繋がりたい
（繋がるのが怖い）←ここが本音
繋がりたくない

結ばれたい
（結ばれるのが怖い）→ここに寄り添って
結ばれたくない

愛し合いたい
（愛し合うのが怖い）→ここを抱きしめて
愛し合いたくない

アダルトチルドレンやHSPが恋愛依存体質だと言われるのが、年々キツくなってきてる
そもそも人の心は皆んな繊細なものじゃないの？

繊細すぎ、気にしい、真面目、手抜き出来ない、
傷つきやすい、他人の気持ちを考えすぎる、気を遣いすぎる、我慢しすぎる、

全部当てはまるよ！それじゃダメなの？
巧みに高額口座に契約させられて
結婚詐欺にひっかかって
人生迷って損してばかり

お金もないから、死ぬしかない

優しくない社会で生きるのは難しい

人を悲しませてしまう、迷惑をかけてしまうから
死ねないけど、私が死んだらどんな反応をしてくれる
のか、愛を叫んでくれるのかすごく気になってしまう

私のことが頭から離れなくて苦しんでいて欲しい
呪いになったとしても私のことを忘れないで欲しい
こんなダメダメでめんどくさくて価値のないわたしを
気にかけて、最後まで面倒を見てくれたのは
貴方だったから

生きたい理由よりも死にたい理由の方が上回って
しまった
いつでも覚悟は出来ている
次、無性に死にたくなった時
わたしはきっと死んでしまう

もうすぐ新学期。楽しみなはず、なのにどうしてどんどん気分が落ちていって無気力になるのだろう。やらなきゃ、やらなきゃ、って思うのに、何もできない。わたしは恵まれて、幸せなはずなのに、どうして思えないの。他人も。こんな自分なんか大っ嫌いだよ。
消えたい。
消えたい
死にたい
怖いよ
誰か気づいてよ
苦しいよ
助けてよ
死にたくなるから

自分がそうなりたいと憧れた分野の人の
系譜を辿った時
そこはパワハラ、モラハラ、セクハラに塗れていた
汚い世界でしかないと知った時の絶望感

富、名声、権力、社会的地位？
全てを手に入れたと思われた人でも
ただのハラスメント塗れ
人として犯してはいけない罪を犯していた

こんな小さな事で多くの人が
いとも簡単に感情を揺さぶられ
行動をコントロールされる

人間ならやりかねない
国同士で
戦争も起こすくらいだからね

ゲートキーパー（命の門番）に
自らなろうとする人もいる
それは尊いことである
清く正しく世のため人のために
困った時はお互い様にと
生きなさいと教育されたのだろうと思う

私はならないと思う

心が汚い人間だから
自分のことで精一杯

繋がらない電話で悩める人を
奈落の底へ突き落とすより
救おうだなんて驕った行動はせず
祈るくらい

自死を決意された人が
あまり苦しまず痛い思いをしませんように
それくらいしか出来ない

パワハラ、セクハラ、モラハラで
精神を病むまで追い詰められて
働けなくなった人も多いこの社会で
とりあえず今日まで生きた人は
みんなえらい

仕事に疲れた、人生に疲れた
朝は起きられない、出勤中はずっと吐き気がする
職場にいる間は頭痛がする、頭痛を気にする暇も無いぐらい次から次へと仕事仕事仕事
帰る頃には何もできない
でも平均以下の極貧手取り、増える見込みもかけらも無い
命を捨てられそうな場所に近づくと、すぐに自殺衝動に誘惑される
でも死んだら自分がカスで無価値なゴミである事を認めてしまう、敗北者としてずっと蔑まれる
死んだ後まで嫌な扱いは気分が悪い
でも、その誘惑に抗う事さえ体力を削る
もう、どうにもならない

ただ僕で居たいだけなのに
こんなことになるなら
最初から生まれなければ
父さんも母さんも兄さんも妹も
みんないい子で褒められて
僕が僕でいれるなら
認めてくれるなら
いつかまた
あの頃のようにみんなで笑い合いたいな
叶わなくても夢見てて辛くなるだけで
苦しくて悲しくて寂しくて
いつか僕がいなくなっても何も変わらないんだろうな
何も思わないんだろうな
友達もきっと気を使ってくれてるだけで
嫌われてるんだろうな
死にたいな
生きるのに疲れても死ぬことは許されない
誰かに殺してもらえたらいいのに
もう疲れた
夢なんて見るものじゃなかった

