ひとでなし 20代 2025/2/22 何回同じこと繰り返すんだろう。 その度人に迷惑かけてそれでも治らずまたやって。 全部自業自得。もう消えたくて勝手にふらついて誰からの連絡もとってない。死ねない。 現実からは逃げれないけどもう無理。どうしてももう無理。昔はこんな人間じゃなかったって思ってたけど多分昔からそう。何も変わらない。何回も親の顔が出てくる。片親で3人育ててくれた自慢の親。ごめんなさい。息子でいる資格がない。もう死ぬしかない。死ねない。どうしたらいいかわからない。楽になりたい。
雪姫 10代以下 2025/2/22 一時の間は死にたいって思わなくて楽しいなって思っていても、数時間経ったり、嫌なことがあるとすぐに死にたいって思う自分が嫌だ。 親から頭のいい親友と比べられて自分を責めて何がしたいんだろうって迷っている自分も嫌だ。 私は何がしたいんだろう。 もし、みんなみたいにキラキラして笑って生きたいって思える心があったら、私はなんで生きたいんだろう。 今は生きたくないし、死ぬのも嫌だ。消えたいだけ。 私は生きたい理由なんてないからさ。 みんなの生きたい理由は何だろうって思って。 けど聞けないじゃん？ だからね、考えるのをやめて、自分が楽になれる方法を探し始めた。 ODしたりリスカしたり。 けど、どれも結局自分が不幸にしかならなかった。 どうしたら私は幸せになれるの？ 私はただ…、みんなみたいに笑って、楽しく、みんなでくだらないことをして怒られるって言う生活をしたかっただけなのにさ。 今ではその理想と正反対の生活だ。 いつまで続くんだろうね。 私が自殺するまでかな。
親に見放されたやつ 10代以下 2025/2/22 消えたいって勇気を出して母にLINEした。 そしたら、すごく心配してくれた。 明日は休む？とか、、 でも、違った。 私は学校が嫌いだから消えたかった。 だから、休みの日は元気で当たり前なのに、、、 「この前のはなんだったの？」「厨二病だね」って言われた、、 もう言わなきゃ良かった、、、 もっと辛い人いるかもね。でも、1番信頼してた親に見放されたなんて、、、 金曜日だったのに、夜もそれで泣いてしまった、、、
空気 10代以下 2025/2/22 どれだけ頑張っても報われない褒めても貰えない。大切にしたいから時間をかけてもあとから自分の中で、あーあ、あれ時間の無駄だったなって思っちゃう、私から絵をとったら才能がないけど必死に抗ってる奴じゃん。先生の惜しいは私にとって才能がないってのと同じなんだ。1番になれないと私は自分の価値を見いだせない。もう死のうかな。消えたいな。
クロー 10代以下 2025/2/22 ずっと死にたい朝から晩まで辛い もともと行けている価値がない人間 不登校で朝から晩までほぼずっと布団の中怒ったり泣いたり情緒不安定で親にも怒鳴りつけて 辛いよ 何でこうなったんだろ 勉強も集中出来ないし 音楽も集中出来ない 救いようがない 自分が本当に笑っているかわからない ただママに認めてもらいたい ずっと年齢以下の子供扱い 死にたい
る 10代以下 2025/2/22 わたしは別に可哀想じゃないよ 可哀想って言ってなにになるの？ このつらさがその人たちに伝わるの？ わたしのこの気持ちがなくなるの？ そんな訳ないでしょ 自分を可哀想って言っていいのはわたしだけ だれにも分からないよ。
しにたい僕。 10代以下 2025/2/22 先生、親にリスカバレて、リスカ禁止された。なんで、？先生達は僕が死んで欲しくないんじゃないの？みんな大切にするんじゃないの？死んで欲しくないって言ってたじゃん。命を大切にって言ってたじゃん。僕の唯一の生きる道も先生たちは塞ぐんだね。じゃあ死ねってこと？そうなの？親にリスカの後毎日見せないと怒られる。リスカしても怒られる。なんで？なんで、？先生（担任1人、保健室の先生1人、体育教師の先生1人。）と親が心療内科、精神科に行かせようとしてくる。本当に嫌なのに、いいよって言っちゃった。辛い、本当の気持ち隠すのは慣れてる。けど、もう隠したくない。いつになったら僕の気持ちが分かってくれるの、？
ななし 20代 2025/2/22 正直今が生きてて1番楽しいし辛い 空白の10年間はなんだったのかってレベルで 周りの人が優しい だからかな、すごく虚しいし自分の無力さに泣けてしまいます 正社員目指して頑張りたいって前に進もうとすると死にたいが押さえつけてくる日々 生きたいのか死にたいのかハッキリして欲しいよ でも最悪失敗したら死ねばの精神で生き残っちゃってるから案外いけるかもしれない やっぱ撤回死にてぇ〜！！！！寝よう！みんなも寝よう！睡眠大事！！死にたくても死ねない死に損ないです！！！！！おやすみ！！！
