アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
もうやだ
道徳？知るかよ
全員発言？は？ふざけんな。
発言強制発言しないで
手を上げないといけない空気感
作んのやめてお願いだから
数学と道徳で発言強制発言言われて，もう最悪www笑えねえよ馬鹿たれ。
発言しようとするたびに，間違えた時の光景が思い浮かんで嫌なんだよ
道徳は答えがなくても，ある程度決まった方針みたいなので縛り付けられてて嫌なんだよ
数学は間違った時にいい例みたいに磔にされるのが嫌なんだよ
あーはいはい，発言もできないバカでごめんなさいね？
当たり前に人の話も聞けないクズでごめんなさいね？
でもだからって，前で話す時に個人の名前出したり，「お前だよ」みたいな空気出すのは違うと思う。
まだ明日がある，まだ始まったばっかりなの？もうやだ学校行きたくない行きたくない
どんどんぶっ壊れてる助けて

気づいてた
みんな嘘ついてること

この先の人生なにをやっても楽しくないんだろうな
35になる前に死にたいです。生きてても理不尽なことばかりで頑張っても無駄
そのうえ自分で死ぬ勇気すらないから惰性で呼吸をしているだけ
そんな自分も大嫌い

結構辛い経験している人多くいると思うけれど、その分楽なことばっかりしている奴だっているでしょう？人生が順風満帆な人とか。人生って、全然うまくできてなんかないから、一回いじめられたら終わりだし、そこから立ち直ることなんてできないんだよね。やっぱり、やられた側が損をする世界だからさ。そう考えると、甘えて生きる方がよっぽど楽だと思うんだ。辛い経験は、同情しかしてもらえないし、そんなことされたくもないでしょ？犠牲になるだけで、後で役に立つことなんてほとんどない。それに、優しさは持てるかもしれないけれど、優しくなりすぎても結局損するから。私は、人への優しさは利用されるからおすすめしない。たまに優しいくらいでいいと思う。情けは人のためにしかならない。自分に返ってこないから。まあ、一概にそうとは言い切れないかもだけど。
私の父の場合は、親が押し付けるタイプだったから、親の志望大学に受験した。でも、落ちてしまって、その後に自分の進みたい道を選んだら、学費を一切払ってもらえなかった。それが約束で自分の道を進んだの。専門学校のお金を払うために、昼はバーで働いて学校は夜に通っていた。そのあとにちゃんと就職して、妹に仕事の手伝いをしてもらったら、妹も同じ道に進みたいってなったらしい。そしたら、親は妹に甘いから、学費も払ってあげたし通わせた。この話聞いたら、父が可哀想だと思わない？苦しい思いを経験しているのに、今では同じ仕事をしていて、地位も同じくらいに伸びている。だからね、自分が犠牲になる手段は選んじゃダメだよ。父には、選択肢がなかった。
でも、まだあなたには手段があるかもしれない。
小さな歪みが、苦しめていくんだよ。私は、清掃の時に遊んでいる奴らがいる中、一人で掃除していたけれど憎かった。そういう時は、自分もやらなければいい。人に見えないところで頑張っても、報われたりはしないから。だからそうやって、もっと自由に楽に生きた方がいいと思う。肩の荷を下ろして、責任感は少し弱くした方がいい。

どうせできねえことばっか書いても無駄じゃね？
生きてる奴らの記憶から消えることも、存在が消えることもあるわけねえじゃん。自殺しか、死にたいときに消えれる方法はねえよ。だったら、もっと別のこと考えろよ。考えても無駄なことをずっと思っていても、虚しいだけじゃん。死にたくなったら、いつでもマフラーとかで吊ろう精神で生きてけばよくね？何もできねえんだったら、寝ろ。テストとかあっても、別にストライキみたいに適当に書けばいいじゃん。授業ちゃんと聞いてれば、50点前後はノー勉でも取れんだろ。元々バカなやつは、点数取ろうとか思わねえから勉強で悩むことないし。だから、悩んでるやつは、勉強に向き合ってるってことだろ。そいつらだったら、授業ぐらいちゃんと聞いてんじゃねえの？人生捨てる前に、適当に生きてみろよ。そしたら、堕ちていくことになるだろうけど、楽にはなるよ。俺は、そうやって生きようと決めたから。面倒になったら死ぬけどな。今は受験があるから、家族を安心させるまでは死ねねえ。

親友の子が、この前あった宿泊の時私が行ったらみんなが心弱。が勉強したくないから学校行ってないんじゃないかって言ってたよって…。ごめん。何言ってるかわかんないよね。私病気持ちなの。だから行事だけでも頑張って言ってるの。本当は行った方がいいってわかってる。でも先生が行事の時だけでもいいから来てみてくださいって……。そっちの方が行きずらいよ！でもみんなに来てねって言われたから行ったのに…。本心じゃそんなこと思ってないじゃん！こんなことなら直接言ってくれよ…ぐちゃぐちゃの文章でごめん。

どうしたらいいの？
なにもうまくいかない
私は親のルールに従ってなきゃいけないのに、その範囲内では、なにもうまく出来ない

何もしないじゃくて何もできないんだよ
ごめんさわらなくていいよもう気持ち悪くてごめん
でもでもだってしか言えなくてごめん
迷惑かけないようにそのうち消える
居場所どこにもないや

