ネギ 10代以下 2025/2/17 自分で自分のことが嫌い。好きな人と嫌いな人の差が酷い。自分でも思う、ああ私最低だなって。でも謝ることはできない。怖い。自分が変わってしまいそうで、怖い。生きるの辛いけど、死にたくない。死にたいけど、まだ生きていたい。本当の友達がほしい。「〇〇ちゃんって、優しいね」って言われるたび、心がいたい。わたしは本当は優しくないのに、なんでそんなこと言うんだろう。ふとした時に、ボーっと考えてる。私ってなんのために生きているんだろう、いなくてもあんまり変わらないんじゃないかな、いっそのこと、死んだ方がいいのかなって。毎回毎回思う、怖い。生きるの辛い。死にたくない。死にたい。でも、親には絶対言えない。怖い。こんなことを言ったらなんて言われるんだろうと考えるだけで怖い。怖い、怖い、助けて欲しいわけではない。ただただ怖い。死にたい。
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生きるのめんどい 10代以下 2025/2/17 僕は生まれるとき酸素が足りなくなって緊急で帝王切開をしたらしい。いっその事死ねばいいのに。しかも妹が生まれるとき、おなかに戻れといった。 ホントは未来を予知していた。もうすでにだめだ。死にたい。消えたい。
さ 10代以下 2025/2/17 頑張った。疲れた。まだ頑張れ？わかった頑張る。辛い。ご飯食べたい。食べれない。お腹すいた。悲しい。なんか涙出るな。腕から血でてる。なんでだろう。そうか、自分で切ったのか。クソガキかあ。家族よりも仕事か。どうでもいいかあ。心苦しい。安定剤きかないなあ。また明日も頑張らないといけないの。疲れたよ。そうか、消えちゃえば開放されるのか！死んじゃおう。きっと頑張ったから開放されるよね神様。
??????????????? 10代以下 2025/2/17 壊れもバレないようにする 心配かけたくないから だから 大丈夫って嘘をつこう きっといつか、人は一人で死ぬんだから 大丈夫 愛ってなんだろうね 先生は教えてくれない 我慢しても褒められない 好きって言うと苦しくなる苦しくて吐きたくなって 頭がぐるぐるして よくわからない なにが正解でなにが不正解なの？ 生きる意味は？ 愛される方法は？ 逃げ道は？ わかんない 全部なくなればいいのに
たまご 20代 2025/2/17 こんなところがあるということを初めて知りました。家族にも友人にも職場の方にも言えず、ただただ辛い気持ちで涙が止まらなくてベッドの上にいます。人に相談しようとしても、会話することさえ辛い状況です。でも、自分の気持ちを文字にすれば何か変わるかもしれないと思ったので、この場を活用させていただこうと思います。 私はいま大学4年生です。卒業研究が終わり、あとは卒業して就職するだけです。 今年に入って研修に行くことになりました。春から入社予定の会社です。週2、3回だけの簡単な研修のはずなのですが、覚えることが多く、ここ1ヶ月ほどはずっと焦っていました。今思えば「自分はこの会社についていけないのかもしれない」と不安に思っていたのかもしれません。それでも1ヶ月弱頑張っていましたが、1週間ほど前から辛くなってしまい、とうとう今日会社を休んでしまいました。 職場の方はみんな優しく、丁寧に教えてくれます。楽しく働いている方もたくさんいらっしゃいます。会社が悪いわけではありません。私に責任感がないせいです。 幸い、家族は「辞めて次を探せばいい。若いから仕事なんていくらでもある」と言ってくれます。家族から見れば、私は「ただ就職活動に失敗してしまった人」なのだと思います。それに、こんな状態で会社に出勤する訳にはいかないので、いずれこの会社も辞めるのだと思います。 ですが、もう次を探す気力がありません。何かを考えようとしても、不安ばかりが胸に渦巻いて、何も手につかないからです。 仕事を探すことだけではなく、日常生活の全てが億劫に感じてしまいます。休みの日に出かけること、ドラマや映画を観ること、絵を描くこと、音楽を聴くこと、ご飯を食べることやお風呂に入ること…私にはたくさんの趣味や理解のある友人がいました。