一緒に生きて、ほしいの。

死にたい。ただひたすら死にたいとしか思わない。家族にはちゃんと愛されているのに死にたいが消えない。病院の先生も分かってくれない。辛いのに。助けてくれない。助けて欲しい。死にたいのに死ねないのが辛い。なんで死ねないのだろう。死んだら全部終わらせられるのに。消えたい。辛い。助けて欲しい。涙が止まらない。死にたいのに死ぬのが怖い。よく分からない。死ねない私は弱いのかな。

わたしは、この手紙を書いてる人たちとお友だちになりたいです。

心療内科の先生、行くたびに厳しいことしか言わない

正論すぎて何も言い返せないんだけど…

私は共感したり味方になってほしいのに

「厳しいこというんだけど…」

ってきついことしか言われない。

仕事で最低評価だったの未だに引きずってて、その直後２日休んだことに対してありえないよって…

心凹んだの、全く伝わらない。

死にたくなるぐらい辛かったのに、納得できないって言っても、それはあなたが1〜3月かなり休んだから正当な評価でしょって。

そうなんだと思う、でも辛いよね、悲しいよねって、寄り添ってほしいのに…

誰も味方でいてくれない。

この辛さ、誰にも分かってもらえない。

本当に辛くてリスカやODに走るしかない。

でも次職場でやったのバレたらクビになるかも。

あの日あんたにつねられた傷はまだ治りませーんｗ
２年前ですがねーーー
根に持ちすぎ？

なんで私を泣かしてきたやつがヘラヘラ笑ってるの？

でも、けっきょくわたしが悪いらしーでーす！
いらないらしーでーすｗ
邪魔らしいでーす！ｗｗ
はぁ、、、しにたっｗ

ベタだけど、
漫画とかでありがちな
信号無視で横から車突っ込んできて、
大切な人が轢かれそうになって、
その瞬間にその大切な人を突き飛ばして、自分が轢かれて死にたい。
生きてちゃダメだよ？ダサいだけだもん笑
そしたら学校でさ、
「⚪︎⚪︎さんを守って死にました」みたいにかっこよく死にたい笑

あー疲れた。今日もまた毎日と一緒だったな。感情も、意見も全部押し殺して、みんなが見たい’完璧’で、’なんでもできて’、’優しく’て、’しっかり者’、な私を演じたよ。みんなが欲しい、完璧な私をまた描いたよ。みんなの期待に応えたよ。もう疲れたよ、、私もさ、人間なんだよ。間違えることあるんだよ、、悲しいとか、苦しいとか、嫌とか、できないって気持ちになることあるんだよ、、お願いだからさ、誰か、、私に頑張ってるよ、大丈夫だよって言って。一回だけでいいからその言葉を聞きたい。期待の言葉とかでもなく、呆れてる言葉でもなく、ただ、私を認めてくれる人が欲しいよ、、弱音ばかりでごめんなさい。もういっそ消えてしまったら楽なのかな。

死ぬ勇気も、生きる勇気も無いから
早く消えたいと思ってしまう
バカで役立たずな自分のくせに
死んでも迷惑をかけるのは御免だ
葬式とか火葬とかいらない
人に泣かれたくも無い
どうせなら草木の栄養になりたい
だから消えたい。存在を消してください

昔、取り返しのつかない最低なことをした。
人を傷つけ、迷惑をかけ、自分自身も傷つけた。
相手がとても優しくて、私もこんな風になろうって思った。
でも、今、私、どうだろう。
最っ低なことばかりしている。
イライラに任せてひどい言葉を言ったり、
人に頼って自分のことすらしっかりできないで、自分勝手で、自分中心で、
最低極まりないよ。
なのに、なんでかな。
みんな、私のこと見放そうとはしない。
大好きって言ったら、ありがとうって言ってくれる。
愛してるって言ってくれる。
こんな私を、優しいと言って、
こんな私を、好きだと言って、
こんな私を、いい子だと言う。
なんでかなあ。
しんどいし、苦しいし、つらいし、
もう私が生きてる意味ってない。
なんで私が生きてるんだろう。
家族にもひどいこと言ったりしたし、
友達のこと傷つけたりもした。
色んな人に迷惑かけて傷つけてきた。
こんなやつが、生きてる意味ってないよ。
なんで優しい人達がいなくなっちゃうの。
私が代わりに死んでれば、世界はきっともっと優しかったはずなのに。
そんなんなのに、生きたいって思ってる。
自分が嫌になるよ。