さ 20代 2025/2/22 知り合いも見てるのかな、 見てたら気づくよねきっとw 上京してタトゥーいれて風俗嬢やって 日に日に体は疲弊してくし、 病気にも罹りやすくなったり、 過食嘔吐はするわ、金遣いも荒くなるわ いったい何がしたいのか自分でもよく分からない 何者になりたいんだろうね、知らない 将来が不安で不安で仕方ない 私が死んだら悲しむ人がいるかも、なんて 死んでみないとわかんないんだよな 行き場がなくて書かせてもらいました こんな事言ったらバカにされて、 無理に元気づけてくるだろうから 今日も酒もタバコもやめられない、むしろ増えた 楽に死ねる方法が知りたいから検索する 精神科にも行ってくる 生きたい感情と死にたい感情が代わる代わる押し寄せてくる
マリア 50代 2025/2/22 自殺したくなる時って、たいてい人間が作り出した価値観に自由を奪われてるよね。 勉強ができた方がいいとか、 仕事ができた方がいい、 外見が美しい方がいい、 協調性がある方がいい、 進学先や就職先が決まっている方がいい、 健康なほうがいい、 借金がない方がいい、 貯金があった方がいい、 だけどこれ、違うよ。そうじゃなくても価値があるんだよ。 私も死にかけたときは、思いっきり縛られてた この縛りから、脱出しよう。当然の権利だよ。
ハラ 30代 2025/2/22 一生1人なので無駄に金使いたくないし、仕事以外で家から出たくないです。 着替えるのも面倒なので休日はずっと家にいて冬でもTシャツ短パン、仕事着以外の服は5年以上買ってません。どうしても必要なものは仕事帰りに購入します。美容院は1年半くらい行ってません。 恋人ができても途中で面倒になって適当な対応をしてしまいます。 仕事以外で人に気を使いたくないので友達や会社の人達からの誘いも全部断ってます。 総資産の計算をする時だけが楽しいです。 できれば貯めたお金は安楽死のために使いたいですね。素晴らしい日本になりますように
ゆきも 30代 2025/2/22 きえればいい しらない、いらない。考えたくない なにもしたくない つまらない、くだらない 信じられやしない めんどくさい 勝手にすればいい つかれた しにたい 遠くに行きたい めんどくさい もういいよ
らりらり 20代 2025/2/22 私が中学の頃、成績が悪くてよく先生に別室に連れてかれて説教をされたんですよね。 大声で怒鳴りつけて、泣く子も、不登校になる人もザラにいました。 自分だって、そんなことされたら悲しくし。辛いです。 しかし、その時の自分は何故か、そうで終わりはしなかったんですよね。 それは、自分がそうなることによって、周りを悲しませたくなかったから。 だから、中学3年間私はそれに耐えることができた。 今じゃパワハラで訴えられるだろうし、 いまだに大声で怒鳴りつけられると、そのことを思い出し、泣きそうになります。（トラウマ） でも、高校に入るとそんな教師いなかったんです。 そこで初めて、今までの環境が異常だったことに気がついた。 そこで、人を大切にしてくれる人が沢山いた。 だから、辛くなったら逃げていい事もそこで知った。 周りの為に、自分の身を削る必要なんて無かった。 大事なのは自分だった。
青い雪 20代 2025/2/22 手紙の形式なら挨拶からかなーと思うので挨拶をば わたしは20代、私立医学部生です。これを読んでるひとはいかがお過ごしでしょうか わたしは今猛烈に、死にたいです でも死ねないから、こんなとこで手紙を書いてる ほんと訳わからないやつです 死にたい理由は多すぎてよくわかりません 親に後継以外の価値を見出してもらえないからかもしれないし、兄からの性被害かもしれない、あるいは人生を全て親が決めるからかもしれないし、わたしと比べられ続けた大好きな妹が病んでしまったからかもしれない、母の依存のせいかもだし、もしかしたら振るわない成績のせいかも こんなにたくさんあるのに、生きたい理由は「家族と友人を悲しませたく無いから」だけなんです わたしの人生自体にわたし自身が価値も意味も見出せない でもこんなことを書くと勘違いされそうですが、わたしは恵まれた環境で育ちました 金銭的に裕福な家庭ですし、家族仲も暖かいとは言えませんし過去に色々あったとは言え別に今現在不仲でもないです。性被害だって、最初に黙ってたからほぼ合意ですし、綺麗な服を着て、美味しいものを食べて、私立の高い学費も出してもらえて、恵まれてます 五体満足で、病気もなく、それなりに地頭もいい自覚があるので、大学進学もあまり苦労せず出来ました だからこんなことを書く資格すら本来わたしにはない それが分かってるからこそ余計に気持ち悪くて苦しい だからなんだって話なんですけれどもね 支離滅裂も良いとこなのでこの辺りで終わろうかな 誰かに吐き出したかっただけなんですが、その点このシステム割と良いなと思います