でももう、それらに触れることが辛いです。常に身体が怠く、胸騒ぎがして、不安です。何が不安なのか分からないけれど、ずっと不安なのです。ただ、この状態がずっと続きそうで怖いです。 できることなら、今まで通り笑ったり楽しんだりできる前までの私に戻りたいです。でもどうしていいか分かりません。いっそのこと死んでしまった方が楽になれるのかもしれません。 寝すぎといってもいいほど眠れているし、こうやって文章を打つこともできているので、精神的な病気ではないと思います。だからこそ辛いです。これから私はどうしたらいいのでしょうか。家族にはこれ以上心配をかけたくありません…
けちゃっぷねこ 10代以下 2025/2/17 世の中にはもっとつらい人だっているんだから我慢しなという言葉はよく聞くけど、世の中にはもっと幸せな人がいるんだから休みなという言葉は聞かない これって世界で一番つらい人以外には誰にでも言えるじゃん そもそも、幸せや辛さの基準は人によって違うんだから あーあ
ななし 30代 2025/2/17 自分がいなくなれば親権もそちら側になる自分もそれに関して何か思うこともできなくなる それが1番良い 嫌なことから逃げてばかりだったずっと 強くなることはできないごめんね
渚乃羽 10代以下 2025/2/17 私の周りに人は皆苦しいという。 正直僕も苦しい。 死にたい。 友達を決められるのも嫌だった…はずなんだけどなぁ。 自分がよくわかんないや。 毎日変に笑って苦しい。 作り笑顔は小5でし始めた。 泣くも、怒るも、どうするんだっけ？ 幾ら頑張っても、誰も見てくれないもんね。 知ってる。 でもね この前、気持ちが我慢出来なくなった。 気持ちに蓋してたもの、溢れちゃった。 苦しい。助けて。
teru 50代 2025/2/17 久しぶりにここを訪れた。 自分の事をこなす事に一杯一杯だったが それなりにやれてきた。 でもこんな状態で人の事まで考える余裕なんてない。 今日からまたしんどい日が始まる。 自分で命を絶つと後々面倒なので 事故か病気で消えてしまいたい。 今夜寝たらそのまま眼が覚めないでほしい。 死ぬ時まで自分勝手だけど。
coco 60代 2025/2/17 猫っていいなぁ… 基本単独行動だし 気まぐれと思われてるから、お出迎えに来ても来なくても猫は気まぐれだからねで済む 死ぬことの恐怖も知らないから 軽く首を絞める真似をしてみても平気で安心しきってる 怖くないんだ何も たぶんこのまま首を絞めてもされるがままだと思う 怖くないんだね何も いいなぁ…と思う いいなぁ…
虚無感 30代 2025/2/17 旦那は差し押さえで給料もなく、祖母は専業(家事放置)祖父病気により休職。 彼はお小遣いじゃなくて毎日昼飯代➕タバコ代➕ガソリン代を渡す。 私は夜職で手渡しなので毎日稼がないといけない。 家の支払い。自分の借金。いつまで続くのかな。 自分の為にお金はいつ使えるようになるのかな。 貯金っていつできるのかな。 金金金金……そんなん分かってる。 疲れて帰っても天使が2人待ってる。 この子達を置いて死ねない。けど消えてしまいたい。 でも死ねる勇気は無い。 早く楽になりたい
自分で自分のことが嫌い。好きな人と嫌いな人の差が酷い。自分でも思う、ああ私最低だなって。でも謝ることはできない。怖い。自分が変わってしまいそうで、怖い。生きるの辛いけど、死にたくない。死にたいけど、まだ生きていたい。本当の友達がほしい。「〇〇ちゃんって、優しいね」って言われるたび、心がいたい。わたしは本当は優しくないのに、なんでそんなこと言うんだろう。ふとした時に、ボーっと考えてる。私ってなんのために生きているんだろう、いなくてもあんまり変わらないんじゃないかな、いっそのこと、死んだ方がいいのかなって。毎回毎回思う、怖い。生きるの辛い。死にたくない。死にたい。でも、親には絶対言えない。怖い。こんなことを言ったらなんて言われるんだろうと考えるだけで怖い。怖い、怖い、助けて欲しいわけではない。ただただ怖い。死にたい。
私はどれだけ楽しいことがあっても辛いことの方が大きくて心の底から楽しめません。
