退職した会社の情報をネットで調べてしまう。株価も上がり、売上高も過去最高らしい。給与も賞与も上がるだろうな、と退職した自分を後悔する。ニュースで前会社の情報が流れると、胸が苦しくなる。あの頃、私はあの会社で一生懸命働いていたのに、と自分を責める。
現在のパート年収は、退職した会社の賞与1回分にも満たない。お金に執着していなかったのは、安定した収入があったからだとしみじみ思う。独身の私にとって、生きていく上でお金はとても大切。今考えるとたかが人間トラブル、自分の嫌いな人間のために、自分の人生を棒にふってしまったのかと自分の浅はかさが情けなくなる。
年齢的にも能力的にも、あんな大手企業には二度と戻れない。苦しくもたくさんの経験も味わえる場所であった。嫌いな人間もいたが尊敬出来る人もたくさんいた。でももう帰れない。
私のプライドと執着は、いつになったら消えるのか。現在の頭を使わない単純作業のパートと比較し、他人の噂話しかしない同僚の中で、苦しくて、悔しくて、つらくて、毎日毎時間毎分、生きている限り、人生の大きな失敗を後悔し続けてしまう。この苦しみから逃れるには、死んで消えてしまうことしかないのか。

今すぐにでも身を投げ出したい。
生まれてきたことを後悔した。
もうなんでもいいから
死なせてよ

昨日お薬で本当に死のうとして
わかった事がある。
それは怖くて一人では死ねないという事。
誰かに看取って欲しいという事。
最後、目を閉じる瞬間に
誰か側に居て欲しいという事。

誰かって誰の事ですかね。
誰でもいいんですかね。
言い訳するな、はよ死ね自分。

毎日泣いてる。いい加減終わりにしたい。
クソみたいな人生。クソみたいな私。
全部ぐちゃぐちゃになればいいのに
多分もう壊れてきてる感情。
嬉しいは分からないのに悲しいだけは分かる。
毒親から逃げたい。しねって言うなら殺せよ。
早く死にたいのに。毎日親から死ねって言われて。
誰かから優しくされる度に家にいるのが辛い。
死にたい。苦しい。誰か気づいてよ。
明日からテストだけどなのに。今日も泣いてる。
親から怒鳴られて。きもい死ねって言われて。
何もしないからって元々何もしてないじゃん。
家でたまに親の作るご飯を食べる度にこんな人のご飯を食べてなきゃ生きれない自分が惨めだ。
もう何もしたくない。全部辞めたい。殺して。

私という人間はもう死んだものとして、毎日過ごしている。気力がない。無感情にロボットのように動いていればいい。もう何も期待しない。
寝ている間に死ねないか。朝風呂のとき、心臓発作で死ねないか、、。考えてしまう。楽になりたい。

前まで楽しかったことが今では何も感じない。
楽しくない、つまらない、つらい
人に迷惑かけたくないとかいう自己満足で勝手に苦労して勝手に悩んで、めんどくさいやつだな
死ぬのは悪いことではないと思うけど、できる限り迷惑かけない死に方が良かった。
苦労して産んでくれたのにごめんね、
名にも返せなくてごめん
自分が気持ち悪い。
なぜこんな人間が生まれたのだろう
失敗作だね
努力という才能も無く、自分の可能性を諦めて
上手くいかなかったら人のせいにするような人間に育ってしまった
450点も取れねぇの？
馬鹿じゃん
そんなんで被害者ぶってんだ？
何様のつもりなんだよ
殺したい殴りたい消したい消えたい死にたい
生まれたくなかった
何が楽しいんだよ
命令されて動くだけの人形になりたくない
無駄
病気と闘ってる人に寿命をあげたい
僕には無価値だ

お話を聞いて貰って少し気持ちが
落ち着いたと思った直後に襲って来る
10倍返しの底知れぬ突き落とされた様な
不安な気持ちはいったい何？

あっという間に闇に飲み込まれて、
全てを奪われてしまう。

もう自分はダメなのか？　
立ち直れ無いのか？
医者に行って何らかの薬を処方して
貰わないとダメなのだろうか？

あぁ、今すぐ死んでしまいたい

ドラマを見た。
お医者さんが患者さんに寄り添って成長していく物語だった
小さい頃の夢を呼び起こされるような感覚
私は昔、たくさんの人を救えるお医者さんになりたかった
世界を純粋に、素直に愛せた頃の感覚
なんだってできる、何だってなれると思っていた

でも育ってみたらどうた
努力も何も出来ない、からっぽで醜くて日々を浪費するだけの人間になった

もどりたい戻りたい
でも生まれたときから決まってたのかな
夢なんてみたらいけなかったのかな
出来損ないにならないためにはどうしたらいいの
もうからだも動かなくて
最低限のことをして今日をしのぐので精一杯
いつまで続くの

寂しいよ

なんで私の全てに口を出すの

いい加減自由にさせてよ

なんであんた達の言った勉強法で勉強しなきゃなんないの

私のやり方で頑張ってるんだからいいじゃん

なんでわざわざ私を貶すの

暴言吐くの

もうやだよ

死にたい

死にたいよ

もう誰も信じられないよ

みんな裏切る

死ななきゃ

6時半に帰ったからだなんて

騒いでさ

なんで

なんでよ

もっと自由にさせてよ

消えたい

何でか分からないけどイライラする。別に嫌なことあったわけでもないのに、こんな気持ちになるの嫌

疲れた
彼氏なのに弟みたい
もう少し大人になって欲しかったな

何で生まれて来ちゃったんだろう
生まれてこなきゃよかった。
死にたい　消えたい
何で今生きてるんだろう。
バカでアホで何にもできない最低なクソ野郎で
いじめられてばっかで。
もう未来は真っ暗闇だ。

寂しい。辛い。苦しい。
もう嫌だ、生きることが疲れた

なんでこんなクソモラと結婚したんだろう
なんでこんなクソモラを育てたんですか？
なんでこんなクソモラを隠して結婚したんだ？
なんで世の中にクソモラが存在するんだ？
なんでクソモラのせいで死にたいと思わなきゃいけないんだ？
私が死んだら殺人罪で葬ってくれませんか？

もぉいいやこの世さよなら
読んでるからなんなの
公開されない思いなんて何の意味？
もぉこの世から自分がいらんてことだから

今日も頭が痛い
早く死にたい

リア充な知人といると自分の惨めさを更に
実感してより一層本当に死にたくなる

安心できる居場所がない。生きる目的がない。誇れる仕事がない。特技がない。お金がない。気力がない。将来の安定がない。心を許せる友人がいない。伴侶がいない。子供がいない。心身ともに健康でない。若さがない。楽しめることがない。笑うことがない。何もない。ないないづくし。
私自身もいらない。

小学三年生の時、私は包丁で自分を刺そうとしました…　　
その頃は「自殺」という言葉を知りませんでした
でも…死のうとしたんです　
小学三年生の時はいじめを受けており、本気で死ぬか死なないかの二択でした
今もいじめはなくなりません…、

そんな私は今小学六年生です…そしてもうすぐで卒業です
こんなことで弱音吐いてたらだめですよね　
中学行ったら…どうなってしまうのでしょうか…不安です