りら 10代以下 2025/2/22 毎日が憂鬱です。 死にたいと思わない日はない。毎日何かしらのことで 「あぁ、死にたいな」と思ってしまいます。 親に小さい頃 「私たちよりも先に死んじゃダメよ」 と言われたことがありました。その頃はそんなことするはずがない、と思っていました。 あの頃に戻りたい、幸せだった頃に戻りたい、そう思わずにはいられません。 楽しいはずなんです。だけど心のどこかでは「死にたい」「消えたい」。 この二つの言葉がずっと彷徨っています。 誰かに相談しようとしてもいつも明るい感じでいるからか、心配をかけたくなく、 毎回相談することを諦めてしまいます。 せめて記憶を無くせたらどれだけ楽だろうな、とも考えちゃう。 家族には幸せそうに見えてるんだろうな。 精神科に行こうにも親にバレるだろうから行くことができない。 僕はどうしたらいいの？もうわかんない
あかり 10代以下 2025/2/22 毎日死にたいと思います。でもきっとそれは死ぬしかないと思うのです。 精神科には通っているものの鬱という診断はおりません。精神疾患はないらしいです。 中3であと2週間で卒業。 学校に行きたい自分がいます。 でも学校に行けば闇にまみれトイレにこもってしまいます。 集団生活にそまれない自分は学校にいてはいけないんだろうと分かっています。 家も塾も全部上手くいかない。 トイレしか居場所がないんです。 周りにこういう人はいないし、誰かに相談すれば、しなければどうしていいか分からなくて先生に相談しても人に期待していつか捨てられる飽きられる恐怖に襲われるだけ。 死ぬしかない。 学校の窓から真っ白なグラウンドを眺めながら落ちることを考えます。 なかなか勇気が出ない自分に腹が立つ。 来週は頑張って死ねたら嬉しいです。
何回同じこと繰り返すんだろう。
その度人に迷惑かけてそれでも治らずまたやって。
全部自業自得。もう消えたくて勝手にふらついて誰からの連絡もとってない。死ねない。
現実からは逃げれないけどもう無理。どうしてももう無理。昔はこんな人間じゃなかったって思ってたけど多分昔からそう。何も変わらない。何回も親の顔が出てくる。片親で3人育ててくれた自慢の親。ごめんなさい。息子でいる資格がない。もう死ぬしかない。死ねない。どうしたらいいかわからない。楽になりたい。
一時の間は死にたいって思わなくて楽しいなって思っていても、数時間経ったり、嫌なことがあるとすぐに死にたいって思う自分が嫌だ。
親から頭のいい親友と比べられて自分を責めて何がしたいんだろうって迷っている自分も嫌だ。
私は何がしたいんだろう。
もし、みんなみたいにキラキラして笑って生きたいって思える心があったら、私はなんで生きたいんだろう。
今は生きたくないし、死ぬのも嫌だ。消えたいだけ。
私は生きたい理由なんてないからさ。
みんなの生きたい理由は何だろうって思って。
けど聞けないじゃん？
だからね、考えるのをやめて、自分が楽になれる方法を探し始めた。
ODしたりリスカしたり。
けど、どれも結局自分が不幸にしかならなかった。
どうしたら私は幸せになれるの？
私はただ…、みんなみたいに笑って、楽しく、みんなでくだらないことをして怒られるって言う生活をしたかっただけなのにさ。
今ではその理想と正反対の生活だ。
いつまで続くんだろうね。
私が自殺するまでかな。
消えたいって勇気を出して母にLINEした。
そしたら、すごく心配してくれた。
明日は休む？とか、、
でも、違った。
私は学校が嫌いだから消えたかった。
だから、休みの日は元気で当たり前なのに、、、
「この前のはなんだったの？」「厨二病だね」って言われた、、
もう言わなきゃ良かった、、、
もっと辛い人いるかもね。でも、1番信頼してた親に見放されたなんて、、、
金曜日だったのに、夜もそれで泣いてしまった、、、
