愛されたい

なんでだろう
すべて完璧にこなさないといけないのでしょうか

ここには自分と同じような人がたくさん居てくれるって思って安心してる自分が嫌い。

ずっと頑張ってきたけど
無理してきたけど　うまくいかない
まわりは無理しないようにとかいうが
そんな人に限って言うだけでひとごと　と考えてる
この歳だし　もういまさら努力したり気を使って生きていたくない　今まで散々やってきた
日々気を使って疲れた
明日亡くなったらいいと日々考える

もーだめだこりゃ
じンせいなンてそんなもン
いきル意みをステられて
どウスレばいい？
りすあｋ

ある日の話。
ふと思うんだよ、そこの道路でころんだふりして、死んじゃおっかなって。
んで、実行したんだよ。
だけど、体が勝手に動いて普段の俺が出せないような速度で走らされたんだ。
俺はそのせいで本能ってのが嫌いになった。
本能に逆らえない自分も嫌いだけどね、やっぱり本能なけりゃ死ねるんだよ。
夢見過ぎだろうけど、痛みがなくなる障害にでもならないかなって。
そうすれば、安楽死できる。
逆に言えば、それしかないんだよね。
神経ってもぎ取れないのかな、、、、
こう思ったところで、現実は甘くないんだけどな。
次、学校の話ね。
今、ノートチェックされた。
ノートにプリントちゃんと貼ってあるのに、プリント貼ってませんって書いてあった。
プリント貼ったページ見せたら、「普通はここに貼りません」だってさ。
普通とか押し付けてこないでほしい。今俺はクラスメイトから普通じゃない人って思われてんだよ？そんな人に常識語るな、ほっとけ。少しはこっちの言い分も理解してほしい。
あとさ、死にたいって言うとじゃあ死ねばっていう人結構いるけどさ、
他人事だと思ってるからそんな事言えるよね。もしくは死にたいって言ってる人が死んでも別に自分にデメリットはないだとか、そっちのほうが常識外れだと思うんよ。
俺等にしかわからんことだけど、死ぬのって勇気がいるんだぜ？
はじめの話につながるけど、死のうとすると本能が邪魔してくるから。
そういう敷かれたレールの上を人間は歩くように仕組まれてんだよ。
仕組んだのが誰とかは関係ねぇ。
でも、そんなの嫌だって思うんだ。
だから俺は、俺らしく普通じゃない人になったんだ。
周りから冷たい目で見られるなんて当たり前さ。
所見でデブブスだと思うのが当たり前だろう。
でも、そんなやつにも人権はあるんだ。
だって、普通じゃなくても人なんだぜ？
なのにまるでぶたみたいにあつかうんだからさ。
…愚痴に付き合ってくれてありがとうな。
俺はこうするしかねぇんだ、不謹慎かもしれないが、お前らの境遇見てると、仲間がいるって、悲しい思いとともに共有できる人がいる喜びを感じるんだ。ほっとしたような感覚のお陰で、少し前向きになれる…俺も、そういう人になりたいんだ。

コロナになったから学校休めるの救いでしかない
こんなこと言っちゃダメだけどコロナありがとう
コロナのおかげでテストから逃れられる

全部いらない

私はネットの恋人がいます
色々辛い時は、ネットで愚痴ります　
それをリア友が恋人にネガキャンしてました
リア友はバイって言ってます
でも、恋人と仲が良く本当なのかわかりません
浮気されてないと信じたいけど
人間不信なんで信頼できません
あのゲームに依存していてやめれない
他のネッ友は２人ほどやめました
私って決意がないのかな
愛してるって言われると辛い
でも言われたい
我儘ですよねw
もうつかれた
恋人は男性、リア友は女性です
しのうかな。

