。 10代以下 2025/2/18 異様に人の目を気にしてしまう。 そんな事ないってわかってても目が合ったりこっちを見られたら私何かおかしなところあるのかな、変なことしちゃったかなって感じる。人の笑い声とか話し声も怖い。視線が気になりすぎてしんどい。学校に行くとそんなことばっかりだし。もう行きたくない。疲れた。しんどい。ストレスばっかり溜まっていく。友だちに言っても「あー、わかるー。しんどいー、死にたいw」ってヘラヘラしながら返してくるし、大人に言っても思春期とか年頃だからって言って終わらせるでしょう？こんなクソガキの言うことなんか聞いてる暇ないんだろうけど。生きるのに向いてなさすぎる。何で生まれてきたんだろう。大雨警報でも出ればいいのに。学校行きたくない。
もも 20代 2025/2/18 死にたい。 早く死にたい。 自殺だと周りの残された人達に一生残ってしまうような後悔をさせてしまうだろうから、事故か病死が良いな。 誰か轢いてくれないかな。 心不全になってくれないかな。 くも膜下出血になってくれないかな。 通り魔にわたしを狙ってくれないかな。 早く死にたい。 今すぐ死にたい。 生きているのが苦痛でしかない。 生まれて来なければ良かったのにね。 早く死にたい。 生きていたくないんだよ。
莉 10代以下 2025/2/18 どうしてだろう。なんでだろう。 私は小学生です。なんで死にたいんだと思うかもしれません。私は普通の人とは違います。 半年前にパニック障害とうつ病を同時に発症しました。軽度なので学校も行けています。担任の先生といる時だけは過呼吸にもうつ状態にもなりません。でも、先生には子供がいて、体が弱いらしく、授業が自習になることが多いです。そんなとき、私のクラスは喋り続けていて、隣のクラスの先生が来ると、全体で指導されます。 私には、重度のパニック障害のときにつけた、リストカットの跡があります。絆創膏で隠していますが、1度、男子に見られた時に、 「病みアピール？ꉂw」 と言われました。私がリストカットをする理由は相手を殴らないためです。私はイラつくと頭が真っ白になって、自我が消えます。だから、相手を殴ったり、蹴ったりしてもおかしくありません。それを防ぐために自分を傷つけ、痛みでストレスをなくします。そうすると、自我が戻ります。 いつの日か、死にたいと思うようになりました まだ、死にたくない。でも、この地獄から抜け出したい。私は、どうするのが正解なのでしょうか。教えてください。
はあ 10代以下 2025/2/18 消えてしまいたいのになんでお腹すいてご飯食べてるんだろう このつらい気持ち人に言ったほうが精神衛生上(自分の)いいんだろうけど言ったら間違いなく嫌われるし(既に1人嫌われたほんとうにごめんなさい)抱えていくしかないんだろうな きっとこの先何を頑張っても無能な私は何もできない
i 10代以下 2025/2/18 どうしたらいいんだろう。恵まれた環境に私がいていいのかな。口開いたらいっつもネガティブメンヘラなことしか言わないし長所も特にないし人に迷惑しかかけてない。優秀な姉が心底目障りで羨ましいからほんとに早くに私の目の前から消えてほしいけど消えるべきは私なのかなもしかしてでも消えるのは怖いしまだ生きてないほんとに中学から何も変わってない努力したいでも毎日できないままどうしよう私の人生どうしたらいいんだろう朝なんか来ずにずっと今のまま夜だといいのにまた朝が来て終わる取り敢えず自分変えて幸せと毎日感じたいこんな劣等感とかこんな自分求めてない需要ない消えて消えて消えてインターネットとかにはいっぱいいてでも私嫌だなーとか感じちゃダメなのに明るくてめんどくさくない自分になりたい明るくてつい自虐も言わなくてすねｎａｋｕｔｅめんどくさくなくて期待されてるどうりの結果が出せる人間に
