手紙を読む

みるく 10代以下 2025/4/3

もう全部いいやって思ってしまった。
私なんかいなくてもみんな困んないから
むしろ、私が居ない方がみんな過ごしやすいんじゃないかな
どんなに頑張って勉強しても、将来絶対に役に立つなんて保証ないわけだし。
もう全部捨てて死んでもいいんじゃないかな
いじめられてるとか、虐待を受けてるとか、そんなんじゃなくて。
この世界には、いじめに苦しんでる人がいっぱいいるって知ってるし、ご飯も食べられなくて、生きたくても生きれないひとだっているって知ってて、
そんな人に比べたら十分幸せってわかってて、
そんな恵まれた環境にいるのに、死にたいって思ってしまう自分がいやなんだよね。
親に、私がうつ病になったらどうする?って聞いたら、は鈍感だからならないよって。
私、親たちが思ってるより繊細だよ。
いっつも死にたいって思って、学校も行きたくなくて、もう嫌なのに。
誰も私の気持ち分かってくれないんだね。

ゆず 10代以下 2025/4/3

昨日もさ、意味わかんなかったんだけど。私は、’友達’が落ち込んでで、めっちゃ優しくしてあげた。でも、なんかカツんときて、”でもそれは少しは〇〇も悪かったと思うよ?”って言ったら、めっちゃ怒られた。ゆずってそんなこと言わないから話したのに!信用してたのに!何やってんの!もう嫌い。って、私もさ、人間。なんなの?私は、周りにどれだけ厳しい言葉を浴びさせられても、我慢して笑顔でいないといけないんだしょ?でもなんで私は周りに少しでも厳しい言葉を言ってはいけないの?なんで私ばっかり我慢しないといけないの?

すみません。ここにいる他の人たちに比べると本当にくだらなくて、落ち込んでる私がただ弱くて、ただのかまってちゃんです。文章もまとまっていなくてすみません。

名無し 30代 2025/4/3

今朝は特に頭が重い。

きつい。

動けない。

根拠のない自信のなさ

死にたい

ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/4/3

ごめんな。

俺に頼らないで、

ねぇ。

もう、限界なんだわ、、

俺に相談、?

ちゃんと聞くわぁ。

俺に愚痴

あー、乗ってやるよぉ

全部全部聞いてる、今も。

けどさ、辛かったんだ

今も辛いよ、あは

最近ずっと絵文字俺使ってないやん?w

打ち込むのも辛いんだわwww

元気でぇす、元気でぇす

空元気でぇすwww

クラス替え、つらい

相談、つらい

フラバ、つらい

全部、つらい

あっは〜w

人格があの子を傷つけた。

俺自身も傷つけた。

あの子が傷ついてあの子も傷ついた。

あの子が傷ついたのは俺のせい。

あの子も傷ついたのも俺のせい。

何もかも、空回り。

何もかも、上手くいかない。

苦しい苦しい。

俺のせいで俺のせいで。

何でこんなことになってしまったんだろう。

あーぁ、生きるの向いてないなぁ本当。

あの子もあの子もあの子もあの子も。

ぜーんぶ俺が悪い。

俺が悪い証拠だってある。

じゃあ俺は何もかもやめた方がいいじゃんか。

昨日の朝、体が重くて寝返りも辛かった。

貧血って言ったけど。

明らかなストレスによるものだった。

文を打つのすら辛かった。

けど俺は病まないから、

病まないって思われてるから、

思わせてるからッ!!

みんな心配しなかった。

オプ主が同じ症状で

みんなから心配されてたのに

俺の言葉はフル無視ですか。

辛いよ、ねぇ。

無視しないでよ

意外と、意外と繊細なんですごめんなさい。

ゴキブリってあだ名、

俺が自分のことゴキブリって言ったけれど。

辛いです。

本当は、苦しいほど重い。愛が欲しい。

みんなからの信頼も欲しい代わりに、

メンケアの人も欲しい。

みんな、俺のこと。

頼ってくれなくなってきた。

メンケアしてくれる人、

みんないるもんね。

わがままでごめんなさい。

愛されてるって実感したくて、

オプの人の反応も欲しくて

けど辛くて。

矛盾だらけの人間です。

今日依存してくれる、俺に合う人

欲しかったです。

愛も欲しかった。

友情も。

信頼も。

学力も。

つよつよメンタルも。

人を救える強さも。

クラスメイトさん、
俺が学校誘って学校来て、
それから学校来れてよかった。

君と仲良くなれて。嬉しかった。

人格さん、リスカやめて。
俺の体だから、俺がしたい。
切る場所ないじゃん。やめてよ。
おでぃも苦しいからやめて。
記憶共有しない子、してよ。
リスカもおでぃも、
俺がしたい。

