死にたいと検索したら、これが出てきたので書き込んでみます。
親に毎日毎日怒られて、『自分のバカ』、死にたいと思ってしまいます。
ほんとにほっとする場所、逃げ場がほしいです。毎日が本当にごみみたい

死にたいけど死ねない
ベランダから見た4階の景色は思ったより高かった
誰か助けて

居場所だったネットの活動もクラスメイトに特定されて拡散されて辞めざるを得なくなった。唯一楽しかった頼りの綱のサイトも開けなくなった。僕は一体どうすればいいんだろう

まじで許されねぇだろ。人のアカウント晒して人の趣味晒して俺以外の人にも被害加えてまじで何したいんだよ。晒される側の気持ち考えたことねぇだろ。そっかお前自分に納得のいかないことあるとすぐ癇癪起こすからそういうことやられる機会ねぇのか？wバカじゃねぇのまじでさぁ…興味本位で人は人を殺すんだよ。知ってるか？まぁこんなことやってる時点で知らないかw興味本位でアカウント特定して興味本位でクラスに拡散して興味本位で俺に言ってきたんだもんな？その興味本位で俺は今死にたくなってんだよ。今すぐにでも屋上から飛び降りたりカッターで首掻っ切ったり包丁で心臓ぶっ刺したり充電コードで首絞めたくなってんだよ。よかったなぁ俺が意気地なしで。身近にこんなにも自殺できるようなものがあるのに死ぬのが怖くなってもし死ねたとしても家庭が崩壊することが嫌で自殺に失敗するのが怖くてよかったなぁ。俺の家庭環境が悪いせいで不登校も失踪もできなくてよかったなぁ。俺が人を殺す勇気が出なくてよかったなぁ。俺はもう怖いよ。学校に行きたくない。今までは勉強嫌だなぁとかめんどくさいなぁっていう理由から学校行きたくなかっただけだけどさ今は明確な理由があるからさ。アカウント晒されて特定したやつが怖くなったから行きたくない。俺の将来の夢だってもしそれが俺だってバレたら過去の写真とか出される可能性があるからわざわざ学校行って可能性上げたくないし。でも俺は不登校ができる環境じゃないから。親にも先生にも絶対理由聞かれるし理由話すにはルール違反とかが絡むから言えるわけないし。学校行ったとしても隠そうとしてた趣味がバレたせいで距離置かれる可能性だってあるし。もう嫌だよ。死にたいのに死ねなくて生きたいのに生きれなくて不登校なりたいのになれなくて失踪したいのにできなくてネットにいたいのにいられなくていろんな人に怯えて自分のしたいことができなくなっていく。俺なんか悪いことしたのかなぁ…

これで3回目のお手紙

誰か見てんのかな?

なんでまだ生きてるんだろ?

小さい子供もいるのに、フルタイムで働いて毎日毎日疲れきって…。
自分の人生って自分が主人公なはずだと思ってたのにちがかった。
ただ生きて毎日仕事行って家事して搾取されるだけの人生。
自由がほしい。
私は私を辞めたいだけです。
うるさい、ほっといて。
ちゃんともらってる金の分以上は働いてる！私はお前達の奴隷じゃない！
母親は１人の人間として認められないんですね。
消えたい。

ネットのアカウントをクラスメイトに特定されて晒されました。家に居場所を感じられず学校もあまり楽しくなくてネットだけが居場所だったのにクラスメイトにバレた以上もうネットにいることはできないしクラスメイトに隠していたかった趣味もバラされ元々少ない居場所がなくなるかもしれません。私は何か悪いことをしましたか？将来の夢だってもし私だとバレれば過去の写真とかをその人に晒されるかもしれないと思いその夢を目指すのが怖くなりました。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。もうネットには頼れないのです。一人で抱え込むしかないのでしょうか。自分を殺して悲しい気持ちもムカつく気持ちも全部全部無視して周りの奴隷のようにいればいいのでしょうか。優等生でいなければいけないのでしょうか。私はもう嫌です。こんな世の中生きていたくありません。でも死ぬ勇気なんてないんです。私はこれからも苦しみながら生きていくしかないんでしょうね。

もう死にたいです
ここまで耐えてきたけどやっぱり現実なんて見たくない
永遠に家の中にいたい
でも今通ってる高校に所属し続けていたい

私が今の高校にこだわる理由は死にたくなってまで合格した場所だから。死にたくなるまで勉強したのに、ずっとずっと夢見てきてやっと入ったところなのに、こんなところで退学なんて嫌だ。過去の自分は絶対そんなことしたら許さないし、過去の自分には申し訳ないことになってしまう。でも学校に行くことはできない