あ 20代 2025/2/17 何も言わないって決めたはずなのに言ってしまった 態度に出過ぎてしまうから言っちゃった でもやっぱりこうなる もう誰にも何も言わない言いたくない こわい苦しい 1人で抱え込んで笑顔でいる方がいい 何事もないように笑っていよう 隠して隠して限界になるまで1人で苦しもう きっとまだ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫 でもちょっと疲れた 大丈夫 まだ大丈夫 こんなでごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
もも 10代以下 2025/2/17 自分は恵まれてるし、学校だってたのしいし 何不自由なく生活させてもらってるのに 勉強もできない、早起きもできない、親孝行もできない、部活もうまくいかないそんな自分がいやになります。 みんなは何がモチベで頑張れるんだろう。 宿題は溜めちゃって終わらないし やらなきゃいけないことやれなくて怒られて、自分が悪いのにやっぱりやる気はわかない。 辛いことから逃げてるだけだとわかってるけど、やっぱり逃げたいやりたくない。 将来の夢とか無いし、なるようになるとか、そんなの未来に不安しかなくて、家族、友達、好きな人みんな大好きだけど、生きてる意味が分からなくて。 私はこのまま大人になってどうなるんだろう。 死ぬ勇気もなくて、どうすればいいかわからなくて、もっと何もやりたくなくなる。 こんなことしている自分が大嫌いになる。
めぇ 10代以下 2025/2/17 お父さんは不倫するし八つ当たりがひどい 不倫の件はお母さんにバレてお母さんは家出するし、三女はスマホ中毒だし次女は歌歌っててうるさいしもうやだ 全員いなくなっちゃっえばいいのに スクールカウンセラーは思いっきり先生にバラしてるしもう最悪。
みかん 10代以下 2025/2/17 勉強したかったのにまた寝ちゃった。明日までの課題があるのに､､､また今日も深夜コースもうやだ。やらなかった自分が悪いのは分かってる。でももうやりたくないが勝つ。成績とかどうでもいいし、もう先生の話だけ聞いてるのも疲れた学校なんて行きたくないし、行っても楽しいことない。寝たくないけど、課題もやりたくない。親は今日早かったから寝るねって行って寝ちゃった。本当はかまってほしかったな。 もう頑張ってるのに、頑張れない。もうやだ。限界。でもやるしか無い、課題やります。
たまごっち 10代以下 2025/2/17 明日強制的に学校行かなあかんくなったし、お腹いたいし、でも好きピには会いたいし、最近推し始めたアイドル解散＆再結成してバラバラなったし、まだ推し始めやしなんとかなってるけどそうでなくてもダメージきついのに、これもしものはなし、ガチで推してるグループ解散したらまじ息できやんで？5人の輝いた姿なまみてみたかったな、しかも何かどう考えてもこのグループ売り出したいんやろーな感凄いし、最オシなんかそれのべべのとこやで？いみふやろまじ色んなこと重なりすぎて辛いわ
、 10代以下 2025/2/17 まだ受験終わってないのに 他の人はまだ頑張ってるのに 死にたくて 死にたくて 全然勉強に手がつかない 卒業したら死のうと思ってるけど こんなこと家族には言えない、、、 ああ 早く死にたいな、 死んでみんなの記憶の中から消えたい、、、、 いじめられてるとかじゃなくて自分は恵まれてる方だとわかっていても 生きる意味を感じず 自己嫌悪する日々で早く死にたい お母さんお父さん こんな親不孝な息子でごめん 出来損ないでごめん
失敗作. 10代以下 2025/2/17 もう一枚書かせてください｡ どうやったらこの世界から消えれるの､？ 今日も汗と動悸、頭痛、止まんないよ、？ 死にたいんじゃなくてみんなの記憶から消えたい｡ そしたら、潔く死ねるんじゃないか｡ どうしたら心の中の、からっぽうめれるの、？ 死にたい｡ がんばれじゃない、寄り添ってくれる子がほしい｡ 所詮人間って、結果しかみない｡
失敗作. 10代以下 2025/2/17 死にたい。けど怖い｡死ぬ自信もない雑魚です｡ だけど、みんなの中からの記憶から消えたい｡ この世から消えたい｡死ぬ勇気がないから｡ 中学受験も失敗して、散々に言われて、生きてるだけでいいことあるなんて、嘘なんだよ｡報われない｡頑張っても頑張っても追いつけない｡ 1番にはわたしはなれない｡
