愛されたかった　
もう愛されない
私は
ごめんね
別れられるのはいつになるのかな
私はいつまでも好きだから

教室にいると孤独を感じる。
みんなほんとに僕が嫌いなんだなって。
でも言えないても落ち着かないし教室の環境にも自分が否定されてる気がして。
安全な場所が欲しい。
眠気が取れないよ、、。
僕なんか先生にも友達にも避けられてるよな、、。

リア友、いやもう赤の他人がネット恋人のそばにいるから
俺は遊べない、俺を選んでよ。
死にたい死にたい死にたい死にたい
もうやめて
くるしいの
自己嫌悪なんてしたくないの
愛してほしいの
でも、結局あいつらと同じで
嘘ついてんだ
もう嫌

うまれてごめんなさい
いい親にも、いい娘にもなれなくてごめんなさい

何も見たくない
何も聞きたくない
何も知りたくない
何も考えたくない
誰にも会いたくないし話もしたくない

食欲はある
今ベッドの上

怖い朝が来た。
今日も学校。
行かなくちゃいけない。
明日が来ないで欲しいって何度願えば叶うのだろう。
もう疲れた。

苦しいの。
手を噛んでしまう。
気持ちいの。
止められてもやってしまう。
やり過ぎて血が出てくる。血を見て「生きてるんだな」と思い、悲しくなる。
もう疲れた。消えたい

ふとした時に、幼少期の恐ろしかった記憶が蘇る。今ではそう多くなくなったものの、父はお酒を呑んだり機嫌が悪かったりすると、よく手を出したり暴言を吐いた。幼い頃は、怒ると殴られ、外に出された。殴られた後、タンスに頭をぶつけたこともある。泣きすぎて、嗚咽が止まらなかったのをよく覚えている。でも、泣くと親に「泣けばなんでも解決するわけじゃねえんだよ、泣いて仕事が楽になんならいくらでも泣くわ」と言われていたから、ごめんなさいとしか言えなかった。だから、泣くのが上手くできないのかな。試験中に焦ったりすると、夜中目覚めた時に聞こえた喧嘩の声が頭の中に語りかけてくる。母親の声がして、何を言っているのかはわからないけれど、洗脳される。そのせいで、うまくいかないことも多い。幼少期のトラウマは、消えないのだろう。他にも、父の財布が落ちそうでポケットから拾っただけで、触んじゃねえよって怒鳴られた。財布を奪おうとしたと勘違いされたらしい。どうしても、心から家族のことを好きになれないのは、こういう経験からきているのだろうか。普段は仲良くしているけれど、どうにも居心地が悪い。性格も考え方も合わないし、嫌いだ。自分の居場所はどこにもないと感じる。学費を払ってもらって、養ってもらっているから親孝行はするけれど、心から愛せない。喜んでる顔見れればいいかなって思う。私が独り立ちしたら自由になれるからそれまで待っててください。

誰もいない。
ずっとひとりぼっち。
あの世には逢いたい人やぺっとがいる。

疲れた
もうつかれたんだよ
消えてしまいたい

親兄妹に捨てられ、仕事を頑張ってても陰口や根も葉もない噂を流され､恋人には八つ当たりされて自分が存在してる意味が分からなくなる､､､

消えようとしても阻止されて、その後はまた同じことの繰り返し､､､

こんな生活してて生きてくことに意味があるのか､必要とされてもいないのに生きてなければいけないのか

今すぐにでも消えてなくなりたい､､､

死にたい。
生きていたいと思えた事が無いわたしは、人間に向いていないのかな。

生きるって面倒くさい。
生きる事から逃げたい。

明日なんかいらない。

自分の全てが嫌い人と比べてしまう
色々辛くて1人になりたい
比べるの辛い
1人になるのが自己肯定感をこれ以上下げない気がする
後悔してしまう
すぐ死ねるボタンがほしい どうしたらいい

今日ひいおばあちゃんが無くなって、コンクールの日塗装式が被ってしまった。
だから親に頼んで日付ずらせないのと聞いたらお父さんが怒って「お前は亡くなった人よりコンクールを優先するのか。対して楽器も上手くないし、誰からも期待されてないだろ」
と言われてとても傷ついたし悔しかった。
でも私はどっちにも行きたかったでもその気持ちを伝えたら、葬式には来なくていいと言われた
でも自分がわるいお母さんはおばあちゃんが無くなって泣くほど悲しんでたそんな人の前でこんなことを言ってしまったのだから。
もう家族としていられない、死にたくなった、消えてしまいたかった

人として生きるのに向いてなさすぎる

40代の死にたい方があまりいないのかな？とちょっと躊躇いましたが、どこかに気持ちをぶつけたくて。
結婚離婚子無し実家出戻りで、世間から見たらダメな人生です。
それで趣味にお金を使って金欠で。
こんな人生になるなんて思ってもみなかった。
将来って誰でも明るいと思ってた。
自業自得はあるけど、仕事だけは真面目にやってきた。
離婚後引っ越し2回しても、ずっと同じ職場で正社員として頑張ってきた。
それが派遣さんに終わりにされそうになって、もう死んだ方がいいのかなとここ最近考えてます。
長年頑張ってきた社員より、一年ちょっとの他の会社の方(派遣さん)を信じて自分のことを信じてもらえないのが辛い。
ひどい態度を取られ、耐えて、それでも私が改善しろと。
解決しなければ、もう死ぬしかないのかな。

心は数え切れ無いほど殺された
些細な喜びや希望を無理やり見つけて
生きている
でもそんなの何にも繋がらない
何度話ををしても通じない
それなら自己満足でもいいからやれるだけのことをやる
何もやってもそれを上回る嫌がらせ
1人で勝手になんて死ぬものか

大好きなあの人に嫌われたかも

とっても疲れた。
何をしてもうまくいかない。
人と分かり合えなくて寂しくて辛い。
でも、家族に迷惑をかけたくないから消えて無くなりたい。最初からいなかったようになりたい。

子供も居ないし孤独だという人もいる
私はその子供から何度も裏切られ地獄の底に落とされた
信じたいよ
信じたよ
でも裏切られた…
その都度大金が無くなった
夫の退職金のほとんどが息子のせいで無くなった
もう疲れたよ…どちらかが無人島に行かない限り縁は切れない
だったら早くこの世から去るしかないよね