最近はずっと嫌なこと続きで学校にも行けず、受験期なのもあって心配なんてされません。担任に電話で学校に行かないと言ったときもあまり嬉しくない返事で、あーやっぱそうだよな学校行かないなんて甘えですよねと思いました。人間関係は上手くいったことの方が少なくて常に誰かと喧嘩、仲間はずれ、無視などに耐えてきました。私の中では自分がいちばん辛いこんなどん底に落ちてる人なんていないって思ってるけどきっとそうじゃなくてもっと大変な人はいるんだろうなと思います。でもあなたもわたしも自分がいちばん辛くて誰にもわかって貰えないって思ってると思います。
人間って相手の心が読める訳でもないし話したら絶対わかってもらえるなんてことはなくて、だから苦しいんです。勇気をだして相談したのにわかって貰えなかった時、誰にも気付かれずに心配もされなかった時、いざ学校に行くと冷たい目で見られ影でコソコソ言われたり、嫌なことなんていくらでもあります。どうしたら楽しい、生きたいって思えますか？なんで私はこんなに辛い思いをしなきゃ行けないんですか？毎日こんな疑問ばっか浮かんできて
自分なんて、とかいなくなっちゃえば楽なんだろうなとかそういう事ばかり思ってます。
この手紙を読んでもそんな事で？とか私の方が辛いとか思う人もいると思います。書き始めると何から説明すればいいかも分からず、みんなに伝わってないかもしれません。でも、私が伝えたかったのは
生まれた時からなくなる時までずっと辛いなんてことはなくて、ほんと綺麗事にしか聞こえないと思うし私もそう思うけどいつかは一瞬でも辛いことを忘れられる時が来る。そう信じてます。
今辛い方、相談したくてもできないかたに届くといいな。
自分がつらい
自然界なら、とっくに淘汰されてたんだろうな
動悸がおさまらない
薬ばっかり飲んでなんの役にもたたない私
ごめんなさい
僕は生まれるとき酸素が足りなくなって緊急で帝王切開をしたらしい。いっその事死ねばいいのに。しかも妹が生まれるとき、おなかに戻れといった。
ホントは未来を予知していた。もうすでにだめだ。死にたい。消えたい。
頑張った。疲れた。まだ頑張れ？わかった頑張る。辛い。ご飯食べたい。食べれない。お腹すいた。悲しい。なんか涙出るな。腕から血でてる。なんでだろう。そうか、自分で切ったのか。クソガキかあ。家族よりも仕事か。どうでもいいかあ。心苦しい。安定剤きかないなあ。また明日も頑張らないといけないの。疲れたよ。そうか、消えちゃえば開放されるのか！死んじゃおう。きっと頑張ったから開放されるよね神様。
壊れもバレないようにする
心配かけたくないから
だから
大丈夫って嘘をつこう
きっといつか、人は一人で死ぬんだから
大丈夫
愛ってなんだろうね
先生は教えてくれない
我慢しても褒められない
好きって言うと苦しくなる苦しくて吐きたくなって
頭がぐるぐるして
よくわからない
なにが正解でなにが不正解なの？
生きる意味は？
愛される方法は？
逃げ道は？
わかんない
全部なくなればいいのに
こんなところがあるということを初めて知りました。家族にも友人にも職場の方にも言えず、ただただ辛い気持ちで涙が止まらなくてベッドの上にいます。人に相談しようとしても、会話することさえ辛い状況です。でも、自分の気持ちを文字にすれば何か変わるかもしれないと思ったので、この場を活用させていただこうと思います。
私はいま大学4年生です。卒業研究が終わり、あとは卒業して就職するだけです。
今年に入って研修に行くことになりました。春から入社予定の会社です。週2、3回だけの簡単な研修のはずなのですが、覚えることが多く、ここ1ヶ月ほどはずっと焦っていました。今思えば「自分はこの会社についていけないのかもしれない」と不安に思っていたのかもしれません。それでも1ヶ月弱頑張っていましたが、1週間ほど前から辛くなってしまい、とうとう今日会社を休んでしまいました。
職場の方はみんな優しく、丁寧に教えてくれます。楽しく働いている方もたくさんいらっしゃいます。会社が悪いわけではありません。私に責任感がないせいです。
幸い、家族は「辞めて次を探せばいい。若いから仕事なんていくらでもある」と言ってくれます。家族から見れば、私は「ただ就職活動に失敗してしまった人」なのだと思います。それに、こんな状態で会社に出勤する訳にはいかないので、いずれこの会社も辞めるのだと思います。
