生きるのに疲れました
どうすれば良いですか?
保健室登校、ブス、デブ、バカ
もう救いようがない
死にたい
期待されるのが怖い
学校が怖い
教室が怖い
家が怖い
全部怖い
全部怖い怖い怖いもう嫌だ
こんなや奴居場所なんて無いよ………?(笑)
さっさと死にたいこんな人生嫌だ
怖い全部全部!友達だって怖い

頼まれた仕事をこなした後に他の職場の人との会話で「美的センスがゼロ」、「要領が悪い」、「駄目だこりゃ」

確かにその通りだよ。

その為に色々なものを見て、体験して、学び続けてきた。

でも、何のためにしているのか分からなくなった。

休みの日も仕事で何かいわれるのではないかと不安と恐怖で時間が過ぎてしまう。

頭の中は毛糸がグチャグチャになった状態で考えられない。

何で生きているのだろう?

こんなこと家族には言えない。

生きていなくていいならば今すぐ消えてなくなりたい。

生きてるだけで迷惑かけてる 本当にごめんなさい

涙と動悸が止まらない 今すぐ死にたい気分です

最近、心臓が痛い

なのに、また今日もこうして生きてしまった

今の職場は健康診断もないし

何かしら病気を患っててもおかしくないよね

早く死にたい

未来に希望なんてないから

ずっと子供の頃から死にたいって思ってるよ

早く死なせてください

毎日毎日、学校に行っては傷ついて、また行っては傷ついて。
同じことの繰り返し。
前まで楽しかったことが楽しく感じない。
生きる価値を感じない。
こんな私、いるだけで邪魔。
早く消えろ。
逆に、どうして生きていなきゃいけないの…？
もう死ぬことしか頭にない。
もうダメだ…。。。。。。
現実なんか捨てちゃいたい。
さよならしちゃいたいー。

はぁぁぁ、生きてるって辛いよ

ストレスなのかなんなのかわかんないけど体がだるくて声出なくなった笑
目開けてるのも辛い
こんな汚い世界、見ていたくない

しにたい
こんなわたしが生きててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい

私と離した机も、
私にだけ合わさない顔も、
私にだけ話しかけまいとするその振る舞いも、
私にだけ目も向けず輪の中に混ぜようとしないその空気にいるのも、
疲れたよ。
もうやだ。

この世界を一人で踊り切るには、あまりにも永すぎるのに。

いやだいやだいやだいやだいやだ
たすけて

皆を許したように貴方を許します

自分が嫌い、必要なし。生きる価値なし。仕事辞めたい。こんな仕事を選んだ自分に後悔。こんな未来になるとわかっていたら、絶対にこの仕事選んでなかった。もう人生に悔いはない。楽になりたい。

