大好きだった友達に裏切られた。
私が楽しそうに笑っているのが気に食わなかったみたい。
なんにもしてないのに裏では私が100悪いように言われていて身に覚えがないことまで広められていて、クラスメイトの私への態度がどんどん変わっていくのが凄く怖い。
目の前で悪口言われても耐えて、周りに相談できなくて、でも貴方は平気で私の悪口を言ってみんなに広めるんだね。
貴方のその言葉で私の居場所はどんどんなくなって私の価値は下がって、もう私の負けだね。

人生の先輩方に質問です。
人に優しくしたら、その分優しさが返ってくるという言葉は嘘なのですか？
自分の気持ちに蓋をしなければならないのですか？
我儘なのも分かってます、でも
大切にされたいんです、もう裏切られるのは嫌なんです、

こんな自分が大嫌いです。

死にたい、死ねばいいのに。また心の中で声が聞こえる。
いつからだろう、1人になるとそんな声が聞こえてくるようになったのは。心の中の自分がつぶやいてる。

人生いいことなんかない。嫌なこと、辛いことばっかりだ。
生きてればいつかいいことがある？いいことが起こる前に悪いことばっかり起こるんだよ。1個のいいことのために、たくさんの悪いことを我慢しないといけないの？いなくなれば、悪いこともう1個も経験しなくて済むじゃん。それならいっそのこと全部諦めていなくなったほうがいいんじゃないかって思う。

「あんたはいっつも大袈裟」「出た出た、またいつもの虚言癖」
は？嘘なんかついてない。大袈裟なのは心配してほしいから。
こっちのことなんか見たことないくせに。私の気持ちなんか知らないくせに。本気で考えようとしたことないくせに。分かったようなフリすんなよ。

そうやってまた私を追い詰める。あなたたち家族の何気ない一言が、冗談のつもりの一言が、大事な家族を追い詰めてるって知ってますか？またひとつ死にたいが増えた。

親離婚するってさ、父親がやばいやつだったから良かった。
これでリスカが止まると良いね

わけもわかんないのに泣いてる｡
なんで、？
死にたいつらい｡

もう無理だ｡

なんでいつもそんなに自分ばっかりなんだろ
いつも私はお母さんが辛いとき望んでいることやってるのきなんでお母さんは私が望んでいることをしてくれないの
ごめんねダメな娘でごめんね期待に応えられなくてごめんね自慢できる娘じゃなくて
おじいちゃんじゃなくて私が死ねば良かったんだよねそれがみんながしあわせになることだった
愛してくれるのは分かってるでもなんか分からなくなる時がある
いない方がお母さんはしあわせだったのかな
私じゃなくてもっと勉強のできて可愛くて女の子らしくて
そんな子が良かったんだよね
ごめんねこんな娘でごめんね生まれてきて

消えたい、存在をなかったことにしたい
寝るとまた明日が来てしまうのが怖い、
なんで繰り返さなければいけないのか。

環境には恵まれているはずなのに
こんなことを思ってしまう私はわがままで小さい人間。人へ感謝もできない

しにたい。すべて終わりにしてしまいたい

生きる希望が湧かない。
何もしたくない。
自分はどうしようもない人間だと思う。
こんなこと考えるのももう嫌だ。
前まではただ漠然と死にたいなぁと思うだけだったのに、最近では死に方を考えてしまう。
でも本当は、死にたいんじゃなくて消えたい。
自分の居場所が見つけられなくて、つくれなくて、どうしようもなく寂しくなって、辛くなった。
生きたくないから消えたくなった。
どうせ私は誰かに相談して何かを言われても納得しない。相談するだけ無駄だから、誰にも相談はしない。でもこうやって愚痴を垂れ流すだけなら、許してほしい。
まともに恋愛ができない。異性を好きになれない。人間が怖い。
どう頑張っても私は同じ人と1年以上一緒にいることができない。人に興味関心を持つことができないわけじゃなくて、一定期間仲良くしてると疲れてくる。
友達にはすごく申し訳ないけど、私人と関わるの向いてない。それなのにこれから生きていくには絶対人と関わるのが必要事項になってくる。
もう疲れた。
私が次の年まで生きているのでさえ想像できないし、したくない。楽しい人生ってなんだろう。
家にいても学校にいても心が休まる時間なんてない。強いて言うなら寝てる時間くらいだけど、寝てる間の記憶がないから寝たっていう実感も湧きづらくて辛い。絶対に時間は経ってるはずなのに寝てるとそれが一瞬ですぎて、無駄な時間を過ごしたんじゃないかと思う。寝すぎると親に怒られるし、もう嫌だ。
全部失敗するし、人からも嫌われてる気がして怖い。
笑顔で話しかけてきてくれる子も裏では悪口言ってるんじゃないかって思うともう学校に行きたくない。
でも学校を休んだら休んだで家でのグチグチ地獄。
うつ病にならないためにはストレスを解消させるって、どうやったらストレスは解消されるの？
毎日10のストレスが溜まるとするなら、解消できるストレス場せいぜい3程度。どんどん積もってくからどうしようもない。
死にたい。
消えたい。
けど自分自信に刃を向けるのは怖い。
怖いって思えるならまだ大丈夫なのかな？
学校に行きたくないけど家にも行きたくない。
一人暮らししたいけど、そんな年まで生きたくない。
誰か無条件で私を好いてくれる人いないかな。まあそんなつごうのいいはなしないだろうけど