チック症やめて。
なんで今出るの。
障がい者でごめんね。
5つも障がい持っててごめんね。
診断してもらってないけどなw

最後、溺愛されてしにたい。

いつか、苦しい人を幸せな人へと変えたい。

この目標は果たされず、朽ちるでしょう。

ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/4/3

あー、、

なにごと。なにごと。

前よりは軽い気持ちなのに。

前よりも苦しい気持ち。

なんで。なんで。

Google検索[しにたい]

相談??どうせ繋がらない。

繋がらないなら、かける意味もない。

どうせ先がいるでしょ。

どうせ無理でしょ。

なら出さないでよ。もっと人増やしてよ。

こんなに苦しい人いるじゃないか。

もう死のうとしてたり、今だって自ら死んでる人がいる事実。

腹が立ってくる。

辛い人のための相談が、繋がらない。

繋がっても、時間制限や適当な返事

なんで。なんで??

適当ならやるなよそんな仕事

時間制限はまだいいよ。

適当な返事で逆に死にたくなる。

フラバしたの。

おじさんに色々言われたこと。

苦しい怖いなんで俺が。

あぁ、なんでだ。なんでだろう。

犯罪だよ、あれは。あれは犯罪だ。

先輩、やめて。体触らないで。

押し倒さないで何しようとしたの。

怖くて逃げたよあの時は。

あぁ、お母さん。なんでそんな事言うの。

頭おかしい、?障がぃ者、?

精神科、行きたかったよ。

そんなこと、言わないでよ。

もう、行く気になれなくなったよ。

助けは、もう出したはずなのに。

リスカもおでぃも楽しいよぉw

気づいてるくせに。

なんでなんで急に病院行けば?wって言うの。

煽りやめてよ、なに、なに??

愛されたかったなぁ、w

助けて、助けてよ。

こわい苦しい愛されたい、しにたい。

みさと 30代 2025/4/3

好きな人がいた。でも叶わない。自分の都合の良い時だけ連絡して来る。みんな周りは幸せ。なんで自分だけこんな思いしないといけないの?って思ってイライラする。友達と会いたくない。惚気話を聞かされる。イライラする。ただただイライラする。こんな思いするならもう死にたい。

n 40代 2025/4/3

世の中の理不尽とか納得のいかない出来事に関して、イライラしたり悲しくなったりして、ついSNSに投稿しても悪い反応が返ってきて余計に辛くなったりする。やらなければ良いのは頭では分かっているが、思いや願い、何より今の感情をどうしても何かにぶつけたくなる。どうせ誰もどうにもしない、出来ない、ならない事は分かっているだけにしんどい。絶望的に自分を中心に全てがつまらない。こんな人生1秒でも早く終わって欲しい。死にたい。

D 30代 2025/4/3

生きる意味って何なのですかね。
楽して気持ちよく死ねるなら今すぐにでも死にたい。
死ぬ勇気を下さい。

あ 10代以下 2025/4/3

いたいのこわいからしねない
しにたいのに
しぬゆうきがないし
きえてなくなりたい

ねむ 10代以下 2025/4/3

脊柱側弯症の疑いがあります。
それを治すには10万以上のお金が必要です。
今まで沢山迷惑をかけてきました。
自分には姉がいるのでよりお金が
かかります。
自分が悪い所をなおそうとしなかったから。
背筋が悪いまま怒られたのに、
直さなかったから。
また迷惑がかかった。
しにたい。
自分だけが迷惑をかけている。
まだ学費とか必要なのに。
親も身体を壊しそうなのに。
辛い。
自分の存在をけしたい。
ずっと泣く。

貝になりたい 60代 2025/4/3

何の為に 生きているのかな
毎日 まいにち
悲しくて 辛いだけ
死んでいないから 生きてるだけ

たすけ 20代 2025/4/3

つらい。全部が辛いと感じてしまう。
仕事が辛い。大変だとかそういうのではなくて、周りが大変なのに自分だけ楽してしまって辛い。じゃあ頑張ればいいのに、それは辛いから逃げてしまう。なのに皆優しくしてくれる。私は仕事を増やすだけ。4月からは入社2年目。たった一年、なんの責任もない一年でこのザマ。この先生きていけるわけがないし、生きてても邪魔なだけ。なのに私を大切にしてくれる人たちがいるから辛い。みんないなくなればいいのに。いなくなってほしくない。楽しみなことやりたいこといっぱいあるのが辛い。何にもなければ逃げなくてすむのに。幸せにしたい人がいるのが辛い。私には出来ない。私といたら不幸になる。私から離れて幸せになってほしい。
でもこれらは全部自分の甘え。本気でしたいならなんとかするはず。きっと全部嘘で自分のことしか考えてないんだろう。そんな人間いない方がいい。こんな私が恵まれているのが辛い。

