僕は学校で嫌われてる
ビッ○女って男子の中で呼ばれてるんだって
笑えてくるよ
誰とも寝てないのに
ただあの人たちに嫌われてなかった時にちょっと仲良い男子が多かったり
元彼と別れて地元の人に告られたから付き合っただけ
だけっていうのがおかしいのは自分でもわかってる
でも付き合ったのには理由があるのにいろいろ言ってくのはやめてほしい
理由だって元彼とか元彼と仲良い男子のせいだし
僕が元彼と別れた時散々悪口言ってたよね
あれのせいで毎日がずっと辛くて苦しくて学校に行くのもほんとに嫌だった
でもそんな時に告られてこの人だったら信用してもいいんじゃないかって思っちゃった
本当は誰でも良かった僕の話を聞いてくれて僕に寄り添ってくれる人だったら
でもその人も学校の人たちとおんなじだった
結局は悪口すごいい言う人だったって知ってごめんって言って別れてもらったら逆ギレされて学校の人の中に仲良い人がいたらしくとそいつに言ったせいでまた環境悪化すんの
まじで無理すぎる

誰かにちゃんと愛されたい
愛されてみたい
誰でもいいわけじゃなくて僕にとっても唯一無二で相手にとってもおんなじ、
そんな人に愛されてら毎日がどんなに幸せになるんだろう
そんなに都合よく僕の前に現れてくれるなんてことは絶対にないのくらいわかってる
でも希望くらい持っててもいいよね

家にいても辛い、学校にいても辛い
数少ない友達といたって、塾にいたって
何にも変わらない
心に穴がぽっかり空いた感じってこういうことなんだって実感した気分
こんなこと誰にも言えない
ここに来ること以外で生きてることを感じられない

学校に行けない。男性が怖い、友達に気を使いすぎて疲れる。両親から愛されているはずなのに、嘘なんじゃないかと思ってしまう。被害妄想をしてしまう。そうすると自分が可哀想だと思えるから。自己中だ。体形への不安が尽きず新しい服を買うときのサイズが上がっていくのも辛い。学校に行ったときに太ったと思われたくない。不安でご飯食べられなかったときは痩せていて、毎日服を着るのが楽しかった。でも今は、兄も父もおばあちゃんも太ったねと言われて、辛い。兄に重すぎwと言われて、そんなに言わなくてもと言うと、事実じゃんwと言われて何も言えなかった。兄は痩せていて食べても太らない体質なのでよく痩せている自慢されています。私は最低だから、そこまでだよと返してしまい、それに仕返しで言ったのかもしれません。私が悪いです。最低です。自分勝手で無駄にプライドが高く、負けず嫌いな私。
自分でも自覚しています

こころの中が冷たい‥。悲しい。
消えることができたらどれだけ楽かな‥。33にもなって何やってんだろ。
周りはみんな結婚してもう何年も経ってて子どもいるよー‥。2人目とか3人目とか‥‥LINEのアイコンとか子どもばっか。きっつい。
彼と幸せになりたかった‥。いつも自分に自信がない‥。いつも運悪くてハズレくじで、皆のやりたくないことをやらされる側。たぶんみんなもわたしのことを見て「ああはなりたくないわ〜」って戒めにしてるんじゃないかな‥。だめな見本になることでしか意義のない自分。情けない。頭もわるい、運動神経もだめ、コミュ力も低い、絵も描けなくはないけどバズるほどはいいね貰えませんし。つくづく幸せが似合わない人間だと思います。

やらかした。親の前で涙を止められなかった。
気分の不安定さはずっと隠してたのに、就活とか自殺念慮とかいろんな事が重なってダメだった。
泣いたのをきっかけに親が揉め始めて、口を利かなくなった父に慌てて話しかけて、落ち込んでる母に泣きながら笑顔で大丈夫だよって言って、二人の間を取り持って……本当に私は何をしてるのかな。
私が泣くと家庭の空気が悪くなる。
特に母は、私より先に死んでしまいそうなくらいに塞ぎ込む。だから怖い。何もしなかったら本当に死んでしまいそうで。だからいつも笑顔で和ませて、二人の機嫌をとっている。
なんか本当に、何をしてるんだろう。泣いてたのはこっちなのに。
傷口に塩がしみるように、泣いたとき家庭の傷が見える。
泣いただけでこれなのに、私が死んだら、どうなっちゃうんだろうね。
家を出ても、ダメなのかな。目の前にいなくても、ダメなのかな。
私は生きてなきゃいけないのかな。私のことなんて忘れてくれればいいのに。
死にたいけど、死ねない。いなくなりたい。

