昔はね、ちゃんとイイ子だったよ、多分。
平均より結構賢かったし、自己肯定感の塊だったよ。

今は、ほんとにダメダメな子だよ
それでもなんとか生きてる。バカだしチビだしノロマだし、努力もできないカスだけど、なんとか毎日頑張ってるよ、

でも、なんのためにそんな必死こいてるのかわかんないんだ。
そこまで頑張らなきゃいけないなら、もう死んじゃいたいんだ。

親に「ご飯しっかり食べなさい」って叱られた

でも、私本当にふとってるんだよ
私、軽度肥満だよ
みんな細いもん
太ってたらバカにされるんだよ
ダイエットして少し痩せたら
友達できたんだよ
私のこと好きって言ってくれる人もいたんだよ
ダイエットのおかげで、自分にも自信ついたんだよ
なのに、何で止めるの？
めっちゃダイエットしすぎってわけでも無いんだよ
少し痩せたと言っても、まだ軽度肥満だよ
何でそんなに怒るの？

親と顔合わせるの気まずいな、、、
「死にたい」
というより「消えたい」この世から私という存在を消したい
けど消える勇気が無い

本当にどうすればいいのかな

誰かに必要とされたかった。すごいって思われたかった。一番って思われたかった。
こんな苦しいのに、病名はつかなくて、無理やり生きて、こんな難しくて苦しいのに　きっと死ぬのは簡単なんだろうな。勇気だけ必要なんだけ。死ぬのには。誰か勇気を分けて欲しい。

老後を考えると苦しくなる。
自分の選択が全て過ちだったと思い知らされる。
結婚、出産もせず、頼りになる仕事さえ辞めてしまった。
自分の考えの甘さや幼稚さにウンザリする。将来設計もせず、感情だけで生きてきた結果である。
どうしたらいいのかわからない。わかっていることは、全てが自分の責任だということ。
楽な道を選んだ結果がこれだ。苦しいことから逃げてしまった結果がこれだ。
そして、また逃げようとしている。生きることから逃げようとしている。
もう疲れた。ろくなことはしていないのに、一丁前に疲れている自分にも呆れるが、本当に疲れた。

遺書の内容を考えてたら、遺書って文字と自殺って文字がスッゴく魅力的に感じるようになっちゃった。もう遺書はいくらでもかけるのになかなか行動に移せなくていやになるな。私さ頑張って生きてきたけど日々を重ねるごとに自分の欠点が増えていくんだ、私のいいとこってなんだろ。
とにかく死にたい楽になりたい。でも死ねないから地獄のまま。どうすればいいの？
この文を書いてる時も文才ないなってまた欠点が増えちゃった。もう自分の死ぬの怖いって気持ち邪魔だよ。

今日は誕生日でした　。
なんかだるくて、親も冷たかったよね。
特別な日　ッて感じなかった。ケーキを食べただけ。誕生日ッてこんなんだっけ？今は学校遅刻しながら行ってる。友達2人は行けてない。なんだかんだ言ってその子達に心配がいって、休ませてくれなくなったよね。お母さん。私必死に耐えてるよ。頑張ってるつもりだよ。笑顔、上手くできてるつもりだよ。辛い世の中、切羽詰まりながらも頑張って生きてるよ。ねぇ？私迷惑かけちゃってた？態度悪かった？機嫌悪かったかな。イライラしちゃってた？ごめんなさい。もう疲れたよ。こんな怠さ、気持ち悪さ、苦しさにも病名がつけばな。逃げ道ってもう死しかないんだよね。楽になるには。そういう考えにさせてるのは身の周りの人、世の中だよ。もうやだよ。誕生日　とかなければよかった。祝われずこの世にも生まれてこなきゃよかった。あんたも嫌いになりそうだよ。

頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃなのに
ずっと動けないまま
記憶もない
つらい
生きてていいことないんじゃないか

私心が弱いから今まで必死に元気に振る舞ってたらさ、自分が何を思ってるのか分からなくなっちゃった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お母さんはずっと弟と妹のわがままのせいでイラついてる。それみて大丈夫なわけないじゃん。
先生は声がちいさいってわたしあれでも本気だったんだよ？お気に入りの子は声小さくても許したのに。
毎日毎日自分じゃないキャラつくってさ、生きてきたの。なのに本当の自分もつくった自分も認められなかったらどうすればいいの？
周りは、才能のある人ばっかなのに私は容姿も運動もダメダメで才能なんてない。そんな私にいきる価値ってあるの？
分かってるよ、もっと辛い人がいるってこと。こんなのでいちいち落ち込んでたらきりがないこと。でもだから怖いんだよ。こんな心が弱々だったら将来親に迷惑かけちゃうじゃないかって、大人になったらやっていけないんじゃないかって。
ただ認めて欲しいだけなのになぁーでももうむりなんだよね。はぁ早く死んじゃいたい。
長文ですいません

