一日中、しんどくて、考え事に逃げられないでいます。今日は、ただぐだっとしてすごしました。ああ、なにやってるのかな。

どうせ誰も私のことなんて必要としてない
どうせ嫌われてる
どうせ私は何やっても駄目
どうせ何もできない
「どうせ」ばっか　嫌になる
プラスに考えられない
全部のことに否定されてる気がする
生きる価値もなければ、否定する価値もなくて
助けを求める価値もなくて、
挙句の果てには誰かと話す価値もなくて
私何したらいいんだろう　簡単に死ねればいいのにな
死ぬ勇気があればいいのにな

死にたい。
気分の落ち込みがひどい。
起きてる時間がすごく苦痛だ。
人間やめたい。しんどいから。
植物っていいな。
桜の樹になりたい。
誰かが空を見上げる理由になりたい。

・人生100年時代って何ですか?

・健康寿命って何ですか?

・なぜ早く安楽死や尊厳死を認めて、
　この苦しみから解放してくれないのですか？

・死んで楽になりたいのに、
　心も身体も壊れるまで再雇用の低賃金で、
　まだまだ働かせるつもりですか？

・安楽死や尊厳死を選ぶ自由は無いのですか？

・いつまで飼い殺しのままですか?

・今すぐ死んでしまいたい。

幼稚園〜高校生まで､クラスの人達にイジメや虐げられてきた。
身長が低いや馬鹿等､色々言われた。対策を色々考えたが､何も成功しなかった。

両親は､優しく甘やかされて､今が良ければ良いと努力から逃げて育った。

だからなのか､他人がしている努力が出来ないこと､いつも嫌なことから逃げてばかりの生活になった。

学校の伝で､大手電力会社の子会社に入社した､そこは､人間関係は良いものの人員不足に悩まされており､平均45時間残業､繁忙期になると80時間残業になる。8時出社29時帰りを1週間やったこともある。

私は､馬鹿で欲が多いので､自分の身丈に合わないものを買って200万円の借金が出来た。
会社を辞めたいが､この借金のせいで辞められない。
辞めたら､身内に迷惑がかかると思う。

会社でも、今の仕事は向いてなく全く成長ができない。
無駄な時間を過ごしている気がする。
借金さえなければ辞めてるのに…
俺の馬鹿。
もっと俺に学があれば変な物を買うことがなかっただろうし､年収を下げずにホワイト企業へ転職できるのに､学生時代にもっと努力をしていれば…

死んだら､借金は残って返済先へ迷惑がかかるけど､身内には悲しみだけ残って物理的な迷惑はかからないと思う。

今は､死ぬ場所や方法を探してます。

なんだよ、助けてあげられなくてごめんねって。
生徒に「寒さなんて甘え」なんて言った人が何言ってんだよ、本当に。

寒さが甘えなわけないじゃん。
この理屈だと精神病も甘えってことだと受け取れると思うんだけどなー。

馬鹿じゃないの。生徒を助ける存在なのに苦しめてどうすんだよ。

ってかそもそもあいつ教師向いてないんだよ。

あぁ、こんなこと考える私って最低だ。

死にたい…
人生やり直したい…

次女の中学受験を失敗させてしまいました…
私のせいで、家族がぼろぼろです…
次女が4月から行きたくもない学校に進学…
ママが邪魔しなければお姉ちゃんと同じ学校に行けたのに…
死にたい…消えたいです…
全部、私のせいです…
ここからの六年間、
耐えられません…

何やっても苦しいのが取れないや

今日一日寝たきりで何もする気力が起きなくて、やらなきゃいけないことが山ほどあって、月曜日からさらに忙しくなるのにその準備もできていない。
あと少しで一日が終わるのに何もできてない、成長できてない。そんな自分が本当に嫌いで、自制できない自分が大嫌いで、心の底から自分なんて死んでしまえば良いのにと思う。
周りが私のことをどう思っていようと、何を感じていようと、どうでも良いけど、死にたいってオーラを周りが感じ取ってしまわないように元気に今日も振る舞わないと……

