いたら
お母さんに首絞められて 、
お父さんから2回も叩かれた。

お父さんが言ったの。
「 ボケ 、調子乗んな 」

私ね 、調子乗ってなかったよ。
今まで我慢したんだよ。

お母さんは
被害者ぶってお父さんに事情を話したの。

すっごく嫌だった。

お母さんが私の首をぐって絞めた時の
お母さんの顔 、
凄く滑稽だったよ 笑

殴り殺したいぐらいにね。

お父さんに 、
「 本当の私がこっちだったら 、どうする ? 」
って聞いたら 、
黙り込んじゃったの。

あ ~ 皆 偽ってる自分しか見てくれないんだと
思って。

助けて欲しくて
警察に行こうとしたんだけどね
もう 、無理だったの。
足がそっちに向かってくれなくて 、
気付いたら駅に着いてて 、

私 、何がしたいんだろう

って思ったんだ。

今でも何がしたいのか 、
何が言いたいのかわかんないよ。

でも 、

死んでやりたい 。

どうせ死なないでしょ 笑

って思ってる奴らを後悔させたい。

だから 、私 は 死んでやりたい。

理由 、見つかったよ。

どうして生きないといけないの？
消えちゃいたい
世の中で生きたくない明日を待つ。
何で？

卒アル、音楽の先生がね、
明日が楽しみって思いながら眠る
そんな日々を送って欲しいって書いてあったの
うちはね、いきたくないの。
死にたいって思うの、変なの？
消えたいって思うのは変なの？？、
だめなの？？
おかしいでしょ。
はーぁ死にたい、行きたくない

中学に行きたくない。
頼れる人も居ない、
他校に仲いい子も居ない
合体するなんて最悪だ。
死にたい

リスカしたい。
でも誰も失望させたくない
期待を裏切りたくない
だからやらない。
でもやりたい。
　
簡単に死ねる方法って無いのかな。

死んだら何もないのかな?
それなら嬉しい
体も思考もなくなってずっと寝れてたらいいのに
そしたら苦しいことは何もない
こんなことばっかり考えてるから普通になれないのかな?
消えたいなぁ
消えれば何も残らないから
いっそ死に大義名分があればいいのに
そしたら誇りをもてる
書いてたら落ち着いてきた。
カルペ・ディエム　
この言葉が私に丁度いいと思う。