る 10代以下 2025/4/2

もうすぐ入学式
頼れる人が誰もいない生活が始まる
別室登校をしていた私にとって、全日制の学校に
入学して、3年間を過ごすのはとても難しい
それを覚悟していたはずなのに。

私のことをなんだかんだ卒業までの長い間、
気にかけてくれた養護教諭の先生も、
同じ苦しみを抱えているからこそ
仲良くなれて、なんでも話せた友達も、
誰もいない環境になるんだ

入学が決まったときはあんなに嬉しかったのに
とても楽しみにしていたのに
直前になったら怖くて仕方がない

入学式でパニックを起こしたらどうしよう
教室まで足を運べなかったらどうしよう
入学準備でたくさんお金をかけてもらったのに
すぐに通えなくなってしまったらどうしよう

不安で、不安で、不安で

必要ない 50代 2025/4/2

なにもかも嫌。
氷がなかった。先日水入れたはずなのに気づかなかった。
イヤでしたかない夜勤仕事に行き、疲れて昼過ぎ帰宅。ワンコのお散歩行って、とりあえずの昼食とって倒れるようにソファーで寝る。1時間くらいでピンポーンと娘の訪看。娘まだ作業所から帰宅してないけど対応。
で、訪看終了後、散歩行かないの?と娘と一緒に夕方のワンコの散歩。だいぶ疲れた…
で、お風呂準備して、入る寸前で先の出来事。『買ってきてくれない?』『良いよ。』『え?じゃぁお願い。』『え?わたしが行くの?お母さんが行ってきて良い?って言ってると思ってた。』あー…しばし間があったけど、娘からの発言は何もなし。また身支度してお買い物へ。その間、娘は夕食の準備も何もせず『氷あったー?ご飯なに?』と
娘は精神障害2級and身障1級。急な身障で、今後の生活を考え前住新築15年で新たに家を建てた。ローンが半端ない。働かないと。太りまくった娘は20代で糖尿病インスリン使用中。作業所だけで家計の足しにはならない月数千円。障害年金受給手続きだってわたし。産んだ以上、面倒見なきゃ…責任あるし。
常時車椅子生活だから、それに見合った家にした。自分が欲しいものだけのため、1人で電車も乗れる。でも、それだけ。わたしの休みは娘の買い物にお付き合い。
あーごめんなさい。全部愚痴ですね。わたしは半年前に不本意な異動。最近は全身が痛い。朝一は身体ギシギシで動くのしんどい。寝れない、起きれない。眠剤は数年前から内服してる。もうしんどい。しんどい。どこまで頑張れば良いのか。どうやって頑張れば良いのか。笑えない。楽しくない全部。更年期?改善すれば変わる?心療内科受診すれば良い?でも、診断書出してもらったら傷病手当でその間収入減は必須。娘と食って行くにはわたしが働かないと。娘の生活のため、保険も積立も…あれ?わたし定年後どうなる?いまいなくなった方が保険も何もかも良いんではないか。今なら相談員とか訪看とか娘は自分で相談できるところがいくつかある。わたしは孤独。

何を言いたいか伝わらないけど。誰かがこれを読んでくれるだけで良いのか?疲れた
どうしたら良い?親も居ないし身内は近くには居ない
わからない。どうするかわからない。しんどい

み 30代 2025/4/2

私はODとリスカをしてます。

そうしないと悔しくて悲しくてどうしようもない気持ちを保てないから。

でもFacebookで打ち明けたらみんなから何の反応もなくて。

そりゃ引くよね、リスカしてますとか言われても。

ダメな自分に罰を与えるためにやってるんだけど、共感されなかった。

悲しくて悔しい気持ちを紛らわしたくて逃げてるんだけど伝わらなかった。

無反応って一番つらい。

美華 10代以下 2025/4/2

自殺しようとしたことがある
そのときに大切な人が言ってくれたこと

「俺は味方だよ、大丈夫、俺がいるから」

初めて言われた言葉が今も頭から離れない
私が少し”本当の私”を思い出した瞬間だった
大切な人は私にとって命の恩人
会って恩返ししたい
でもきっと会う前に私は死んじゃうから
最後ぐらい笑いたかった
大切な人にはずっと笑っててほしい
私が死んだら大切な人は泣いてくれるかな
だけど大切な人が泣くのは嫌だから
もう少しだけ生きること頑張るよ
だから、、、お願いだから、、
今すぐ声がききたい
寂しいから1人にしないで
愛してほしいの

