最近、イライラすると自分の頭を殴るようになった。昔は腕を掻きむしっていたけれど、なおるのに時間がかかる。その点今回は、もともとの頭痛のせいでそこまで苦痛にも感じないし、殴った後のジクジクとした痛みと血の巡りを感じて少し楽になる。力が強く生まれたのはこのためだったのかと納得するほどだった。昔から痛みを感じるとイライラが収まりやすくなるように感じる。でもこういうことを人の前で思いきりやるわけには行かない。だから、人前だと押さえきれずに八つ当たりしてしまう。早く死ななきゃまわりにてを出していない内にはやくはやくはやく

こんな言葉にかけるなら楽だよな書けないから辛いんだよ

自分がいつ犯罪に走るか、不安で仕方がない。

この前、ATMの順番待ちを1人のおばあちゃんに無視された。
カチンときて、でもまずいと思ってすぐその場を離れた。

外にいれば他人に怒りが向く、部屋で一人でいると自分に怒りが向く。

もうどうしようもない。

他人を巻き込む飛び降りとか、襲撃事件とか見るたびに「またか」って思う。
次は誰の番だろうな、自分じゃないことを祈る。

グループLINEでは話してるのに私のLINEはずっと返してくれない。私の事嫌いになっちゃったのかな。ごめんねこんな私がそばにいてしまって。

私って、なんのために勉強してるんだっけ？
今まで嘘ついててごめんなさい。私、そんなにちゃんとしてないの。ずっと逃げて、逃げて、逃げて、逃げて、逃げて、今日、やっぱりいけないと思ってちゃんと向き合って、でもそれを当然あなたは怒った。今まで積み重ねてきた地位も名誉も名声も、全部嘘だったと、自分でも気づいた。
…簡単に言うと、今まで模擬テストでカンニングして、必死で良い点とって、あなたに怒られないようにやってきた。でも今回、もう受験生だし自分の本当の実力をわからないといけないと思って、自分で頑張った。でもだめだった。あなたは怒った。こんな悪い点をとるなんて、と。こんな点なら、さっさと志望校変えないといけない、と。あなたはこの教科は落としてはいけないはずだ、と。
自分が悪い。わかってる。自分が悪い。でも部屋に戻ったとき、ふと自分がなぜ怒られたのか、わかれなかった。そして気づいた。私はあなたのために勉強していたのだと。自分の将来とか、夢とか、そういうのは全部後付けで、結局はあなたに怒られないために全てやってきたのだと。定期テストが返ってくるときも、通知表を受け取るときも、学校生活をおくるときも、生徒会の仕事をやるときも、部活に行くときも、いつもあなたに怒られないかを考えながら生きてきた。
自分がなにをやりたいのか、わからない。これがやりたい！と言って決めたはずの志望校だった。でも、なぜかそのために全力でやろうとか、これを諦めようとか、そういうことができなかった。なぜなのか、ずっとわからなかったけど、今回気づいた。あなたが不満に思わなくて済む最底辺が、私の志望校だった。
私はこれからどうすれば良いのだろう。あなたが言ったことだけやっていれば、きっと幸せになれるのだろうか。でもそうしたら、代わりに自分の大切なものがなくなってしまいそうで、怖かった。できるのならば、そうやって自分の大切がなくなるまえに、この世から消えてしまいたい。そうしたら、初めからなかったことになって、自分は自我もなくなって、大切なものはこのまま残る。やっぱり私はもう限界なのだ。前からわかっていたことなのに、今はなぜか、真新しさすらおぼえている。
あなた…いえ、お母さん。やりたいことが見つかりました。

このままここから、消えてしまいたい。

周りを見てると幸せの人生を過ごしてるなと思う。
でも自分は1カ月で全てを失ってもうどうすればいいのかわからない状態
逆に失うものがもうないからこそ自殺を考えるのも怖く感じなくなってきてる。
怖くないてことは自分が壊れているていう状態てのは分かってるんだけど相談しても治らない感情
なんで自分だけこんなに不幸が続いて人生終わりまで追い詰められないと行けないんだ？
ここ数日でこの人生も断とうと思ってる
知り合いからは悲しむ人の事を考えろと言われてるけど自分にはもうそんな余裕ないよ
知り合いからはここ最近の不幸は全部自分のせいだとも言われて絶望したよ
もういいよね、ゆういつの願いは過去に戻りたい
もう楽になりたいよ
あと数日の命だけど少しは頑張ってみるけどそう簡単じゃないよね
早く死にたい

ただ話してただけ。確認してただけなのに、、、
いちゃいちゃすんなよ。ってしてないよ？ただ聞いてただけだよ。(同性です)
話して笑ってるだけでいちゃいちゃしてるって。
決めつけるのは理不尽だと思う。私のせいで相手の子にも迷惑かけた。
あなたも私も本当は悪くないのにね。私のせいで巻き添え喰らわせちゃってごめんね。

訳もなく悲しくなって、泣きそうになって、急に無言になって。
情緒不安定でごめんなさい。勝手に被害妄想ばっかりして人のこと避けようとして。
みんなは悪くないのに嫌な思いばかりさせて本当にごめんなさい。

ああ、なんだか死んでしまいたいな。

自分が満足するほど、自分の事を受け入れて、認めて、肯定して、愛してくれたら、どれだけ幸せなんだろう。

今日は死ねると思った
そう思ったのにやっぱり死ねなかった
生きるのに向いてないのに死ぬことも向いてない
死にたいのに死ねない
消えたい
無かったことにしたい
いてもいなくても変わんないんだから
最初からいなかったことにしたい
全部つかれた

