疲れた。
生まれ変わりたいも、やり直したいも何もない。
ここにいることが嫌。
もう疲れた。
ここまで頑張ってきてこれなのか。
私は、絶望ではじまって、絶望で終わる。
幸せとか、これやろうとか、必死に生きる理由と希望を探してきた。
その度に自分を誤魔化して、奮い立たせて、走ってきた。
けど、何もなかったじゃん。
死ねってこと？

なんか疲れた
明日は学校だ
行ける気がしない
生きてる実感がない
動けない

もう死にたい全て嫌だ人生やり直したい
最低夫のせいで鬱病になって私というものを全部奪われた
もっと明るくて元気な性格だったのにあの男のせいで全部変わった
もとの私は死んでしまった
こんな自分もう嫌死にたい
あの男のせいで
お前がうつになればよかったのに
元の私を返せ
死にたい
死にたい
死にたい

死にたい、いじめられても誰にも言えない、悪口言われる。私はここにいてはいけないんだ。

見てる人、見てくれている人、いるかわからない。けど最近自分でもよく分かっているけど、親に病気だからと私は障害者扱いされる。
私多分ADHDと躁鬱で、親に死にたいと言ったら、自業自得ってさ。もう人生楽しくない。私より辛い人がいるってことはわかってるけどさ、、、、。
無意識にリスカしてる

壊れても心配されないでしょ？
逃げたくても逃げれないでしょ？

心配されたくないからいいけど
もう辛いんだよ
だから愛されるために笑う

作り笑顔を作る
作り笑顔したくないよ

あいつのせいで笑えないよ
もう心が空っぽ
あいつのせいって馬鹿だよね
髪の毛抜きたくないのに抜いてしまうし

本当に馬鹿だ俺、
辛いのにつらいとかいえない
怖いやだ
消えたい

逃げたい
愛されたい
しにたい

死んでも心配されないから

だから死んでも大丈夫なんだよね！
でも、もう会えなくなるのは辛いから生きるしかない
生きるという檻に閉じ込められてる

私生きてる意味あれへんのやんな。みんなに罵倒されて、いじめられて。
みんなの言う通りやで。うち、きしょいわなあ。生きとってかんにんな。せやけどな、
うちが反撃せえへん静かな子ぉなんはちゃうで。自殺したら、いじめてきた人たちみんな、呪うたるから。せいぜい今のうちに快楽を味おうてったらええわ。わしのせいでわしが
辛なるって言う気持ち。どや？楽しい？楽しいわなあ！？ほんまアホらしい。

生きるのが辛いでも死ぬ勇気もない消えたい生きたいの気持ちがせめぎ合う。
どこで間違えたんだろう。私の何が足りなかったんだろう。もう疲れてしまったなぁ

消えたい
死にたいより消えたい
自傷行為をしてあいつは愛されてるのに
羨ましくて
俺の恋人もあいつと仲良い
嫉妬心が強くてずっとずっと我慢しても
もう嫌になって
消えたてしまいたい
俺なんかがいていいのかな？
ダメだよね変えるべきだよね?
早く消えたいからお願いだから
俺を消してよ
もう嫌なんだよ
我慢したくない
親に言えない
もう何もかも嫌だ

こんな世界に生まれてきたことが人生最大の過ち。
ただ毎日つらい思いをして、でもどうにもならなくて
他人からは否定され続けて
なんで人はこんな思いをしてる人をつくり続けるの
生まれ変わるなんて選択肢はない
こんなゴミみたいな人生を送らない人が1人でも増えればいいな
何もなかったかのように消えてもう2度と生まれてきたくない

日常茶飯事家庭内不和。
両親の言葉が辛い。
分かっていても出来ない自分が嫌い。
弱い自分を変えたい。
好きな人と少しの会話も出来ない自分が嫌い。
偏差値が低い自分が嫌い。
あの学校に通う自分が惨めで嫌い。
クラスメイトに殺人予告された自分が嫌い。
先生にアカハラを受けても見返せない自分が嫌い。
親御さんは綺麗なのに、って言われて傷つく自分が嫌い。
嫉妬心で溢れる自分が嫌い。

確かにバカでデブでブスかもしれない。
おまけに性格まで最悪かもしれない。

だけど頑張り続けないと行けない。
結果は出ないかもしれない。
それはみんな頑張っているから。
頑張らない人なんて私が生きる世界線、界隈にはいない。
超学歴厨
正直顔面なんてどうでもいい。

いつか自分の事を好きになれる日が来て欲しい。

ここで終わらせてたまるもんですか！
絶対見返してやる！
惚れさせてあげる！
これが私の最後のリベンジです。

家族の声が嫌い
しょーもない話ばっかり
イライラする
これだから1人の部屋が欲しかった
どうしよもなく嫌い
どうしたらいい？思春期で片付けないで
ほんとに尋常じゃないくらい
どの嫌いな人よりも気持ち悪く感じる
なんだろうか
友達とずっと一緒に居たい
家族なんかと一緒に居たくない逃げたい
そう思う。

