胃痛が辛い 10代以下 2025/2/21 なんで…？なんでなんでなんで…？ そうやってみんな死んじゃうの…？ もう毎年みたいに葬式行くの俺やだよ… どうして、死んじゃうの…？ 死んじゃうんだったら俺のこともつれていかせてよ…
猫 20代 2025/2/21 20代女性です。一昨日国家試験に落ちました。内定も決まっていたんですがこれから無職です。1年間周りの人に支えてもらいながら勉強を頑張って助言の通りにやってきました。周りの人にたくさん支えてもらったのに努力が実らなくて申し訳なくて悔しくて死にたいです。切り替えても気にしないようにしててもこうやって高校受験も大学受験も検定試験も同じ経験をしただけに辛いです。
もやもや 10代以下 2025/2/21 母には感謝している名目的にはシングルマザーで私を育ててくれたからだでも本当にずっとそばにいてくれたのは祖父母だった母に育てられたと言う感覚はあまりない。あなたは些細なことで怒り私の意見はあまり聞かないそしていつも私を誰かと比べたり仕事が出来ない人になってはいけないと言いますね私にとってその言葉達は呪いです。何となく気づいています離婚した後に亡くなったと聞かされてる父が本当は多分生きていることも私が父に似ていることも貴方がその面影にイラついているのも小さい頃からなんとなく気がついていました私と直接向き合おう事をあなたが避けていることも全部全部気がついてます。でもあなたは知らない気がついてもない私が小さい頃から生まれてきては行けなかったのではないかと思っていることは、ずっとあるこの想いは決して消えないと思います。だって物心着いたときからあるこの想いは今でも私を蝕んでいっているから死にたいこのまま消えたいもうよく分からないよ私は愛されてた？分からない貴方に彼氏が出来て生活リズムが変わって私はどうすれば正解？彼氏との時間を尊重すべき？それとも私をもっと見てと言うべき？分からないよ私に意見など無いのだからだって小さい頃から貴方に聞かれてこともないただ貴方に言われたことをやっていた私にそれがどれ程難しいことか貴方はやっぱり気がつかない。
そら豆 10代以下 2025/2/21 「死んだらみんなが悲しむよ」 そんなことを言われたところで気持ちは変わらない だってもう決意はあるもの いつやるかは決めてない 学校で、「死」を並べて大きい「死」を書かれた時から自殺のことを毎日、寝ていても考えている。誰か助けて
まほろ 10代以下 2025/2/21 今まで私は絵が上手いと思ってた。 けど全然そうじゃなかった。今日、美術のテストの模写で気がついた。 こんな絵誰にも見せられない。 テスト終わる5分前に全部消した。 テストは0点 現実を見せたれた。 もう2度と絵は描かない。 私に描かれる何かがかわいそうだから
人生の完全弱者 10代以下 2025/2/21 今日は学校でいじめについての話があった、被害者が誰かは言われてないけどけど、多分俺。もう疲れちゃった。ずーっとみんなの機嫌を損なわないように笑顔で取り繕うのも。それでいて言ってくる奴らは純粋な笑顔で俺の悪口ずーっと近くで言ってくるし。親に相談しても何にも変わらん。先公にいってもあいつらは嘘で取り繕い、それに先公は騙されて理不尽に俺だけが怒られ、後ろでそいつらが笑って悪口はエスカレートする。もうどうしようもないわ。いい加減死にたい。
社会不適合者 10代以下 2025/2/21 許せない 変われない自分を 頑張れない自分を 頑張ろうと決意したのに それを嘘にする自分を 全てを許せない 自分を終わらせられない自分を 今日も生きてる自分を 明日もうだうだ生きる自分を 誰も助けてくれないと他力本願な自分も 自分を許せない自分も 何に許して欲しいかもわからないまま生きてたごめんなさいと謝り続けて 何に救われたいのかもわからず救われる気も無いのに助けてを呟き続けて 自傷してみたりネットで自分の身に起きた辛い事を語呟いてみたり自殺ごっこしてみたり私は辛いんですって可哀想ごっこを続けてる自分を許せない いつまで自分で居なきゃいけないんだろう
