生き続けていくことがしんどくてたまらない。どうしよう。同世代の人たちに比べたらわたしの悩みなんて幼稚なんだろうな。同級生で五児の母とかいるのになにやってんだろ。みんなが子育てとか大変な中で「幸せな恋愛したいー」「絵垢でもっと反応ほしい」とか思ったり悩んだりしてるのアホくさい。恥ずかしい。なさけなー。
同じ境遇のおともだちがいたらもっとちがうのだろうけど‥でもその子がたとえば幸せをつかんだりしたらわたしはそのとき素直に祝福できるのだろうか？仲良くし続けられるのだろうか？

寂しい人間だなあ、自分。
もう少しゆとりがほしい。ほしいです。

朝には死んでるって思って寝たら死ねるかな

寝てる間に行き引き取れるかな

眠るように死にたい

ODしてもいいかな

友達優しいと思った。親は別だけど。こんなこと考えるのやめたい。
考えるくらいなら死にたい。
ODしたいけど出来ない。リスかしたいけど出来ない。何にも出来ない。
自分が嫌い。どうしても愛せない。
こんなに醜い人間になっちゃったし、いきる意味もない。
性別なんてなくなっちゃえばいいのに。人生なんてなければいいのに。きっと今週で人生の目処だよね。でも死ねなくて、どうせしぬなら苦しんでる人に命あげたかった。
最後まで人のためになること出来ないとか嫌なのに。
道徳の授業は好きだけど嫌い。人生の意味とかいきる理由とかないし。
別になくてもいいでしょっておもう。
何で大人はそんなに生きてほしいと思うのだろうか。
しんでいいでしょ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
また会えるかな。同じ悩みを持ったいろいろなひと。

やりたいことを見つけたけど、どうしても消えてしまいたくなるときがある。
忘れられたい。

自分はずっと死にたいって思ってて将来のことなんて考えれないし、考えたくもない。
友達に話したら、私も死にたいとか言ってるくせにそう言う人に限って将来のこと考えてて、やりたいことがある。
なんで？死にたいって言ってたじゃん
なのに将来のこと考えてるの？
　じゃあ簡単に死にたいって言うなよ
ずるいよ、私も将来のこと考えてみたいよ。

誰にも必要とされない自分なんか自分ですら必要じゃない。存在しなければよかった。

ずっとあの頃のままにいれたらよかったのに
前に進んでいく周りに対して、置いてけぼりな自分が嫌になる

何なんだろうこの人生は と思うことがよくある。
何もかも上手くいかない。
小中高で人間関係に悩まされ、いじめられても親には迷惑をかけたくないから1人で抱え込んで1人で泣いていることがたくさんあった。
そのトラウマから人の目が怖くなり、人の前で話そうとすると声が震えて手足もガクガク震えてしまう。なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないんだろう。いじめた側は幸せそうに今を生きている。

自分のことを好きになりたい。
私は楽な選択ばかりしてなんとなくで今まで生きてきた。だから4月からの仕事も心配でしかない。適当に決めた会社できっとすぐ辞めるだろう。
もうこの先の人生をどう送っていけばいいのか。
自分の周りはとても幸せそうでキラキラしてる。私だけが不幸な気がする。

　ここはいいな。俺と同じことを思ってくれてるひとがいっぱいいる。素直に「俺」でいれる。「菊月」じゃなくて。消えたい。何もなかったら消えちゃいけないのかな。最近だよ消えたいって思ってきたのは。明日はきっと家に一人だから「完璧」にならなくていい。
　読んでくれてありがとう。あなたはきっと俺にとってのいい人だ。読んでくれたあなたももう少し存在しててもいいって思いましたか。俺は消えたいって思ってるけど少しだけ「がんばり」たい。

人と話している時、いの1番に理解しなきゃ、反応しなきゃって不安になる
結局できなくて周りの人が上手い会話を繋げてるのを聞いてると、自分はもうここで消えてもいいなって

優しくされたいと思ってる。
優しくしたいと思ってる。

なのに困ってる人に手を差し伸べられない。不利益が怖い。優しくする強さもなくて臆病でごめんなさい。臆病なふりした偽善者かも。
他人の優しさを搾取してる。
最悪だな。

今日も死にたいと思っても死ななかった自分を褒めてほしい。

　学生です。あまり文を書くのが得意ではないので、まとまらない内容になってしまうと思います。
　俺はとても恵まれた環境にいると思う。自分の部屋があって、学校ではいじめもなくて、成績はオール5。学年順位は5/140、部活の陸上も強化選手にも選ばれた。多分充実している。だから、「完璧」になんなきゃいけなかった。もうそんなのは疲れたんだよ。この文章も一人で夜暗い部屋の中で書いている。
　俺は多分コミュ障ってやつだった。まともに人と話すことはできないし、自分の話したいことになったらマシンガントークをしてしまうようなやつ。いわゆる会話のキャッチボールができなかった。でも、いじめられたりはしなかった、んだと思う。鈍かったから気づかなかっただけなのかもしれない。だから、仮面を作って生きてきた。「俺」じゃなくて、「菊月」を借りて。一番好かれる人は、「完璧に最も近い、少し抜け目のある人」だった。俺はその人のことを「完璧な人」っていうことにした。だから、「菊月」を「完璧」な人にした。成績はオール5でも学年一位じゃない。部活も頑張れて、クラスでは期待されるエース。でも、音痴でpcが苦手で、中心からはちょっと遠のいている陰の人気者。これを作ったんだ。登校するときにこの像を作り上げる。誰にも知られずにしないといけない。だからここに書いているんだ。
　問題は家だった。父も母もいて、妹がいて、両親は医者。毎日美味しいものが食べれて、特に虐待とかもなくて、良かったと思う。でも、無理だった。最近は本当にやばいなって思ってきてる。父は、機嫌がいい時と悪い時の差がひどい。悪い時は八つ当たりで嫌味を言ってくる。何回も何回も。もう慣れたよ。学年で5位とっても、もっと、もっと、やれって言ってくる。嫌いだ。母は最近俺の声が聞こえないらしい。同じことを何回繰り返して言えばいいんだろう。無視しないで。妹は、、、。いや、妹が生まれた時からもう俺の負けは決まっていた。きっと俺のこと見下してんだろうなってわかる。妹が嫌がらせをしてきた、大切にしていた陸上スパイクを踏んだんだ。イラついて強めに言い返しちゃったんだ。妹が叫ぶだろ？機嫌が悪い父が来て？八つ当たり、説教。もう嫌だよ。母は精神科医のくせに俺の異変に気づかない。友達でさえ「大丈夫」って言ってくれたのに。
　陸上は俺の支えになっていた。陸上は個人競技だったからコミュ障なんて関係ない。元々走るのは好きだった。県でも6位くらいには。父はその陸上を辞めさせようとした。誰も止めてくれない。棒は支えがなくなったら倒れるだろ？もう倒れるしかなかったよね。
　もっと書きたいことはあるけれどここら辺にしときます。誰か読んで共感してくれたら嬉しいな。死にたいんじゃなくて、消えたい。神様、俺をいなかったことにしてください。
　