僕より辛い人沢山いるのに自己嫌悪が嫌になるな
もうなんだろ僕の存在する意味

息をするように嘘をついていたあなた
付き合うときに言ってくれたよね
結婚前提にって

でも遊びに遊んでいたみたいだね
会社の後輩に　そのほか大勢のセフレ
婚約してからも結婚してからも
子どもができてからも
関係は続いていたんだね

会社の後輩は紹介までされたよ
でもそのときなんか変な感じがして
私問い詰めたよね
でもなにもないといった
絶対に誓ってないと
LINEに全部残されていたよ

元カノとも連絡取り合って
仕事とでかけて会っていたんだね

息子の誕生日
祝う時間がないとあなたは言ったけど
女の人とご飯に行ってたんだね

自分の親にいいように言って
私を陰で蔑んでいたんだね

いいひとをうしなったね
あんないいひとと結婚できて
人徳だねって
みんなそう声をかけてくる

いやこのLINE全部晒してもいいんですよ
本当の彼は嘘ばかりなんですよ
誰も信じてはくれない

私の心は死んだ
身体だけ生きてる
でも限界だよ

大好きだった人は
信じていた人は
嘘の塊だった

誰も悪くないのが、つらい。

私は恵まれてるし、なにか特別嫌なことはない。なのに辛くなって死ぬかどうか考えてしまう私が嫌い。

私よりもっと辛い状況にいる人もいて、それでも頑張ってるのに。

恵まれた環境にいる私がうつ状態になってるのが許せない。

それが辛くて、死にたくなる。
無限ループだよ。

死にたいね。

もういやだ。生きたくない

死にたいけど死ねないし
生きたいと思ったら辛いことが多くなって

人が好いてくれるほどヒトが離れてって
一線を引かなきゃいけないのに引けなくって

俺は無力だし、、。
改善したくても大人にならないと手術は受けれない。
何にせよ言えるはずがない。
言いたくても口を開くことが怖くなって。親の前で泣くか暴言はくしかできなくなる。
いやだよ。　家族を好きでいるのも疲れる。
参観日があってお家のヒトにお手紙を書いた。
嘘のありがとうの一言しか書けない。
みんなは何行もかいて最後には可愛らしい文字で「だいすき！」って書いてんのに俺だけはそっけないいつもありがとう。しかかけない。
どんな顔すんのかな？
誰も知らないとこにいってリスタートしたいのにする力すらもない。　やっぱり無力なんだ
死にたい。
いったところで無駄だ。　気味悪がられていじめられるだけだ。
いやだよ。なんなんだよ。　あとどれくらいこの気持ちでいろっていうんだよ。
朝叩き起こされて見るだけで吐きそうになるスカートを我慢して着て。
制服や辛い学校を変えようって友達と児童会選挙に立候補したのに、
何回も何回も俺のやりたいことを言ったら落選するって修正したっていうのになんだよ。
結局意味わからん公約でハラグロ美少女が当選して。
どんどん学年は崩れるし。
大好きな人も忙しそうにしてて、楽しいことあってもすぐ辛くなって。
自分の体は止まっていたいのに思春期だから体重が増えてっていろんな意味で自分の体さえ見るのが嫌になる。
何も変わらないよ。死んでも忘れられるよ。どうせ陰口叩かれるよ。
自分のことを厨二病って言葉で縛って、挙句の果てには死ぬのがかっこいいっておもいこんでんのかｗって言われるんだきっと。

休みたくても今大切な時期で、不登校の友達の代わりにちゃんと学校いかないといけなくって。　朝起きるのも怖くって。　クソ親父の怒号が響いて。　泣きたい。　
委員会だるいから休むって行ったこともないのに。俺の苦労わかってんの？
（不登校の人に悪口を言っているわけではありません。すいません）

好きなものも嫌いになりそうだよ。　

死にたいよ

主治医の先生と話をした
私は鬱です

両親は精神疾患に理解がないのを
改めて言われて　やはり　1人で
現状打破しないといけない　と
再確認してきた　けど1人は限界

仕事を休職して入院しよう！
という提案に　
長期休職して以前の仕事復帰の怖さと辛さが
忘れられずに　仕事はまだまだできると
言い聞かせて鞭打ってパートだけど働いてる
1人で生きるって働かないと
住むところも借りれない世の中なのだ

訪問看護も今日話を聞いてきたが
働いていると受けれないと言われた
ヘルパーさんは個人的に使用は避けたい
仕事に関係するため・・

詰んだ　仕事でのミスは増えて
家では無気力にて　悪い方に考えちゃう
掃除　歯磨き　シャワーなどの
生活活動ができていない

さっきもスマホ無くしたと10分ほど探してた
いつもの定位置にあるのにね・・
認識能力が低下しすぎてる
4月はそろそろ勤務先が変わるだろう
新しい環境はキツイ　無理なら休むという
選択肢もそろそろいれて　自分を休めてあげるのもいいのかもしれない　たくさん考えてしまう

優しくて、元気で、頭が良くて。
これが貴方の思っている”私”かな

実際の私は真反対。小さなことで怒っちゃって、すぐ落ち込んで、馬鹿でのろま。
そのくせ努力もしないゴミ。

貴方の見ているモノは、私じゃないよ。
貴方は、「天才」「秀才」って言ってくれた。どうせ、私があなたより良い中学校に入ったからでしょう？
でも私は、自称進の落ちこぼれ。赤点欠点補習だらけ。テストはバツばっかり。いつも平均点に怯えて。

だからさ、もう、やめて欲しいんだ

っっっっっっっっっっっっ
すごく、なんかすごく窮屈な気持ちだな
苦しいよ
出たい
ここから逃げ出したい
死にたい
生きていくしかないのかな
嫌だ
もう出ていきたい
早く楽になりたい
疲れたよ、、、