大好きだよ

ゆめ 10代以下 2025/4/2

今日、家族で出かけてて、写真たくさん撮ってくれてたみたい。だけど、どの写真も目が笑ってないんだよね…。6年近くそうしてたのに、偽りの笑顔すら上手に出来ないんだって思う。上手くなりたくない気もするけど、これだとバレるのも時間の問題かな?
元々、写真は苦手で上手く笑えない。小さい頃から目をつぶっちゃったりとか、目線がズレてたりとかが多いんだけど…最近のはちゃんと写ってても、ちゃんと笑ってても、目が怖いんだ。私が気にしすぎなのかもだけどね。なにかのサイトで見たことある気もする。
本当はしんどい人の見分け方?的なので目を見ればわかるみたいなの。あれ、ほんとだったのかもなぁ。
もしかしたら、これからもずっとやってればいつか目も笑うようになるのかな…そんなことになるまで生きてれるかなんて分かんないけど。
自分の人生の約4割は演じて過ごしてる感じ、けど記憶があるうちでいくなら大半だよね。だからかな?そろそろ本当の自分が分からない、見失っちゃった。
最近は偽ってると思ってても、意外と本音だったり?
ってことはないか。でも、本当の自分が偽りの自分と一致した可能性はあるのかな?偽ってたのがいつの間にか本当になっていく…的なことはありそうだね。まあいいや。どれだけ考えても分かんないし。
あ、でもお母さんがよく小さい頃の私の話をして、あのころは良かったけど、今は何も出来てないとか言ってくるから、今と違うのは確かかな。
そういえばね、人の記憶の仕組みが嫌いなんだよね。
全員がそうってわけでもないのかな?詳しいことは分からないけど、否定的な感情ばかり残ってしまうのが嫌。多分幼い頃の私は幸せだった。けど、そんなこと何一つと言っていいほどに覚えていない。昔の記憶の中で、1番しっかりと残ってるのが幼稚園の頃に帰り道で仲良かった、唯一の友達に死ねとか馬鹿とか…とにかくいっぱい悪口言われたこと。しかも次の日からは何事も無かったかのように過ごしてたんだ。私も幼かったし、そこまで気にしないようにしてたけど、忘れることは出来ないみたい。でもね、他にもっと覚えておきたいことたくさんあるのに、こんな記憶捨てちゃいたいよ…。
ここから先、つい最近までほとんどが嫌な記憶ばっかり。幸せな記憶は片手で数えれるくらいしか覚えれてない。だから余計にしんどく感じちゃうのかな?あ、でも幸せな記憶あり過ぎたら死ねないし、これでもいいのかもって思えてきた。
昨日、お母さんが私に人生嫌なことも幸せなことも同じ数だけ起こるって言ってきたんだ。これ、もう何回聞いたか分かんないけど笑。簡単にそんな事言わないでって思う。信じてた時もあったよ?しんどかった小学校も、中学受験で合格して、誰も友達のいない学校に行けることになってやっと離れれたんだよ。嫌なこと、たくさん我慢したから今度こそ幸せが来ると思ったんだけど…。人生そんなに甘くないね。

社不ㄘゃԽ 10代以下 2025/4/2

私彼氏と付き合ってて、好きだったけど、その人に振られた時は、彼氏が部活に真剣に取り組んでくれるなら幸せだと思ったのに、ネットのFF(女の子)
と仲良くなってから、死ぬ時も一緒とか言ってたのに、急に愛憎とか、不快とか言われて理由の説明もなくブロされて、メンタル壊されて死にたい。

どうしていつも私はこうなの?
何がダメなの?
どこから間違えたの?

死なたいよ。私を好きになってくれる人はいないんだね。

ガラス 20代 2025/4/2

すごくしんどいな。
頑張って積み上げたものが小さな音を立てて崩れる感じ。
もう何がしたいんだか。
ポチってボタン押したら終わらないかな、人生。

うら 20代 2025/4/2

将来に希望がないなぁ。
つらい。
しんどい。