どれだけ頑張っても報われない褒めても貰えない。大切にしたいから時間をかけてもあとから自分の中で、あーあ、あれ時間の無駄だったなって思っちゃう、私から絵をとったら才能がないけど必死に抗ってる奴じゃん。先生の惜しいは私にとって才能がないってのと同じなんだ。1番になれないと私は自分の価値を見いだせない。もう死のうかな。消えたいな。
ずっと死にたい朝から晩まで辛い
もともと行けている価値がない人間
不登校で朝から晩までほぼずっと布団の中怒ったり泣いたり情緒不安定で親にも怒鳴りつけて
辛いよ 何でこうなったんだろ
勉強も集中出来ないし 音楽も集中出来ない
救いようがない
自分が本当に笑っているかわからない
ただママに認めてもらいたい
ずっと年齢以下の子供扱い
死にたい
わたしは別に可哀想じゃないよ
可哀想って言ってなにになるの？
このつらさがその人たちに伝わるの？
わたしのこの気持ちがなくなるの？
そんな訳ないでしょ
自分を可哀想って言っていいのはわたしだけ
だれにも分からないよ。
もう信用できない
もう信用する人なんていない
もう信用なんてしたくもない
先生、親にリスカバレて、リスカ禁止された。なんで、？先生達は僕が死んで欲しくないんじゃないの？みんな大切にするんじゃないの？死んで欲しくないって言ってたじゃん。命を大切にって言ってたじゃん。僕の唯一の生きる道も先生たちは塞ぐんだね。じゃあ死ねってこと？そうなの？親にリスカの後毎日見せないと怒られる。リスカしても怒られる。なんで？なんで、？先生（担任1人、保健室の先生1人、体育教師の先生1人。）と親が心療内科、精神科に行かせようとしてくる。本当に嫌なのに、いいよって言っちゃった。辛い、本当の気持ち隠すのは慣れてる。けど、もう隠したくない。いつになったら僕の気持ちが分かってくれるの、？
正直今が生きてて1番楽しいし辛い
空白の10年間はなんだったのかってレベルで
周りの人が優しい
だからかな、すごく虚しいし自分の無力さに泣けてしまいます
正社員目指して頑張りたいって前に進もうとすると死にたいが押さえつけてくる日々
生きたいのか死にたいのかハッキリして欲しいよ
でも最悪失敗したら死ねばの精神で生き残っちゃってるから案外いけるかもしれない
やっぱ撤回死にてぇ〜！！！！寝よう！みんなも寝よう！睡眠大事！！死にたくても死ねない死に損ないです！！！！！おやすみ！！！
知り合いも見てるのかな、
見てたら気づくよねきっとw
上京してタトゥーいれて風俗嬢やって
日に日に体は疲弊してくし、
病気にも罹りやすくなったり、
過食嘔吐はするわ、金遣いも荒くなるわ
いったい何がしたいのか自分でもよく分からない
何者になりたいんだろうね、知らない
将来が不安で不安で仕方ない
私が死んだら悲しむ人がいるかも、なんて
死んでみないとわかんないんだよな
行き場がなくて書かせてもらいました
こんな事言ったらバカにされて、
無理に元気づけてくるだろうから
今日も酒もタバコもやめられない、むしろ増えた
楽に死ねる方法が知りたいから検索する
精神科にも行ってくる
生きたい感情と死にたい感情が代わる代わる押し寄せてくる
自殺したくなる時って、たいてい人間が作り出した価値観に自由を奪われてるよね。
勉強ができた方がいいとか、
仕事ができた方がいい、
外見が美しい方がいい、
協調性がある方がいい、
進学先や就職先が決まっている方がいい、
健康なほうがいい、
借金がない方がいい、
貯金があった方がいい、
だけどこれ、違うよ。そうじゃなくても価値があるんだよ。
私も死にかけたときは、思いっきり縛られてた
この縛りから、脱出しよう。当然の権利だよ。
一生1人なので無駄に金使いたくないし、仕事以外で家から出たくないです。
着替えるのも面倒なので休日はずっと家にいて冬でもTシャツ短パン、仕事着以外の服は5年以上買ってません。どうしても必要なものは仕事帰りに購入します。美容院は1年半くらい行ってません。
恋人ができても途中で面倒になって適当な対応をしてしまいます。
仕事以外で人に気を使いたくないので友達や会社の人達からの誘いも全部断ってます。
総資産の計算をする時だけが楽しいです。
できれば貯めたお金は安楽死のために使いたいですね。素晴らしい日本になりますように
もう生きていたくない程、辛い
もういいよね…
きえればいい
しらない、いらない。考えたくない
なにもしたくない
つまらない、くだらない
信じられやしない
