毎日通学班でいじめに遭っています。
そのことを両親に相談すると急に不機嫌になって辛いのは私なのに自分が怒られます。
学校にも相談しているのですがあまり対策してくれないです。
通学班でいじめられる→両親に相談する→怒られる→辛くなる→学校に相談する
と言う繰り返しです。
でも誰かに相談しないとさらに辛くなってたまに
「あっ死のうかな」、と思い無意識にカッターを手首に当てている時もあります
誰か助けてください。

生きれば生きるほど辛くなっていきます。保育園とか辛かった思い出が浮かばないくらいには楽しかった。小学校もそうかも。中学校は部活でちょっときついこともあったけど、ほんとに一番楽しかったんじゃないかな。高校はねだめだね。ほんとに。高校がだめなんじゃなくて自分がだめなんだけどね。なんか段々と辛くなっていくのかな。生きれば生きるほどね。じゃあさ、これからの未来は？もっと辛くなってる？希望が見えないね。楽しいこと嬉しいことたくさんあるのにね。なんでだろう。

石で人を傷つけられ、人を殺せるように、軽口でも人を傷つけられ、人を殺せるのだ

なんで生まれてきたんだろ家にいても母親とおばあちゃんおじいちゃんしか味方がいない学校でも居場所がないイジメイジメイジメイジメてくる奴らが死ねばいいのか自分が死ねばいいのかわからないや、、今日は父からセクハラキモいんだよ

もう、全てがめんどうになった
逃げる死ぬとかじゃなく、消えたい
存在を無くしたい
子供のことをしてきたのは私なんだけど
子供には何も伝わってなかったのかな
愛していたつもりだけど
伝わってなかったのかな
ママじゃなくても、いなくても、もういいかな

私は、、中途障害者です
三年ぐらいまえまでは、普通の健常者として暮らしてました脳幹出血を発症し右麻痺重度の感覚障害になりました
健常者の時の仕事は、できなくなり何もできなくなりました
リハビリやってますでもなかなか進歩しないです
もうどうしたらいいかわかりません

明日が来るのが怖い。
このまま眠って、そのまま死んでいたい。
体に力が入らない。
全身きつい。
動けない。
これは傍から見たらただサボっているだけなのか。
どこからがサボりでどこからが耐え難い苦痛なのか知りたい。
やっぱり自分がサボっているだけなんだろう。
こんな自分は、早くこの世から消えてしまった方がいい。
なんで生まれてきたんだろ。

もう、くるしい

早く死にたい
お母さんが言ってたけどお腹にいるとき流産しそうになったんだってすればよかったのに
生まれない方がマシだった

親にも、妹にも見くだされて、嫌われて、冷たい目で見られる。
1人でいると、このまま忘れ去られたいって思う

育て方を間違えた
って、なに？
あほ、ばか、頭悪い、自己中、産んで後悔してる、あんたの顔を見るとイライラする、声が嫌い、そのまま起きてくるな、一緒に歩きたくない、って
なんでそんなことを人に言えるの？
妹も、お母さんの言ったことに笑って、私を馬鹿にしてる。

お母さん、なんで、褒めてくれないの？
私が100点をとっても、県の一番の公立高校に合格しても、高校でいい成績をとっても
なんで、一言も、すごいねとか、頑張ったねとか、言ってくれないの？
妹は、100点を取らなくても、いい高校に行かなくても、褒めて可愛がるのに。
妹は、可愛い？
横に嫌いな奴が並んでたら、そんなに可愛く見える？
そんなに嫌なんだったら、産まないでほしかった。
殺してくれればよかった。
私は、死ぬ勇気はないから。
せいぜい、少し身体を切って、血を見て、心を落ち着かせて、どうせ嫌われてるって、愛されることを諦めて、次に絶望するのに備えるだけ。
殺してくれればよかったのに、なんで、生かしたの？赤ちゃんの時なら、事故とでも言って殺せたでしょ？
良かったね、欠陥品の次は、可愛い子が生まれて。