A 10代以下 2025/2/17 十の位が1から2へ上がる不安 日に日に増してく死んでるのに生きてる感覚 ずっと耳に雑音が鳴ってる 死にたいとは思うけど、行動に移す気力もない 眠ったままそのまま起きること無く放置され続けたい やりたいことはある、気になってるアーティストの音楽も聞ける ただ仕事が嫌いなだけ、失敗が重なると価値を感じなくなる。 職場の人達が多分私を邪魔だと思ってるんじゃないかって 負担が増えたと思ってるんじゃないかって 体が重い、人と連絡取りたくない 適応障害、少し前に私についた病名 あの時も先生に私の気持ちを話せていたのか分からない きっとそう思われるように自分がまた何か話したんだと今でも思う。 口先だけの人間だから、自分からの信用もない。 何を話してるのかだんだん分からなくなってくる 記憶とかその時思ってた事がゲームのステージみたいに消えていく 記憶が曖昧、覚えてない、前より脳みそが動いてない気がする 分からない。
greenAMi 10代以下 2025/2/17 もうわかんない。死にたいよ。 テスト期間で勉強頑張ってた自分に自惚れてたみたい。家族全員に進路の事で責められて。 涙止まらなくて。あーつらい。 頑張ってた時に言われて明後日テストなのにやる気も無くなったよ。無駄だった。元々頭は良くないし。 多分神様は何も聞き入れてはくれない。 来年の受験はもっと辛いのかな。
ヲタクちゃん@歌い手ヲタ 10代以下 2025/2/17 もうやばいかも。私。どんどんまわりが見えなくなってきてる。今日もまたいじめられた。体育の時間にバスケをやることになって、どっちのグループが先にボールを使えるかは、ジャンプボールで決めるはずなのに、じゃんけん急にされて、グループの人が負けた。わたしはそのときのじゃんけんを見ていなかった。ただ疑問に思って、これってジャンプボールで決めるんじゃないの？って聞いただけなのに。まだじゃんけんって決まったわけじゃないから床においておいたら？って言ったら、中指立てられて、地獄に落ちろっていうポーズやられた。私がいったことはだめだったのかな？でも中指立てるのは違うとおもんだけどな…結局ジャンプボールで合ってたし、謝られすらしなかった。私なんか悪いことしちゃったのかな？もうやだよ。死にたい。
異様に人の目を気にしてしまう。
そんな事ないってわかってても目が合ったりこっちを見られたら私何かおかしなところあるのかな、変なことしちゃったかなって感じる。人の笑い声とか話し声も怖い。視線が気になりすぎてしんどい。学校に行くとそんなことばっかりだし。もう行きたくない。疲れた。しんどい。ストレスばっかり溜まっていく。友だちに言っても「あー、わかるー。しんどいー、死にたいw」ってヘラヘラしながら返してくるし、大人に言っても思春期とか年頃だからって言って終わらせるでしょう？こんなクソガキの言うことなんか聞いてる暇ないんだろうけど。生きるのに向いてなさすぎる。何で生まれてきたんだろう。大雨警報でも出ればいいのに。学校行きたくない。
死にたい。
早く死にたい。
自殺だと周りの残された人達に一生残ってしまうような後悔をさせてしまうだろうから、事故か病死が良いな。
誰か轢いてくれないかな。
心不全になってくれないかな。
くも膜下出血になってくれないかな。
通り魔にわたしを狙ってくれないかな。
早く死にたい。
今すぐ死にたい。
生きているのが苦痛でしかない。
生まれて来なければ良かったのにね。
早く死にたい。
生きていたくないんだよ。
早く消えろ私
どうしてだろう。なんでだろう。
私は小学生です。なんで死にたいんだと思うかもしれません。私は普通の人とは違います。
半年前にパニック障害とうつ病を同時に発症しました。軽度なので学校も行けています。担任の先生といる時だけは過呼吸にもうつ状態にもなりません。でも、先生には子供がいて、体が弱いらしく、授業が自習になることが多いです。そんなとき、私のクラスは喋り続けていて、隣のクラスの先生が来ると、全体で指導されます。
私には、重度のパニック障害のときにつけた、リストカットの跡があります。絆創膏で隠していますが、1度、男子に見られた時に、
