私は、25で結婚しました。
それまでも、ずっと働き詰めで、でも、人間関係でうまくいかず、働いても1年くらいで辞めて、また働くの繰り返しでした。27歳の時に自分が発達障害だと解り、これでやっと楽になれると思いましたが、現実は違く、障害者雇用では障害者扱いされて仕事ももらえず、1日ただ座ってるだけ、誰も近寄らないなどの日々で耐えられず、旦那もうつ病。私は手首を切りました。流れる血は綺麗で暖かく、とても優しく感じました。沢山薬を飲んで気持ちもふわふわしていて、このまま、私消えれたらなと、涙を流しました。ですが、やはり次の日は来ました。何もなかったかのように無理やり笑って、また働いて。それで今現在にいたります。
今は障害をクローズで働いています。
家族経営の会社で、周りは仕事せず、私にばかり仕事を押し付け文句を言う。
旦那はまたうつ病再発、そして私の貯めたお金を盗み、消費者金融での借金、本当に何から何まで外れくじ。私の生きてる意味ってなんなんですかね？
旦那がうつ病になってからはセックスレス。
悩みを相談する友達もいない。
なんか、私、もう、頑張らなくてもいいんじゃないかなって。
もう、十二分に頑張ったと思うし。
死にたいです。

頭ん中、ぐるぐるぐるぐる止まんない。
イライラ止まんない、文句止まんない。

いいよ、もう。分かってるよ。うるさいよ。

もう、疲れた。頭痛い。お腹痛い。
生きてるのめんどくさい、だるい。
死にたい。

でも出来ない。
自分が一番めんどくさい。汚い。気持ち悪い。

死にたい。

どうせまた無視される
嫌われちゃったかな
怖いなぁ死にたい

ふとした瞬間に悲しくなる。
自分が嫌いですべて終えてしまいたいと願ってしまう。
でも何も出来ず結局生きてしまっている。
この先もこんな思いを抱えたまま生きていくのかと想像するだけで苦しくなる。
どうしてこうなってしまったのかな。

私の人生、すっかすか。なんにもない。
みんな家族をもって悩みながらも幸せなんだろうな。
この歳になるまで何もやって来なかった。
自業自得。得たのはうつ病だけ。
なんでこんな人間なんだろう。
なんの取り柄もない。
これから先が不安だらけ悪いイメージしか湧かない。
孤独死する前に死にたい。早く死にたい。
砂になりたい。
神様迎えに来てください。

最近ずっと泣けない日が続く。初めて気づいたんだ。泣けることが幸せだったことに。
多分私が弱いだけで、もっと辛い思いしてる人なんか沢山居る。だから誰にも言えない。
悩んでるのは些細なことで、小さなことの積み重ねで人間不信になっちゃったってだけ。両親だって普通の人なんだけど、価値観が合わないから少し大変。
たったそれだけなんだよね。いじめにあった訳でもないし、虐待も受けてない。けどそろそろ毎日笑顔で過ごすことにはことに疲れたかな。心配されたくないし、こんなんで辛いなんて言えないから…それに自分を守るために偽りの自分で今日も過ごす。
なんか色々調べるようになってさ、自己否定とかしてみたり？自殺について考えてみたり？意外とその方が気持ちは楽で、これも甘えかなって感じもするけど、もともと弱くて、今の状態だから仕方ないよね。
でも今日も大丈夫って自分に言い聞かせる。きっと明日も大丈夫。大丈夫は魔法の言葉。この言葉がある限りは誰かにこの思いがバレることは無い。
こんな思いを抱えながらも日々、思うことがある。
同じように辛い思いをしてる人達が明日は幸せに過ごせますように。そして、こんなこと考えるような人が1人でも減りますように。
私は今日も誰かに1番の笑顔をみせる。優しくする。
生まれてくるべきでなかったこの命で、少しでいいから、生まれてくるべきだった人を救いたいと思うから。私の分まで幸せになってね？

私は生きるのが下手くそだなーとつくづく思う。
根が真面目だから。クソ真面目だから。
少しくらいサボったって、力を抜いたっていいのにそれが出来ないからだ。
出来ないくせに完璧主義でプライドが高い。出来ないくせに人とある程度同じ位置にいたいと思う。考え方も0か100。
今まで人に指示されて動いてきた人間で自分の意思で何かをやり遂げたことなど一度もない。やらなければならないからやる。乗り越えないといけないから乗り越える。こうしなければならないからやる。全て自分の意思ではないから中身が空っぽなのだ。周りの人は一歩ずつ前に進んでいるのに自分だけ同じ位置から一歩も進んでいない。
いつもどこか孤独で心にぽっかり穴が空いているような感覚を抱えながら生きているけど、これを読んでくれた人に伝えたい。
死ななくていいよ。今日も生きていてくれてありがとう。あなたがいなくなったら悲しむ人がいることを忘れないで。生きるのってすごく難しいけど一緒に頑張ろうね。もう頑張ってるけどね