消えたい　死にたい　とにかく消えたい

誰からも必要とされてない

あの子のせいでますます存在価値なくなる

あの人いってた「努力する前に諦めんなようざいな」　

努力したよ？　嫌われないようにって

余計ないこと言わないようにって頑張ったよ？

それでも無理だった　元々存在価値なんてなかった

生きる価値なんてなかった　何やっても駄目だな

生きてるだけで、周りに迷惑かけている気がする
何もしないで消えた方が迷惑が減ると考えている
日々気を使っても迷惑しかない
無視なら　いなくても大丈夫でしょう
文句とか圧力とか無視とか
疲れた
この歳でもそうなんだから
何もいいことがなかったね

だめだ　生きてたくない
何も頑張りたくない

あー、やっぱり俺っていらなかったんだ…
あぁ～、やっぱり苦しい、辛い
また、一人ぼっちで泣いている
もういやだ
誰か…
1193………

最近、とても辛いです。
大好きな友達に裏切られてそこから人と接するのが怖くなりました。気分の浮き沈みが激しくなって精神科の先生に相談しにいったら、自分の食生活が悪いと指摘されました。私が全て悪いのでしょうか。消えたい。

雨風をしのげるだけのボロ家に住み、
死なない程度にご飯を食べるのみ。
贅沢はしない、言わない、出来ない。
最低限生きる事だけで精一杯で働いて来たけど、
もう限界です。
もう自分を騙して鼓舞させるネタが
無くなってしまいました。

働かせるだけ働かせたあげく、
退職金も取り上げられ、
ボロ雑巾の様に切り捨てられた。

もう楽になりたい。
今すぐ死んでしまいたい。
誰か眠る様に逝かせて下さい、お願いします。

消えてなくなりたい

思い出全部ないことにされたみたいで

本当に無理

生きていたくない

どうしたら眠ってる間に死ねるんだろ

本当に代われるなら誰かと代わってあげたい

なんで自殺する勇気がでないんだろ

まだ希望があると思ってるのかな
あんなにないって言われたのに

死ぬのが怖いからなのか。
死ななかった時も辛そうだし。

生き地獄のほうが本物の地獄よりいいのか。

それでも消えたい　生きていたくない

涙は出ないけど心はもうズタボロだわ

どうしたらいいのかわかんない

どうやったら乗り越えられるのか

ただ辛い　苦しい　死にたい　死ねない

もうやだよ　幸せだったときに神様どうか戻してください。

誰も大丈夫すら言ってくれなかったよね。
うちの学校たんぽぽ教室があってそこ行ってるんですけど
「たんぽぽ教室じゃなくて教室にいけ」って親に言われてもう限界。
何にもわからないくせに。
誰にも言えないこの気持ちのせいで私は怒られなきゃいけない。
何で頑張ってんのにこんな目に会わないといけないの？
もう無理
バイバイ。

将来が不安で仕方ない。どんどん上がっていく税金が怖くて仕方が無い。
政治家が全員敵に見えて仕方が無い。子供なんて産めない。
将来のプランと選択肢に平気で自殺を入れている自分が怖い。
身近な子供達でさえ守れるかわからない。

自分勝手でコミュニケーション能力がなくて日常会話もままならない世間体ばかり気にする母親と絶縁したい。

いつからだったけ？
死にたいって思うのは。
死にたいって思うと心も全部苦しくなるから。
明日も今も来ないでほしかった。
毎日そう思っても、また夜が明ける。
なんでだろう。
だからね、生きるって苦しいって。
皆には当分迷惑かけてるだろうし。
ああ、こんなんじゃ、おとなになったら生きていけるのかな。
誰にも愛されないのかな。
もっともっと生きたかったな。
もっともっと愛されたかったな。
人間と関わりたくなかった、
毎日がいつか、開放される日は来るのかな。
自分ばっかだ、お姉ちゃんのお世話までしないと。
ああ、また夜中の1時だ。
結局6時間しか、寝れないよ。
眠いよ
助けてよ。もういいって。
いつしか死ねる時が来るのかな？

昔は色々夢見てたなぁ
かっこいいって警察憧れたり、消防士、医師、夢で溢れてた
大きくなるにつれて、現実が見える
そして、その現実に潰される
純粋なあの頃はもうない
辛い、嫌だ、無理、めんどくさい、だるいって負の感情ばっかり出てきてさ
あれがしてみたい、私立じゃなきゃ出来ないかも…お金が無いとか親にそこまで言えないとか。
高校の事考えるだけで嫌になる
現実って本当に辛い。

色んな問題ばっか出てきてそれを考えてたら疲れる
楽しかったあの頃はもう無いんだな。嫌だなぁって思いながらも楽しい事があったあの頃はもう過ぎた
今はただ、消えてしまいたい。辛いここから逃げ出したい

ほら、また逃げてるよ俺。どれだけ逃げたら気が済むんだ