友達といて楽しいはずなのに泣いてしまいそう。
皆は個々に人生を生きてるのに、なんで私は皆を引き留めたいって思うんだろう。邪魔したいわけじゃないの。ごめんねほっといて

死にたいと思っても死ぬのが怖い。生きたい思っている人ほど病気とかで死んじゃうし、でも死にたいって思う人は死ねなくって、なんでかなーー

早く死にたい。安楽死の制度とか作ってほしい…

35歳まで生きてきたけれど、やはりなぜ生きなければならないのかが分かりません。
何回かの無職を経て、年収は日本人の中央値を超えました。
資産も日本人の中では多い方に入るらしいです。
でも、やはりなぜ生きなければならないのかが分かりません。

何も欲しいものがありません。
この先に何の望みもありません。

好きだったものが色褪せて、なんだこんなものと思う気持ちが強いのですが
惰性のまま買い続けています。

全くの偶然の結果、試験に通ってしまい昇進します。
全くの偶然の結果、技術士補も合格しました。
ふざけんなという気持ちです。
「方向性としてはこっちだろ」で回答を選んだだけなのに、
不相応なものを手にしてしまいました。

この先を知りたくありません。
私の機能だけ活かして、人格を消し去ってくれないものだろうかといつも思います。

生きることはそれ自体が残酷な拷問です。
死ぬこと以外で解放されることのない拷問。

拷問されて死ぬことを約束されたフリースタイルの死刑囚など、
なぜ作る必要があったのか。

そんな考えが頑張っても振り払えないのです。

ただ消えたいと思った

1年通った専門学校を経済的理由で退学しなくちゃいけない、ただそんなことで

そんなことって思うけど、私にとっては夢だった憧れだった卒業してその専門として働く資格を得られると思って成績もトップレベルになるまで努力した

それでも、退学しなくちゃいけない

担任の先生に伝えると奨学金とかで何とかなるかもしれないから諦めないでって言われた

最初は、諦めなかったでもお金のことはどうしようもないくて無理だった

私のいない所で親は辞めてもらうしかないって決めた

そして、親は私に自由にしていいと言ってきた

夢を失った今、応援してくれた人たちになんて説明するの？自由にしていいとかどうすればいいの？とか漠然な不安で死にたい

自由にしていいって言われた時じゃあ死ぬって伝えたそれだけはやめてって言われても死にたい

経済的に余裕が無いなら無責任に進学していいとか言わないで欲しかった

親と仲いい友達の話聞いたりするといいなーとか思っちゃう。
虐待されて児相に行って一時保護だってされたことあったけど、警察が親に電話するまで気ずいてなかったぽいし笑。日付変わってたのに…
実家にクソ兄が帰ってからご飯作ってなかったくせに作り出したり、テストいい点とっても頑張っても褒められないし「兄はー」とかって比較されるし。こんなことになるって分かってたら生まれてきたくなかったし、死にたいって思ったことだってあるし。
お金だけ渡されたところでそこに愛情なんて感じられないし。お金も大事だとは思うけど子供の自分からしたら愛情のほうが欲しかったのかもしれない。

もう自分がみじめです。
パートナーからの言動に、わたしは人として欠落しかないと感じました。
母親として、1人の人間として価値がありません。
もう、十分よくわかりました。
必要とされていないことにも。
最後の時は一瞬で、苦しくないように、ただそう願います。もう十分なのです。
子どもたちごめんなさい。

どこの業界もパワハラ、モラハラが溢れてて
労働環境の改善なんて一生無理だ
必ず闇があって、そこに意見すると
嫌がらせが始まる。この構図にいい加減疲れた。

家庭も壊れてる。教育も壊れてる。税金は上がり、国民は貧乏になる一方で、ネットを見ればウンザリする情報ばかり。見なければいいと言う人もいるけど、重苦しい空気感で伝わる。隠せやしない。

良くなる未来なんて来ないと思えてくる。
人なんて信じられなくなる。
これじゃ子ども達も絶望しかしなくなるよね。。。
そのことに気づいた、賢くて、聡明な
心優しい子達が自殺を選んだのかと思う。

大人として、自殺させてしまってごめんなさいと思う。悪いことは悪いとハッキリ言わず、この社会を良くすることから逃げたこと、申し訳なく思います。

今すぐ私に何かできることあるかと考えて
ここに気持ちを書きました。