まさか将来自分が作ろうと思っていたようなサイトがあってびっくりしました。
前置き終わり。
昔父親に「お前は何者にもなれずに死ぬんやな」と言われてから人生がとても長く感じるようになりました。
私は人よりも嫉妬深く疑り深いので友達もできず、嫌いな人がいるけどその人もその人の不幸の中にいることぐらい承知で、人を好きにも嫌いにもなれません。
自分すら曖昧なまま何者にもなれずに日々を過ごすことが死ぬほど怖い。
私は、物語性のある人と人生が好きです。
苦しみの底で息をしてきたような、なにかを中枢に秘めているような。
それを他人にも求めてしまうのかもしれません。あ、自分にも。
でも、そんな物語に酔っている人を見ると、すごくイライラします。
自分だと思います。病んだ人生を嘆くような、それでいてまだ続きを求めているような。
自分が好きで、大嫌いです。
理解できる人、いませんかー？
理解してほしいのかもわかりませんが、理解されたくないわけでもないんです。
自分の中をまさぐられるのは気持ち悪いですが、孤独を埋めたいとも感じます。
自分を罰する気持ちと、自分を抱きしめたい気持ち。
思春期だからと失いたくない感性でありながら、失くしたほうが楽に生きられる考え。
理解じゃなくて、認めてほしいのかもしれないとおもいました。
もし共感できる人がいたら、空に向かってチースってしてください。
自分と同じ人間なんて、と嫌いになるかもしれません。
でも、ふふっと笑って嬉しくなります。

約束も守れない
努力する力もない
学校に行く勇気もない
こんな私が生きてる意味なんてないんだから
全て捨てて、
全て逃げ出して、
消えていなくなってしまいたいよ

私は母さんと違う。

いい意味でも。　悪い意味でも。

ごめんなさい

毎日毎日死にたい
がんばっても何もならない
今までずっと頑張ってきた
でも何もない
ラクになったことがない

高IQでいじめられて色々嫌な事あるもう死にたい

私は、自殺したいのに。
お父さんだって、私は、弟と比べて、全然勉強が出来ない。って私を追い込む。
寝てって言ったのに、起きろって言われた。どうすればいいの？
私が、死んだら、後悔してくれるの？それなら、私は、今すぐ死ねる。

ねぇ。
なんであの子ばっかり心配するの？
ねぇ。
なんであの子ばっかり可愛がられるの？

私は何もされないのに。

親友がね、体育の時間にドッジボールで強く当たっちゃったの。
私もね当たっちゃって。かなり強く。
そしたら、友達が親友のことばっかり気にかけて。
「〇〇ちゃん、大丈夫？」「あいつ〇〇ちゃんに強く投げてサイテー」
私は？
なんで私は言われないの？
心配してくれないの？
しかも、どうして親友は「ちゃん付け」なのに、私はいつまでも「さん付け」なの？
毎日そんなやりとりを見ると心が苦しくなる。

こう言うことを呟くとさ、「めんどくさい女」だとか「メンヘラ？w」とか言われちゃうから中々言えないや。
私も心配されたいだけなのに。ただただ気にかけて欲しいだけなのに。
それ以外何でもないんだよ。
涙が出てくる。
あー、本当に。
辛いなぁ。

なにもかも恵まれているはずなのに。
美味しいご飯も食べれて。
行きたいって言ったところに連れて行ってもらえて。
高いお金を払って塾と学校に通わせてもらって。
好きなことを尊重されて。
なのに。
こんなにも心が苦しいのはなぜ？
辛くて苦しくて。
涙がふと無意識に出て。
リスカだってしちゃって。
勉強も運動もできない塵屑で。
私って親不孝者だね。
生きてる価値もない。
生まれてくる価値もない。
死ななくちゃいけない不良品で、欠陥品。
私だってもうこんな毎日嫌だ。
早く死にたい。消えたいの。
助けてよ。誰か。
「助けて」この一言さえ言えたなら。
私はその頃、笑って生きられていたのかな？
「助けて」この一言さえ言ってたとしても。
私はその頃、楽しく生きられていないかもしれない。
未来が怖いからさ。
何もできないの。

「逃げちゃダメ」「泣くな」「望んでやったことは最後までやりきれ」「努力しろ」
「勉強しろ」「大体お前は…」「なんで〇〇みたいにできないの？」「バカだねw」
そんなことを周りから言われて生きてきた。
全て私が悪いだなんてわかってるよ。
たださ、体が動かないだけなの。
怖くて歩くこともできなくて。
家から出れない。
学校に行ったら、急に怒られるかもしれない。
また比べられるかもしれない。
急に自分がめんどくさいなって思っちゃったりして。
被害妄想ばかりしちゃって、迷惑だね、私。
…シンプルに思ったことを謝るね。