そんなに嫌なら、殴ったらいい。
そうやって言葉で刺してくるんじゃなくて、殴って、蹴って、包丁で滅多刺しにしたらいい。でも、それは、しないんだよね。それは、虐待だから。
お母さん言ってたよね、親に殴られて保護された子供のニュース見て、かわいそうって、そこまでするまでに止まれなかったのかって、言ったよね？
なに、それ
自分がしてることは、手を出してないから、虐待じゃないって？？
私がこんなに生きるのが辛いのは、私のせいなの？

本当、わらえる
なんだろうね

『老後の為に○○や●●すると良いよ。
預貯金は殆ど利息付かないから』
って勧められても生活キツキツで余裕無いし
そんな老いるまで生きたくね〜んだわ

死にたい勉強やだ受験やだもうすぐなのに勉強できないめんどくさい死にたい消えたい今すぐ死にたい

職場では仮面をつけてるように笑っては
愛想よくしないといけず。
一歩離れた時に、いっきに感情はなくなり。
私はなんなんだろ、なんでこんなに働いたり生きたり
意味が分からない。
なんでこんなに、やっているんだろう。
ふと思う、死のうか。

リスカしちゃった。
辛い気持ち出ていくと思った。
でも傷が残るね。
どうしたら楽になれる？

一日中、しんどくて、考え事に逃げられないでいます。今日は、ただぐだっとしてすごしました。ああ、なにやってるのかな。

どうせ誰も私のことなんて必要としてない
どうせ嫌われてる
どうせ私は何やっても駄目
どうせ何もできない
「どうせ」ばっか　嫌になる
プラスに考えられない
全部のことに否定されてる気がする
生きる価値もなければ、否定する価値もなくて
助けを求める価値もなくて、
挙句の果てには誰かと話す価値もなくて
私何したらいいんだろう　簡単に死ねればいいのにな
死ぬ勇気があればいいのにな

死にたい。
気分の落ち込みがひどい。
起きてる時間がすごく苦痛だ。
人間やめたい。しんどいから。
植物っていいな。
桜の樹になりたい。
誰かが空を見上げる理由になりたい。

・人生100年時代って何ですか?

・健康寿命って何ですか?

・なぜ早く安楽死や尊厳死を認めて、
　この苦しみから解放してくれないのですか？

・死んで楽になりたいのに、
　心も身体も壊れるまで再雇用の低賃金で、
　まだまだ働かせるつもりですか？

・安楽死や尊厳死を選ぶ自由は無いのですか？

・いつまで飼い殺しのままですか?

・今すぐ死んでしまいたい。

幼稚園〜高校生まで､クラスの人達にイジメや虐げられてきた。
身長が低いや馬鹿等､色々言われた。対策を色々考えたが､何も成功しなかった。

両親は､優しく甘やかされて､今が良ければ良いと努力から逃げて育った。

だからなのか､他人がしている努力が出来ないこと､いつも嫌なことから逃げてばかりの生活になった。

学校の伝で､大手電力会社の子会社に入社した､そこは､人間関係は良いものの人員不足に悩まされており､平均45時間残業､繁忙期になると80時間残業になる。8時出社29時帰りを1週間やったこともある。

私は､馬鹿で欲が多いので､自分の身丈に合わないものを買って200万円の借金が出来た。
会社を辞めたいが､この借金のせいで辞められない。
辞めたら､身内に迷惑がかかると思う。

会社でも、今の仕事は向いてなく全く成長ができない。
無駄な時間を過ごしている気がする。
借金さえなければ辞めてるのに…
俺の馬鹿。
もっと俺に学があれば変な物を買うことがなかっただろうし､年収を下げずにホワイト企業へ転職できるのに､学生時代にもっと努力をしていれば…

死んだら､借金は残って返済先へ迷惑がかかるけど､身内には悲しみだけ残って物理的な迷惑はかからないと思う。

今は､死ぬ場所や方法を探してます。

なんだよ、助けてあげられなくてごめんねって。
生徒に「寒さなんて甘え」なんて言った人が何言ってんだよ、本当に。

寒さが甘えなわけないじゃん。
この理屈だと精神病も甘えってことだと受け取れると思うんだけどなー。

馬鹿じゃないの。生徒を助ける存在なのに苦しめてどうすんだよ。

ってかそもそもあいつ教師向いてないんだよ。

あぁ、こんなこと考える私って最低だ。