「病みアピール？ꉂw」
と言われました。私がリストカットをする理由は相手を殴らないためです。私はイラつくと頭が真っ白になって、自我が消えます。だから、相手を殴ったり、蹴ったりしてもおかしくありません。それを防ぐために自分を傷つけ、痛みでストレスをなくします。そうすると、自我が戻ります。
いつの日か、死にたいと思うようになりました
まだ、死にたくない。でも、この地獄から抜け出したい。私は、どうするのが正解なのでしょうか。教えてください。
消えてしまいたいのになんでお腹すいてご飯食べてるんだろう
このつらい気持ち人に言ったほうが精神衛生上(自分の)いいんだろうけど言ったら間違いなく嫌われるし(既に1人嫌われたほんとうにごめんなさい)抱えていくしかないんだろうな
きっとこの先何を頑張っても無能な私は何もできない
どうしたらいいんだろう。恵まれた環境に私がいていいのかな。口開いたらいっつもネガティブメンヘラなことしか言わないし長所も特にないし人に迷惑しかかけてない。優秀な姉が心底目障りで羨ましいからほんとに早くに私の目の前から消えてほしいけど消えるべきは私なのかなもしかしてでも消えるのは怖いしまだ生きてないほんとに中学から何も変わってない努力したいでも毎日できないままどうしよう私の人生どうしたらいいんだろう朝なんか来ずにずっと今のまま夜だといいのにまた朝が来て終わる取り敢えず自分変えて幸せと毎日感じたいこんな劣等感とかこんな自分求めてない需要ない消えて消えて消えてインターネットとかにはいっぱいいてでも私嫌だなーとか感じちゃダメなのに明るくてめんどくさくない自分になりたい明るくてつい自虐も言わなくてすねｎａｋｕｔｅめんどくさくなくて期待されてるどうりの結果が出せる人間に
何も言わないって決めたはずなのに言ってしまった
態度に出過ぎてしまうから言っちゃった
でもやっぱりこうなる
もう誰にも何も言わない言いたくない
こわい苦しい
1人で抱え込んで笑顔でいる方がいい
何事もないように笑っていよう
隠して隠して限界になるまで1人で苦しもう
きっとまだ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
でもちょっと疲れた
大丈夫
まだ大丈夫
こんなでごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
死にたい
消えたい
生きたくない
こわい
こんなでごめんなさい
もうだめだ
自分は恵まれてるし、学校だってたのしいし
何不自由なく生活させてもらってるのに
勉強もできない、早起きもできない、親孝行もできない、部活もうまくいかないそんな自分がいやになります。
みんなは何がモチベで頑張れるんだろう。
宿題は溜めちゃって終わらないし
やらなきゃいけないことやれなくて怒られて、自分が悪いのにやっぱりやる気はわかない。
辛いことから逃げてるだけだとわかってるけど、やっぱり逃げたいやりたくない。
将来の夢とか無いし、なるようになるとか、そんなの未来に不安しかなくて、家族、友達、好きな人みんな大好きだけど、生きてる意味が分からなくて。
私はこのまま大人になってどうなるんだろう。
死ぬ勇気もなくて、どうすればいいかわからなくて、もっと何もやりたくなくなる。
こんなことしている自分が大嫌いになる。
お父さんは不倫するし八つ当たりがひどい
不倫の件はお母さんにバレてお母さんは家出するし、三女はスマホ中毒だし次女は歌歌っててうるさいしもうやだ
全員いなくなっちゃっえばいいのに
スクールカウンセラーは思いっきり先生にバラしてるしもう最悪。
勉強したかったのにまた寝ちゃった。明日までの課題があるのに､､､また今日も深夜コースもうやだ。やらなかった自分が悪いのは分かってる。でももうやりたくないが勝つ。成績とかどうでもいいし、もう先生の話だけ聞いてるのも疲れた学校なんて行きたくないし、行っても楽しいことない。寝たくないけど、課題もやりたくない。親は今日早かったから寝るねって行って寝ちゃった。本当はかまってほしかったな。
もう頑張ってるのに、頑張れない。もうやだ。限界。でもやるしか無い、課題やります。