福祉法人の役員 50代 2025/2/21 久しぶりに覗いた。 良くなってきたからではなく、覗く元気すらなかったという方が正解。 どうにも我慢できなくなって、受診して薬が出ました。 今まで偉そうに「飲まないと良くならないよ」「なんで飲まないんだろう」とか言ってきましたが、いざ、自分に処方されるとひどく躊躇する。 飲み始めるまでに、前職の上司や元同僚に相談した。その場でその方々の顔を見ただけで声を上げて泣いた。50を過ぎた大の男がである…。 自分自身ここまで追い詰められていたのかと客観視できるほどしんどい。 彼らは「自分を守るために、辞めることは逃げではないよ」と言ってくれる。そうして自分に向き合ってくれること、話を聞いてくれるだけで随分と楽になると同時に涙が止まらない。 今も事務所の話し声がとてつもなくうるさい。物音がとてつもなくうるさい。 私の孤独を知らない声がほんとにうるさくて、落ち着かない。イライラするというより、耳を通じて胸が痛くなる。 ここを辞めることになれば、裏切り者とか無責任だとか罵られるんだろうなと考えるとしんどいものがあるが、自分を犠牲にしてまでやることなのか、常に疑問に感じている…。 福祉の従事者は使命感の強い人が多いように感じるが、仕事に区別はない。休職・退職・転職する人間はごまんといるが、なぜ福祉はここまで言われるのか…。 身も心も削って人のためにやることが美徳なら、私や私の家族はどうなるんだろうと考える。あくまでも仕事、聖人君主にはなれない。 私は自分のために暖かい場所に戻りたいと思う。
れい 10代以下 2025/2/21 あぁまた学校に来てしまった、苦しい、今からでも帰りたい。 言うのにも緊張するのに、なんでだろう 生きるのもヤダ、死ぬのも怖い、生きてたいんじゃないの？なんて言われるけどその時はそうか、生きてたいんだって思うけど明日になったら死にたいの繰り返し、じゃあどうすればいいっていうんだろう。人が怒られているのをみると自分が怒られているんじゃないかって怖くなる、消えたいな、ずっと海に落ちたような感覚上がりたいけど、体力がない 手を伸ばしてくれていてても体力がなくてつかめないっていう感じ。 この意味が分からない感情をなくしたい。なんだかふわふわしてる感じ、へんなかんじ なんか心がどっか行ったみたいな中身が空っぽになったような感じ、なんか気持ち悪い、吐きたいようなでもはけないようなむずかしいね、文字打つのにも疲れた けどここにずっと書いていたい、なんか力が抜けてる感じ、何にもしてないとてが液体みたいにだら～んって落ちるみたい不思議だねぇ ODとかしてみたいなぁ
は 20代 2025/2/21 皆んな俺を良い人だって言う。 正直な話容姿だって悪くないし、人望もそれなりにある。 でも実際は表面だけ明るく振る舞ってるだけ、将来に何も希望なんか持てない。人生の長さにただただ絶望してる。 過去に人に裏切られて、他人も信用できないし無関心になった。 本当は信じたい、人は皆んな違うって頭ではわかってるけど怖い。そんな臆病な自分も嫌い。 生きる希望とか楽しさなんて、思い出してみれば感じた事は一度だってない。 もう全てに疲れたからいなくなりたい、消えたい。 所詮俺は自分で死ぬ勇気がない情けない奴だから、 夜寝たら一生起きませんでしたってなってほしい。 毎日期待してる。 1番の願いは初めから存在して無かった事にして欲しい、産まれてしまった以上それは無理だけど。
Ｔ 40代 2025/2/21 どんなに薬を飲んで調子がいい時でも、頭の片隅に「死にたい」「消えたい」という思いが張り付いている。 今は守らないといけない家族がいるからその思いを押さえつけているけど、将来的にはどうなるか自分でもわからない。 とにかく生きづらい。しんどい。
