僕の親はいわゆる毒親というやつかもしれない。今日,とある大切な書類を書いた。
勿論大切なものだから,字もきれいに書かなければならないため,物凄く気をつけてきれいに書こうと努力した。なのに「きれいに書け」「気を付けてない」「汚い」などとヒステリックに罵倒された。お前も汚ぇくせに何言ってんだよ。うっざ。
でも,自分を責めて悩んでいる人が沢山いるここで,こんなことを言っていいかわからないけど。
親に対して苛ついて消えたくなっている僕が,ここでこんな投稿をしているのも
自分の性格が嫌になってしまう。

もうぜーんぶめんどくさい。
私は自分が大嫌いだし、家族でもなんでもめんどくさい。なんで私は生まれて来たんだろう、従兄弟に私が生きてる1日は病気で亡くなった人が生きたかった1日なんだよと言われそりゃ私だって自分の命を誰かにあげたいと思う。それはこうゆう気持ちになったことがない人が言うことだ。
この気持ちをわかった上で言ってほしい。

メンタルクリニックという一時的で限定的な空間で自分の感情・考えを最優先して配慮されても意味がない
いずれまた人間社会に戻り我慢し続けることを目標としているから
集団の一駒として適応しているふりができていれば「正常」、生きたくないのは「異常」らしい
他人は私が我慢して都合良く振る舞う限り満足する
「あなたらしく生きなさい」と言うくせに私が他人や社会の意にそぐわないと矯正しようとしてくるダブルバインド
いずれにしても長生きする理由がない
自殺防止という生の強制しかない世界
「死にたかったら他人に迷惑かけないように」と言うけど、誰がそんな方法を知っていて確実に実行できるのか

毎日、生きたくない、消えたいと思いながら無駄に生きてしまっている。
税金は上がり続け、定年は無くなり、老後になっても年金はない。生きる希望もなく、死ぬまで奴隷の様に働く事を強制され、税金を搾取されるだけの人生。
国が死ぬまで働く事を強制するなら、なるべく早期に安楽死制度を用意して欲しい。安楽死制度があれば、毎日の様にわざわざ列車に飛び込んで死ぬ様な辛い選択をしなくても済むのに。
早く消えたい。

気づいたらいつも限界を通り越している自分。
相談すると「頑張りすぎ、無理したらダメだよ」と言う他人。
でも頑張らないと、無理しないと生きられないんだよ。
だから生きづらいんだよ。
そして少しでも力を抜いたときお前らは言うんだ、「もうちょっと頑張りなよ」。
もう何もかもが嫌すぎる。
嫌で仕方ない、無責任な他人も。
その他人のものさしで生きてしまう自分も。
希望なんか持てない。

最後の砦だと思っていた医療機関に相談しても同じ。
変な引っかかりが生まれただけだった。

分かっているつもりになっていた。
どれだけ仲のいい家族であっても、心を許せる友人でも、実績のある専門家でも。
どれだけ丁寧に気持ちを伝えても、本当の意味で他人に理解されることはないこと。
怒られたり、困った顔をされたりもする。
それから、甘えてるだけと言われることも。
別にあなたたちに感情を出して欲しいわけじゃない。
あぁ、相談しなければ良かったなんて思うのはもううんざりだ。

仕事も休職して他人に極力関わらずに生きているからか、最近はごはんを食べても大丈夫になった。
夜は寝付けなくて朝方まで起きていることもあるけど、前に比べて眠れるようになった。
それでも、ここから飛び降りたら死ねるかな。
正面から車が突っ込んで来ないかな。
そんなふうに、死にたい、消えたい気持ちは変わらずある。

あまり泣けなくなったな。

もう何も知らなかった頃には戻れない。

最近ちょっと前向きに頑張ろうとか思ってたのに気持ちがぽきっと折れてしまった。無理。死にたい。
生きてる限り気は休まらない。

私が唯一心を許してた、私が唯一友達だと思ってた人が最近私と距離取り始めた。

あーもうやだ。死んだらこんなこともなやまくて良いのかなー

もう消えたい。
いじめなんて受けてない
虐待も受けてない
なのに、なぜか死にたい消えたい
そう思う日がどんどん増えていく
もう毎日思うようになった
好きな絵を描くことも楽しく無くなってきた。
死ぬ方法だって考える
期待されるのなんて大っ嫌い
何だよ「〇〇ちゃんならできるよ!」「頑張れ！」
「できるよね」「何でできないの？」
「早く戻ってきてよ」「来年からは来れるよね？」
なんて、
みんなが思ってるほどうちはできないし
期待にだって答えれない
ただ期待に応えようとして疲れたんだよ
もう自分がわからなくなってきた
笑いという仮面を毎日かぶって
いつも心の中では泣いてるんだよ
いつもいつも学校無理やり行かされて、
もう嫌だよ。
最近眠れなくなった
眠れたとしても途中で起きる
もう嫌だなあ

