13年間必死で母子家庭2人でやってきた。周り世間みたいにずる賢く事実婚や生活保護受けてやらで、楽してズルく生きる様を息子には見せたくなかった。仕事も子供に合わせて変えてきた。学校行事も地域参加にも万が一息子を知ってくれてればと参加意地でもしてきた。野球やりたい息子生活どうしたらやっていけるか相談を役所にしたら、家庭環境状況考えたら野球はできないと言われ絶望感になり、どうにか子供の為職場を変えて野球続けて貯金はない。野球選んで息子1人断ちと思いきや、進学希望。給付金や貸与金でも県外の為に役所に相談しても進学はあきらめるか、一年受験しなおしてお金を貯めるなどと。私の持病や前からの健康診断再検査きていても今は子供を守ってくれる人いない怖さから何もできない。死にたいけどそれもできない。子供自立安心したいけど、それも見れそうにない。必死こいて仕事家事育児して、してないできない人が優先されるシステムに未来を感じない。

ずっと我慢して、自分は大丈夫だと言い聞かせて、今日までなんとか踏ん張って生きていました。でも、頑張りすぎちゃったみたいです。一人で抱え込みすぎたみたいです。何をするにも涙

13年間必死で母子家庭2人でやってきた。周り世間みたいにずる賢く事実婚や生活保護受けてやらで、楽してズルく生きる様を息子には見せたくなかった。仕事も子供に合わせて変えてきた。学校行事も地域参加にも万が一息子を知ってくれてればと参加意地でもしてきた。野球やりたい息子生活どうしたらやっていけるか相談を役所にしたら、家庭環境状況考えたら野球はできないと言われ絶望感になり、どうにか子供の為職場を変えて野球続けて貯金はない。野球選んで息子1人断ちと思いきや、進学希望。給付金や貸与金でも県外の為に役所に相談しても進学はあきらめるか、一年受験しなおしてお金を貯めるなどと。私の持病や前からの健康診断再検査きていても今は子供を守ってくれる人いない怖さから何もできない。死にたいけどそれもできない。子供自立安心したいけど、それも見れそうにない。

こんばんは。初めましてです。

すごーく唐突だけど、私は人と関わるのがどうもあんまり得意じゃないみたいです。最近気付きました。もう17なのに。

毎日人の機嫌ばっかりとって気を遣って…って自分でそういう自覚を持ってることもどうかと思うんですけどね。もしかしたら私が人に気を遣わせてるかも。

すぐ被害者ぶってしまいます。嫌なことから逃げるから人と向き合えない。嫌われるのが怖いから自分の気持ちも話せない。生きている意味ありますかね、私。

今日さ、親友にりすかバレたの
だけど親友なにも言わないでくれて
あとから気持ち悪かったよねごめんねって言ったら
「そんなの気にしないよ無理しないでね？ほんとにわたしは味方だから」
って言ってくれてさ
そんな優しくされたの初めてだった

誰か本当の愛で私の心を温めて
世の中みんな愛なんてないから

自分が何もできず、親にできないことをやれと言われる毎日。喧嘩しても十分後には何事もなかったかのように話しかけてくる。でもそれが嫌いでウザくて何も分かんなくなってでも何故か実行に移せないんですよもうイヤだ……

お久しぶりです
自分はいなくなったほうがいいのだろうか・・・
そういえば明日からボカコレ始まるな・・・
その曲だけ作って死のうかな
なんて考えてしまう
学校が怖いとか、教室にいるのがつらいとか言ったらさ、
みんなは、なんでって聞いてくるの
自分はそんなこと聞かれたくない
つらくなるから、余計しんどくなるから
理由とか聞かないでよ・・・

自殺未遂をした。その場に人はいなかった。このサイトでも他人を無意識に軽蔑している。なぜあそこで中断させたのか、私にもわからない

学校の体育の授業でチームが分かれてる
しかも仲良しいつメン！
わーいわーい　頑張ってこー
なんてことにはならない
私がチームの足ひっぱってる
だからずぅーーーーーーーーーーーっと外
先生が来なきゃ入れてもらえない
みじめだなぁ、恥ずかしいなぁ、悲しいなぁ
自業自得なのに
いつメンを嫌ってしまう
これは私が悪いのかな

クラスも学級崩壊寸前
先生にまでタメ口ででかい態度取ってる
いついじられるか分からない怖い
嫌われたらどうしよう
もう誰も信用できない
みんな嫌いだ

私、学校では優等生なんです。
先生からも友達からも褒められて、期待されて。
でも、家では全然違います。家族に馬鹿にされてばかり、、、
成績も体型も、顔も仕草も発言も、小さな何かを見つけては笑われます。
成績が良くっても、賞を取っても、私のことは一切褒めずに妹や姉の方が褒められる。
意味がわからない。どうして私が存在までもを家族に否定されなきゃいけないの。
学校と家の落差が酷すぎて、息が苦しくなる。
家族に認められたくて、周りからの期待に応えないといけない。
いつからか褒められるのが辛くて
成績を残そうとして本当の自分なんかわからなくって
小さな失敗でお母さんから言われた取り柄がないって言葉が脳裏をよぎる
どんどん自分が嫌いになって、死にたくなるけど怖くて
消えちゃいたくなる。死なないけど、周りからは見えない。
褒められるのが怖いなんて馬鹿みたいだけど、
家族に馬鹿にされてばかりの私を苦しめる一番嫌なものなんです。
涙を我慢しないで、
泣かないと泣くことすらも忘れてしまうから