私、細かいなあ
しつこいなあ
だから嫌われるんだ
ごめんなさい
うっとうしいよね
迷惑かけてごめんなさい
こんな私と過ごしてて、あなたは楽しいかな
実は嫌ってるんじゃない？
私なんて放っておいて別の子と仲良くしてもいいんだよ
友達をもつ資格なんて、私にはないから

私なんか生きてる価値ない
人に迷惑をかけてしまうたびに私なんかいなきゃいいのにとか思う。みんな優しいから迷惑かけても笑ってくれるけど本当に申し訳ない。今日を生きられない人だっているのに私なんかが生きてて申し訳ない。寿命交換とかできたらいいのに。安楽死制度が出来たら他の生きたい人のドナーになって、感謝されて死にたい。そうしたら生きててよかったってなるのに。

大切な人が亡くなってから見える、感じる世界はこんなにも無意味だとは思いもしなかったです。
数ヶ月全く泣かなかったのに、最近は毎日泣いてます。私の心はもともと弱いのに、今は壊れかけてます。自分の弱いところを話せる相手もいないのでここに書きました。

お金がない。仕事を探してもパートしかなく、応募しても不採用続き。今、働いているパートは本当に嫌だけど、兄は無職で、私が働くしかない。
この歳になってお金の苦労をするなんて、考えてもみなかった。
もう嫌だ。前職を退職しなければよかった。後悔ばかり。もう全てを投げ出してしまいたい。こんな人生嫌だ。

わかって欲しいのに
見て欲しいのに
受け止めて欲しいのに
なんで表示されないの
死ねって言われてるみたいなもん
わかった
さよなら

今日、久々に外に出掛けた。
カップル4組(男女4人ずつの8人グループ)でスポッチャに行った。
もちろん気分は晴れたし、楽しむこともできた。
けど、すっごく疲れた。
運動したから当たり前なんだろうけど、人混みと喧騒とゲーセンですごく酔った。
こんな私と遊びに行ってくれて、ありがとう。

毎日変わらずに生きてる。
怒られて、それか何にもしないで。
パパとママは私を愛してくれてるのは分かってる。
でも、ごめんなさい。私は馬鹿だから。
あなたの為にって事も、苦しくて。
愛してくれてるって、頭では分かってるのに。
厳しさも愛だとは思う。
でも、優しくしてほしかった。
私が生まれた価値を問い出した時、慰めがほしかった。
怒ってほしくなかった。
何度もこの世から逃げようとした。
痛みで無視もしようとした。
でも私は意気地無しだから、出来なかった。
パパとママに昔よく教えてもらった痛みが、ずっと怖くて。
未遂でつまづいては、また苦しむだけを繰り返してる。
もう疲れた。
もう何を書けばいいのかも分からない。
あーあ。安楽死制度はいつできるのかな。

本当の友達なんて私の周りにいない。
すぐグループから排除されるし、嫌だって言ってるのにいじられる。
死ねって言われても、本当は死にたいんだよ！？死ねないから生きてるんだって。
消えたくても消えれないんだよ。
私が悪いかもしれない。だけど、やりすぎ…。
こんな友達の繰り返しばかり。
人生こんなんだったら、消えた方がましだよ。

寝たら二度と目覚めなくなる装置とかないかな

わかっているよ。
死にたいんじゃ無い、
生きて行く事が将来が不安で不安で
怖くなるんだよ。
ホントはもっと楽しく生きたいんだよ。

在りたい自分を妄想し、
逃げだしては現実に引き戻され、
だからいつも気持ちが安定せず、
High-Lowを繰返し
躁鬱の無限地獄へ落とされる。

この前、1億円の宝くじが当たって、
衣食住の心配が無くなった事を想像したら
不思議くらい幸せな気持ちに包まれ安心した。
でも現実に引き戻されホントに死にたくなった。
こんな事の繰返し、躁鬱の無限地獄。