病気で不登校になりました！！！！
病気が分かったのは小5の三学期くらいかな？
検査入院して家で安静にしてたので人と話す事も無くなりまして、立派なコミュ障になりましたね
歩くと脈がすぐ上がってしまうので補助として杖や車椅子を使って外に出てみたんですよ、うん。
とにかく人の視線が酷かったです、どこに行ってもずっと見られてる感じがしてトラウマになりました
学校の授業はオンラインで受けてましたね
クラスの皆の楽しそうな声、羨ましかったです
本当は私もそこにいたはずなのにな
小6になっても学校には行けませんでした
中1から別室登校してみました、でもクラスにはやっぱり行けなくて…
いつの間にか中2ですよ
生きてるのが嫌になります
惨めです
学校の事を考えると呼吸がおかしくなります
ネッ友にも辛いとか相談できません
親にも言えません
結局ここみたいな所でしか本音は吐けません
病気が全て壊しました
早く楽になりたいです

疲れた死にたい

学校での私は私じゃなくて
私以外のだれか。
みんなは私を友達だと思っているんじゃなくて
そのだれかを友達だと思ってる。
友達は私じゃなくてそのだれかという仮面が好き。
この仮面が剥がれることは、
多分ない。
もう、本当の私が消えればいいのに。
だれかが言った発言を本心で思えるようになりたい。
だれか私を人格否定してください。
私を歪ませてください。
私はこのまま堕ちる運命なんです。
精神科なんか無縁の人だもんね。
だれかは。

おはようございます。
今日は日曜日ですね
皆さんは充実した日々をお過ごしでしょうか
私は生きる希望。活力尽きてしまった。
どうすればいいかわからない
同じく境遇の方に会いたい所存です
病みサークルとかないんですよね
大学って
まだ先の話ですが

生まれたからには生きる一択、なのがよく分からない…自分でも何言ってんだろうとは思うけど。
苦しくても生を全うすべきなの？生きるってそんなに重要……？

何でこんなに承認欲求が強いの？　
何でこんなにプライドが高いの？
何でそんな自己肯定感が低いの？

知らないよ分かんないよ。私も知りたいよ。
人に認められたくて、愛されたくてたまらないのに
取り柄がないから何も満たされない。

太ってるし顔だって可愛くない。
性格もこんなだし面倒くさくて嫉妬ばっかり。
勉強も運動もできない。会話もヘタ。
人前に立てない。体力もない。愛想も悪い。
記憶力も悪い。不器用。空気も読めない。
耳も悪い。努力ができない。継続力もない。
方向音痴。飽き症。自傷癖。女の子らしくない。

殆どが努力すれば治るんだろうけど、
その努力ができない。
努力してないのに文句ばっかり言ってるゴミ。
昼夜逆転してるし、何も出来ない。
勇気も行動力もないから死ねない。
とんでもない親不孝者。　
せっかく産んだ子供がこんなのでごめんね。
生きててごめんね。不出来でごめん。
失敗作だよね。何の取り柄もないし。
生まれたくなかったな

誰かに思いっきり抱きしめてもらって愛されたい。
相手には私だけで、私にも相手だけ。
それに憧れるってそんなに悪いこと？
世間を知らないからだとかそれが愛なわけないとか
おかしいだとか色々言われるけどさ。
こんなのは理想を抱く私はどうすれば良い？

私なんかを愛してくれる人なんかいない。
前に好きって言われたの。
確かに嬉しかった。
でもその人が私のことを好きじゃなくなったら？
私のことを見てくれなくなったら？
私以外に好きな人が出来たら？
どうすればいいかわからない。
怖いの。
そもそも私は取り繕って、取り繕って
周りに嫌なところ、駄目なところを見せないように
必死に隠して嫌われないように過ごしてる。
周りの人はそんな優しい私が好きなんでしょう？
ほんとは依存して嫉妬ばっかりで卑屈で束縛して
我儘で面倒くさくて汚い感情ばっかり持ってるのに
愛されたいと願うクズで。
愛されたいと願うくせに人から好意を向けられると
逃げて向き合おうとしない。
もうヤダ。

クラス替えしたくない
嫌なこといっぱいある
自分絵を描いてるんです。
でも特別うまいわけじゃなくて
クラスの人よりちょっとだけ描けるくらい。
だから美術部の中では上手くない
新入生の美術部入る子達きっとすごく上手いと思う
そうなれば年下に全て劣ることになる。
運動も勉強もたった一つの取り柄だった絵も。
怖い。私の存在意義がなくなる。
ほんとになんにも認めてもらえなくなる。
それに女子も嫌い。
全部の女子じゃないよ。
喧しくて校則破って先生に怒られてばっかの女子。
なのにそういう人たちの方が先生と上手くやってるの
真面目にしてる私がバカみたいじゃん
おかしいでしょ？
ルールを守って人に迷惑かけないで生きてるのに
勝ち組、陽キャって言われる人たちはルール破って
人の迷惑考えないで、人の悪口大声で言うし
大人しい子、優しい子を潰していくのに？
なんで？おかしいよ。
何で彼奴等はあれで生きていけてるの?
人に迷惑かけてるのも気づかないで自己中で
なのにすぐに死ぬー！とか人に死ねっていうよね。
ほんとに頭おかしいと思う。
お願いだから同じクラスにしないで。
私が死ぬから。
まぁどっちみ、ちそろそろ死ぬけどね