しにたい　消えたい　たすけて

不安で不安で仕方ない。
小さい頃から考えすぎ、取越苦労と言われた。
わかっている、だけど寄り添ってくれない。
考えすぎて、不安性な私は子育てに向いていない。いつも自分の事だけ。駄目な人間

頑張ってるのに…
俺だって頑張ってるのに…
どうして信じてくれないの…？
オールして、勉強頑張ってるのに、
最近俺勉強頑張ってるんだよ…？
どうして誰も信じてくれないの…？
俺の努力はそんなにいらないの…？
なんで…？頑張って点数上げようとしてるのに…
誰も信じてくれない…もう努力なんて、しなくていいのかな…
…もう努力なっていいや、努力なってやった俺がばかだった…
みんななんて大っ嫌い。

ヤバ
壊れたかな、私
トイレの電気ついてないのに終わるまで気づかなかったり
めまいと耳鳴りで倒れそうになったり
ふとこれは現実なのか？と思ったり
無意識のうちに死のうとしてたり
変なこと言ってたり
ボーっとしてたり
なんか怖いな
死にたいな、もう

この状況が辛いんだ。
でもこの状況を作ってるのは誰？
自分。
自分で自分を辛くしてる。
で、勝手に死のうとしてる。
うわっ
最悪
でも学校行ってたら幸せだったのかなあ。
よくわかんないや。
多分学校行ってても辛かったんじゃないかな？
じゃ、結局生きてて辛いだけかあ。
死にたい
軽いノリにしようといつも努めてるけど（今も）ホントは辛いの。
もう死にたいよ。

何のために生きているのかわからない。死にたいとまでは思わないけど、たまに私の生きる意味ってなんだろうとか考えちゃう。
多分、ていうか絶対、ここにいるみんなより悩んでもないしつらくもない。
あーあ何書こうとしてたっけ。
テスト近いなやだなー、とか、眠いなー、とか、笑
毎日そんなことしか考えてない。
自分が何を求めてるのかも、何が足りないと思ってるのかもわかんない。
授業中なのにいっぱい違うこと考えてるなぁ、、

誰か私の話をたくさん聞いてくれて、愛してくれないかなー、

こめんなさい、驚いたでしょう。
死にたくなってしまいました。
今すぐ死んでしまいたい、
これがわたくしの気持ちです。

有難う、とても嬉しかった。
一人で死ぬのが怖いと言ったら、
僕が息をしなくなるまで側にいて　
見ていてあげると言ってくれた
あなたの優しさを忘れません。

また理不尽でゴミみたいな担任に叱られた。
もう終わりにしたい。
あと24日？
耐えれる訳ないよ。
いっそのこともう…

最悪の日々が始まった。
楽しい時間がまた減った。
あの人がさらに傷付く言葉を言った。また、、、また
人が増えてどうにもできなくなった、
鮭のようないきおいでその言葉が放たれる。
さらにガラスの破片が刺さる、
そのまま死にたくなった。
相談しても聞いている人なんていないから。

「２階から自殺は甘え」
誰だこんなこと言ったやつ。死ぬのは怖いよ？でも死ぬこと以外でこの辛さは消えないと考えてしまうのが今なんですよ。わかりますか？わかりませんよね。だってあなた方こんな気持ちになってないんですから。
自分は躁鬱の症状が一番当てはまってるからそうじゃないの？ってなってるだけだから、実質ファッション鬱みたいになってるけど、それでも死にたいときは死にたいし消えたいときは消えたいんです。だからあなた方は変に干渉せずにだまって死なせてください。

死にたいよ
そう言ったらきみは
何て言うかな

きっときみは目を細めて話を聞くだろう

暗い世の中で一人這い上がった
眩しい世界は案外悪くもなかった

嘘を並べ

レッテル貼って

言いたくないことも　やりたくもないことも
ヘラヘラ笑ってごまかした！
うまく笑えてるでしょ？

心を開くことが怖いはずなのに

口を開くことが怖いはずなのに

いつも君の声を聞くと落ち着くんだ

からかい上手のきみがくれた明るい思い出

ちょっとだけあついのは夏のせいかな
生きたくもない体で一人抱えてきた
そのスカートすら醜く写った

ｘとかｙとか

反対色の

信号機うるさく光った

上手く演じてれるでしょ？

言えない言えない
知らない知らない

みんなみんなその一言で束ねるんだ

ぼくの語ったエソラゴト

誰のせいだ？　誰のせいだ？

どんなに辛くてもあの子と頑張った

もし過去に戻れたら

もう少しだけがんばりたいな

言いたいことを
言ったら
批判され
言わなくても
批判され
僕は何を言ったら良いんだよ？

液晶ごしに映るきみの目は潤んでいた
僕のせいか？　僕のせいだ、、。
誰も知らない場所へ行きたいのに僕は無力で

ただ痛いのに
ただ居たいのに
ただの異体なのに

痛いとｲﾀｲをループして
その感情はきみがくれたの

そうあの時本当に言いたかったことは

えっと　えっと
なんだっけ

死ぬんじゃなくて、みんなの記憶から私の存在だけ消えてくれないかな、