早く死にたい 40代 2025/2/21 自分は、散々人に迷惑をかけてきた。 そのうち、罪悪感も薄れていた。 体が動かない。 何かを真剣に考えると頭痛と吐き気がしてくる。 だから、人の気持ちがわからない。 たぶん他の人の何倍も何十倍も人に迷惑をかけて生きてきた。 気を遣うのは、もう疲れた。 いい顔するのも疲れた。 ほんとの自分は腹黒くて、卑怯な人間。 周りの人はそれに気付いてて尚、優しいねとか癒されるとか自分に言ってくる。 ほんとに正体を分かってないなら、周りの人は鈍感だ。 もし、分かっていて、あえてそれを言わないようにしているなら、それは自分が危険な人間だから。 自分が気持ち悪い。 顔が体が心が話し方が声が作り笑顔が手が足が目が口が。 もっと嫌われたら潔く死ねるのかな。 この世に存在しなけりゃよかった。 死にたい、消えたい。
風蘭 10代以下 2025/2/21 もう何もかも信じれなくなってきた。 友達も家族も担任の先生も。 死にたいしか変えられない。 なにネガティブに変えろって。 無理だよ。 死に体しか思っていない僕なんだから。
みかん 10代以下 2025/2/21 今日は遅刻確定。 てかさ誰か、家出ただけで褒めてよ 偉いねって言ってよ なんで行きたくもない学校に毎日行かなきゃいけないの 休んでも良いんじゃないとか言うけどさ、休んだらもう絶対学校行かなくなる 自分の人生だから自分で決めてってお母さんに言われた え、じゃあ、休んでいいの でも、朝無理やり起こしてきたじゃん まだ、私の言葉本当はないと思ってる？ 1回で良いから、全部聞いて お願い もう無理だよ
teru 50代 2025/2/21 今朝もここに来たという事は 今も生きているという事。 この時間が一番憂鬱だ。 もういい加減同じ事の繰り返しには 飽き飽きしてきたが夕方になれば 全く違う気持ちになってしまう。 消えたいけど死にたくない。 この世から存在を無くしたいけど 家族を見守り続けたい。 そんなわがまま 通用しないのは分かってる。 やはり生きていくしかないのか。
なんで…？なんでなんでなんで…？
そうやってみんな死んじゃうの…？
もう毎年みたいに葬式行くの俺やだよ…
どうして、死んじゃうの…？
死んじゃうんだったら俺のこともつれていかせてよ…
20代女性です。一昨日国家試験に落ちました。内定も決まっていたんですがこれから無職です。1年間周りの人に支えてもらいながら勉強を頑張って助言の通りにやってきました。周りの人にたくさん支えてもらったのに努力が実らなくて申し訳なくて悔しくて死にたいです。切り替えても気にしないようにしててもこうやって高校受験も大学受験も検定試験も同じ経験をしただけに辛いです。
無視には 慣れてきた
話さない 発言しないほうがよい
何も自分からは動かないほうがいい
苦労が増えるだけ
病院のクスリは行く金銭的余裕があれば飲めばよい
じいちゃん、早く会いたいよ…
俺も、天国に逝きたい、
ねぇ…
どうして俺を置いて逝っちゃったの…？
消えたい最初からいなかったことにしたい
母には感謝している名目的にはシングルマザーで私を育ててくれたからだでも本当にずっとそばにいてくれたのは祖父母だった母に育てられたと言う感覚はあまりない。あなたは些細なことで怒り私の意見はあまり聞かないそしていつも私を誰かと比べたり仕事が出来ない人になってはいけないと言いますね私にとってその言葉達は呪いです。何となく気づいています離婚した後に亡くなったと聞かされてる父が本当は多分生きていることも私が父に似ていることも貴方がその面影にイラついているのも小さい頃からなんとなく気がついていました私と直接向き合おう事をあなたが避けていることも全部全部気がついてます。でもあなたは知らない気がついてもない私が小さい頃から生まれてきては行けなかったのではないかと思っていることは、ずっとあるこの想いは決して消えないと思います。だって物心着いたときからあるこの想いは今でも私を蝕んでいっているから死にたいこのまま消えたいもうよく分からないよ私は愛されてた？分からない貴方に彼氏が出来て生活リズムが変わって私はどうすれば正解？彼氏との時間を尊重すべき？それとも私をもっと見てと言うべき？分からないよ私に意見など無いのだからだって小さい頃から貴方に聞かれてこともないただ貴方に言われたことをやっていた私にそれがどれ程難しいことか貴方はやっぱり気がつかない。