部活を辞めたい。
怒鳴ってばかりの顧問も、
気を遣いながらあわせなきゃいけない友達ももうやだ。

運動部になんて、部活になんて入らなきゃよかった。最近ずっとそんな感じ。

でも、皆に辞める理由なんてどう話せばいいんだろう、その後、他の部活に入って、一からやってくのもやだな、でも入らなきゃ怒られるんだろうな、って思って辞められない。

消えたい。消えてなくなりたい。
一人、夜の道路に立ってると、どこか知らない場所へ駆け出してしまいたくなる。のたれ死んだってもういいって、思えてしまう。

自己嫌悪と承認欲求と希死念慮の混合物になって、更に自分が嫌いになる。

病名が欲しい
甘やかされたい
何にも辛いことしないで生きたい
愛されたい
怒られないようになりたい

もうなんもやる気出ないよ
まだ大人じゃなくて、なんにも出来なくて働けなくて、親は早く働けとか言うけど、、
その言葉やめて、働きたくても働けないし、、
人間が怖いし何もしたくない
早く死にたい
もう消えたい
もう頑張ったから、

こんな性格でごめんね
繊細でごめんね
まさかこんなこと考えてるなんて、知ったら絶望するよねごめんね

でも死ねない勇気出ない
みんな死ね、私を辛くした人全員死んじゃえ
もう疲れた
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

ここは行き着く人が行き着いてきているようで、すごく安心してしまう。わたしはきょうもがんばれない。
弱音や愚痴や嫉妬をこぼさせてくれて有り難い。
ほかでは言えないよ、33にもなってかまってちゃんみたいですし。優しい言葉がほしいひとみたい。ほしいけど、求めてもらうのはまたちがう。それにアドバイスがほしいわけでもない。お説教してもらいたいわけでもない。「いつか」とか根拠ない言葉がほしいわけでもない。
ただ、ただ、ただ。気持ちに蓋をせず、だれかを羨み妬みにまで及ぶこの気持ちをそれでいいと、あなたはあなただと言ってくれる場がほしいんだ。

きいてくれてありがとう‥

出生って親から子への「不幸の手紙」みたいだ

つらい。苦しい。助かりたい‥
私生活において年相応の幸せにありつけなかったのでせめて自分の創ったもので認められたりされたかった。でも作品を認められているひとはみんな私生活でも認められているひとばかりだ。旦那からホワイトデーもらった♪とか結婚記念日でゴージャスなごはん♪とか、今日は娘とカラオケたのしむ！！とか‥‥。

自分ってなんなんだろう。
消えてしまいたくてたまらない。自分がシんだら親は悲しむ。でもどこかほっとしてくれるのではないかとさえ思う。こんな孤独の娘を置いて寿命を終えていくより安心するかもしれないとか。ばかですよね。

桜が咲いていて、眩しくて切ないです。

会社で上司から酷いことを受けていました。でも女だからって、自分が悪いことにされてしまいました。助けてって言えなかった私が悪いですか？拒絶できなくて、楽なほうに逃げた私が悪いですか？1人で抱えた私が悪いですか？死にたいし、消えたいけど、でも生きます。今日は頑張ります。明日はわからないけど、今日はひとまず頑張ろうと思います。誰にも吐かなかったけど、ここで吐けたから。私を嘲笑った人、茶化した人、噂を立てた人、苦しめた人、わかろうとせず事実を捻じ曲げた人がいるあの職場。辛いなあ。今日は日曜日だから、がんばるね。

わたしはここにいる皆さんより全然辛いことなんてなくて、悲しいことも苦しいこともしんどいことも、ここにいる皆さんからしたらきっとちっぽけで、なのに死にたいって思っちゃって、希死念慮が止まらなくて、こんな自分が生きていていいのかもわからなくて、でも死ねないからなんとか今日まで生きてて、この先の人生どうするんだろ〜って思いながらも死ねないから生きてます。死ねたら楽なんだけどね、死ねないから。きっと今死んでも後悔なんてしないし、むしろ死ぬなら今なんじゃないっても思う。わたしの場合、生きて伝えられることよりも死なないと伝わらないことの方が多い気がするから、わかってもらうにはやっぱ死なないといけないんだよ。

逃げれない。
死ぬしかない