幼い頃から、誰かに言うわけでもなかったけれど、死にたいなというより、早く死んでしまいたいなって思ってしまうのです
普通に暮らして、きっと幸せって言われるような、そんな生き方をしていると思います。
でも、なぜか、ずっと苦しくて、早く、なるべく早くこの世界から居なくなりたいなって、、
思ってしまうのです。思ったところで何にもならない、居なくなったところで何も変わらないことも分かっているので、きっと私は死なない。
けれど、物心ついた時からどうしてこんなにも終わりを望んでしまうのでしょうね。
誰かに対して優しくなれたら、生まれる前の一生懸命生きようとしている自分になれるのかな。
どうか、苦しんで、悲しんで、今にも息が止まりそうなほどの中耐えている人が、貴方だけは、生きていたくない世の中でも、優しい明日が来るといいなぁ。

ごめんなさい。どうしても辛いのでここでお話させてください。
数年前、虐待が原因で施設に入ったとき、入る前日は「もう二度と帰ってくるな」なんて言ってたのに、入って2ヶ月ほどすると「帰ってきてほしい」の一点張り。しかもその理由がお金です。
私がいないとお金がおりないから家賃が払えない
だから、帰ってきて欲しい
それを話された時、私は人生でいちばん悲しかったです。
殴られる前にも、包丁を向けられたり、色々なことがあったけど、母のことは本当に大好きだったんです。
結局4ヶ月弱で家に帰りました。
その後数年は安定していたのですが、ここ数日になって母の機嫌が悪く、険悪な空気が流れていて、こういうとき、いつも数年前のことを思い出してしまいます。
すごく鮮明に思い出してしまって、つらいです
殴られたとき見ていた畳、寄りかかっていた壁、怯えながら食べた朝ごはん、口の中からする鉄の味、ジンジンと痛む頬、蹴られた頭の痛さ
吐き捨てられた言葉の数々
わたしは、一生この記憶を背負って生きていかなければならないのか、と思うと
本当につらくてたまらないんです
周りの家族はみんな幸せそうで、お出かけなんて行ったりして。
羨ましくて羨ましくて何度泣いたかわかりません
私は忘れられないでしょう
施設の一部屋で過ごした孤独な誕生日を

苦しい。息苦しいよ。生きてるだけなのに。
生きるのってこんなに難しくて辛いものなの？
もう周りは何も変わらないから自分が変わるしかないのに。でもそれでも周りが変わる事を願ってる自分がいる。つらいよ。期待するだけ無駄なのに。
消えたい。助けてよ。だれか。私を救って。

自分はいらない

今日は会社休んでしまった
いわゆるズル休み
眠いしだるいしもう行く気しなかった

指導担当は気分屋で二転三転、仕事のこと聞いても単語か指示語しか返ってこない
あれ、これ、右、左としか。
人を馬鹿にしてるとしか思えない
この人の機嫌に左右される運命なので、とてもメンタルやられる

会社の労働相談とカウンセラー受けようと決意してメールした。

話の流れで親にも言ったが、いまいちな反応
どうせこの親のことだ、また辞めるかもしれないとか金の心配だろう

うつ病になってからもう何社も転職した
傷病手当金もうつ病の原因となった会社がわけわからない事務手続きをやったせいで受給できず、金銭苦に。

おまけに親からは頑張れだの。

もうさこれ以上どう頑張れば良いわけ？

自分の心身の状態なんて分かりやしないくせに
分かろうともしない

もう話したくもない

あー消えたいなあ

1人暮らししたいけど今はどうしても無理

何やっても上手くいかない
もがいてももがいても沈んでいく
でも無責任な頑張れがとんでくる

うつ病の原因作った会社もみんな許せない

俺はどうすればいいのか
何を頑張れば良いわけ？

なんで死にたいのか分からない。こんなこと言ってると本当に死にたいって思ってる人に迷惑だとか言う人がいるけれど、死にたくないわけじゃなくてただ理由が本当に分からないだけ。でも理由が分からない方が辛いかもしれないよ。解決策がないんだもん。自分でもどうしてこんなこと考えるのか分からないんだよ。誰か私が何を思ってるのか教えてよ。お母さんにお前が分からなかったら誰が分かるんだ、分からないわけないだろって言われたことあったな。仕方ないでしょ何時間、何十時間考えてもわからないんだよ。考えることに疲れたんだよ。まだ考えないとだめ？

サイトからも否定されてしまった。
逃げ場だったのに。

今日、約束(英語を勉強していい点数取る)守れないならライブ(もう当選してる)も無しねって言われた。普通に脅迫でしんどい。そうなったらスマホも無しって言われた。ライブ行けなかった時点で死ぬと思うけど　勉強なんて頑張れないし、もう無理

久しぶり、多分２週間ぶりくらい
まあ誰も私のこと覚えてないんだろうけど、、
最近は死にたいってあんまり思わなくなった
なんも解決してないのに気づかないふりしてて笑っちゃう
ほんとは２週間のうちに辛いことしっかりあったのに
麻痺しちゃったってこと？
それっていいこと？
あーつかれたぁ

心の中に、「僕」がいる。男でいたかったからかな。理想や、想像の中の自分は男なのに、現実は違う。だから、性別に合った性格や洋服で生活しているけれど、やっぱり虚しい。周りが想像するのはきっと悪いイメージで、気持ち悪いと思われるはず。だけど、自分の中には男で存在している。例えば、漫画に出てくる男の人とかのイメージ。性格も声も、容姿も全て男でいたいのに、どうして現実では女なの？家族にも、色々言われてつらいよ。女の子なんだからとか、結婚の話に彼氏の話、好きな人早く作りなよとか。何も言えないし、歯向かえないから苦しいだけの人生だ。この先も、ずっと自分は女として生きていくだけだから。もう、こんなんだったら死にたいよ。