あ〜、疲れた
いつからだろあの子の隣にいるのつらくなったの
グループLINEで勉強通話が始まると辛くなる
私が入れないとき何と会話してるのかなって
私がいないとこで2人は努力してて
なにやってるんだろ
好きなことが好きじゃなくなる
つらい

人生クソだ。別に生きててごめんなさいとか言うつもりないんすけどねだって自分が悪いなんて全く思わないからさ。こんなクソ人間でも必死に生きてんだよ。なんなんだよどうでもいい話ばっかしやがってさ。誰のせいでこっちが気づ付いてると思ってんの？きしょくわりいさっさと死んでくれ死ね死ね死にたい！！誰か殺してくれ！！！殺人事件系のニュース見ると俺を殺せばよかったのにこいつは馬鹿だなあと思ってしまう。ころされた方にも失礼だよね分かってんだけどさぁ。自殺する勇気なんてないから誰か殺してくれ頼むもうヤダ死にたい本当に死にたい消えていなくなりたい。実際私が死んだとて世界は変わらないよマジで死にたい。全部終わらせたい。

底まで落ちればあとは上がるだけだよ、って誰かが言った。
私はまだ落ち続けてるよ、まだこれ以上落ちなきゃいけないの？苦しまなきゃいけないの？
ぜんぶ1人で頑張らなきゃいけないの？大人だから？頑張った先はほんとに幸せ？
たすけて、誰か抱き締めてください。苦しいよ、しんどいよ、死にたいよ。

そこまで死にたく無いけど、でも、こんな自分
大っ嫌い
勉強も出来ない、夜更かしするし、宿題だってやってない
こんな自分は居ていいの？
邪魔でしょう？

最初から居なかったことにすれば解決なのにね、

5年近く一緒にいて、結婚を考えていた大好きな人とお別れをして数ヶ月がたちました。原因は私の両親の反対から彼との関係がこじれてしまったから。明日は付き合い始めた記念日かつ入籍するならこの日にしたいね、と話していた日です。

両親からは頑なに、あんな男はやめろ、もう会わない、幸せになるわけがない。
姉妹からは、頭がお花畑、甘ったれ、引きずり過ぎ。
そして彼からは、もう君の親には会いたくない。君が家族を捨ててくれるなら結婚しよう。育児が大変ならその時に頭を下げればいい。
友人達は難なく結婚して、子供を産んで、幸せそうで。

周りからの言葉に押し潰されながら、仕事は涙を堪えて、なんとか前を向こうとしました。
でも無理でした。まだ涙と叫び出したい苦しさはとまりません。父は笑いかけてきます、母は家の近くに引っ越してくる姉家族の話を楽しそうにしてきます。私はなんなのでしょうか。どうでもいい存在なのかな。

頑張れば幸せになれるんでしょうか、何を頑張ればいいんでしょうか、幸せって何なのでしょうか。人をいじめたり不倫をした人間は結婚できて、真面目に生きてきたわたしは結婚できなくて。私はどうすればよかったのですか。しんどくて、苦しくて、周りを憎む醜い人間になってしまって。もう死んだ方がいいのかな。まだ見たいもの、知りたいものがあるくせに、死ぬことばかり考えてます。
死にたいな、死んだらみんな私の苦しみをやっとわかってくれるのかな。後悔してくれるのかな。
人生ってきついなぁ。

何でこんな恵まれてないの？
早く死にたい

疲れた
ちょっと失敗するだけで自分が嫌になる
死にたいけど怖い
だけど生きるのも辛い
なのにリスカもこわい
なんか楽に死ぬ方法ないかな

大人のくせにかっこわるい
かっこ悪すぎるよ、、
人を傷つけない、誹謗中傷しない
なんでこんな簡単なことができないの？！！！
って言ってもその人は絶対に変わることはない
いくら叫び続けたって馬鹿にされるだけだし
本当に嫌な世界ですね、、
あと100年したらちょっとは変わるかな
その時にはもう生きていないと思うけど

誰にも知られず、誰にも迷惑をかけず
誰にも悟られずを目標に

ほんとうになんなんだろう世の中嫌な人ばっかじゃないかーもう生きるのが怖いよー、、
ネットにも学校にも嫌な人が多いよ、、
広い世界を見てみて　広い世界にまず行けないんだぁ、、それがどこかもわかんないんだぁ、、
広い世界に行けたとしても、絶対嫌な人はいるわけで、
性格悪くても他人に危害を加えないなら別にいい
だけど
有名人とかクラスメイトとかに
酷いこと言って傷つかせて、その人に死にたいって思わせるような人達、ネットでも現実でも
おんなじだよ
大人のくせにかっこわるい

平気なフリをして大学に通ってでもついて行くのに精一杯で余裕もないのに先生から生徒からの嫌がらせ
それでも必死になって頑張ってるけど物事を記憶するのが出来なくてどんどん置いてかれる
頑張ってるつもりで何も頑張れてない
死にたいね

なんで先生が差別するの？
先生は困ってる人を助けるためのものじゃないの？
でもそれも綺麗事だよね。
先生は偉い人に媚び売って、弱い立場の人にはひたすらいじめ。
あと22日、耐えれるの…？

生きてる実感がない、気がする。過去のことを悔やんだり未来のことを憂いたり妄想に浸ったり、そんなことばっかしてたせいか、現実が見れなくなったみたい。昨日何してたかあんまり覚えてないもん。頭ばっかり膨らんで、体は動いてない。一日の中でほとんど親としか会わないけど、人前では感情を殺して過ごしてる。そうしないと泣いちゃうから。なんかロボットというか廃人？みたい。自分が。苦しいなあ。全部私のせいなのかな。頑張ってたのにな。