ずっと生きててごめんなさい。

自分以外の人間が死んでしまえばいいのに、って思ってたんだけど、
違ったね。
自分だけが死ねばよかったんだ。
生まれてきてごめんね

生きてるほうが地獄だな

愛してくれる人なんていないんだね

もう全部なかったことにしたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

死のうとは思わなかったけど、生きていたくもなかった
だから、早く歳をとって早く死にたい、ずっとそう思って生きてきた

だけど、今は体調が悪くなって毎日が辛くて仕方ない
それでも騙し騙し辛い時間を過ごしてる

誰にも分かってもらえない孤独と
不安感が酷くて
もう生きていたくない
誰か助けてほしい
この現状から救い出してほしい
それが安楽死でもかまわない
誰か助けて

環境には恵まれてるのに。

なんできえたいとかおもうんだろう

全部聞こえてるよ、私だって傷ついてるよ？聞こえないふりはもうつかれたよ

仲いいともだちとも今ちょっときまずいし。

ずっとずっと、何人にも裏切られてきた。
いいや、期待しすぎた。
みんなが離れていったから、寂しさを紛らわすためにネットに逃げた。
オープンチャットに入った。
そして、みんなと仲良くなって、最後には恋人もできた。
これで、また裏切られたら、もう誰も信じることが出来ないっていう覚悟で仲良くなった。
でも、恋人とはちょうど付き合ってから2ヶ月の時に別れた。
ネッ友も離れていった。まあ、自分が悪いしね、、

浮気の証拠を見て、すぐ問い詰めるんじゃなくて、少し考えればよかった。

本当に誰も信じることができなくなっちゃった！w

だから、まだ私のことを心配してくれていたネッ友のことも何を言われても全部嘘に聞こえた。

もう私の今までの心はもう死んだ。
前のような性格に戻れない。

二度と。

昔は、「うん！そそ！」みたいな感じでとても元気だった。
けど今は「うん。そっか」

なんか、冷たくなった。

前みたいに戻そうとしても頑張っても、戻せない。

体調が悪くても誰にも心配されず、無理やり動かされる。

こんな最低な世界があっていいのかな？

死にたくは無いけど、消えたいな

バイバイって書いたけどダメだった。
勇気がなさすぎる。
何で辞めちゃうの？あとちょっとで死ねるのに…
生きたいけど死にたい
変な気持ち。
けどあの世は楽なのかはわからないのになあ。

心の整理がつかないまま生きていくのかな。
辛いままで生きていくのかな。
生きることも否定されて
心でも誰も悲しまない
絶対に。
大好きなものを食べて生きていきたいよ。
自由気ままに生きられたらな。
友達もいなければ、
大親友もいつかはなくなるんだろうな。
私は不幸を及ぼす、
死んでもいらない、存在なんだろうな
結局、作り笑いってなんだろう。
生きているうえでなんの意味があるのかな？
教えてほしいな。本当に怖い。
被害妄想しすぎ。
大親友だって、自分の力で解決してる。
すごいなーー。羨ましいな。
そんな力を僕は否定した。
抑えきれなかった。
私をおいて一人にしてしまうんだって。
悲しかった。怖かった。
きっと一人でいる陰キャなんだって。
辛かった。
誰かわかってくれるかな？

学校に行きたくない。
親に伝えても、伝わらないみたいだね。
僕のクラスは、誰かを平気で殴るし、誰かを平気で傷つけられる。

僕は、最初このクラスがおかしいことに気がついたけど、見てみぬふりをした。
でも、クラスで一人不登校になってしまった子がいた。それを見た時、どうしてこんなクラスにいるんだろう。そう思ってしまった。

しばらくして、二学期が始まると、僕はクラスで一人でいることが多くなってしまった。一学期に仲の良かった子は、夏休み中に他の子達とたくさん遊んだらしく、移動教室も、クラス内の交流の時も、その子達といることが増えた。もう一人の子は、クラスのおちゃらけものの子から、殴られたり、暴言を吐かれていて、一緒に遊べる状態じゃなかった。
クラスで一人ぼっちになってしまったから、一人で静かに本を読んでいた。でも、
これだと、女子のグループに目をつけられた。

僕のことを変なあだ名で呼んだり、仲良くもないのに仲がいいふりをしたり、僕のところにわざわざやってきて、しょうもない話をかけられて、戸惑ってる僕を後ろで笑ってる。
僕が授業で発言すると、笑われた。女子グループだけじゃなくて、男子たちも。私の友達を奪ったあの子たちも。どうして？

お母さん、お父さん。こんなクラスだと知った上で、僕を学校に行かせますか？
学校に行ったら楽しいかもよ。って言えますか？
僕は、ちゃんと説明したのに、行けっていう両親が大嫌いです。
正直、もう疲れた。
行きたくない。
生きたくない。
でも、死ぬのは怖いから。明後日、家出をしようと思ってるよ。どこにいくか決まってない。もしかしたら、片道切符になるかもね。でも、僕がいなくなって、後悔して妹を大切にしてくれるなら。明日、ロープを買ってくるよ。

もう嫌だ
また今日も遅刻
夜は早く布団に入るのに眠れない
結局、眠れるのは深夜
朝起きたら昼
高校に行けるかな