ぽてとの可愛さは偽りじゃないって言ってくれた人がいたけれど、
ごめん。偽ってる。
あなたに好きと言われたこの優しさも全部、全部こう言ったらいいかなって気持ちでできてる。
こうされたら喜ぶかなとか、全部考えてる。ごめん
ずっと嘘ついててごめんね。
あとさ、最近クラスメイトに化けの皮かぶってるでしょって言われた。
一瞬驚いたし、バレた、、？って焦った。
でも他の子からそりゃかぶってるでしょって言われた。
でもきっとずっと嘘ついてたらいつか本当になるよね、、。

ごめんね

生きててごめんね

こんな社会不適合者が

生きててごめんね

私が死んだら

みんなは幸せになるかな

私の好きな人は

悲しむかな

悲しんでくれるかな

死んでもいいかな

自分のことが嫌いでもいいかな

生きててごめんね

ねえ、つかれたの。
つかれたの。
僕は、逃げちゃだめですか？
学校休んじゃだめ？
ずる？
わるいこ？
ごめんなさい。
ゆるして。　　リストカットに逃げたらだめ？

にげていい？　　　でも、にげきることはむずかしいよ…。

なんでなんで？？
ぼくは、ゴミ！

そうじゃないと
おもってもいいよね？

いつも頑張ってやるけど

どの仕事も向いてない気がする

人間として欠陥品

仕事ができない自分は

生きていてはダメですか？

社会に貢献できない自分は

死ねばいいですか？

毎日、毎日、心の中で涙を流しながら

がむしゃらに這いつくばるように

生きていかなきゃいけないの

つらい

僕は友達に「死んでいいよ」
って言われたい

そのためにはどうすればいいのか…
そこで思いついた
僕がどれだけ辛いのかを話せば
「そっか、そんなに辛かったんだね…
もう大丈夫だよ、
もう無理しないでいいんだよ、
もう死んでもいいんだよ」
なんて言われないかな笑
言われないよなきっと
というか言えないよね
いくら死んでもいいと思っている人に
対してだって普通の人だったら
死んでいいよなんて言わないもんね

僕の学校は合併してできた
小中一貫校なんだけど
僕が小6の時に合併したんだ
だから〇〇くん
（僕とは違う小学校の子）
と僕、どっちに生きて欲しい？
って〇〇くんと同じ学校の子に
聞いたら多分〇〇くんって
答えると思うな
そしたら死ぬつもりだけどw

結局何が言いたいか
わからなくなっちゃったなw

な〜んかしんどい。

何その態度ってそんなつもりなかったんだけどなぁ…

否定されてばっかりで

自分の意見は行ったらややこしくなるから言わない。

えらくないのかな、

頑張って必死に生きてるのに

消えたくても頑張ってんのに

会いたいなぁ、おじいちゃんに、

ひどく虚しい。慰めや、愛を求めてる。
でも、愛されるために愛すのは悲劇だって、ある人が言っていた。やっぱりそうだよな、だからずっと孤独だ。裏切りにも慣れたし、人間はどこまでも身勝手な生き物だから、何も信用できなくなった。どうせ、この世界に味方なんていないし、本当の愛情なんてものも存在しない。親は子供に干渉し、依存している。その愛は、歪んでいる。大体が、そういったくだらないものだ。
あるドラマに、水槽の中の水にインクが入るシーンがあった。濃い青が、透明な水をどんどん侵食していった。それを見た時、まるで自分を現しているように感じた。心にいろんな色を混ぜられて、傷つけられて、何もかもがわからなくなった時、その水槽は汚れて真っ黒になっていた。すぐに、染まってしまうのだ。環境は、そうやって人の心に深く影響を及ぼす。汚れた後は、全てが嫌になってその水を捨てる。だから、水槽は空っぽになる。心も空っぽになって、何も感じられなくなる。インクが入った水を捨てた後にも、水槽に色は残る。黒く染まった器はそのまま残されて、虚しさばかりが体を覆い尽くす。それが、今の自分だ。あまりにも哀れで、無力な子供。きっかけさえあれば、飛び降りるのなんて簡単だ。一瞬、魔が刺した時がある。高架橋から飛び降りようと思って、誘われるように階段を登った。でも、人が多くて、なにより後処理に迷惑をかけるから辞めた。
もう少し、適当に生きてみることにした。
もうすぐ義務教育が終わるから、そしたら親のことは気にせずに自分の道を歩いていくよ。まあ、バイトしてお金は渡すけれど。

ついこの間成人した人間です
誕生日を祝ってくれる家族はいません、自分の予定が最優先なのです
恋人はいます、自己中心的で自分が気に食わないなら殴るや暴言は日常の人です
それでも人に必要とされていると思えるのでお付き合いしています
私には今進学するという近い未来の予定もたって入るのですがこんな状態で生きていける自信もありません
だからといって自殺するなら苦しまずにという方法を取りたいのでなかなかに難しいものです
周りの人みんなと縁を切ってしまえばいいというものなのかもしれませんが田舎なためそれも困難な状況です
どうやったら生きていけるのでしょうか人生とは難しいものですね

先生と親にリスカバレた。
先生は僕の気持ち分かってるみたいな言い方してるけどなんもわかってない。

やる気が出ない
何もできなくなった
テスト期間で勉強したいのにやる気が出なくて
気分転換に好きなことしたいのにできない
疲れた