でも、疲れたな

休みたい

私を消してください。お願いします。今すぐにでも消えてなくなりたいです。

バドミントンが唯一の取り柄だった。そのバドミントンに全てをかけ過ぎたせいで周りから嫌われるし、家族にも暴言を吐かれる。もうこんな人生うんざりなんです。でも1人だけ私に期待してくれている人がいる、それが一番辛い。せっかく唯一期待してくれている人がいるのに死にたいなんてわがまますぎるよね。もう私はどうしたらいいんだ。何もわからない。死にたい

なんで生きてるんだろうって最近ずっと思う。
死んだら両親が悲しむから、それだけで頑張って生きてるけど、辛い
うちの猫が亡くなるのを見るのが嫌だし、両親が他界することも見たくない。
だから、死ぬなら自分が1番最初が良い。
なんてわがままをずっと思いながら、今日も無駄な一日を過ごしてしまった。
お金が欲しい。
お金さえあればなんとかなるのにどうしようもできない。心が苦しい。お金がないって心に余裕が持てない証だと思う。
もう何もしたくないのに何もやりたくないのに一所懸命にならなきゃ周りに置いていかれる。
なんで今こうして生きてるのか、本当に分からない。
今25歳で交際者はいない。
普通の人のように運命の人に出会って、結婚して、生活なんて送れるのだろうか。きっと今のままじゃ無理なんだろう。
支えてほしいし、支えられる人間になりたい。

義理の兄家族と一緒に生活しています。勤務形態の変化を会社から業務命令てくだされ、給与がへるので会社を辞めて兄と一緒に仕事をする事になりました。今までも関係が良くなく暴力を振るわれていました。もう疲れました。会社からも必要とされず、家族からもけむたがれています。消えたいです。

ここでも見てる人にどう思われるか気にしてしまう、どう思われたって思われなくっても変わらないのに、なぜ日本は安楽死が認められないのだろうか、安楽死なんて！ダメだよ！死なないで！って思ってるのかも知らんけど辛くさせたくないのかもだけど、死ねない方がよっぽど辛いからお願いだから
そんな事言わないで、愛してるってどれだけ言われても信じられないしこんなん必要されてるのかな必要されてないって言われて悲しくないって言ったらうそだけど、お母さんがね未来のあなたのためと言うけれどわたしのとらえかただと今の私を殺してる
こういう人の書いてるの見て辛くなってる子わたしと一緒だねこんなに辛い人がいるのに自分はこんなんで死にたいって言ってるのかって思う子同士だね

あー、
トラックに轢かれて死んだら
転生でも出来んのかなー
ならトラックに轢かれたいなー
転生出来たら
魔法使いになりたいなあ
治癒魔法でも使えたら
この病んだ心も元気にできるのにな
頭が痛いのも倦怠感があるのも
全部直せるのかな

泣けない言えない死ねない怖い辛い苦しい死にたくない生きることが難しい消えたい泣けてきた泣かせてもらえないけどなく時間すらくれないけどこんなんだけどわがままだけど誰かに1番に愛してほしい
愛されてても感じ取れないかもだけど誰でもいいから愛してお願いもう無理

ああ、やっぱりもう生きていたくない…
なんとか生きて頑張って生きようと思うのに…
こんな苦痛がこれからも続くのかと思うと
やりきれない、絶望しかない
点つぶでいい光が見えたなら、この先に光が見えたなら、もう少し我慢して生きようと思えるのに…
なのに、死ぬ勇気がない
信号待ちをしている時に目の前を大きなタンクローリーみたいなのがゆっくり曲がって行くのを見てここで転んたフリをして後輪に巻き込まれようと思った
だけど恐怖心が勝ってしまう…

しにたいつらいくるしい。

しんどい
体が重い
手足が重い
些細な音がうるさい
集中できない
決断できない
決められない
悩みが多すぎる
お腹痛い
胃が痛い
頭痛い
耳鳴りする
喉痛い
背中痛い
立ちくらみがする
動悸が気になる

つらい

そんな私の唯一の夢

魔法使い☆

それか聖女