もうね
私も今まで精一杯だった
まわりと一緒に授業受けるのも
学校行くのも
いつも私だけ疎外感があった
普通じゃないみたいで
学校行けるように
保健室利用したのよ
理由はね
学校という空間は十分に休むのを許さない
ずっとキリキリした雰囲気の中自分に正気を保つのに必死だったよ
周りの子みたいに我慢強くもなかった
そんな生活を何十年これからも続ける
死ぬしかないというわけよ

愛されたかった。

死にたくなかった。

でも、怖かった。

死にたくなった。

生きてることが

信じることが

全部、全部

怖くなった。

死ぬことは

悪いことですか？

だめなことですか？

死にたいっていうことが

だめなんですか？

明日、死ねたら死にたいです。

でも、もし、らんらんが悲しんだら
どんな顔をするのかな？
大親友っていう名を捨てて
来世を生きるのかな？
それでもいい。
だって、私は憎まれているから。
いらない、人間だから。
粗大ごみだから。
来世は、動物園のトラとか？
皆に愛されたい。
贅沢だなwww
こんな馬鹿でごめんなさい。

うまくいかないだけで泣いてしまう。母に迷惑をかけてしまっていることへの後悔と押し寄せてくる不安に耐えられない。薬を飲んでも効いてる感じがしず、目眩と発作で辛い。みんな頑張っているのに私はできる対処をどうせ無理だとあきらめてしまう。中途半端に元気な自分に、イライラしている。うずくまっていたいのに、意欲が湧いてきて学校へ行かなきゃと焦ります。自分が分からない。

自分はいつも作り笑顔をしている。
周りが笑っていればそれでいい。
笑ってないと人が離れていく。
時々真顔になると「悩みがあるなら気軽に言ってね？」と言われる。

悩みなんて言えるわけがない。そもそも言いたくない。
言ったところで「被害妄想するな」とか「もっとつらい人はたくさんいるよ？」とか言われたりとか、返事が返ってこなかったりだとか。

そんな言葉が欲しかったんじゃない
せめて
「十分頑張っているんだからもう休もう？」
「今までよく耐えたねお疲れ様」
とか言ってほしかった

なんでキャラ作ってるんだろ
今は春休みだからいいけど
学校に行ったりするたびにいい子のふり。もう疲れた
だけど無理やり学校に行く。なぜって？
学級書記だからだよ。書記だからちゃんとしなきゃね。
だからこそキャラを変えることはできない。

朝起きるのがだるい。…今日も笑顔を作らないといけないんだな。
もういなくなりたい。
死にたい。消えたい。　でもキャラがあると死ねない。

なんなんだよこんな世界
なんで我慢ばっかりしなきゃならねぇんだよ
明日なんか来なければいいのに
周りに愛されたい
周りに愛されたくない
なんでこんなにぐちゃぐちゃしてるんだよ
生きたくない
誰か助けてくれ

嘘でいい、本気じゃなくていいから
全力で愛してほしい。
恋愛感情を持って人好きになったことないし、
おまけにこんな外見だし、性格もお世辞にも
いいとは言えないから
恋とか愛とかわからない。
でも、誰かに愛されたい。
いわゆる承認欲求的な。
私は、嘘じゃない本気の愛を自分なりに全力で与える。
だからその見返りって感じで。
嘘はとびきりの愛だって誰かも言ってるじゃないですか。
だから、嘘でいい。本気じゃなくていい。
100％じゃゃなくていい。0.1％だけでいいから、
全力で愛されたい。愛されてみたい

何もしてないのに涙が出るよ
しんどい
辛い
もう、頑張れない

テストで百点とっても
何も言われない。
テストで百点以外をとったら
「百点じゃないじゃん」
って親に言われて
「えーめずらしい」
ってクラスの人に言われて。
一回忘れ物しただけで
「何やってるの！」
って親に言われて
「えーめずらしい」
ってクラスの人に言われて。
字を書いても、絵を描いても、
親には何も言われなくて
「やっぱさすが！上手！」
ってクラスの人に言われて。

違う、違うよ。
「〇〇（私）は百点とるのが普通」
「〇〇（私）は忘れ物なんかしない」
「〇〇（私）はなんでもできる」
そんなんじゃない。
私はいつも、すごくすごく
頑張って百点をとってる。
忘れ物しないように気をつけてる。
なんでも頑張ってる。
なのに、頑張ってるのに、
褒められない。
少しミスをしたら
「めずらしい」
この一言を言われる。

単純に「めずらしい」って
思ったのかもしれない。
でも私はすごくそれがつらいの。

この話に、私に、
共感してくれる人、いますか？
いたら、すごくすごく嬉しいです。

私に愛を、生きる意味を、笑顔を、
喜びを、楽しみを、嬉しみを、
病名を、死をください。
贅沢でわがままだってわかってる。
叶わないのはわかってるけど、ほしい。
もう死にたい。

私がいるからみんなを不幸にさせてしまう。みんなを苦しめてしまう。
こんなやつでごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
みんなのことを苦しめて、傷つけてばかりでごめんなさい。

男なんか、大人なんか寄って来なくて良いから、いつもどうでもいいことで話して、笑って、揉めて、挨拶をしてくれて、ハグを受け入れてくれる友達に苦しいほど抱き締めて頭を撫でてほしい。
君は頑張ってる、偉いよって言って欲しい。