「死んだらみんなが悲しむよ」
そんなことを言われたところで気持ちは変わらない
だってもう決意はあるもの
いつやるかは決めてない
学校で、「死」を並べて大きい「死」を書かれた時から自殺のことを毎日、寝ていても考えている。誰か助けて
今まで私は絵が上手いと思ってた。
けど全然そうじゃなかった。今日、美術のテストの模写で気がついた。
こんな絵誰にも見せられない。
テスト終わる5分前に全部消した。
テストは0点
現実を見せたれた。
もう2度と絵は描かない。
私に描かれる何かがかわいそうだから
今日は学校でいじめについての話があった、被害者が誰かは言われてないけどけど、多分俺。もう疲れちゃった。ずーっとみんなの機嫌を損なわないように笑顔で取り繕うのも。それでいて言ってくる奴らは純粋な笑顔で俺の悪口ずーっと近くで言ってくるし。親に相談しても何にも変わらん。先公にいってもあいつらは嘘で取り繕い、それに先公は騙されて理不尽に俺だけが怒られ、後ろでそいつらが笑って悪口はエスカレートする。もうどうしようもないわ。いい加減死にたい。
許せない
変われない自分を
頑張れない自分を
頑張ろうと決意したのに
それを嘘にする自分を
全てを許せない
自分を終わらせられない自分を
今日も生きてる自分を
明日もうだうだ生きる自分を
誰も助けてくれないと他力本願な自分も
自分を許せない自分も
何に許して欲しいかもわからないまま生きてたごめんなさいと謝り続けて
何に救われたいのかもわからず救われる気も無いのに助けてを呟き続けて
自傷してみたりネットで自分の身に起きた辛い事を語呟いてみたり自殺ごっこしてみたり私は辛いんですって可哀想ごっこを続けてる自分を許せない
いつまで自分で居なきゃいけないんだろう
なぜか、 遅く寝てた、 起きるのがめちゃくちゃ辛い、 起きたときに 私の大好きな人のＹｏｕＴｕｂｅを見るので、 楽しい時間
久しぶりに覗いた。
良くなってきたからではなく、覗く元気すらなかったという方が正解。
どうにも我慢できなくなって、受診して薬が出ました。
今まで偉そうに「飲まないと良くならないよ」「なんで飲まないんだろう」とか言ってきましたが、いざ、自分に処方されるとひどく躊躇する。
飲み始めるまでに、前職の上司や元同僚に相談した。その場でその方々の顔を見ただけで声を上げて泣いた。50を過ぎた大の男がである…。
自分自身ここまで追い詰められていたのかと客観視できるほどしんどい。
彼らは「自分を守るために、辞めることは逃げではないよ」と言ってくれる。そうして自分に向き合ってくれること、話を聞いてくれるだけで随分と楽になると同時に涙が止まらない。
今も事務所の話し声がとてつもなくうるさい。物音がとてつもなくうるさい。
私の孤独を知らない声がほんとにうるさくて、落ち着かない。イライラするというより、耳を通じて胸が痛くなる。
ここを辞めることになれば、裏切り者とか無責任だとか罵られるんだろうなと考えるとしんどいものがあるが、自分を犠牲にしてまでやることなのか、常に疑問に感じている…。
福祉の従事者は使命感の強い人が多いように感じるが、仕事に区別はない。休職・退職・転職する人間はごまんといるが、なぜ福祉はここまで言われるのか…。
身も心も削って人のためにやることが美徳なら、私や私の家族はどうなるんだろうと考える。あくまでも仕事、聖人君主にはなれない。
私は自分のために暖かい場所に戻りたいと思う。
あぁまた学校に来てしまった、苦しい、今からでも帰りたい。
言うのにも緊張するのに、なんでだろう