書きたくない
言葉にしてしまうと心の中の混濁が溢れてしまうから。
消えたい消えたい消えたい消えたい
あはははははははははははっははっはっはっははっっはっはっっはははっはっっはははははこんな意味のない言葉しか書き込めない
語彙力崩壊しててごめん
私は結局ナニしたかったんだろうね、、
自分でもわからないんだ

平凡・平穏に暮らした
良いも悪いも何もなく唯拘りもなく素朴に過ごしていた
段々とそれじゃ満足出来なくなっていた
平凡を覆したくなっていた
だから
今までの「普通」を全部壊して
いきなり陽キャと絡むようになった
自分でも不思議だった
毎日が幸せで　あんなに嫌だった学校がまるで楽園のように感じた
毎日毎日毎日
ふざけてた
でも無理だった
それが性に合わないと感じながら
全部結局無駄になると感じながら
無理して哂うようになっていた
どうして
どうして
私はもう無理したくない
だからやめた
唯それだけ。
みんな段々と私に飽きてった。
私に話しかけてくれる子は、あからさまに居なくなった
ネットで生きるようになった
ネットなら、、って。
でも居なかった
怖くなった　自分が。
承認欲求の塊って私のことなんだ
こんな子じゃなかったはずだ
自分の才覚を讃めてほしくて　自分を認めてほしくて
結局皆より劣ってるのに
変なプライドだけ持ってて。
親にもカウンセラーにも友達にも云えない
自分の心の中にしまってるまま
罅割れた心がどうしても癒えないんだ
全部私のせい　ごめん。。。。
これを読んで　不快な気持ちになったらごめんなさい

天国に行ったら何ができるかな。
美味しいもの食べて、好きなことやれて、
幸せな日々を過ごして、

何でもできる。

毎回そんなようなことを考えます。

世の中不公平だね。
良い人はいい人生を過ごしてさ。
悪い人は良くない人生を過ごしてさ。

神様はなんでこんな不公平な世界を作ったの？
これから私はどんな人生を過ごすのかなあ、、、、

考えるだけで怖くなる。
もういいや

さっさと死のう

無視はやめてほしい。
精神的に受けるダメージが大きい。

私はダメな人間だから
生きてても意味がないから
不安しか無いから
ずっと早く死にたいと思ってたけど
今は毎日のように思う。

寝てそのまま目覚めなければいいのにね。
おじいちゃん、おばあちゃん、迎えに来てよ。

消えたい

しんどい。
就活してないって思われてんだろうな。
二年生あたりうつっぽい感じで学校の授業ついてくのに必死だったから業界研究とか自己分析とか全然できてなかった。
体重たくて一日中何もできなかったり、現実感無かったり、でも頑張って学校行ってた。
理解されない。サボってたんだろって。
病院行けばいいじゃん？
お金無いんだよ。

気がついた。どうせ誰も私なんか見てないということ。私が死んでもきっと日が経てば
私のことなんか頭の隅っこにもいないということ。ならもう死んじゃってもいいのかな？
人間なんかいつかは必ず死が来る。わざわざ価値のない人生を引き伸ばすより早く
死んじゃったほうが気が楽に決まってる。だってわざわざ作り笑顔も遠慮もしなくていい。
今までたくさんずっと我慢してきたんだから最後くらい我儘言ってもいいよね…？

生きるの辛い。なんで私は我慢してるのにみんなはそんなに無邪気に笑ってられるの？
生きるってそんなに楽しい行為かな…？だって僕がみんなに「死にたい」って言えば
やめなよとか言ってくるけど生きてたら生きてたで邪魔者扱いでしょ？理不尽じゃん
どうせ私なんかがいなくなったところで誰も悲しむわけないのにね

らいしゅうたのんでいいって
そんなこといわれたらさ
それだけでらいしゅうまではげんきにいきなくちゃって
かいしゃでなきそう
つらい
つらさからにげたいから
にげるためにきえたいんだ

今頃、きづいたのですが、わたし、注意欠如多動症なのではないかと。ずっとこの気質だったんだよねー。だから、生きるのたいへんだったんだなって。　　もう、今更遅いですよね。気づくのおせーわって感じですよね。

しにたいんじゃなくて、いきているのがいや
しつれんによるものでも
なんでもいいんだよ
にげてるのはわたし
どうでもいいのに
おかしくなりそう
おかしくなりたい
しにたい
きえたい
つらいおもいをするひとがいる
そんなこと、しってるよ
かなしんでくれてありがとう
でも、あなたはわたしとはいっしょにいてくれないでしょう？
わたしとあなたのいるというかんがえはぜんぜんちがうから
しにたい

わたし、取り返しのつかない間違った日常を送ってしまいました。