ですが、もう次を探す気力がありません。何かを考えようとしても、不安ばかりが胸に渦巻いて、何も手につかないからです。
仕事を探すことだけではなく、日常生活の全てが億劫に感じてしまいます。休みの日に出かけること、ドラマや映画を観ること、絵を描くこと、音楽を聴くこと、ご飯を食べることやお風呂に入ること…私にはたくさんの趣味や理解のある友人がいました。でももう、それらに触れることが辛いです。常に身体が怠く、胸騒ぎがして、不安です。何が不安なのか分からないけれど、ずっと不安なのです。ただ、この状態がずっと続きそうで怖いです。
できることなら、今まで通り笑ったり楽しんだりできる前までの私に戻りたいです。でもどうしていいか分かりません。いっそのこと死んでしまった方が楽になれるのかもしれません。
寝すぎといってもいいほど眠れているし、こうやって文章を打つこともできているので、精神的な病気ではないと思います。だからこそ辛いです。これから私はどうしたらいいのでしょうか。家族にはこれ以上心配をかけたくありません…
もう、私じゃあなくて私以外のみんなが死ねばいい
私は誰からも必要とされてないゴミなら、世界にいるのは私だけでいいの
それがダメなら、その反対
世の中にはもっとつらい人だっているんだから我慢しなという言葉はよく聞くけど、世の中にはもっと幸せな人がいるんだから休みなという言葉は聞かない
これって世界で一番つらい人以外には誰にでも言えるじゃん
そもそも、幸せや辛さの基準は人によって違うんだから
あーあ
自分がキモいです
死にたいけど死ねない
勇気が足りないのかな
病気にかかりたい
かかる方法ないのかな
もうすぐ誕生日
祝ってくれる人いないのかな。
こんなぼくが生きていても、なんの意味もないし、生きている理由も自分でも分からない。
そのぐらい僕はゴミなんだ。
自分がいなくなれば親権もそちら側になる自分もそれに関して何か思うこともできなくなる
それが1番良い 嫌なことから逃げてばかりだったずっと
強くなることはできないごめんね
私の周りに人は皆苦しいという。
正直僕も苦しい。
死にたい。
友達を決められるのも嫌だった…はずなんだけどなぁ。
自分がよくわかんないや。
毎日変に笑って苦しい。
作り笑顔は小5でし始めた。
泣くも、怒るも、どうするんだっけ？
幾ら頑張っても、誰も見てくれないもんね。
知ってる。
でもね
この前、気持ちが我慢出来なくなった。
気持ちに蓋してたもの、溢れちゃった。
苦しい。助けて。
しにたいですだれかたすけてください
手首がひりひりする
ケロイドが治らない
たすけて。
夏はどうしたらいいの
ねえ、
どうしたらいいの
久しぶりにここを訪れた。
自分の事をこなす事に一杯一杯だったが
それなりにやれてきた。
でもこんな状態で人の事まで考える余裕なんてない。
今日からまたしんどい日が始まる。
自分で命を絶つと後々面倒なので
事故か病気で消えてしまいたい。
今夜寝たらそのまま眼が覚めないでほしい。
死ぬ時まで自分勝手だけど。
猫っていいなぁ…
基本単独行動だし
気まぐれと思われてるから、お出迎えに来ても来なくても猫は気まぐれだからねで済む
死ぬことの恐怖も知らないから
軽く首を絞める真似をしてみても平気で安心しきってる
怖くないんだ何も
たぶんこのまま首を絞めてもされるがままだと思う
怖くないんだね何も
いいなぁ…と思う
いいなぁ…
旦那は差し押さえで給料もなく、祖母は専業(家事放置)祖父病気により休職。
彼はお小遣いじゃなくて毎日昼飯代➕タバコ代➕ガソリン代を渡す。
私は夜職で手渡しなので毎日稼がないといけない。
家の支払い。自分の借金。いつまで続くのかな。
自分の為にお金はいつ使えるようになるのかな。
貯金っていつできるのかな。
金金金金……そんなん分かってる。
疲れて帰っても天使が2人待ってる。
この子達を置いて死ねない。けど消えてしまいたい。
でも死ねる勇気は無い。
早く楽になりたい
苦しい
死にたい死にたい腕切りたい無理学校行きたくない朝こないでお願いお願い