私、”幸せ者”です。いい成績、友達、趣味、全てあります。でも、それは、私ではなく、”私”がすべてあるものです。私には何もありません。卑怯者だ、苦しんでない、って思うかもしれません。でも、私には、その分耐えきれないほどのプレッシャーがあります。あなたは、頭いいだからわかるよね、あなたは、友達がいていいよね、あなたはこんな良い趣味があるんだから頑張んないとね。私はそんなプレッシャーが嫌いです。耐えられない。うまく言葉にできてなくてすみません。でも、私ははっきりとわかってることは、一つあります。私はこの世にいるべきではない。私がここにいる限りは、周りを苦しめるんだ。

自分は本当に生きる価値がないと思う
頭が悪く、人として酷いことばかりして
思い出すだけで死にたくなる
そんな自分が世界一きらい

周りはいい人ばかりなのに
自分だけこんな人間になってしまって
もう生きていきたくない
すぐ逃げてごめんなさい
もう全てから逃げたいです

私だけ見捨てられた気分

消えたい

ただそれだけ

なんか、わかんない。

周りに友達はいっぱいいる。なのに、すごい孤独。一人ぼっち。

笑ってるのに、表面上だけ、怒ってるのに、表面上だけ、そう見えるだけ。本当に感じてるものは、、無。感情がない。私って人間なの？

もう本当に疲れた。

生きていきたくないのに、夜が明けると今日も目覚める。起きたくないのに、、。

今まで毎年のように転職を繰り返して、気づいたら20年近く経ってる。

もう雇ってくれる場所なんてない。

子どもの頃からずっといじめにあってたし、今も、話せる友達なんていない。

人と話すのが怖くって、何度も、9階の窓から飛び降りようとしたし、食器棚で首を吊った事もある。

でもまだ生きてる。

なんで生きてるんだろう。
辛いだけなのに。

私なんてなくなっちゃえばいいのにな。

20代の頃、一個上の先輩が自ら命を絶った。
先輩とはいえ仲間だと思っていたから、
あの時は何の相談も無かったことに、
悲しみを通り越して腹が立っていた。

今40代。
鬱を患い、辛い、苦しい、消えたい気持ちと毎日戦っている。
死にたいと思ってしまう事もある。
その時は薬を増やしたり睡眠不足にならないようにやり過ごす。

でもやっぱり、辛い時は辛い。
父、母、子供の顔を思い浮かべ、
この人たちの悲しむ顔は見たくないと必死に耐える。

辛く苦しい気持ちが一瞬で治る薬があればいいのに。

もし自分が死んでしまったら大事な人に伝えたいこと。

愛してる。本当に愛してる。でも、その返答はいつも曖昧なものばかり。本当の気持ちを知りたかった。

恐らく俺を壊す決め手になったのは、「死ねば？」の一言。軽く言ったつもりだろうが、その一言を一生後悔してほしい。

今でも思い出すよ？あなたとの思い出。多くは無いけど、初めて会った時のはにかみ具合、カラオケで遊んだことも。 ゲームセンターでマリカもしたよね。全部全部もう過去の残滓にしか過ぎないよね。

受験頑張ってね、いつも頑張ってるのは知っているから必ず上手くいくよ！

ごめんね不器用で、こんな方法でしか思いを伝えられないよ。

これが1番伝えたいことなんだけどね、
出来れば、あなたには幸せでいて欲しい。
俺のことは全て忘れて、実はここも見られたくない。

愛してるよ、俺の1番大事な人。

またね。

笑いたい。泣きたい。怒りたい。ないんでもいいから感情を感じたい。

すみません。こんなゴミみたいな人間が生きてていいのかな？

もう死にたい。無理。

毎日カウンセラーと話してたい
疲れた
気持ち悪くなって
クラクラする
俺がどういう人なのか教えてくれ

寒い
以外言えないです

子育てに失敗した
仕事も評価されない
子どもの行き先に限りなくゼロに近い希望を持って行きてきたけど、もういいかなと

誰にも言えない
もう限界