こんな私が生きてていいはずないのに。
早く死ななければいけないのに。
なんで死ねないの？
なんで消えれないの？
助けてよ。
私は死にたくて死にたいって言ってるんじゃない。
明日が来てほしくないから。
また明日が来て、怖くて起きれない自分が嫌になるから。
自己嫌悪に陥って、結局自分が死ねばいいのにって責めて。
ずっとその繰り返し。
こんなことを言ってても、つぶやいても、何にもならないし、現実が何か変わるってわけでもない。
うつ病ってこうなっちゃうことを言ってるのかな。
うつ病も当てはまりそうだけど、この苦しみに病名がつくことは一生ないだろうなぁ。
病名がついたら、みんなにも、分かるかな。
このぐちゃぐちゃで消えそうで、辛くて苦しい気持ち。
死にたいわけでもなく、消えたいわけでもない。
ただただ、生きたいだけなのに。
こんなに辛い気持ちなのならば死んだ方がマシって考えてしまう。

私が好きなボカロのある一部の歌詞。
「死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ」

このボカロに出会って初めて自分の気持ちに気づいた。
今までずっと死にたいって思ってたけど、違うって。
笑って生きてたいだけって、ようやく気づいた。
けど、現実はそうそう上手くはいかなくってさ。
何かを変えようとしても、周りから余計なことと言われてばかり。
これでも生きたいって思えるようになろうって努力してんのにさ。
生きるのは当たり前、生きたいって思うのは普通、って考えてる世の中はおかしい。
死にたいって言ったら怒られて、相談したら面倒くさいって思われて。
私は必要とされている人間なのか。
私は望まれて生まれた子供なのか。
もう、よく分かんない。
どうせ、また、明日は来るんだ。
起きれない体を起こして、学校に行って、ひどい孤独に襲われて、帰って、勉強して、毎日心がぐちゃぐちゃになったのを溜め込む。
現実は何も変わらないんだったら、自分が変わるしかなくて。でも、変われなくて。
周りと比べられる。
そんなに周りと一緒じゃないと嫌だ？
そんなに周りと比べないといけない？
勉強だって運動だって何もかも劣っている私に比べて何になるの？
自分のペースでいい、とか、努力は報われるだとか、嘘のくせに。
結局その後は手のひら返したように、責めるんでしょ？
だったら、最初から期待しないでください。

この長文が、私の身の回りの人に届けば良いのになぁ。
そしたら、大切にしてくれるかな。
そしたら、私のために泣いてくれるかな。
叶うはずはないけど、明日を頑張って生きるために、願うね。

こんな私が生きてていいはずないのに。
早く死ななければいけないのに。
なんで死ねないの？
なんで消えれないの？
助けてよ。
私は死にたくて死にたいって言ってるんじゃない。
明日が来てほしくないから。
また明日が来て、怖くて起きれない自分が嫌になるから。
自己嫌悪に陥って、結局自分が死ねばいいのにって責めて。
ずっとその繰り返し。
こんなことを言ってても、つぶやいても、何にもならないし、現実が何か変わるってわけでもない。
うつ病ってこうなっちゃうことを言ってるのかな。
うつ病も当てはまりそうだけど、この苦しみに病名がつくことは一生ないだろうなぁ。
病名がついたら、みんなにも、分かるかな。
このぐちゃぐちゃで消えそうで、辛くて苦しい気持ち。
死にたいわけでもなく、消えたいわけでもない。
ただただ、生きたいだけなのに。
こんなに辛い気持ちなのならば死んだ方がマシって考えてしまう。

私が好きなボカロのある一部の歌詞。
「死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ」

このボカロに出会って初めて自分の気持ちに気づいた。
今までずっと死にたいって思ってたけど、違うって。
笑って生きてたいだけって、ようやく気づいた。
けど、現実はそうそう上手くはいかなくってさ。
何かを変えようとしても、周りから余計なことと言われてばかり。
これでも生きたいって思えるようになろうって努力してんのにさ。
生きるのは当たり前、生きたいって思うのは普通、って考えてる世の中はおかしい。
死にたいって言ったら怒られて、相談したら面倒くさいって思われて。
私は必要とされている人間なのか。
私は望まれて生まれた子供なのか。
もう、よく分かんない。
どうせ、また、明日は来るんだ。
起きれない体を起こして、学校に行って、ひどい孤独に襲われて、帰って、勉強して、毎日心がぐちゃぐちゃになったのを溜め込む。
現実は何も変わらないんだったら、自分が変わるしかなくて。でも、変われなくて。
周りと比べられる。
そんなに周りと一緒じゃないと嫌だ？
そんなに周りと比べないといけない？
勉強だって運動だって何もかも劣っている私に比べて何になるの？
自分のペースでいい、とか、努力は報われるだとか、嘘のくせに。
結局その後は手のひら返したように、責めるんでしょ？
だったら、最初から期待しないでください。