生きるのもヤダ、死ぬのも怖い、生きてたいんじゃないの？なんて言われるけどその時はそうか、生きてたいんだって思うけど明日になったら死にたいの繰り返し、じゃあどうすればいいっていうんだろう。人が怒られているのをみると自分が怒られているんじゃないかって怖くなる、消えたいな、ずっと海に落ちたような感覚上がりたいけど、体力がない
手を伸ばしてくれていてても体力がなくてつかめないっていう感じ。
この意味が分からない感情をなくしたい。なんだかふわふわしてる感じ、へんなかんじ
なんか心がどっか行ったみたいな中身が空っぽになったような感じ、なんか気持ち悪い、吐きたいようなでもはけないようなむずかしいね、文字打つのにも疲れた
けどここにずっと書いていたい、なんか力が抜けてる感じ、何にもしてないとてが液体みたいにだら～んって落ちるみたい不思議だねぇ
ODとかしてみたいなぁ
皆んな俺を良い人だって言う。
正直な話容姿だって悪くないし、人望もそれなりにある。
でも実際は表面だけ明るく振る舞ってるだけ、将来に何も希望なんか持てない。人生の長さにただただ絶望してる。
過去に人に裏切られて、他人も信用できないし無関心になった。
本当は信じたい、人は皆んな違うって頭ではわかってるけど怖い。そんな臆病な自分も嫌い。
生きる希望とか楽しさなんて、思い出してみれば感じた事は一度だってない。
もう全てに疲れたからいなくなりたい、消えたい。
所詮俺は自分で死ぬ勇気がない情けない奴だから、
夜寝たら一生起きませんでしたってなってほしい。
毎日期待してる。
1番の願いは初めから存在して無かった事にして欲しい、産まれてしまった以上それは無理だけど。
どんなに薬を飲んで調子がいい時でも、頭の片隅に「死にたい」「消えたい」という思いが張り付いている。
今は守らないといけない家族がいるからその思いを押さえつけているけど、将来的にはどうなるか自分でもわからない。
とにかく生きづらい。しんどい。
自分は、散々人に迷惑をかけてきた。
そのうち、罪悪感も薄れていた。
体が動かない。
何かを真剣に考えると頭痛と吐き気がしてくる。
だから、人の気持ちがわからない。
たぶん他の人の何倍も何十倍も人に迷惑をかけて生きてきた。
気を遣うのは、もう疲れた。
いい顔するのも疲れた。
ほんとの自分は腹黒くて、卑怯な人間。
周りの人はそれに気付いてて尚、優しいねとか癒されるとか自分に言ってくる。
ほんとに正体を分かってないなら、周りの人は鈍感だ。
もし、分かっていて、あえてそれを言わないようにしているなら、それは自分が危険な人間だから。
自分が気持ち悪い。
顔が体が心が話し方が声が作り笑顔が手が足が目が口が。
もっと嫌われたら潔く死ねるのかな。
この世に存在しなけりゃよかった。
死にたい、消えたい。
もう何もかも信じれなくなってきた。
友達も家族も担任の先生も。
死にたいしか変えられない。
なにネガティブに変えろって。
無理だよ。
死に体しか思っていない僕なんだから。
今日は遅刻確定。
てかさ誰か、家出ただけで褒めてよ
偉いねって言ってよ
なんで行きたくもない学校に毎日行かなきゃいけないの
休んでも良いんじゃないとか言うけどさ、休んだらもう絶対学校行かなくなる
自分の人生だから自分で決めてってお母さんに言われた
え、じゃあ、休んでいいの
でも、朝無理やり起こしてきたじゃん
まだ、私の言葉本当はないと思ってる？
1回で良いから、全部聞いて
お願い
もう無理だよ
毎日朝から、人のせい
物を管理するのは自分
人をせめるな
親は何でもやる便利な
ロボットじゃない
感じ悪いわ
消えたい
話しかけるな
今朝もここに来たという事は
今も生きているという事。
この時間が一番憂鬱だ。
もういい加減同じ事の繰り返しには
飽き飽きしてきたが夕方になれば
全く違う気持ちになってしまう。
消えたいけど死にたくない。
この世から存在を無くしたいけど
家族を見守り続けたい。
そんなわがまま
通用しないのは分かってる。
やはり生きていくしかないのか。