めんどくさい
勝手にすればいい
つかれた
しにたい
遠くに行きたい
めんどくさい
もういいよ
私が中学の頃、成績が悪くてよく先生に別室に連れてかれて説教をされたんですよね。
大声で怒鳴りつけて、泣く子も、不登校になる人もザラにいました。
自分だって、そんなことされたら悲しくし。辛いです。
しかし、その時の自分は何故か、そうで終わりはしなかったんですよね。
それは、自分がそうなることによって、周りを悲しませたくなかったから。
だから、中学3年間私はそれに耐えることができた。
今じゃパワハラで訴えられるだろうし、
いまだに大声で怒鳴りつけられると、そのことを思い出し、泣きそうになります。（トラウマ）
でも、高校に入るとそんな教師いなかったんです。
そこで初めて、今までの環境が異常だったことに気がついた。
そこで、人を大切にしてくれる人が沢山いた。
だから、辛くなったら逃げていい事もそこで知った。
周りの為に、自分の身を削る必要なんて無かった。
大事なのは自分だった。
眠っている間に死ねたらどれだけ楽だろうな、
手紙の形式なら挨拶からかなーと思うので挨拶をば
わたしは20代、私立医学部生です。これを読んでるひとはいかがお過ごしでしょうか
わたしは今猛烈に、死にたいです
でも死ねないから、こんなとこで手紙を書いてる
ほんと訳わからないやつです
死にたい理由は多すぎてよくわかりません
親に後継以外の価値を見出してもらえないからかもしれないし、兄からの性被害かもしれない、あるいは人生を全て親が決めるからかもしれないし、わたしと比べられ続けた大好きな妹が病んでしまったからかもしれない、母の依存のせいかもだし、もしかしたら振るわない成績のせいかも
こんなにたくさんあるのに、生きたい理由は「家族と友人を悲しませたく無いから」だけなんです
わたしの人生自体にわたし自身が価値も意味も見出せない
でもこんなことを書くと勘違いされそうですが、わたしは恵まれた環境で育ちました
金銭的に裕福な家庭ですし、家族仲も暖かいとは言えませんし過去に色々あったとは言え別に今現在不仲でもないです。性被害だって、最初に黙ってたからほぼ合意ですし、綺麗な服を着て、美味しいものを食べて、私立の高い学費も出してもらえて、恵まれてます
五体満足で、病気もなく、それなりに地頭もいい自覚があるので、大学進学もあまり苦労せず出来ました
だからこんなことを書く資格すら本来わたしにはない
それが分かってるからこそ余計に気持ち悪くて苦しい
だからなんだって話なんですけれどもね
支離滅裂も良いとこなのでこの辺りで終わろうかな
誰かに吐き出したかっただけなんですが、その点このシステム割と良いなと思います
毎日が憂鬱です。
死にたいと思わない日はない。毎日何かしらのことで
「あぁ、死にたいな」と思ってしまいます。
親に小さい頃
「私たちよりも先に死んじゃダメよ」
と言われたことがありました。その頃はそんなことするはずがない、と思っていました。
あの頃に戻りたい、幸せだった頃に戻りたい、そう思わずにはいられません。
楽しいはずなんです。だけど心のどこかでは「死にたい」「消えたい」。
この二つの言葉がずっと彷徨っています。
誰かに相談しようとしてもいつも明るい感じでいるからか、心配をかけたくなく、
毎回相談することを諦めてしまいます。
せめて記憶を無くせたらどれだけ楽だろうな、とも考えちゃう。
家族には幸せそうに見えてるんだろうな。
精神科に行こうにも親にバレるだろうから行くことができない。
僕はどうしたらいいの？もうわかんない
毎日死にたいと思います。でもきっとそれは死ぬしかないと思うのです。
精神科には通っているものの鬱という診断はおりません。精神疾患はないらしいです。
中3であと2週間で卒業。
学校に行きたい自分がいます。
でも学校に行けば闇にまみれトイレにこもってしまいます。
集団生活にそまれない自分は学校にいてはいけないんだろうと分かっています。
家も塾も全部上手くいかない。
トイレしか居場所がないんです。
周りにこういう人はいないし、誰かに相談すれば、しなければどうしていいか分からなくて先生に相談しても人に期待していつか捨てられる飽きられる恐怖に襲われるだけ。
死ぬしかない。
学校の窓から真っ白なグラウンドを眺めながら落ちることを考えます。
なかなか勇気が出ない自分に腹が立つ。
来週は頑張って死ねたら嬉しいです。
就活がこわい、未来への希望がないから消えたくなる。普通に生きたかった。