うちさ、アトピー性皮膚炎なんだけどさ、プールとか大好きなんだよね。
だけどね、毎年担任とか体育教師とかに必ず電話が来るんだ
「プールに入りますか？」ってね。
それがさつらくて死にたいと思っちゃうなぁ
変かな？変だよね
こんなこと書くことじゃないか、、、
でもさ、生きたいよ、、、
死にたくないよ、、、
スクールカウンセラーに行けって言われたなぁ
楽な死に方ってあるかなぁ～？
あったら教えてね、、、
担任ガチャと親ガチャ失敗したなぁ（（笑）？
来世はいいことがありますように(-_-)

ずっと前からある癖。
爪を噛んで
唇を噛んで
唇の皮を剥いて
頬の裏を噛んで
手首に爪を立てて
腕を噛んで
自分の髪を引っ張って
髪の毛を口にいれて
やめなよ。って何度も言われるの
こういう癖の心理にはストレスが入ってるって最近知ったの
悪い癖かな?やめられないんだよね
やめられるほどいい状態じゃないってこと分かってよ
少しは調べてから発言してよ何も知らないくせに

苦しい。明日が怖い。後30分で明日になる。
明日の私はちゃんと笑えてるかな。
テスト最終日。早く帰れるけどプレッシャーで押し潰されそう。早く死にたいなー。生きてるだけで偉いのに。なんでそれ以上を求めてくるの。来年の受験が怖いよ。助けて。多分今日も誰も気づいてくれないけど。

愛されない人生ならもう終わりにしたい。
はやく死にたい。

きらいだいきらい
みんな一人残らず死ねばいいのに
なんて思っちゃうけどやっぱ好きなんだよね
一人にしないでお願いずっとそばにいて
こんな俺でも愛してくれますか
何も出来ない俺を愛してくれますか
死にたい辛い消えたいこの気持ちを消してくれますか
誰か助けて

夜になるときゅうにしにたくなる
でも寝てしまう
朝が来る
しにたくなくなる
でも夜がくる
しにたくなる
ねむたいな
まだ起きて数時間しかたってないのに

長時間労働かつ難しい知能労働ができる気がせず、適応障害および抑鬱状態に陥り、首を吊ったのが大体５年前。
なんとか適応障害から寛解した後、2度ほど転職して、ワークライフバランスが大分保たれるようになったのはいいものの、最近また難しい仕事が任されるようになり、対応できるような気がしなくて死にたさが大きく増しています。
職場はいい人しかおらず、働き方にもなんら不満はありません。ただ、自分にこなせるか自信がない仕事を任され、自分が不出来なことにより周りの優秀な人たちに迷惑をかけるのではないかと思うと、とても辛い気持ちになります。
仕事を辞めるにしても、生活費や奨学金の返済などを考えると、下手に仕事を変えて収入を減らすわけにもいきません。
この状況から逃げ出すには結局死ぬしかないのでは、という思いが募ります。まだ首を吊ったあの日ほど絶望に包まれた状況ではありませんが、自死を肯定的に捉える日は確実に多くなりました。周りに迷惑をかけず死ぬ方法を調べようとして、検索エンジンや動画サイトからいのちの電話を推奨される毎日です。
この状況から抜け出すために私が将来やることは、仕事をなんとかこなして回復することなのか、はたまた死ぬことなのか。数ヶ月後、私は生きているのでしょうか。はたまた死を選んでいるのでしょうか。どうなるにせよ、少しだけでもいいので楽になりたいです。

死にたい消えたい疲れた生きるのがめんどくさい
受験まで数日しかない、落ちたらどうしよう親にどんな目で見られるのか
学校休みたいけど休めない
あー死にたい寝てたら死んでればいいのに。

いつもと変わらない毎日
急にガッと落ちる時がある。今も。
理由は分からない。

そっとしておいて欲しいのに
1人になりたい何もしたくない
何も食べたくない消えてしまいたくなる
なぜだか涙が出る

誰も居ない声も環境音も呼吸も
音のない場所で何も考えず
ゆっくり眠らせて

時計の音、暖房の音
全ての音が今は嫌

きっと疲れたのだろう
明日が来るのが嫌なのだろう
無理矢理原因を見つけて当てはめて過ごすしか出来ない事も
なにもかも嫌になるよ。

バカにされてることが多くて嫌になる。仕事もできないし、あからさまに嫌な顔される。もう辞めたい、まるよ、はあ明日も仕事したくない。

リスカして 4年今はしていないけど、 怒られたときとか、 心の中で 「リスカしたいリスカしたいとずっと唱えている」 でも将来の子供に 夏の時って半袖じゃないですか？ それで、 ママぁー その腕何ー？ って聞かれるのが怖いんです。 中学2年生の頃、 ストレス解消したくて 眉毛を剃る やつがあって、 それを思いっきり 腕に切ってしまって、 血が雫みたいに出てきて、 慌てて、 ティッシュで拭いて、 それから 数日経って 左腕を見たら、 深い 線みたいな傷ができていて、 夏になったらどうしようと思います。 いつも

半世紀以上前、奇形で生まれた。何度も手術しても醜い顔面は綺麗にならなかった。すれ違う人から化け物を見るような目で見られてきた。すきで生まれてきたんじゃない。好奇な目で見られ、萎縮する毎日。もういいでしょう、がんばって生きたよ、わたし。もう許して。生き地獄

私、なにもしてないよね
なんで機嫌悪くなった？
もう無理だよ、限界だよ、死にたいよ

私の男友達に、 殺すぞと言われた

もうなにもかもうまくいかない。
学校にいても家にいても辛い。
誰も私のことわかってくれない。
親だってなにも聞いてくれないし。はー辛
とりあえず明日は学校やすもう。

しにたい、消えたい、全部自分が悪いのわかってるけど、離れたくない、こんなにも誰かを愛するとは…
色んな感情重なり過ぎて
わけわからんくなって自分の頭じゃ処理しきれない
自分に関わってくれた人、感謝してる
すべてをリセットして無になりたい

苦しい、楽になりたい、逃げ出したい、本当にごめんなさい

やりたいことはいっぱいあって

したいこともあるし夢もあるのに

それ以上にこれ以上頑張りたくないって思う

もうむり

でも死ぬのは怖いからできない

どうしたらいいんだろう

大嫌いだ人は大嫌いだなんでみんな、俺のことは気にかけてくんないの?リスカだってオーバードーズだってきずいても知らないふりしてよもうヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダうざいうざいうざいうざいうざいうざい。
はぁ、大嫌いみんな死んで?ねぇあのこのために何かできるなら俺とためにもみんな死んで?
できないなら愛してよ。もういいよってくらいに愛して俺も愛すからさぁねぇ
お願いだってもっともっと欲しいんだってば助けてよもうリスカしたぁい。やらしてねぇお願い何でもするから捨てないでお願いお願いお願い
HSPだからっていう理由で悪いと思わないで、
捨てないて嫌わないで愛して一緒にてずっとずっとずっと。
大好きだから好きなことさして。

私は生きてるだけで人を不快にしてるようです。
何やっても裏目にでる。
私は生きてても人を幸せにすることが出来ないみたいです。
生きてる意味も価値もない人です。
頑張っても無意味らしいです。
生きてるのが辛いです。
死にたいです。

ひっそりといなくなりたい
私が消えても誰も気づかない
どこかで煙のように
誰にも何とも思われないから
いなくなりたい
ひとりで消えたい