明日強制的に学校行かなあかんくなったし、お腹いたいし、でも好きピには会いたいし、最近推し始めたアイドル解散＆再結成してバラバラなったし、まだ推し始めやしなんとかなってるけどそうでなくてもダメージきついのに、これもしものはなし、ガチで推してるグループ解散したらまじ息できやんで？5人の輝いた姿なまみてみたかったな、しかも何かどう考えてもこのグループ売り出したいんやろーな感凄いし、最オシなんかそれのべべのとこやで？いみふやろまじ色んなこと重なりすぎて辛いわ
まだ受験終わってないのに
他の人はまだ頑張ってるのに
死にたくて
死にたくて
全然勉強に手がつかない
卒業したら死のうと思ってるけど
こんなこと家族には言えない、、、
ああ
早く死にたいな、
死んでみんなの記憶の中から消えたい、、、、
いじめられてるとかじゃなくて自分は恵まれてる方だとわかっていても
生きる意味を感じず
自己嫌悪する日々で早く死にたい
お母さんお父さん こんな親不孝な息子でごめん
出来損ないでごめん
楽に死ねる方法があればいいのに。
でもきっと楽に死ねる方法があったら、みんながすぐ死んじゃうからないのかもね。
死にたい
もう一枚書かせてください｡
どうやったらこの世界から消えれるの､？
今日も汗と動悸、頭痛、止まんないよ、？
死にたいんじゃなくてみんなの記憶から消えたい｡
そしたら、潔く死ねるんじゃないか｡
どうしたら心の中の、からっぽうめれるの、？
死にたい｡
がんばれじゃない、寄り添ってくれる子がほしい｡
所詮人間って、結果しかみない｡
死にたい。けど怖い｡死ぬ自信もない雑魚です｡
だけど、みんなの中からの記憶から消えたい｡
この世から消えたい｡死ぬ勇気がないから｡
中学受験も失敗して、散々に言われて、生きてるだけでいいことあるなんて、嘘なんだよ｡報われない｡頑張っても頑張っても追いつけない｡
1番にはわたしはなれない｡
十の位が1から2へ上がる不安
日に日に増してく死んでるのに生きてる感覚
ずっと耳に雑音が鳴ってる
死にたいとは思うけど、行動に移す気力もない
眠ったままそのまま起きること無く放置され続けたい
やりたいことはある、気になってるアーティストの音楽も聞ける
ただ仕事が嫌いなだけ、失敗が重なると価値を感じなくなる。
職場の人達が多分私を邪魔だと思ってるんじゃないかって
負担が増えたと思ってるんじゃないかって
体が重い、人と連絡取りたくない
適応障害、少し前に私についた病名
あの時も先生に私の気持ちを話せていたのか分からない
きっとそう思われるように自分がまた何か話したんだと今でも思う。
口先だけの人間だから、自分からの信用もない。
何を話してるのかだんだん分からなくなってくる
記憶とかその時思ってた事がゲームのステージみたいに消えていく
記憶が曖昧、覚えてない、前より脳みそが動いてない気がする
分からない。
もうわかんない。死にたいよ。
テスト期間で勉強頑張ってた自分に自惚れてたみたい。家族全員に進路の事で責められて。
涙止まらなくて。あーつらい。
頑張ってた時に言われて明後日テストなのにやる気も無くなったよ。無駄だった。元々頭は良くないし。
多分神様は何も聞き入れてはくれない。
来年の受験はもっと辛いのかな。
お前は幸せな方だってよく親に言われるけど
僕はもう幸せが分からないんだ
幸せってなんだろう
もうやばいかも。私。どんどんまわりが見えなくなってきてる。今日もまたいじめられた。体育の時間にバスケをやることになって、どっちのグループが先にボールを使えるかは、ジャンプボールで決めるはずなのに、じゃんけん急にされて、グループの人が負けた。わたしはそのときのじゃんけんを見ていなかった。ただ疑問に思って、これってジャンプボールで決めるんじゃないの？って聞いただけなのに。まだじゃんけんって決まったわけじゃないから床においておいたら？って言ったら、中指立てられて、地獄に落ちろっていうポーズやられた。私がいったことはだめだったのかな？でも中指立てるのは違うとおもんだけどな…結局ジャンプボールで合ってたし、謝られすらしなかった。私なんか悪いことしちゃったのかな？もうやだよ。死にたい。