この長文が、私の身の回りの人に届けば良いのになぁ。
そしたら、大切にしてくれるかな。
そしたら、私のために泣いてくれるかな。
叶うはずはないけど、明日を頑張って生きるために、願うね。

私は自殺に失敗してまだ生きてるんだけどね、一つ気づいたことがあるよ。
死にたいほど繊細な感性、自分を否定したい気持ち、環境を嘆く気持ち、
全部、悪くない。
どれもこれも、きっかけさえあれば長所になるよ。
おばちゃんもなんとか、今日だけ生きてみるからさ、みんな、目の前の今日だけやり過ごそうよ。
みんな、たぶんすごく、自己否定的だけど、実はいい人なんだろうなと思うよ。

記憶から消したいのに消えない

今日一日ごはんを食べないかまよっている。怖い。死にたくなかったけど死ぬ以外無い気持ちになってきた。お母さんとお父さんは私を愛してるのに、大切にしてくれてるのに、そんな私を私自身は大切に思えないのがつらい。私は私を大事にしなくちゃいけないのに私は死にたい。このまま生きるのが怖い。自分でも馬鹿げた考えだってわかってる。でも馬鹿げた考えをせずに生きてる人なんかいるの？わからない。お腹が空いた。でも食べるのも怖い。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。死にたいよ。昨日の夜からずっと死にたいよ。ごめんなさい。こんな私でごめん。もっと楽観的であれば良かった。なのにごめん。本当にごめんなさい。ごめんなさい。みんな、ごめんなさい。私を大事に思わなくちゃいけないのに大事に思えない。思うのが難しい。ごめんなさい。辛いことから全部逃げたい。

死にたい。消えたい。

今日もまたダメだった。家族に心配かけてる。迷惑かけてる。さっさと死んでお金を使わせない方がいいんじゃないかって思うのに怖くて勇気が出ない。

何も出来ない。体が重い。一丁前に涙だけは出てきて嫌になる。

どうしてこんなにダメなんだろう。みんなと同じ普通が生きられない。

死にたい消えたい死にたい消えたい
ただそれだけ
疲れた

母親に女の子がいてよかったって言われて昔は純粋に嬉しかったけど、今はその言葉に縛られてる感じがする。負担をかけまいと一生懸命母親が思い描く娘でいようとしたけどもう無理かも。あほらしい。
母親に物申したいこといっぱいあるけどそれをいって良いほうに転ぶのか悪いほうに転ぶのかわからなくて怖い。だからこの家から出ようと考えるけどそれって逃げなのかな。
考えるのも嫌になる死にたい

こんなズルい自分ははよ死んだ方がいい。
でも、自殺しきらん。弱虫。口だけ人間。

車に引いてほしい。悪い人に引いてほしい。
事故死が一番いい。病死は少し長引くから嫌だ。
やっぱりズルいな自分。

はよ死んだ方がいい。

散々な人生だった。自分は今高２。産まれた時から親は常に喧嘩してて暴力も絶え間なかった。小学校では虐められた。担任の先生から。クラス追い出されて。私廊下でずっと突っ立ってた。おまれはクラスの足でまといだ、って言われて。人間関係がずっとトラウマ。中学ではクラスに馴染めなくて、不登校気味。支援室登校してたけど授業には出てなかったから成績も1。当たり前だけど底辺校。生きてく上でストレスって溜まるけど、発散できるほど余裕が無い。もう生きたくない。
毎日がギリギリ。

オープンチャットの名前だけど、誰も見ないよね。

彼女が殺されてから、伽羅も中身も「死にたい」と願う様になった。

助けて、苦しいの。

学校で気絶しちゃった。

誰も気づかなかった。

トイレで泣いてた。

いなかった事すらも気づかれなかった。

もう辛いよ。

砂みたいに消えていきたい。

鬱病になってからは、笑えなかった。

笑えなくなった。

助けて。

鬱病ってそんな駄目？

もう信じたくない。