生きたいと思うことはない
でもお腹はすく
あれが食べたいなぁとか思う

生きたくないのなら
食べなければいいのに
なんで今日も食事を買うのだろう

真冬にたくさん着た上着は
捨てようかどうしようか
そればかり考えてる

人に気遣うのはもう疲れた

ほんとの自分はクソ野郎で嘘で塗り潰された腹黒い最低な奴だ

なのに、他人は俺を優しい、穏やか、誠実、癒しなどと評し、いい人にでっち上げたいらしい

面倒くさい世の中だ

バレる前に殺してくれ

もうすぐ、桜がさきます。
蕾がふくらんでます。今日の空気はつめたくても、あしたは、やわらかなあたたかさにつつまれることでしょう。

もう自分が何かわかんなくなっちゃった
僕ってなんだっけ
みんなにとっての僕って何？
どうせみんな僕のこと嫌いだよね
相談する側じゃなくてされる側
みんなに悩みを打ち明けたかったなぁ
もう疲れた。
そんなに僕に言ったって何にもなんないの
死にたい
消えたい
はなしかけないでよ、、。

私にとっては今がすべてで、それしかなくて、もうどうすることもできなかった。

両親も姉もみんな優しいから、いつもだめだめな私のこと気にかけてくれてありがとう
本当にごめんなさい
こんな人間になってしまってごめんなさい
迷惑かけててごめんなさい
普通の人生歩めてなくてごめん
病気でもなんでもないのにいつも被害者ぶっててごめんなさい
早く死ねばいいのに怖くなってごめんなさい
私が私じゃなければ、迷惑かけずにすんだのに
生まれてきたのが私でごめんなさい

宇宙に興味を抱いた。
知りたいと思えば思うほど、人間の卑小さを思い知る。
宇宙規模で考えたら、地球という小さな星にいる人間一人の生死なんてどうでもよく感じた。
どこかの海でプランクトンが1匹消えたところで何が変わる訳でもない、命の価値も意味もその程度だと。

なぜか100%死ねるってなると実行できなくなるんだよね

こんなごみくずなんてさっさと死ななければならないのに

なんでだろうね

早く死にたい
なんで生きてるんだろ
真剣な話や怒られてる時に質問されるとはいかいいえ以外喋れなくなる喋りたいのになんで喋らないの都合の悪い時だけしゃべれないなんでなんでなの辛いだれかに相談したいけどしゃべれないしかも自分が嫌だと思ったらなんでも逃げちゃうこんな自分が怖い嫌だ変わりたいこんなんじゃまともな大人になれない。誰かに相談したいけどしゃべれないから

なんもできん
弟はあんなにできるのに
中学受験頑張って受かって。
でもそれは努力したからなんよね
私はなんも出来なくて努力してないからできること一つもない
ピアノも出来ない勉強出来ない運動できないしかもブスデブ
努力しようと思っても出来ない
それは私の中で何かを正当化しているから
全部私が悪いのに被害者ぶってさ被害妄想も酷くてもうやだ全部。苦しい死にたい
親からも勉強勉強言われてそれで出来ない自分が見えて苦しくなる
親は私のこと心配して言ってくれてんのに
でも私は苦しくて助けを求めたのに親はスマホの見すぎとか気のせいとか言ってきて友達にはそんなん他の人たくさんの人が思ってるwwとか言われてもう人に言えない苦しいとか死にたいとか
でも実際私より辛い人沢山いるのに、言っていいのかわかんない
歌うのが好きで友達と歌ってたけどほかの友達に私は下手だけど友達は上手いとか笑われて突き飛ばされて歌えなくなったしもう嫌なんやけど生きるの向いてない
もうほんまやだ生きたくない高校行けない絶対成績足りない
友達も信じれないし苦しいし
一回消えたらみんなどう反応すんのかな

人生の一番の汚点
人生の一番のミス
死にたい
けど生きたい
幸せになれるなら生きたい
このどん底から這い上がれるのだろうか

社内ニートつらい。つらい。つらい。

うごごの手紙、うごごへの手紙。

書いても書いても消されてる。

みんなを助けたくて書いた手紙も消されてる。

書いても書いても剥奪されて、ダメになって。

じゃあもうここに書かなくていいかなって。

そんなに俺の希望を神や大人は奪うのかって。

ここで唯一愚痴を吐いてた、これからだって吐くと思う。

けどさ、自分の書いた内容が人を救えるかもしれないのに。

それを消されるともう書きたく無くなる。

みんなはOKなのに、俺はダメなのって。

俺はやっぱ社不なの？？

皆にあってないの？？

みんなと一緒じゃないの？？

ごめんなさいごめんなさい、

けどどうしても、書いたのに出されなくて悲しかった。
苦しい辛い。

うごごのことみんな覚えててくれて嬉しい。

俺もずっと推してる

けどさ、推してるのにさ

推してて手紙も書いたのにさ。

消されてるんだよ。

苦しいよ。

共感されなくていい。ただオタクとして

覚えてるって伝えたかった。

みんなへ書いた手紙も。

世に出されず消えてった。

ごめんね。

私の味方はどこにもいない。馬鹿にされてる。いいように使われる。見下されてる。