ほんとにしにたいなんで生まれてきたんだろしにたいつらい

全部諦めるのに疲れました。
もともと欲深い人間でした。
幼少期から我慢してばかりで、どこかに行きたいあれが食べたいこれが欲しい等自分のしたいことが言えないしできない、常に周りの機嫌を伺って文句を言うことも反抗することも許されない、良い子でいなきゃ自分の居場所が無くなると思い込んで大人になりました。
だから大人になって自由なお金を手にしたら、歯止めが聞かないくらい欲しいものは手に入れないと気が済まなくなりました。
病んで働けずお金がない今でもその物欲は変わらずあります。
でも何も頑張れない、何もできない私に価値なんてない、欲しい食べたい行きたいなんて思ってはいけない。
そう自分のことを否定して諦めるようにしてきました。
つい少しでも他人にそういう欲があることを言ってしまったら自分を責めまくります。
自分が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方がないんです。他人からの目が怖い、出来損ないの癖にと思われるのが嫌で、全部自分なんてと思うようにして諦めてきました。
物欲だけではありません。
今まではわかってもらいたいという気持ちが強くありました。色々な人に迷惑をかけました。
でも今はもう全部どうでもいいんです。
どうでもいいと思うようにしているのに上手くいかないんです。
わかってほしいなんて思ったところで無駄なのに、傷ついて苦しいんです。
誰かに気付いてほしい、話を聞いてほしい。
でも無駄なんです全部無駄、誰にもわからない、だから言いたくない、自分の中だけで溜め込んでひとりで苦しんでおけばいいんです。
なのに言えない代わりに周りの人に態度で表してしまう、少し嫌味なことを言ってしまったりあからさまに不機嫌に振舞ったり冷たくあしらってしまったり。あとから後悔して本当に最低な自分を殺したくなります。
罪悪感、申し訳なさ、自己否定、どうして普通になれないんでしょう。申し訳ないと思うなら直せよと思うのに同じ過ちを繰り返してしまいます。
全部どうでもよくなりたい、何もわからなくなりたい、普通になりたい、生きることも何もかも全部諦めてしまいたい。
疲れたんです。
私が生きる意味や価値は何もありません。
ただ私は大切な人たちには幸せになってほしいので、お医者さんから言われた死んだ後には周りの人にたくさん迷惑をかけるという言葉だけで生きてしまっています。
頑張らなきゃいけないのに頑張れない、働いてお金さえできれば自由になれるはずなのに。もっと心に余裕もできるのかもしれない。
可愛いと思ったもの、美味しそうだと思ったもの、綺麗な景色だと思ったもの、全部全部本気にならないように自分には勿体ないと諦めてしまう人生があまりにも苦しい。
苦しくてみんなに当たる自分が死ぬほど憎い。
こんな醜くて汚い人間でごめんなさい。
生きててごめんなさい。

死にたい
ギャンブル依存症が治らなくて生活費まで手を出して、自業自得なのは分かってるけど、やめられなくて、周りから止められても止まらず本当に死にたい生きてるのがばかだギャンブルなんて概念作った人本当に死にたくなる人増やして何がしたかったの死にたい
生きててごめんなさい
クズなのはわかってるそれでも、ギャンブルなんて概念さえなければもっと堅実に生きれたと思う。
この間初めて心療内科に行って躁鬱診断されて、そうだよなって、心の病気なんて甘えだよとか周り言ってくるし、ギャンブル辞めれば良いのにって言うけど、それで辞められたら苦労しないんだけど、死にたくなんてならないんだけど、なんなのマジで本当に嫌い嫌い大嫌いみんな自分の気持ちなんか分かってくれない本当の自分なんか知られたところで見放されるの知ってるから嘘で覆い隠して、バカみたい辛い苦しい本当に苦しいし飛んでしまいたい

惨めで、
かっこ悪くて、
何も出来なくて。

生まれ。
性格。
病。
長い長い生命という呪い。

何とか取り繕い生きている。
でもほんの些細な事で滑ってしまう。

今、死なない、事で精一杯。
ぎりぎり精一杯。

苦しい。消えたい。逃げたい。
逃げて逃げて、まだ逃げたい。

愛する人の所に行きたい。
愛される所に行きたい。

今年で高校三年生になる者です。
前まで、生徒会とか学級委員長とかそういうのに立候補して、誰かが物を落としたら拾い、片付けの時は自分から動き、発表もたくさんして来た。責任感を持って、学校のスローガンを真面目に目指してた。
なのに真面目は報われない。もしくはでしゃばりすぎたのかもしれないけど。
いつの日からかクラスでウザいやつみたいになって、バカにされて、これに関しては元からだけど、友達が居なくてずっと1人で過ごしてた。
そして私はそのまま不登校になった。
だからこそ、学校にまた通い始めた去年からは、極力でしゃばら無いように自分を殺し、発表も立候補もやめ、落とし物も無視するようにし、人と目を合わせるのもやめるよう努力したのに、今度は目を合わせるのが怖くなってずっと下向いて過ごしたり、コミュ症のキモいやつみたいなポジションになって
自信を失った。
じゃあどうしろってんだよ。
そんなふうに思うけど、自分が結局悪いんだと思う。
もうなんか全部嫌だ。

さすがにもう無理だ。耐えきれない、包丁持ってこようかな？いや、それでは迷惑だ。死にたい。死にきれない。ならば消えればいい、そうだ、消えればいい。この世から、この宇宙から。そのほうが、親も楽だし。ああ、学校へ無理やり連れていく輩が消えればな、
地球も、消えればな、そもそも僕が生まれなかったらな、

親に変だって言われた。
ニートみたいな生活するなって。最近お前はおかしい、病院に行く。家にいたくなけりゃ今すぐ出してやるって。
出れるなら出たいよ。しねるならしにたいよ。もう嫌だよ。なんでこの苦しみをわかってくれないの？何か病名ついたらわかってくれる？死にたい

なぜ学校に行かなければいけないのか？行かなくてもべつの居場所があるじゃん。最後にはみんな死ぬから意味ないじゃんしかも調子悪いのになぜ？なぜ？ルールさえも消えてしまえ。我も消えてしまえ！　　　く…もう動く気もしねえ