女としてのいちばんいい時期を無下にしているような気がする‥。優しい彼氏がいたらな‥。わたしもうずっとこのまま彼氏とかできないまま年老いていくのかなやだな。彼氏や旦那さんから愛されているひと羨ましい‥。でも男の人がこわい。また裏切られるような気がして。
すてきな恋愛をしたい。わたしの愛は全てあげる、だから同じように愛してほしい‥‥。
友達とかフォロワーさんの愚痴や苦労を聞いてても「でもあなた結婚してるじゃん」「こどもいるじゃん」とつい頭に過ってしまう。決して口には出さないけれど。なんかさ、幸せだったり選ばれたことが一度でもあるのいいじゃんか‥。わたしはなかった。いいな、あのひとにプロポーズされたかった。わたしはする価値もなかったんだ。10年以上も付き合っていてあんな仕打ちで、お別れのときもわたしは彼をいっぱい気遣った。あんな綺麗な別れ方をするカップルってよほどいないと思う。
神様、あの日がんばったわたしに幸せと永遠の愛をください。

簡単に、私はあなたの味方だからねって言わないで

自殺した人の魂は天国にいけずにこの世に残るってほんとなのかが気になる。
交通事故で亡くなった姉に天国でまた会えるかもって一心で
辛い事があっても割と乗り切ってきた。
なんなら自分が死にたいと毎日毎日考えてたせいで
命を大切にしない私へのバチが当たって
姉が死んだと思ってずっと後悔してる気持ちもある。
今は悲しむ親を見て私まで死ねないと頑張ってる。
実際両親がいなかったら今の私は死ねてるのか？
ほんとは生きたいから親を理由に死ねない理由を考えてるのか、
少し辛いからって死んだ方が楽って考える癖がついてるのか、
毎日そんな事考えてる気がする。
必要としてくれてる人がいる事もわかってる
ただの怠慢なのか、でも娘が2人共死んだら頭がおかしくなるよね、
書いたら少し客観的になれて頑張れる気がしてきた！！
明日も一日頑張ってみよう、朝はパンケーキを食べよう

普通でいられたら楽だったんだろうな、楽しかったんだろうな、多分。みんないいな、学校行けて。行きたくなかったはずなのに今は行きたくて。でももう行きたくても行けないんだ

死ぬまで働かなければならない生活。人生最大の選択ミスで、本当に人生を滅茶苦茶にした。
毎日が苦行。将来は地獄。

自分より苦しんでいる人、大変な人がいることは知ってる
でもそれなのにとーっても疲れて楽に死にたいと思うのは甘えているのだろうか、

頑張ってるっていう一言で救われた気がした
でも、今は、この言葉を、この言葉だけを言われて逆に辛い
頑張ってるって言ってもらってるはずなのに、
明日頑張ろうって気持ちにはなれない

もうだめなのかもしれない

しにたいって打つと悩みを相談〜とかあるけど相談できないから辛いんだよ。
人として今生きてるけど、この辛さが消えたらどんなに楽なことか。
わからないからそんなこと言える相談とか言える
しにたいっていつも思ってしまう
明日が来なければいいのにと思いながら夜を越す
朝にはまた生きてる
こんなんの繰り返し
一度きりの人生だけど、その人生を決めるのは自分じゃん
口出ししないでよ、、、
生きたい！って思える日まで口出ししないでよ

本当はもう学校に行けるんじゃないかなって
もう平気になれたかもなって
思うけど、
思うけどもし勇気を出して学校に行って
もっと無理になったらどうしようとか
会いたくない人に会っちゃったら怖いなとか
思っちゃう
親とか先生は学校行ったほうがいいって言うけど
学校とか男の子にトラウマがあるから教室に行けないのと
人に会いたくないから、
喋ったり信じたりするのがこわいのもあって
本当は行きたくない。
みんなと同じ空間にいたくない
この世にいたくない
辛い
死にたい
誰か私を殺して

自分の望むかたちで人生を終わらせられるうちに自分の意思で命を絶ちたい

最近、最近と言うか結構前からだけど自分がどうして生きているか、なんのために生きているかがわからなくなってきた。親や先生、友達にはたくさん勉強面や友人関係についてたくさん迷惑をかけてしまった。親も「なんでこんな子産んじゃったんだろう、うまなければよかった」なんて、思ってんだろうな。
なんの取り柄もなくてこんな出来損ないの私は死んだ方がいい気がする。私が死んだら悲しむどころかみんな喜ぶだろうし。
でも死ぬ勇気が出ない。生きたくないのに、死ねない。　
あぁもうこの世から消えたい。

生きててごめんなさい。
毎日死にたい。
でも行きちゃってる。

自分で選んだ学校なのに行きたくない
どうして