人生100年時代とか言うけどあまりにも長すぎる
そんなに長く生きたくない
もう今すぐ死にたい
30年も生きたんだしもう上がらせてよ

私はもともと死にたかった。
だけどある人のおかげで少し、少しだけ遠ざけられた。
今はその人と連絡取れなくさせられて、親にも見放された。
死にたい、死にたい、死にたい、生きていたくない。
こんなことになるなら好きにならなければ良かった。
腕とかを切ることもできない私はただ薬を飲んでいるだけ
もういやだ
誰にも相談できない

死にたいって明日死のうって思っても
結局怖くて勇気を出せない自分が嫌い

簡単なことで傷ついて泣く自分が嫌い

空気も読めないし余計なことしかしてない
自分が嫌い

悲劇のヒロインになりたがる自分が嫌い

他にもっともっと辛い人がいるのに
我慢できない自分が嫌い

死にたいんじゃなくて存在を消したいの
自分がいない方がうまくいくでしょ
消えたいから死にたいの
こんなのが生きてるくらいなら
もっと他の生きたかった人が生きられれば
よかったのに
なんで生まれてきちゃったんだろう

私は運に頼ってるだけで生きている。時々人生とか現実とかが分からなくなっていって、立ってる時フラっとする。字も時々読めなくなるし、意味も分からなくなってしまう。授業中には涙が出る。何もしてないけど、何もされてないけど泣いてしまう。寒気はするし布団から出れない。勉強もできない怠け者。嫌いな子が「お前はナマケモノ。」とか悪口とか言われるけど確かにそうだよねって悔しいのか悲しいのか分からないことがある。いつ私には罰が与えられるのか、それが怖い。死ぬんじゃない、消えたいんだよ。存在は忘れられてずぅっと遠いところにいたい。いつまで偽物の笑顔を続けてるんだろう、本当の笑顔っていう崖から落とされた。妹は褒められて私も褒められるけれど、嫌いなお父さんに褒めれれる。辛い。消えたい。こんな現実を偽物か本物か分からない私。早く崖から落ちて欲しい。

あっさり死ねたらいいのに

おひさです。最近友達が不登校です。理由が、うちのクラスの暴言が多くて、注意するけど無視されたり聞いてもらえなかったりで、いじめれられてるって思ったって言ってたんですよ。
だったら私はどうなるんですか？普通に話しかけても無視されたりはぐらかされたり、死ねとか言われたり約束も守ろうとすらしてくれない。それがいじめだっていうならこっちもいじめだよね？てか○○ちゃんもはぐらかしたりするじゃん。
被害者ずらしてるけど加害者じゃん？別に嫌いじゃないし仲がいいほうだけどさぁ。
やっぱイラッてきたよね。私は死にたいって思っても頑張って学校に行ってたのに○○ちゃんは行きたくないからリモート？ふざけんな！頑張れよ！あんたの周りの人が優しすぎるだけで暴言なんてそこら中にあふれてるんだよ！そんなんで大人になったときどうする?!
あんたは死にたいって思って！消えたいって思ったことある?!…でも○○ちゃんはみんなに慕われてるからそんなこと言えない。言ったところで
「は？」「え、最低」としか言わないでしょ！だってあんたら死にたいって思ったことないだろうからね！はいはいこれもそれも被害妄想ですよ！それでもそんな未来しか思い浮かばんのよ！
も、やだっ仲のいい友達にもこんなこと思うなんて…

アレッ¿ワタシガイキテルイミッテナニ¿¿

誰かに”助けて”って言いたいけど、
言えないよ。怖いよ、もう嫌だよ。
死にたくもないし、嫌われたくもないよ。
誰かに相談したいよ…

なにもかもいやだ。

くやしさ

私をばかにして、なめて、下に見て、ひどい蔑みをしてきた人にも
許して、聞こえないふりをしてた
そんな人たちに、なにもかもゆるした

私に言ったんじゃない
それはあなたのこと
それはあんたのことなんだよ
あの頃の私の頭を撫でて抱きしめたい

ひどい大人たちに利用されて
そんな愛しかわからなくて

あなたが言った言葉
ぜんぜん私に当てはまらないわ
うんと年下の女にも
よくそんなこと言えたね？
今からでも良い
拒否したって。
いいんだよ、送り返すんだ。
受け止めなくて良いんだよ